目が覚めて一番に携帯を見て
 

LINEがきている事が好き

返事が遅いと言われてキュンとする

私は1人の女の子

甘い時間で花開く

お久しぶりのゆぅです

おこんばんにゃ

何か最近頑張っても頑張っても孤独の様な気がして

目の前真っ暗な感じです…

精神的に参ると　おにゃのこは本当に月のモノが

こなくなってしまうらしい

あたち　初めて経験しますた

弱ってばかりもいられず　なのが現実なんですが

限界って言葉が過ります。

でも

頑張れあたち！

の精神で後悔なく頑張れたらいいにゃ

だけど…

たまには寄りかからせてほしいなぁ

たった１人でいいから理解者がほしー

はい、あたちの愚痴ですた

色んなところの友人さん、ご心配掛けております

ピグでもﾊﾛｳｨﾝの時にプレゼント頂きました。

先日もおそろいのマフラーありがとう

この方には気がつくといつも励ましのメッセージと共に

プレゼント頂いております

ライフでもハートの鉢植え頂きました

ケーキもたくさん頂きました

何個も送ってくれた方どうもありがとう

リアルでもチョコレートの家を送ってくれた方がいました

クリスマスまでのカレンダーもありがとう

毎日１つずつ開けて中に入っているチョコを楽しんでいますよ

未だ落ち着きを見せず毎日バタバタと忙しく過ごしています。

とりあえず、今週末納骨で、一周忌をしますので

そこまでは突っ走ります

それでは　またねん

今日もみなさん寒いですね

昨日1通の分厚い封筒がポストに入っているのに

気がつきました。

裏を見ると監察医の方からの手紙です。

ちょうど母と一緒でしたので開封して見たところ

亡くなった父の事でした。

交通事故で亡くなり

不審な点からもお願いして詳しく調べて欲しいと言う

私達の要望で、行政解剖となった父の

血液と臓器の一部を搾取保存してあると言う内容と

それを研究への提供を協力してくれと言う文書でした。

母が、少し落ち着きを見せ始めた頃でしたが

この文面を見て、未だ父の身体の一部がまだそこにあると言う

この言葉に泣き崩れてしまい、やっとここまでやってきたのに

という気持ちで何とも言い切れないものを感じました。

まだまだ私達残された遺族の闘いは

続いていくのです。

心から笑える日なんて

ひょっとしたらないのかもしれません。

きっと私より辛いであろう母は一生この気持ちを抱え

明るい未来であっただろう事から暗転した

この今日(こんにち)を悔いて悔いて生涯生きていくのだと思います。

朝起きて、幾度となく夢だったのではないかと

涙する日々は壮絶です。

それでも母が病気せずに、1日も欠かす事なく

父にお膳作りしている姿を見ると

私も頑張らなければと、強く思う事が出来るようになりました。

でも、やっぱりあの姿は忘れられませんね…

もうすぐ、父と話した日がやってきます…

私が生涯悔いてしまう日がやってくる…

ごめんね、お父さん

随分と寒くなって参りました…

夏が終わり秋になり淋しい季節です

未だ書けずにいる父の事もあると言うのに

昨日友達の妹が亡くなりました。

小学中学の同級生の妹で、小学生の頃から知っていて

一緒に仕事もした事があるし、一緒に飲みに行ったり

カラオケ行ったりした友達の妹でもあり、年下でも

メールのやりとりしたり、頼りがいのある私の友人の1人でした。

それが…

昨日はその友人のお婆さんの葬儀の予定でした…

なのにお婆さんの孫である友達の妹は、昨日の早朝

「苦しくて息が出来ない」と言ったまま

救急車が来る前に亡くなってしまった様です。

お婆さんの葬儀は延期となり

友達の妹と合同の葬儀に変更されました。

家族としてこんなに悲しい事はないですよね。

私も悲しくてたまりません。

まだ若かったのに…

いつまで苦しい思いが続くのだろうと

気丈に友人は振舞っているのに

私が号泣してしまいました。

役立たずです…

残された人の痛みを知っている立場にいて

何もしてあげられませんでした。

