妊婦THE切れ痔…(朝からごめんなさい)

毎日スムージーを飲んでるはずなのに、

出そうな気もするのに…

毎回のトイレがもうほんっとに地獄。笑

痛い。痛すぎる。

どうしたらいいですか？泣

たくさんのお得情報やおしゃれ画像

ついつい見入ってしまうけど

妊娠前と比べて生活の制限も増えて

なおかつ

メンタルもいつにも増してナイーブ。

自分のインスタにいいねがつかないだけで

なんとなく疎外感を感じてしまう私（笑）

ま、私くらいでしょうけど(^_^;)

でもなんかそれだけで、

取り残された気持ちになっちゃう。

今月に結婚式を終えて、

なかなか会えなかった友人にもあえて

すっごく楽しかった分、

もうみんなと会えないのかな、とか

無駄にクヨクヨ…

謎の疎外感に苛まれてます泣

わたしだけなのかな？

おなかの突っつき合いで

コミュニケーションもとれる(気がしてる)！

愛おしい日々です。

そして！この時期にもなれば、

そう、性別がわかる！

私が通っている産院は

毎回普通のエコーに加え、

4dエコーの動画ももらえるのです！

(すげぇ時代だ)

4週前の検診では残念ながら

お股を見せてくれずお預けでしたが、

今週、やっと！！！

拝ませてくれましたよ…笑

我が子は、

男の子でした〜〜〜〜！！！！

わーい！！

(一人で大盛り上がり)

ほんとになんとなくですが、

男の子なんじゃないかと思って

勝手に男の子バージョンの名前で

呼びまくっていたので、

とっても嬉しいです♡♡

はぁ〜♡男の子かぁ♡

なんだろう、この性別がわかって

改めて愛おしくなる感じ…

何着せようかなとか、

一緒にどこに行こうかな、とか

はたまた

大人になって変な女とばっかり

付き合うようになったらどうしようとか

(そもそも彼女できんのかなとか)

とにかく取り越し苦労が過ぎるw

今現在考えている名前は

すでに家族にも職場の人にも

ふざけて言いまくってるから

謎に浸透しつつあって笑

おなかにいる時から

名前で呼んであげるといいって

聞いたしね

ほんとに、元気に生まれてきてほしい。

ただそれだけを願ってる！

そして、まずは早く産休に入りたい。笑

それが切なる願い。笑

いまフルタイムで勤務中ですが、

まぁ〜疲れること疲れること…

わたしなんかが職場で愚痴吐いたら

なんとなく嫌味に聞こえる気がするから

あまり吐き出せずにいるけど、

妊婦で働くのってやっぱキツイ。

とか言いつつも、

家でずーっと一人でいても

逆に暇疲れしちゃうんだけどね笑

わがままだよね〜笑

とりあえずいまは、

お給料が減ったとしても

無理せず休み休み産休まで過ごすこと。

(もう有給底尽きたから欠勤扱いなんです泣)

休むことにクヨクヨしてても仕方ない。

いまは体、そしてベイビーが大事。

仕事のストレスでベイビーを

息苦しくさせたくないよ。

こう言ってはアレだけど、

仕事はもう、オマケ。

むしろ運動、みたいな←

そんな気持ちでいたって、いいよね？

ほんと、妊娠しなかったら

わからないことが多い。

だから、妊娠経験のない方にとって

妊婦って特別扱いされてずるいとか、

楽してるって思われても

なんかもう仕方ないと思う。

むしろ経験してないのに

わかってほしいって思う方が

逆に酷なことしてると思った。

妊娠中は、謙虚に。

且つ、前向きに。

横柄な妊婦はそりゃ嫌がられる！笑

社会って難しいけど、

生きて行くためにも

強かにならないとね…

頑張ろう！！！

まとまり悪いけど、眠いから終わり。

毎日一生懸命

夜遅くまで仕事頑張ってくれてます泣

本当に、ほんっっとーーーに、

そこは感謝してるの！！！

でもね、わたしに気を遣いすぎて

 (起こさないようにして)

寝室じゃなくて茶の間で

お腹出して寝るのはやめてー！！

(しかも暖房の真下で…)

