おもちやさんのブログ https://ameblo.jp/omochayade/ 本当のことは誰にも分からなくていい誰にも見られなくていいふつうにしてもらえなかった16才の日記全部を恨んで生きていきたい誰も信じない誰もいらないだから終わりにさせてください ja き  

 

どうどうとしてないと

舐められるよ

 

ニコニコしてないと

足元見られるよ

 

元気にしてないと

 

 

 

死にたいって思ったことないんだ

せっかくの命

死んだらもったないよ

 

雨の後は虹がかかるなんて嘘

雨の後も雨は降る

雨が降り続いたら土砂崩れ

 

長生きしたいな

ずっと長生きして

幸せにくらしたいよ

 

もうわたしのこと要らないなら

パパが捨ててくれたら

大阪いきたい

 

わたしの命は

助かるように作られてない

幸せになるようにも作られてない

だけど頑丈に作られてる

 

まるでだれの話かな

わかりたいな

 

 

 

寝ることもしたくなくなった

おきてても寝てても

そんなにかわらないよ

 

いつお

 

 

わたしにおっぱいがあるのは

なんでなんだろう

わたしがせいけいするなら

まずおっぱい切り落す

下の穴もふさいで

洋服からだにぬいつける

ひだりうでもいらない

抱っこしてほしくて涙がでる

パパにだっこして

きょう疲れてない

入院しない

もうつかれたから

ねるね

一日泣いてるからつかれちゃう

抱っこしてくれないなら

おおさかいきたい

うまれてからずっと

きらわれもの

うまなきゃよっかったなんて

もう考えあきた

命を大切にしないといけないよ

体は大事にしないといけないよ

でもわたしは命じゃないし

おもちゃだから体もない

抱っこされたい

いいいいいいいいいい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/omochayade/entry-12445169538.html Sat, 16 Mar 2013 01:54:13 +0900 クリスマスって何の日だか知ってるの?  

 

世間が特別な雰囲気に包まれるとき

いつもの何倍も

愛されていない現実を

押し付けられるんだよ

 

世間からはみ出ていることを

嫌でも痛感させられるんだ

 

 

そんなわたしのクリスマスの話

わたしの記憶の中唯一の

サンタさんの話

 

 

 

パパとベッドの上にふたり

サンタさんからのプレゼント

 

それはもう脳ミソが混ざるくらい

嬉しくて、嬉しくて、嬉しかった

 

サンタさん私のこと

嫌いじゃなかったんだ！

悪い子だから

来ないんじゃなかったんだ！

 

 

嬉しくて、嬉しくて、

本当に嬉しかった

 

 

こんなに喜んだのは

何日か前サンタさんが私にだけ

プレゼントをくれなかったから

 

どうしようもないくらい

嬉しかった

 

 

だけどね

プレゼントの中身は玩具だった

 

バイブだよ

笑えるでしょ

舐めてるでしょ

 

 

ねえ

これがどんなに残酷な事か

わからないの？

 

 

サンタさんも

そうやって見てるんだ

サンタさんにも、、

 

まだサンタさんの正体なんて

知らなかったから

幸せからつき落とされたよ

 

人生で初めて幻滅をした日

サンタさんにも見捨てられた日

それがクリスマス

 

世界の色が薄くなって

溜息と笑いが混ざる感覚

なにかを諦めた感覚

全部おぼえてるよ

 

 

わたしのクリスマスは

そういうクリスマス

 

 

幸せな人たちは

勝手に楽しく過ごせばいいし

家族仲良くチキンを食べたらいいし

好きな人とプレゼントを交換したらいい

 

でも強要しないで

そんなイベントに流される程

暇じゃないし余裕もない

 

それにクリスマスごときで

さみしいと思うほど

脳内お花畑じゃないんで

 

 

それから、簡単だから

想像してみて

サンタさんが来ない子の気持ち

 

サンタさん来た人～とか

先生が聞くのは間違ってるよ

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/omochayade/entry-12445165065.html Tue, 25 Dec 2012 00:30:29 +0900 クリスマ  

 