悲しくて悲しくてなんか立ち直れそうもないな…

はい、ゆぅです

昨日は少し優しい気持ちになれたようななれなかったような…

そんなあたちはもうずっと情緒不安定

色んなしがらみ抱えてて

あたちの持てるキャパを完全に超えているんだよね

人って落ちるところまで落ちたら

這い上がれると思ってたんだけれど

色んな重圧があって抱えているものが大きいと

底なし沼のように落ち続けるのだと思った。

私にはもう抱えきれないのだけれど

やらなきゃいけない事は増えてく一方で、

1人突っ走っている中、一息つこうかと思うと

そう思う場所場所で色んな人間からの圧がかかる。

私に頼らないで意見を求めないで

自分で出来る事は自分でしようよ…

気持ちを押し付けないで

もう少し周りの状況を見ようよ…

言いたいのだけれど

グッと我慢する。

凄く親しい信頼できる人は私に

何も考えずに、少しの時間休みなさいって言う。

(時間が本当にないのよ…)

でもそんな人達の温かさは好き

ゆぅです

ねね、本当の自分見せられる人って

どれだけいるのかな

ゆぅは相当無理

でも最近は少し違うのかなぁ～って思う。

『もう少しワガママになってもいいんだよ』

って言ってくれる人がいる。

言わなくても今こんな状態なんだろうなって

気がついてくれる人がいる。

見られていない様で結構みんな見てるよね

連絡がないのは元気な証拠だって

私の人付き合いの悪さを察してくれる人がいる。

その中で、

そっと寄り添うように何も言わず側にいてくれる人

とても居心地がいい。

私が話した時は真剣に話しを聞くけれど

それ以外では決して何かを追求したり

探ってみたり一切しない。

連絡しない事を咎めもしない。

でも私が必要と感じる時

精一杯力になってくれる。

とても偏屈な私にとって

意外にも周囲は温かい

もう少し心を開いてもいいのかな？と

徐々に自分が変わりつつある事を最近知ったよ

ね、私もう少し誰かを頼ってもいいよね？

今も1人で走ってる。

でも時々そこで休ませてね

まだまだ残暑はしばらく続くみたいですね

もういいや…

涼しいのが恋しいね…

さて今日は気難しいあたちの恋愛感です

よく　「ゆぅを理解できる人を見つけるのは

難しいんじゃない？」っていわれます

いぁいぁ、勝手な事また言わないでよぉー

なんて言ってるけれど実際そうなんだよねー

のめりこんじゃうのが苦手なのｗ

だってのめっちゃう性格なんだもの(´д⊂)‥ﾊｩ

振り回されるのが嫌いなのｗ

自分のペースくずすとボロボロになっちゃう

だから一線を引く。

あたし弱いのよ

一生懸命強くしてないとダメなの

ゆぅを強い子って言うけれど本当は小さい事で

くよくよして、ドキドキして不安になって小さくなってる。

その一言で消えてしまいたくなるくらい。

そして心に蓋をする。

相手の人はって言うとそんなゆぅに

振り回されちゃうんだろうね…

一緒にいる時、心が繋がっているって瞬間は

めいいっぱい甘えたい。

けど自分も大事でやりたい事、やらなければいけない事も

やりたい。

向いてないなぁ～恋愛

久しぶりの更新で今回はやわらかいﾌﾞﾛｸﾞですよー

ふふふぅ～ん

別サイトからゆぅの大好きなお友達

がやってまいりましたよ

すごーくやわらかくってふわふわもふもふの

ネコの毛のような感じの人。

いつも肌触りのよいタオルで包んでくれる。

ちょびっとだけ心の奥底にいるゆぅの存在を知ってる。

だから何を話しても安心する。

弱いとこ見られちゃっても平気。

逆に自分を隠してもみつかっちゃう

それがね、ひっさしぶりにﾁｬｯﾄしたらすっごーく

大人になっていて、何だかゆぅがおいてかれたーって

なったくらいに、男の子から男って言うか男性に変わっていた。

でも変わらず温かかった。

のどかな公園が背景に浮かぶ。

一緒に座って話しているかのような感じ。

ゆぅよりも少し年下な男の子。

だけどいつも頼れるゆぅの頼もしい存在

またあったかもふもふしよ～ね