今ただでさえ自分のことで精一杯だし、

朝起きてお弁当用意するのも

体が怠くてイライラしちゃうから…

朝ノソノソと起きて、

体がだるい…と言われましてもーー泣

それだけで朝はイライラ増すからー！！

ちょっとだけでいいから、

自己管理頑張って欲しい泣

できる範囲で自分を労ってあげてー！

旦那さんは真面目で誠実な人。

わたしの方がズボラだし、

三日坊主だし…

気分の浮き沈み激しいし

わたしの方が迷惑かけてるけど…

自分のことより人のこと優先だから、

そんな旦那さんがたまに心配でもある。

でも私が先に寝室で寝ると

ほとんど茶の間で寝落ちしちゃう！！

そこまで面倒見切れないよ〜泣

でもさ、わかる。

寝落ちって一番気持ちいいんだよね…笑

私もやらない訳じゃないけど…

逆に私が寝落ちすると起こす訳じゃなく

安心して彼も寝落ちするからねww

でも、旦那さんにも元気でいてほしいので、

せめてそこだけはお願いします！！

今晩帰ってきたらもう一回言お。笑

さぁ〜〜

もう少し休んだら夕飯つくる！！！！

心も体もおちついて、なんかやっと

妊婦なんだな〜！自分っっ！！

と実感が湧いている今日この頃。

妊娠4週から4ヶ月まではずーーーっと

つわりに苦しめられて来た…

ゲーゲー吐いたりはしないけど、

とにかく臭いづわりがひどくて。

1ヶ月で3キロくらい落ちた

(でも少し嬉しい。笑)

そして安定期に入った今。

おなかもポッコリしてきて、

胎動も感じるようになって、

気分がおちこむときもあるけど、

やぁ〜っと、ハッピーな気持ちです。

我が子が可愛くて可愛くて、

1人でいても1人じゃないような。

なんとなく側にもう1人

いてくれるような、心強さ。

旦那さんと私の遺伝子が

コネコネされた顔…

一体どんななんだろう？

早く会いたい、

あーーーでも陣痛怖いからまだいい！

そんな気持ちです。笑

今月末には性別がわかりますよーに！

ある方のブログを読ませていただき、

心から実感しました。

つわりで辛かった時、

一瞬でも妊娠しなきゃよかった

だなんて思ってしまった自分を

殴り飛ばしてやりたいです。

人それぞれ妊娠への思いはあるけど、

旦那さんの遺伝子が

わたしの遺伝子と一緒になって、

卵管をコロコロ通って子宮に着床して。

そこから何回も何回も細胞分裂して

ヒトのカタチになっていく。

普通のことじゃないよね。

自然なことかもしれないけど、

決して「当たり前」なことではないよね。

命がこのおなかに宿っていること。

もうそれだけで

計り知れない奇跡なんだ…

おなかの子がスクスク

育ってくれていること。

毎日感謝していこうと思います。

それと共に、わたし自身も

もっと強くなろうと思いました。

弱音ばかり吐く弱虫妊婦ですが、

この奇跡にしっかり感謝して、

弱くても母として

この子を守り抜きたいと思います。

べびたん、一緒に頑張ろうね。

仕事は幸い看護師にも関わらず

座り仕事にもさせてもらっていて、

バタバタ動かなくても大丈夫。

ただ医療関係なので

具合の悪い人がいれば

多少忙しくはなります。

ただし常勤でフルタイム。

今年の春に妊娠とは関係なく

体調を崩したせいで

有給は底を尽きている…

よって急に休む＝減給

産休中のお給料に関わる…

甘ったれているとは思いますが、

ちょっとやそっとじゃ休めない！！

というプレッシャーで

押しつぶされそうになる時がある…

ただ、安定期に入って

前よりもたべれるようになったにも

関わらず…

なぜか仕事のモチベーションが上がらない。

楽な仕事なはずなのに

なんだかすごく疲れてしまって、

家事ができる時もできないときがあり

やる気に波がある・持続しない

体が重だるく、ただただ眠い。

それだけで休みたい…と思う

でも、お金のことを思うと

休めない！休んじゃダメ！

そんなんでへこたれてたらダメだ！！

と自分で自分のお尻を叩く…

でも、モチベーションが上がってくれない。

ふと、職場の人の心の声を妄想する。

「また休みかよ」

「楽な仕事なのに贅沢だな」

「妊婦はいいよね」

などなど。笑

実際言われてるわけでもないんだけど…

なんだか聞こえてきちゃいます。

私って弱すぎーーーー。

もう少し堂々としてなよ！

と親に言われる始末。

堂々とするって難しい…

妊婦ってだけで引け目感じてんのは

わたしだけなのかな？

そんな風に思うのは

わたしを選んでくれた

おなかの子に失礼かな…

とにかく、

今日は仕事休んでしまいました。

自分の選択ながら、

罪悪感です…

でも、いい選択だったんだと

言い聞かせて、

しっかり休みたいと思います…！

今朝、不正出血？極薄い出血の付着があり、

なんとなーく下腹部の鈍痛が…

ま、大丈夫だろう！と思って出勤したけど、

なんとなく気になって…

かかりつけの産院に電話。

念のため受診して！とのこと。

やだあ、なんかあったらどうしよう！

とりあえず早退させていただき、

産院へ…

ドキドキしながら久々の内診。

(安定期を過ぎると腹エコーに変わる！)

