ブログの書き方も少し忘れました

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今日は息子の誕生日なので。

昨日夕方からせっせと作りました

そして、日付けが変わって深夜

夫も帰宅してから

２本のろうそくを立て火を灯し、happy birthday♪の歌を。

「もう２年か・・・早いものだね」

夫がしみじみと言いました。

本当です。

息子が生まれてきたあの日のことを思い出すと、こうしてブログを書いている今も胸が苦しくなります。

今日は夫も休みをとってくれたので、２人でゆっくりとお祝いです。

今日はお誕生日

泣くのはやめておきます。

わからなくなってきましたが。

ようやく気持ちの方が完全復活したような気がしてきまして、「アメブロでも～」って気持ちにもなり。

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今日は本当に久々の私ひとりだけの休日であります。

WBC見ながらアイロン掛けとか・・・のんびり家事を。

WBC終わったら散歩＆買い物とか思っているのだけれどね。

いい試合だね～。

どうなるかな？

さてさて。

ブログ更新していない間のことを少し。

まずは自分のお誕生日にもらった素敵なプレゼントなど載せてみます。

その１。

母より。

アロマディフューザー。

これはね、すごく気に入ってしまって。家に居る時はずっと使用・・・メイクの時とかも、ここから出てくるスチームを顔に当てながらメイクするとなんか良い感じになるし、

お風呂timeでは周り暗くして、照明はこれだけに。（LEDのグラデーションがすごくキレイ）すんごい癒されるのよね

寝る時にももちろん。

枕元に置いて加湿＆安眠効果が。

これを使い出してからぐっすり眠れるので、寝起きが楽になった、と夫も言っていたよ

そしてその２。

夫より。

ピアス＆ネックレス。

それから珍しく花束とかもらっちゃいました

久々に小粒な感じなのが欲しかったので、こちらをリクエスト。→

シンプルなデザインは洋服を選ばないけれど、胸元の肌の状態を整えておかないとね。お手入れにも気合いが入ります。

最近暖かくなってきたので、胸元の開いた服の時には出番多し

あとは、バイトで一緒の男の子がケーキをくれたり、弟や妹がメールくれたり。

今年も素敵なお誕生日になりました

仕事の方は。

１５日付でたくさん人が辞めまして。（大学生が卒業の為。）

その送別会とかあったりして。

そのときに、ちょっと私が苦手な子と近くの席になり、じっくり話す機会だと感じたので、いろいろ自分の中でモヤモヤしていたものを本人に直接話してみたりしちゃって。もちろん、重い感じにならないようにしたし、お互いお酒も入っていたので、深刻に話したわけではないですよ～。

その子ならわかってくれるかな～と思ったからなんだけど、後から「やっぱり何も言わなきゃ良かったんじゃ？」とか後悔。。。（ま、よくあることですが、要するに私がいろいろ気にし過ぎだったみたいね）

でもでも！

結果的には話してみてすごく良かったらしい。

もちろん時と場合によるけれど、今回に限っては思い切って話してみて、良い結果に結びついたようです。

と言っても、その子今月いっぱいで辞めていくのだけれどね。

もっと一緒に働けたら、お互いに信頼できる良い仕事仲間になれたかもね。今となっては、ちょっと残念、かな？

それから、この間の査定の時にちょっと昇格ちゃいました

それによって？今までむちゃくちゃタメ語で話しかけていた子たちがみんな敬語を遣うようになったり（笑）

いろいろ遠慮しながら（角が立ってはいけないので、新人だからわざと仕事できないフリしてたりしたこともあったよ～）仕事していた部分もありましたが、だいぶ仕事しやすい環境になってきました

また新人さんもたくさん入って、さらに他店舗から私より７歳年上（店長より年上）の仕事できる感じの女性も入ってきて。

私だけみんなより遥かにお姉さん～ってな状況からも脱することができました

最初週３くらいで働くつもりが、今結局週５とかで働いてるし、毎日忙しいので疲れたりもしますが、楽しく働いています・・・みんな基本的に良い子たちばかりなのでね。

みんなとはかなり仲良くなってきた心許して何時間話しても全然疲れないような友達になれた子もいるし・・・みんなとの距離は少しずつ縮まってきたかな。

先日なんか、出版社の面接受けたい、って子のエントリーシート作成のお手伝いまでしてしまったよ・・・この子、出版社受けるくせに全然本読まない子で、「最近読んだ本３冊の読書感想」がどうにもこうにも書けない、しかも今週中が締切、しかもしかも「最近読んだ漫画」「最近観た映画」３つ分ずつも書かないといけない、＆小論文もまだ書けていない・・・って。おいおいおい～！

