従兄弟や家族が私の部屋に来てくださったことでした。祖父に生きている。大丈夫だ、とおでこを撫でられました。

目が覚めるとありったけの薬を飲んだ所謂ODの反動や完全なうつ病としての症状が待っていました。

22年、4年前のことですから朧気にはなってきてはいますが、これだけははっきりと覚えています。

動けず横になっている僕の隣にずっと死という感覚が居ました。感覚なので文字に起こすことは上手くできませんが同居している家族よりもそばに居るのは死、布団の横に死、隣に用意された簡単な食事よりも目の前に死がみえる。恐怖、絶望、後悔、ありったけの負の感情が込み上げてくる。こんな感じでした。

何日か経って精神科に連れられて貰った診断が「うつ病」でした。

その頃同時に女Aも彼氏や男A、B.女Bとのトラブルが起きていました。

彼氏から別れると家出された、私が拒絶されたように男Aたち3人から女Aも拒絶されていました（後に和解したのか知りませんがこの3人たちとは繋がりを再会していました）

これらがあり女Aも「うつ病、躁鬱」と診断されました。

私と女Aが拒絶され彼氏から別れると言われた。同じ「うつ病」になった。

「付き合う？僕ら」

「きつきの事は好きだけど彼氏と別れたばかりだから付き合うのはまだちょっと、」

「分かった。でも依存はしてるんだよね僕に。」

「うん」

「じゃあお互いうつを支え合いパートナーにならない？」

「わかった。」

僕が完全にうつになって最初に犯した間違いです。

私は理解が出来ませんでした。

女Aは私に対していくらでも言う機会があったにもかかわらず居ないと言っていたのですから。

きつき（私）の好意は分かっていたけど、男がいると言えば離れてしまうんじゃないか、今の関係じゃなくなってしまうんじゃないか、女Aもきつきの事が好きになっていったけれど同棲している彼氏がいる。彼氏と別れたいけれど別れてくれない。

という訳でした。

この時点で私の体にはうつの初期症状が振り返れば起きていました。まだこの時の私はうつだと気が付きませんでした。それくらい強いショックを受けました。

一緒に遊んでいた5人の中で私だけが女Aに彼氏がいることを知りませんでした。

そして男A.男B.女Bは私が女Aに彼氏がいることを知っているだろうと思っていたから特に言わなかったと言うことを後で知らされました。

私は女Aを拒絶しました。そしてこの事を知った他の3人は女Aが居ない4人のグループを作ってくれたり私の知らない裏でなんとか仲直り出来ないか模索してくれていました。

それからほんのちょっと経った2022年11月12日、

従兄弟の結婚式に体調が悪い中参加した際1人の方のスピーチが僕に道を示してくれました。

「物語というのは片方からだけの視点からじゃ完全には見えないもう片方の相手の目線も見ないといけない。」

この言葉を聞いたすぐに私は行動に出ました。

女Aを全部拒絶していましたがどうして彼氏がいるのに言ってくれなかったのか隠してたのか直接聞くことにしました。

結論を言うと「依存」されていました。

あまり深くは言えませんが女Aの家庭環境が良くなかった（女A目線で）、その状況から彼氏が連れ出してくれた

1年前彼氏が事故で死にかけた時相当な思いをして依存を1つにするのではなく分けた。

「ゲーム」「イラストを描く」それら色々な依存先のひとつに「きつき（私）」という訳でした。

私はわかった。と受け入れました。ちゃんと言ってくれてたら「友達」として離れることはなかったよと。 一応の和解を女Aとしました。

これが間違っていたのかもしれません。

直接話して和解した事、それまで拒絶していた時わざわざ4人のグループを作って配慮してくれた事への感謝と謝罪を3人にしました。

歪だけどこれで元通り、にはなりませんでした。

主に男A.Bでしたが「なんで俺らが配慮してあげたり裏で色々してあげてたのに当人同士で勝手に話して解決してんの？」と言われ今度は私が3人から拒絶されてしまったのです。

この時ずっとあった私の中の何かが完全に壊れて

ああ、僕はダメな人間なんだ。足底筋膜炎や適応障害で満足に働けていない、そして僕に良くしようしてくれた友達を傷付けた。僕は生きてちゃ行けないんだ。

過去に適応障害で貰っていた薬やありったけの家にある薬を飲み 自殺未遂をしました。

最期は中学三年生の時からのオタク友達ばかりいたグループ通話でみんなへ泣きながらひたすら謝罪をし意識が遠のいていきました。この時完全に死んでれば今も苦しまずに済んだのかもしれません。

