心が綺麗な人は

外見も綺麗なんだよ

言葉が綺麗な人は

性格も綺麗なんだよ

いつかは

なれるかな。

 なんか自分が嫌いでさ

思い通りにならなかったらすぐ泣きそうになって不機嫌になるとこも

これは本当に治そうって思ってます。

自分に素直じゃないとこも

性格って変えられないけど、

少しは良くすることぐらいできると思う

許容範囲で

だから悪い部分全部は無理だけど今年中に治します

口だけは卒業したいから

こんなこと書いてるのも

嫌なんだよね

ブログやめよっかな

とうとう3年になってしまいましたね

うぅ3年目かぁ 変われたのかなぁ 成長できたかな

新クラスは まあまあ ってところです

でも自分を隠して1年間過ごすのは嫌なので自分らしく我が道を行きます

新クラスってやっぱり慣れなくて、私は前のクラスのメンツが良すぎたから ふとした時に戻りたいって思っちゃうんだよね

新クラスの中にも前のクラスの人がいるから余計にね(´・ω・｀)

廊下は去年と同じように人が溜まって旧クラスの人と話してたり騒いでたりしてるなぁ

そういえば 今年は何か挑戦したくて

体育祭委員に立候補したんですが、もう一人なりたい人が居て投票になってしまい、、落選しちゃいました

まあ他の委員会に入ったのですが

まあこんなこともありますね

頑張ろうっと

容姿も中身も磨いていきたい

友達も大切にしたい

前のクラスを愛おしく思ってしまうことがあったとしても

今は今

3つの行事全て優勝を貰ってやる

バスケ部に入ってもう1年半かな

まだ2年経ってない  みんなはもう2年経ってるのに 半年の差はどう埋められるんだろう 努力してバスケ部に入って絶対に上手くなりたくて。

きっとみんなは私のことなんて下に見てると思う。知ってるよそんなこと

もう時間の差なんて言い訳したくない

下手って言われても向いてないって言われても、私は私だから

好きだから。好きだから続けようって思えるし頑張れるの

先輩に褒められた時どんなに嬉しかったかどんなに救われたか

上手くなったね！頑張ってるね！って一言それだけなのに すっごい頑張れた。

私自身、みんなには勝てないって思ってるからだめなのかな

もう気持ちで勝たないと

ダメだよね

ムカつくから絶対に強くなる

今日で2年生が終わりました。

1年間あっという間で、去年の4月クラス発表のことを1週間前のことのように鮮明に覚えてます。

4月、始業式。クラス分けの紙を見て、仲良い子が全くいなくて、知らない人ばっかで、泣きそうでした。嫌で上手くやっていけるかだけが不安で楽しみなことなんてなくて。

けどいざD組のみんなと話すと全員優しくて。自然と話せるようになって。

心を許せる友とも出会えて。

ぎゃあぎゃあ騒いで、素の自分を晒して、毎日が楽しくなって。クラス分けの時のことなんて嘘だったかのように感じた。

そんなみんなと過ごした教室が大好きだった。こんなに素の自分を出せたクラスは初めてだったから。

そんなみんなといろんな行事を乗り越えて。 嫌なことはもちろんあったし、それを愚痴ったりしたけど、結局は最後笑顔で終われてたなぁ と。

大好きだった。

照れくさくてみんなには上手く言えなかったけど、大好きだった。

心を許せる友たちとは3年で絶対クラス離れるけど、それぞれ頑張る。

まあでもあと4年もあるんで！

3年になっても自分らしく頑張っていきます。

2Dのみんな  ありがとう。

あぁ思うこといっぱいあるなぁ

最近はなんかイライラしてて(笑)

うーん なんかなぁ気持ちが晴れない

思うのは人間関係の距離って大事だなぁと。友達って言葉で片付けられる程の関係じゃなくなった時、だからと言ってズカズカと相手のスペースに踏み込んでいいかって言ったら違うと思うんだよなあ

それこそそれを察してくれるような関係かなぁ。

まあ 嫌な人はいますよもちろん

自分のこと棚にあげる人とか(笑)

その子をSとしましょう 男子です

Sはすごく自分のこと棚にあげるんですよ。それでクラスで目立ってる男子を省いたり笑 素晴らしいよね。 軽くだけど。

惨めだなぁって思うわ

だってそいつもでしゃばりなんだよ？いっちばん。

合唱祭委員になったんだけど、3祭の1つ取ったぐらいで調子のんじゃねえよって感じ。

結果は銀賞なんだけど 去年もそいつのクラス入賞ならずで 原因自分だって気付かないのかな？一歩届かないの自分のせいってわかってないのかなぁ

まあわかってないから来年も続けて同じ失敗するんでしょうね～

それで銀賞だったからって泣いてさ、

無責任だと思わない？

合唱祭終わったら終わったで、クラスのみんなに認めてもらったって自惚れて、

文化祭とか体育祭とかシレ～っとした顔して無関心だったから銀賞とかいう中途半端な結果なんだよ

そういうところがやっぱ結果に出るんだよ ふざけんなよ

そんなんでいちいちへこたれてるんじゃねえよ  もっと苦しい奴いるんだよ

なんでもわかってるふりしないで

ありえないから。

自分がなんだって一番なんでしょ？

委員になったのも

そんなの向いてねえよ

やめろ

自分の地位を守るためだけだったら

やめてしまえ

そんなもん 覚悟が足りてねえよ

自分のこともうまく扱えないくせに

人のことまとめられるわけないでしょ？

馬鹿なのか？？？

筋肉└( 'ω')┘ﾏｯﾁｮｯﾁｮほしい└( 'ω')┘ﾏｯﾁｮｯﾁｮ

いやぁありますよそりゃぁ 部位が違うっていうか脹脛?要らねえ 正直要らねえよなっ

腹筋割りたい....っ たぶん私は女なんで割るのはササミ生活を送らないと無理だと思う さすがにササミだけを胃の中に送るのは無理がある(´^ω^｀)

高校までに縦の筋?は欲しいな

あと体重-5㌔!

