更新をしなくなってから自分の考え方、感情、働く場所が変わりました。

わたしはまだ19歳で、バイトや学校が自分の世界の全てなんだなって実感しました。

何だろう、病んでるわけじゃないんだけど心にぽっかり穴空いたような。そんな感じです。

友達にとても心配をかけ、両親を泣かせてしまって、それからたくさんのことを考えました。

「甘えるな、自立しろ」と呪いのように言われ続けた言葉の意味を間違えて、空回りした。親から遠ざかり、自分の世界が狭まって逃げ場がなくなった。とても辛くて苦しかった。

わたしはまだまだ親を頼らなければ何にもできない未熟者なんだなって。頼っていいのかなって。甘えるのと頼るのは微妙にちがうんだなって。

でも久しぶりの新しい世界は戸惑うことばかりで、時々かつての呪いのような言葉をたくさん思い出して苦しいなって思うのも事実です。

苦しい、というか、後悔、というか 

戻りたいな、というか。

どこで狂ってしまったんだろう

新しい居場所での自分の立ち振る舞いが分からない。それがとてもつらい。今までどれだけあの人に助けられていたのか、あの人がわたしと外の人間とを繋いでくれていたことに気づいて、何もなくもやもやしている。心に穴が開いたようになっているのはこれのせいかな。

本当にひとりじゃ何もできない。弱い。

ちゃんと前を歩くことができない。

転んだときに手を差し伸べてくれたあの人も、やがて転んだことを罵倒するようになった。

また、そうなるのがこわい。

自分の居場所が上書きされていくのすらこわくて本当の自分を出せないくて。わたしが居場所だと思っていたあの場所が、もうそうではないことを受け入れられないでいる。

わたしがもっとしっかりしていればこんなことにはならなかったのに。

今でも夢を見ます。前の職場でわたしが白いシャツとスキニー、黒いサロンを巻いてお客さんやあの人と楽しく話している夢。

あの場所より大切なものをもう作りたくない。

何にも分からない、うまく笑えない

すべて忘れたい 消してしまいたい

最初からやり直してしまいたい

どうすれば前を向けるのか、誰か教えて。