調子の良いこと言っちゃって～

こんなことしては甘やかすことになるわぁ～と思いつつも「読書感想文代わりに書いてくれませんか～」と泣き付かれ、書いちゃった、読書感想文（笑）。しかもかなり真剣に。

こういうの断れないダメな私。

私だって忙しいのだけれどね。

一応、「こんな甘やかしは、社会に出てからは通用しませんからね」とか言っておいたけれど。たぶん本人の心には響いてない気がする

ま、いいやぁぁ。。。無事に就職決まることを祈っていますよ

お！

サムライジャパン優勝したね～！韓国強かったね～！

良かったですおめでと～！！！

ってことで、やっと外に出られます。

もう１５時だね。

以上。最近の私、こんな感じでした。

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きのう新しい洗濯機と冷蔵庫が届きました

今までもこれからも二人暮らしな私たちなので、小さいのにしました。

結婚する時にも、わざわざ家電や家具を買い揃えたわけではなかったので

我が家のはほとんど私がひとり暮らしを始めた時に買ったものばかり。無印良品の新生活セットみたいなもので、そのほとんどを揃えたのだけれど、洗濯機も冷蔵庫も壊れないし、ず～っとそれを使っていました。

冷蔵庫も洗濯機も、ひとり暮らし用サイズでしたが、一度も小さくて困ると思ったことはなかったし（洗濯は溜めないようにしているし、食材も買い溜めとかしないしね）

子供が産まれて大きくなる前に、もう少し広いところに引っ越そうか～という話はしていたので、その時に一回り大きな容量のものに買い替えれば良いね、ということになっていました。

でも、もうこれからずっと２人暮らしなので、しばらくは今のおうちに住むことになりそう。

なので。

思い切って８年モノの冷蔵庫と洗濯機は買い替えることにしました。

しかも。

今度もまた無印良品・・・！

夫婦共々家電とかはあまり機能の多さは求めない方で、むしろシンプルでインテリアに馴染むビジュアルが大事、という感じなものでね。こういう時どちらかが、すごく家電とかにこだわる派だときっと大変よね・・・

冷蔵庫は大きいサイズの方と迷ったし、洗濯機だって乾燥機付きにしようか迷ったけれど、今まで何も不自由なく使ってきたので、やっぱり小さなものにしちゃいました。

一応去年あたりから、家電量販店などを覗いて勉強してみたりもしたけれどね～。

いいの、いいの。うちはこれで。

って二人の気持ちにブレもなく。買ったのは「家電ひとり暮らしセット」２００９バージョン。

今まで使っていたモノの後輩にあたります。

でもね、同じような大きさで、お値段も当時よりさらに安く買っているのに機能はいろいろ加わっているし、冷蔵庫もほんの少し中が広いし。デザインが良くなっている・・・！

嬉しいです

夫との付き合いよりも長かった冷蔵庫＆洗濯機なので、最後はきちんと掃除してさよならして、新入りを迎えて。

次はテレビだな

でも、地デジが始まる２０１１年ギリギリまではまだ今ので粘りますよ～。

そのころまでに白っぽい色のデザイン性のある薄型テレビのお手頃価格なのが出ないかな？と期待しています

さて、２６歳も今日で終わり。家電も新しくなったことだし、お誕生日を節目にまた気持ちを新たにスタートできたら！と思っています

３月大好き。

何もかもがいっぺんに変わっていこうとする、そわそわ感。

「春」の香り。

誕生日。

２月は鬱々としていたらあっという間に過ぎて行き、ブログもあまり更新できませんでした

ここ数日は特に、あまりにも心が閉じてしまっていて、パソコン開いてアメブロ・・・とかいう気分でもなかったし、体調もイマイチ、それでも仕事はもうがむしゃらに頑張っていたりしたので、日々疲れてクタクタになっていました。