ﾊﾟｰﾌｪｸﾄﾊﾞﾃﾞｨ目指すうううううううう

なんで今腹筋と体幹とストレッチとかやってます

いや春休みの間続けばそれ以降も続くっしょ思考でいきます

とりあえず1週間続かなかったらクズ

バスケのブランクがやべえ

後期も続けたいから

たぶん後期は今以上にキツくて何回か死ぬと思う だから今のうちに免疫を!

足の怪我はもうしませんよ！！(決意)

したらバスケ辞める勢いで(´･ω･｀)

彼氏?んなもんいらねえよ!

ボールが私を好きになってくれるレベルで私はﾊﾞｽｹﾎﾞｰを愛す!うまくなる!

それじゃあﾊﾞｲﾋﾞｰ

だいぶ前のお話になってしまいますが、

2/19に合唱祭がありました

あぁあ 楽しかったなぁ 辛かったなぁ

悔しかったなぁ 嬉しかったなぁ

いろんな感情が混ざって混ざりまくって

上手く言葉に言えなかった

だからひたすら笑おう と決心した。

私のクラス(D)は結果を言うと銀賞でした。正直、金賞を目指してたから発表された時はなんとも言えなかったなぁ

けど、賞とか関係なく、好きだった

このクラスが。このクラスで全員で歌うことに意味があるんだって

ぺらぺっらな薄っすい歌を歌うんじゃなくて、芯があって、爽やかに通っていくような歌を、みんなで。歌いたかった。歌えた。

合唱祭練習は正直、大変で、話が通じなかったりしたけど、合唱祭委員の2人が頑張ってくれました。

2人のおかげで。銀賞取れた。

そんな2人の涙を見るのは辛かった

頑張ってくれたのに、金賞っていうプレゼントをあげたかった

でも、もう大丈夫だよね

過程が大切だよね

もう戻れない

2dで銀賞取れた  って言う思い出になったね。

まだ合唱祭は何回かあるけど、

忘れられない日になったよ

歌う前の緊張感、歌い終わったあとの達成感。

涙溢れた

このクラスでほんとによかった

大好きなんだなぁ。

個人的に嫌なこととかあった時期はあったけど、

約1年間同じ空気を吸ってきた仲間と同じ空間で過ごせて良かった

あと1ヶ月しかないってことに驚き

あぁまだ覚えてるのに

4月のこと。

鮮明に。不思議だなぁ。

去年は過ぎるのが遅かったのに。

なんでこんなに早いんだろう

とりあえず

あと1ヶ月楽しむ。

言いました。

面と向かって。

合唱祭が近づいてます

いろいろ大変ですね

裏で、「男子歌声が下手」

「うるさいよね。ちゃんと歌ってよね。めんどくさい。」

「ちゃんとまとめてんの？」

そんな声がチラホラ。

裏で言うぐらいなら直接言えばいいのに

私自身もだけど

どうせ直接言う勇気がないんでしょう

私もです正直

けど、言いました

我慢できなくなって。

合唱祭委員(男子)にいってやりました

喝を入れてやりました

多分、怖かったと思うwww

優しく言ったつもりだったんだけどなぁ

でも面と向かって言ってるぐらいいいよね。

ためを思って。

あなたたちが思ってる以上に怖い人っているんだよ

裏で言ってる人とか

スッキリしました

寝る前に。

思うことばっかあるんだよね

精神不安定なのかな？って思うほど、昨日は涙がボロボロ出てきて。

なんでだろう。

今は、自分を正当化することしか出来ないのかな。

そうすることで、明日も進めるのならそうするよ。

毎日前進することは出来なくてもさ、

新しい靴に変えて、気持ち切り替えることぐらい出来るよね。

変わろうって思った

惨めで荒んだ心をどっか放り出したいって思った

今までの汚い自分が頭を過って、

泣きそうになる

でも、そんなことしてきたのはこの自分。

たとえ、焦っていようが迷っていようが、

私は私だし。

こんなにも努力して

みんなに追いつきたくて

スタートラインが違ったって

こんなに追いつくことが出来るんだよ

って言いたくて。

でも、結局、それは私の妄想であって。

追いついてるのかすら曖昧で

スタートを切ってることすら曖昧で

でも確実に何か手に入れた感触はあって。

「頑張ってるね。分かってるよ」

そう誰かがかけてくれた言葉は、

私の背中を押してくれた

忘れられなかった

その姿に惚れた

私もあんな風になるんだ 絶対に

って拳を握りしめて

でも今では目を瞑って、

嫌悪感を抱いて

諦めが早いよ

あの時の感触を覚えてるのなら

もう泣くのはやめよう

諦めるのもやめよう

だんだん、この気持ちが薄れていって

めんどくさくなって

そんなの嘘でしょ？

もうみんなはゴールしてるのかな

そんなの嫌だよ

また馬鹿にされたままは嫌だよ

見せつけるんだ

もっと強くなって

もっと自分を信じて

弱い自分に勝って

スタートラインを踏むんだ

遅くたっていいよ

一歩一歩地面を確実に駆け抜いた事実が。

大切なんだ

自分に勝てないのに

周りに勝てるわけないよね

明日から、

また頑張るよ

勝ってみせる

最後の最後にゴールテープを切るのは

自分って。

信じてる。