クリスマスに死んでやろう

そしたら嫌でも思い出させてやる

死んでからも苦しめてやるんだ

町が賑わってる中

思い出させてやるんだ

嫌でも思い出させてやるんだ

そうだ電飾で首つろうか

イルミネーション見るたびに

吐き気がするなんて

最高じゃん

なんでもない日に死んだら

こんな無駄な命

すぐに忘れ去られるから

居なくなってハッピー

そんなのんきにさせないから

 

 

]]> https://ameblo.jp/omochayade/entry-12445165750.html Fri, 21 Dec 2012 03:29:42 +0900 2012/12/20

アレもコレもソレも
全部あげるから

あなたが欲しがるもの
躊躇なくすべてあげるわ

だから
私の人生も貰ってくれる？
]]> https://ameblo.jp/omochayade/entry-12390357906.html Thu, 20 Dec 2012 04:16:37 +0900 スタート

誕生日なんてくそ食らえ
恵まれてない人生
望まれていない人生
そんなもの、いらない

だけど死ぬのはやめた


もし誰かの役に立てる日がくるなら
いつか私のような苦しみをもつ
どうしようもない子に出会ったときに
生きていく道を示せるようにしたい
そのために生きよう

こんな私でも生きてこれたことが
誰かの目安となるように
その時のため私の人生を記憶に残して
苦しいけど生きていく

虐待真っ只中の私が
こんなことを偉そうに言うのは
笑えるんだろうけど私は真剣だよ

人生ハードモードだから
人より努力をしてきた
誰も助けてなんてくれないから
自分でなんとかしてきた
努力は報われるなんて思ってないし
無駄な努力の方が多かったと思うけど
それでもいい
そういう人生でもいい

苦しんでは泣いて傷ついて死のうとして
自分に向けることしかできなかった感情も
そのうち意味のあるものになったらいい
それまでは歯を食いしばって
ギリギリでも生きていくよ

たまに腕切って身体噛んでヘタレテ
そういう生き方も今はアリだよね


なんとかしようとして
精神科に行こうとしても
電話で断られる

診てもらえても
親を連れてこられないなら
次回はありません

そんな風に扱われた
未成年だから


私は苦しんでいるのに
私は助かる方法を模索しているのに
未成年だから？
私はきっと大人より努力をしてるよ
そんな風に思って私はずるいから
すぐに悲観的になった

ほら世間は私が助かることを認めてないよ

だけど私は助かりたい 
今のままじゃ限界だから


母親にねきのう相談した
病院に行きたいから金をくれないかって
月3万でいい
夜もまともに寝られなくて
普通が出来なくてしんどいからって
親がいないとまともに診てもらえない
一緒にくるだけでいいからって

紙に書いて頼んだよ

そんな金、うちにはないんだって
大事な娘を助ける金がないんだって

母親は発狂しながら
泣きわめいて紙を破った

またお母さんを責めるの！？！
お母さんをこれ以上苦しめないで！！


私の気持ちはまた宙ぶらりん
そうだったね期待をしたらいけなかった
駄目元とはいえ傷ついちゃって
部屋に戻って涙が止まらなかった
相当落ち込んでた
理不尽だなーって
毎晩声を殺して泣きわめいてたよ

もしかしたら抱き締めてくれるかもしれない
ごめんねって言われるかもしれない
心配だから一緒に病院に行こうって
言ってくれるかもしれない
そんな期待を無駄だとわかっていても
してしまっていたんだと思う
残酷だよね


悲しくて死のうかと思ったよ
それじゃあ前と全然変わらないから
振り回されてるからやめたけど

お金はバイト代でなんとかなるし
家族なんかいらないし
病院に行ってさっさと健康になって
家を出て人間らしく生きるんだ


最近は片っ端から病院に電話をかけてる
それで傷つきにくい方法を学んだよ
病院に電話するときに

未成年です。見てもらえますか？
親の協力はありません。保険証はあります。

電話口でまず一番にこれを言うの
ほら、簡単でしょ？


成長してるでしょ
新たな人生をスタート
親に振り回される人生はおしまい

私の人生全部私が決めていくよ
私の気持ちを第一に確かめて
私のために生きるを選ぶ

まぁ私に気持ちなんて
ほとんどないんだけどね。笑笑







]]> https://ameblo.jp/omochayade/entry-12446110708.html Thu, 15 Nov 2012 02:55:00 +0900 決意。