今日も朝から頭がすごーく痛くて、それなのに今日はロングシフト。。。正直休みたいって感じだったけれど、もちろん出勤。

気合いで乗り切ってきました。

頭痛は午後になってかなり軽くなってきたし、今は何となく身体はだるいものの、「やりきった」という達成感があり良い気分

それに明日から３日間は私は休み～！夫もその３日目には一緒に休みなのでしっかり体調を整えたいところです。

今の私の状態は、というとかなり閉鎖的な感じ？

別にめっちゃくちゃにテンション低い、とか何だか暗い、とかまた泣いてばっかり、とかじゃなくて「閉じている」感じ。

夫以外の人と本気でコミュニケーションとるのが今の私にとっては負担？というか。

とにかく今は、これ以上心が疲れていってしまっても良くないので、自分の心を少し休ませるためにもいろいろ感情が揺さぶられるようなことは回避。

こうしよう、こうしたらよいのでは？、こうなりたい・・・というだけのパワーが今はないので、そういうパワーがまた湧いてくるまでの間は、しばらくこうして静かに、ね。

今はきっとまたそういう時なのだ、と思えるくらいには回復している証拠。

どうせまたパワフルに心も身体も頭も動かしたくて、自分を持て余してしまうくらいの時だって巡ってくる。

大丈夫、大丈夫、大丈夫。

それだけ自分で唱えるようにしてみたり。

もうすぐ２７歳の誕生日。きっとここからまた新しくスタート、かな？

それから、そんな私に対してコメントして下さったり、メッセージを下さる方、ありがとうございます。

子供の死というのは本当に本当に耐えがたい経験であり、その経験はそれぞれに異なるものだし、乗り越えようとする方法だってそれぞれだと思います。

これまでもこれからも時々こうして二人の子供のことや、それについての私の些細な気持ちを綴ることがあり、その内容について共感できない、あるいはネガティブな気持ちにさせられた、と思う方もいらっしゃるかもしれません。

でも、ここに綴る内容は私だけの経験によるものなので、これからもどうか気持ちのままに素直に書いていくことをお許しください。

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

昨夜、もう１度自分の今の状態を考えながら夫に少し話をしてみました。

最近、年明けくらいから気持ちがとっても不安定になってしまっていること、以前に比べ、時間が過ぎ去った今むしろ小さな赤ちゃんやベビーカーを押して歩く女性、テレビの出産ドキュメントに対して反応して、非常に胸が苦しくなってしまうようになっていること。

そういう自分に嫌悪感を抱き、また苦しくなることが恐いので、できるだけ楽しいコト、モノ、ヒトに接している努力をしていたこと。

ここまで話してしまってから、自分がこうやって気持ちを夫に「話す」ことができていなかったのだと気付きました。

２人目の流産後、私を心配した祖母から電話をもらい、

「こずえがいつまでもクヨクヨメソメソしていては周りが悲しむ。疲れてしまうから元気出すんだよ、みんなこずえが笑っているのが好きなんだから。いつまでも悲しんでいては●●さん（うちの夫）だって嫌になってしまうからね」

と言われました。

そう言われて私もその通り、と思ったし、笑顔でいようと早く通常通りの私に戻るように頑張ろうと努力することは当たり前だと思ったし。

そう心がけて生活している私に周りは安心していたと思うし、私はそれで満足でした。

しかし、祖母の言葉が自分の中で呪文のようになってしまっていて、それに囚われ過ぎていたようです。

自分でそう思うのよりも、ひとからの言葉ってすごく重いのです。

きっともっと自分の気持ちと向き合う時間が必要であったのかもしれません。流産～染色体異常？の流れの中で受けた心の傷をあまりにもないがしろにし過ぎていました。

私が二人目を妊娠したことはまだ初期であったし、一人目のことがあったので両親へも流産の報告をしたときに伝えた事後報告のようになってしまったし、

夫からしたら、本当にわずかな期間しか二人目に関しての認識はなく、両親や祖母からしたら尚更です。

だから当然私の二人目の子供に対しての想いと周りとでは温度差があるように思います。

それに皆に一人目の子供と二人目の子供の「生」や「死」を同じように捉えてほしい、というのもちょっと違いますから。

そう、それで夫に

２人目流産後、そんな気持ちで頑張ってきた、

夫が「こずちゃんはもうすっかり元通りに元気になった」と思っているのだろうな、想像できたから心配させたくないのでなかなか辛い気持ちをこうして吐き出すことができなかった、