Dr：あれ？？？

私：え？(なに？何事？！)

Dr：普通少しでも出血すると子宮に

跡が残るんだけど…なんもないよ〜？

私：あれ、ほんとですか？

Dr：ほんとに出血あったの？笑

私：(なんか仮病みたいじゃねぇか)

ほんと少しだけど、ありました

Dr：あっそ、ま、でもよかったね

私：じゃあこの鈍痛も様子見て大丈夫ですか？

Dr：いんじゃない？そうしてください〜

私：へ、へい。

以上。笑

なんだろこの呆気ない感じ！

ま、なんでもなくてよかったけど…

そもそも

受診するほどのことでもなかったのかな？

早退までして…なんか大袈裟だったかな。

なんとなく罪悪感…だけど！

ベイビーは元気でほんとによかった！

最近はなんとなく胎動のような

ポコポコ感も感じるようになったし、

週末は戌の日に安産祈願にもいった。

ハッピーな気持ちが強まる一方、

今回みたいにちょっとしたことで

大丈夫かな？！って不安になる…

でも実際ほっといていいのと、

ほっといちゃダメなのがわからないから

受診するけども…

その度職場にも迷惑かけるし、

何よりすみませんってばかり

言ってる日々にも嫌気がさす…

そんな気持ちになっちゃうのは

甘ったれてるのかもしれないけど、

みんなに謝ってばかりいるなら

あ〜ずっと仕事休んでたいって

思っちゃう。

産休に入れるのは

出産予定日の44日前から。

私の予定日は3月半ばなので、

まだまだダァーー泣泣

早く休みテー！！

以上、甘ったれ妊婦のボヤキでした。

嘆いてんじゃない。
ただただ自分がお荷物って気持ちを

払拭できない。

経産婦の先輩は割り切ってしまえというけど、
それがまたなかなか難しい。

特に私はね…笑 

申し遅れましたが、私は現在妊娠5ヶ月。
初期の臭いづわりはマジでしんどかった。
あの時期の生活は、言うなれば廃人だった。

幸せだったはずの夕ご飯の時間も、

初期の妊婦にとっちゃ地獄。

(とくに支度の時のにおいね。)

食べ物が美味しく食べれないストレス、
なかなか気軽に外で遊べなくなるストレス…
もっとひどいつわりの人もたくさん
いらっしゃると思いますが、
自分が世界で一番辛い、
そんな気持ちになってた。
(いや、なんだかんだ今も)

いまは、やっと人間らしい生活に戻り、
ご飯も少しずつ食べれています。

その分、仕事も今まで通りできる気がするし、
むしろやらないと後ろめたさもあって…
でも、心の奥ではめちゃくちゃ楽したくて。
矛盾だよね。わかってるの。
でも、ぶっちゃけ後者の方がが
身体の、そして赤ちゃんの要求なのかな…
なんて思う、最近。

そんな心と体のアンバランスをなんとか
調整しようと躍起になる日々。。
それだけで、ストレスたまります。

もちろん！赤ちゃんが検診の度に
すくすく育っているのを見ると
ものすごくハッピー。泣ける。

でも、一歩社会に踏み出すと、
やっぱり、妊婦ってもどかしくて、
なんだかんだ居心地悪い。

私なんて、有給も使い果たしてしまったし、
次休んだら欠勤で減給。
ちょっとしんどくて早めに帰らせてもらうと
早退で減給…。もう、減給減給減給です。
病気じゃないんだけど。MAJIDE。

そして、私はなんとか常勤でいたいけど、
つわりが辛くてフルタイムが結構きつくて。
時短を取得できるのも産休明けだけだし…
とりあえずもう藁にもすがる思いで
母性健康管理指導事項連絡カード
たるものを先生にもらい、
職場に提出しました！

…が、しかし。
それでも普通の早退となんら変わらず。
フッツーに減給でした。苦笑
あのカード？紙？7000円近くすんだよ？！
なんの効力もねぇじゃねーか！！！
それとも、うちの職場がブラックなの？笑
詳しい方がいたら教えてほしいです。。

そんな訳で、妊婦って病気ではないけど、
なぜか社会で取り残されていくし、
もらえるもんももらえなくなる。
楽してる訳でもなければ、
サボってる訳でもないのにね。怒

全てを割り切って受け流せたら…
うん。私は頭が硬すぎてまだ無理です。笑

な〜んて、
同じ気持ちを抱かれる方がいたら幸いです。

以上、初投稿でした。おわり