私は死んだ。
もう私はいない。
記憶も要らない。
全部忘れる。
全部なかったことにする。


]]> https://ameblo.jp/omochayade/entry-12445583766.html Fri, 26 Oct 2012 17:59:00 +0900 2012/10/26
私は夢を見ていたのかもしれない
もしかしたら助かるかもしれない
私のことを外に連れ出してくれて
傷付いた私を大事に思ってくれて
この地獄のような家を逃げられる
そんな勘違いをしてしまってたの

優しい大人に話を聞いてもらうたびに
私は幸せな暖かい気持ちになった

心配されることの暖かさも
たぶん初めてだったから
私は勘違いをした
心を開いた

同時に


私は私だった

私なんかが助かるわけないよね


昨日まで本当は
パパを殺して大阪に行こうとか
どうにかしたいと思うときもあった
だけど今日はちがう。

私はもう18才になる
子どもじゃない
自分の居場所くらい
自分でつくれる
責任をとらなきゃいけなくなる

パパに言われたの
お前今さら誰ももらわねぇよ


]]> https://ameblo.jp/omochayade/entry-12445570206.html Fri, 26 Oct 2012 12:04:00 +0900 2012/10/26
また居場所がなくなった
おばさんにも本当に嫌われた
もうみんな死ねばいい

]]> https://ameblo.jp/omochayade/entry-12445174062.html Fri, 26 Oct 2012 04:05:00 +0900 ごめんなさい 　　

 

わたしの世界はここ

助かりたくないよ

パパが怒るのもわかる

わたしはみんなにいい顔をした

 

パパといたい

わたしはひとりになりたくない

どんな関係でも

パパといたい

 

助けてって言ったのは

半分ほんとで

半分うそ

わたしなんか助かるわけないから

たすけてほしかっただけ

 

べつにパパのこと

悪くしたいわけじゃなかった

ママのことも

 

毎日助けてって言ったのは

そう言わないと

相手してもらえないから

ほんとはもうわかってた

 

わたしはちゃんとしなかった

だからわたしがいけない

 

だいすきな人たちの時間を

たくさんつかったのに

ごめんなさい

だけどあの人たちは

一生わたしといてくれない

きっと飽きたらおしまい

だからパパといたい

 

今なら許すよって

わたしをひさしぶりにだっこした

わたしはそれでいいって思った

うれしかった

それだけでいい

 

わたしの世界はここ

かんちがいして

期待をしたせいで

みんな傷つけた

 

もう反省してるから

ゆるしてね

 

つかれた

なんかもうなんでもいい

パパに嫌われなかったら

それだけでいいよ

おかしいかな

頭がおかしいかな

だけどもういいよ

みんなゆるしてね

 

 

]]> https://ameblo.jp/omochayade/entry-12445168037.html Wed, 24 Oct 2012 05:12:00 +0900 2012/09/24

死にたい。

私の身体が使われてるとき電話があった。
パパに出ろと言われた。
疲れすぎてるから今日はもう切るね。
そんな風にして電話を切って
私はパパに殴られた
私のあいふぉんをとりあげて
もう嫌だ
 
パパに出ろって言われた時、
後悔させてやるって思ったのに
いざ声を聞いたら
助けてとか今から家に助けに来てとか
そんなこと言えなかった。
私の負け。


今だったら許してやるよ。
許してくれなくていいから殺して

殴るくらいなら殺して

もう全部嘘でいいよ
もう私に関わらないでよ


お前が俺を訴えたところで
そんな嘘すぐバレんだよ
そしたらお前どこにも居場所がなくなるよ
もう家にだっていれないから
今なら許してやる

お前が連絡とってるやつらだって
お前を助けに来てねぇじゃん
そういうことだろ
お前の相手をしてくれるのは
俺くらいだろ

嘘？！？
なにも言えなかった。
私みたいなやつ助けてもらえるなんて
どこのバカが勘違いしたんだろう

迷惑かけてるってパパに言われて
なんだか嫌になってきた

お前なんか死んだことにしてやる
そんな風に言われて


どうせ死ぬからもういいや。
そうだ全部おわったら
私がさっさと死ねばいい
もうなんでもいい
なにもいらない

人生ってなんでこんなに不平等なんだろう






]]> https://ameblo.jp/omochayade/entry-12445582370.html Mon, 24 Sep 2012 09:22:00 +0900