朝起きて

携帯アプリで遊んでたら

いつの間にか夜になってて驚いた。

実際は10時間経ってるのに

体感は2～3時間ってとこだった。

古畑任三郎の再放送

楽しみにしてたのに

今日も見れず…(´＿｀｡)

旦那さんの帰宅連絡で

夜になってると知り、

慌ててお昼ご飯を食べた。

自分が空腹なのも

気付かなかった（汗）

狐につままれたって

こういうことを言うのかな。

一日がこんなに早く終わるなんて

信じられない。

ちょっと損した気分になる。

今日も拭き掃除はした。

毎日拭いてるから

家の中が綺麗で気持ち良い。

笑顔は今思い出したので

ニコニコしながら書いてます(^_^)

今日は意識的に笑顔を作るように心掛けました。

家で一人ニコニコしてるなんて

誰にも見せたくない姿だけどσ(^_^;)

こんなに簡単で効果があるなら続けてみよう♪

今日は拭き掃除に加えて、

パワーブレスが30回できた。

ちょっと前進？

笑顔の効果かな。

電話もできないから

旦那さんにお願いして

「風邪で休む」と

会社から電話してもらいました。

「行かなきゃ。」

「行ったらきっと楽しいはず。」

って

何度も自分に言い聞かせてみたけど駄目。

自分の心と体なのに

自分でコントロールできないように感じて

苦しい。というか、もどかしい。

今日行かなかったことによって

どんどん下手になって

今まで褒められていたのに

見くびられてしまうんじゃないか。

口には出さないけど

心の中でバカにされるんじゃないか。

って、後ろ向きにばかり考えて

このままやめてしまいたくなる。

…んー。

でも、こうして言葉にしてみると

そんなわけないし、

もしそうだとしても気にしたことろで意味がない、

割とどうでもいい悩みな気がしてきた…(￣_￣ i)

これじゃあ

まるで私は先生に褒められるために

習い事に行ってるみたい。

楽しむために始めたのに

先生の目を気にして

居心地の悪い場所に

自分でしてたのかな。

今日も拭き掃除はした。

やっぱり気分がスッキリしたから

良かった(^_^)

廊下、

階段、

トイレ、

脱衣所、

台所、

ソファー、

レンジの中。

「少しだけでも…」

って気持ちから始めたのに

拭いていたら勢いがついて

結構しっかり掃除ができたので

ちょっと満足です(^_^)

「心が回復するまで

　いくらでも休憩していいんだよ。」

と、旦那さんは言ってくれるけど

『何もしたくない』わりには

何もしないと

『人としても嫁としても私は最低だ…』

と、ひたすら自分を責めてしまって辛くなるので

今日は家事ができて良かった。

まだまだ

したくてもできないことはたくさんあるけど…

人とかかわりたくない。

外出したくない。

前向きになれない。

旦那さんを感情的に責めてしまう。

そんな日が続いて

このままじゃ駄目だ。

誰が見ても良い主婦になるべく頑張ろう。

と日々思っていたけど、

努力すればするほど

どうしようもなく疲れて

気が付くと一日中

ため息ばかりつくようになっていました。

あまりにおかしいので

ネットで調べてみると

今の私の状況は

鬱の症状にとても近いと気付きました。

病気だと言われてしまうことが怖くて

病院にはまだ行けていないのですが

旦那さんにも素直に打ち明け

協力してもらいながら

治していこうと思います。

正直ブログを書くのも面倒ですが、

こうすることがきっと私の心の回復の役に立ってくれると信じて…

やっぱり体を動かすって大事ですね。

愛犬の散歩をしただけでも

だいぶ心が晴れました♪

今日は加えて家の掃除も

少しだけどしましたよ。

腱鞘炎の手首は痛かったけど

スッキリした気持ちになれたから

良かった。

子供もいないし

旦那さんは私に甘くて

なんでもやってくれるから

つい怠けてしまいそうになるけど

ちゃんとしないとなって

改めて思いました。

無気力な私になってしまっています。

あれもこれもできないと

自分がひどく価値のない人間に思えて

存在してるのが申し訳ないような

気持ちになります。

ならできることをやればいいのに

無気力が自責を生み

自責が無気力を生む…っていう

負のスパイラルなんですよね。。

って、これじゃあ

何もしない自分を

正当化する言い訳か。

私の体をコントロールしてるのは

他の誰でもなく私なのに

抗えない力のせいにして

逃げるなんて

情けないな、私…(；ｗ；)

こんな時はちょっと無理をしてでも

一日に何か一つくらいは

周囲の役に立つようなことをした方が

精神衛生上良さそうですね。

んー……っよし(・ｗ・)！

とりあえずちょっとだけ無理をして

これから愛犬のお散歩に行ってきます。

なんだかこのブログを書いてたら

頭の中が整理されたのか

ちょっとスッキリしたし。

お散歩から帰ってくる頃には

少しでも前向きな私になってますように。

昨日は一緒にモンハンしたり

イルミネーションを楽しみながら

手をつないでお散歩したり

お酒を飲んだりと

楽しく過ごしていたのに

録画されている番組を確認した時に

音楽番組が録画されているのを見て

嫌な気持ちになって

旦那さんを責めてしまいました…。

もう一年前になるんだけど

旦那さんに浮気されて

その期間中の私とのカラオケで

相手の女の子を想いながら

恋愛の歌を歌っていたことを

知ってしまってから

綺麗な恋愛の歌を聞くたび

気持ち悪くなってしまうので

それまで大好きで

中学生の頃から欠かさず見ていた

音楽番組が見れなくなってしまったのです。

修復を始めて一年。

前ほど感情的になることは減ったけど

やっぱり切っ掛けがあると思い出して

嫌な気持ちになってしまいます。

ため込み過ぎるのも良くないから

ちゃんと吐き出すのも大事だと思うけど、

今の旦那さんは

何も悪いことをしていないのに

過去のことを責めて

過去の出来事に対して

どれだけ謝ってもらっても

嫌な記憶が無くなるわけでもないし…

「あの時のあなたは最低だった！」

って責めるより

「今、あの時のことを思い出して辛くなった。」

って伝えられたらいいのかな。。

昨日は結局

途中でモンハン始めちゃったりして

あんまり捗らなかったけど

置いてあるのも忘れていた雑誌類と

あんまり気に入ってなかった

服と下着をポイポイしました。

うん。

少しスッキリ♪

これからも気付いたら

少しずつでも

断捨離しいていこうと思いまっす。

今日はこれから

旦那さんとカラオケ♡

歌うの大好き♡♡

ではでは、

行ってきまーす(・ｗ・)ﾉ

ブログも始めたし。

心機一転して頑張るぞー☆

って思っていたのに…

ここのところずっと痛んでた

手首の腱鞘炎が悪化したようで

今日は手を少し傾けるだけでも

かなり痛むので

手首に負担なく出来ることを…

ってっことで

タイトル通り

断捨離を始めることにしましたー♪

欲しくて買った物ばかりだから

なかなかポイっとは

捨てられないんですけどねー。

不要な物をため込むと

負のエネルギーもたまって

心にも体にも悪いらしいから

ここはもう思い切って

ポイポイしていこうと思います(・ｗ・)！