夫が二人目のことに関して流産というひとつの「出来事」としてしか捉えていないことに寂しさを感じていた、

自分と二人目流産や染色体異常のことに関して周りとの捉え方には明らかに差があるようなので、どんどん気持ちを押し込めてしまっていた、

と話しました。

夫は少し驚いていました。

「最近コウタの話もすることが少なくなってきたのは、こずちゃんがだいぶ元気に元通りになったからだと思っていた」

「流産後、仕事を再開し、アロマセラピーの資格も取り、たまには外で他の人と呑みに行くようにもなって、とても前向きに頑張っていて偉いな、って思っていた」

「なんだか疲れているような感じがしたのは、仕事や何やらで飛ばし過ぎたのが原因で、いつものことなのだと思っていた」

「時間の経った今、こんなにグチャグチャに泣いてしまうくらいに辛いのだとは思っていなかった」

「もっと早くに気持ちを吐き出して欲しかった。自分に気を遣って欲しくなかった」

ずいぶん泣いて泣いて泣いて夫に本当の意味で気持ちを理解してもらえるように話続けました。

伝わったかな？

伝わったと思う。

きっと、ひとりよがりになっていただけなのです。

この記事を書いている途中にも夫から「泣いているのでは？」と心配になったという電話がかかってきました。（笑）

今日は目が腫れてひどい顔をしています。仕事が休みで良かったぁ。。。

どうしようもなく落ち込んでしまったり、ここ最近の私は非常に精神的に不安定になってしまい、自分でもどうしたらいいのかよくわからなくなってきました。

何がどうしてなんで、ある程度時間の過ぎ去った今、このような気持ちに陥ってしまっているのか。

息子の写真とか、あるいは街で見かける小さな赤ちゃんとか

目にしただけで

胸がドキドキして息苦しくなってしまう。

最近では息子のアルバムを開くことも少なくなっています。そういう状態に陥る自分が嫌だし、苦しいから。

「元気にならなきゃ」っていう緊張感が薄れてしまった、とか。そういうことなの？

よくわかりません。

今頃になって、得体の知れない苦しくて痛みを持つ熟成されてしまった何かが心の奥底から沁み出てきているような感覚です。

とりあえずは、あまり余計なことを考えないように自分を忙しくしてしまうこと、できるだけ楽しい感じのモノ、コト、ヒトと接すること、自分にとってのマイナス要素から身を遠ざけること。それで乗り切っています。

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きのうは夫と一緒の休日でした。

おうちでごはん。

夫が作ってくれました

焼き野菜盛り合わせ。

特にウドが絶品でした。私はウドが本当に大好物なのです。

ブロッコリーのフジッリ。

ブロッコリーが１房分入っています

仔羊のロースト。

焼き加減が最高ジューシーで旨味たっぷり。

仔羊が臭くて嫌い、という人もけっこういるみたいだけれど、本当に美味しい羊を食べたらぜったい好きななると思うのだけれど。

私はね、牛肉とかよりも何倍も。仔羊のお肉が大好き。ワインと一緒だと尚良し

さて、そろそろ出勤です。きのういっぱい美味しいごはんを食べたことだししっかり働いてこようと思います

そして私たちの結婚記念日でもあります

去年は確か。

「結婚記念日おめでとう(^-^)/」

っていうメールが夫から送られてきて、「２人の記念日なのに、おかしいでしょ？」と爆笑したような。そりゃあ、めでたいかもしれないけどさぁ

きのうその話をしたら夫も自分の話なのにゲラゲラ笑っていました。

結婚記念日だから、と私にメールを送ろうとしたは良いものの、こういう時は何て言うのかわからなくなり、「お誕生日おめでとう☆」と同じ感じでメールしてみた、と言っていました。

・・・変な人ねェ～

結婚４年目に入りました。

これまで喧嘩らしい喧嘩もせず、結構仲良くいられてると思うのでこれからもこんな感じでお互い支え合っていけたら幸せです。

チョコレート＆バナナのコーヒー風味マフィン。

←写真は夫用のモノ。

明日も出勤なのでお店のみんな用、２人の子供の用、それから月曜日に呑みに行く約束をした以前働いていたお店の時の後輩クン用・・・全部で４２個のマフィンを焼き、せっせとラッピングを。

内職みたいでした

マフィンを焼き上げて粗熱を取っている間に、銀行へ行かねばならなかったので銀行へ行き、帰ってきてマフィンのラッピングを済ませ、メッセージカードを書いて、明日からまたちょっと忙しいのでおかずの作り置きをちょっとして、宅急便が来て、届いたものを整理して、・・・これから間もなく出勤いたします

ふぅなんかいろいろやり終え落ち着きたいところですが。

行ってきます～。

風邪を引いているので、仕事行くのでいっぱいいっぱいだった＆考えることがいろいろあって、余裕がなかった、などなど。。。そんな感じです。

あ、でも仕事も楽しい、夫婦関係も良好なので、その辺りはご心配なく。

それにまた今新しく何かを始めようと目標が定まりつつあるのでパワー出して行かないとね。

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さて、今日は結婚記念日のお祝い前倒し、ということで先週も訪れた近所のイタリアンで早めの晩ごはんを済ませてきました。本調子でない私は、大好きなワインも思ったようには呑めず

グラス２杯ちょっとのワインでちょっと気持ち悪くなってしまったくらい。

珍しい～

もう風邪も良くなって元気になった？と思ったのだけれどね。

油断禁物・・・

昼間には毎年訪れている、世田谷区梅ヶ丘の羽根木公園で行われている梅まつりに行ってきました。

歩いて行ける距離だし、今日は特にポカポカ陽気で気持ち良かったです

桜の華やかさも良いけれど、控え目な梅の美しさって、しみじみとした良さがありますよね？

もう春はすぐそこ。

またいろんなことを一から始めるのに良い季節がやってきました。

心をモヤモヤとさせていてはもったいない。

頑張らないとね。

のど痛い＆頭痛い。

明日は朝から仕事。

なので、安静中

薬飲んでゴロゴロして。