うつ病きつきの誕生です。

そして適応障害という精神的な影響

これらにより働くことができなくなり家で療養という名の引きこもりになりました。

当時Apexというゲームが流行っていたのでそれを

私含めた5人 男A.男B.女A.女Bでやっていました。

男Bと女Bは今は分かりませんが付き合っていました。男Aと女Aにはそういう話は私の耳に入らず、特に女Aと私は親しくなっていきました。

女Aと親しくなって行く中で深い話をしたり相談事をされたりしたりしてました。

特に女Aからは「職場にセクハラやそういう誘ってくるおじさんが居るから困っている｣そういう話をされたりしていました。

私の返答は「付き合っている男がいるならいえばいいと思うよ。それで上の人とかにも相談したら？」

でした。 

それに対する女Aのアンサーが「居ないからどうしよう、でも上の人には言ってみようかなでした。」

これら以外にも必然的に仲良くなっていく中で交際している男がいるのか探りを入れた話もしていましたが、「 完全に居ないという事だったので｣、

「居ないということを信じきっていました｣

ある日男Aと二人でゲームをしていた時、何気なく

私が

「女Aの事が好きかもしれないでも（ネットだし）無理だよね？」と尋ねた時の答えが

「当たり前じゃん。彼氏いるし同棲してるから」

でした。

は？？？？え？？？？どゆことや、、

これが未だに蝕まれてるうつへの入り口でした

それ以前の私は高校卒業後、渋谷の専門学校へ行きましたが、肌が合わず、女性グループからいじめを受け孤立し入った年の6月には通学中に電車内で倒れる。目が覚めて気がつくと乗り換える駅を過ぎ熱海に居た。という症状が頻発したため精神的にも通えなくなり退学致しました。

その後は友人のつてなどを頼り様々な職を経験しましたが、両足の足底筋膜炎による影響もあり、どれも続けられませんでした。

そんな中、21年末頃友達の紹介で夜勤のスーパーのアルバイトを始めました。初めて2ヶ月くらい経った頃だったかと思いますが、勤務日になると吐き気がする。店に近くなればなるほど酷くなる。ということで初めて精神科に行ったところ「適応障害」と診断されました。

仕事自体は続けられましたが、適応障害の為に辞めざるを得ませんでした。

これらの背景があってうつになるきっかけへと繋がっていきます。

今苦しんでいる症状としては

誰かといるか何かしてないと常に浮かんでくる死にたいという気持ち。

不眠症

寝ても疲れが取れない

首から足先までの激しいコリ

気圧

体のだるさ

不安や焦り 嫉妬 トラウマ コンプレックスからくるパニック発作

集中力の低下

人、物への関心興味の薄れ

人生、未来を悲観してる

人間不信  女性不信

これらまとめて打開できない自分への苛立ち

以上が現在の自分です。

何個かはうつになる前からの人生、もしくはうつになってから歩んできた人生の中で自分で過ちを犯してなってしまった物もあります。

5月にとても気の合ってたこれから何年も仲良く出来たであろう大切だった人を失いました。相手は結婚されている女性でしたが、恋愛感情ではなく本当に友人としてずっと仲良くできるもんだと思ってました。

そういうこともあり今はうつはとても酷い状態です。 心臓が勝手に動いてるから生きてるだけ、死ぬ決心はあっても勇気がないから生きてるだけ

そう思っています。

常にふとした時に死という言葉が浮かび上がってくる。選択肢の終着点が死にたいにたどり着く。

26歳にもなって満足に身も心も動かせず。

就労が出来ていない。

自分の好きな事を満足にできない。

処方された睡眠導入剤を飲まないと夜は寝れません。

震えが止まらず涙が出て頓服として貰っている精神安定剤を飲んでも効かないなんて当たり前になってきています。

寝れても疲れが取れないのでずっと疲れている。

失った人への後悔や怒り、憎しみ、嫉妬

書けばきりがないですがこれらを抱えて解決することもなく毎日過ごしています。

勿論、死にたいと願う自分ばかりいる訳ではなくて

頑張って社会復帰したい、自分も普通の人に戻りたいと足掻いている自分もいます。

障害者手帳3級や自立支援制度を利用して通院、薬代を安くしたり、訪問看護を利用して病院の先生には話せないことを細かく伝えてアドバイスを頂いたり、就労へむけて障害者専門の就労支援所へ昨年4月から通っています。

でも、頑張りたいと足掻いている自分より死にたいと願う自分の方が気持ちとしては勝っているので今は満足に通うことも出来ていません。

新しい趣味として見つけた絵を描くこともペンを持つだけで震えが止まらないくらい今は辛い状態にいます。

それと同時に認知症の祖母の介護をしています

以上が現時点での自分です。

なるべく自分のうつを細かく書きたいのですが、避けては通れないと思いますが失った人達を特定して晒しあげたり攻撃したりする意図は全くありません。お互い関わらないが一番なので、

振り返るのは辛いですし集中力も続かないので文章も拙いですし更新もゆっくりになると思いますが、

次回からはうつになった経緯から順に書いていきたいと思います。 

適応障害

不眠症

拒食症

首から足先までのコリ

気圧

希死念慮

自殺願望

22年秋頃にうつ病になってから今に至るまでずっとうつ病で苦しんでいます。

うつって目に見えないので家族や親族、友人など自分以外の人間に理解してもらうことって難しいと思います。（ソースは僕）

なので同じ病気で苦しんでいる人と分かり合えたら、知り合えたら、少しでも楽に出来ればいいなと思ってはじめてみました。

拙い文章になると思いますがよろしくお願いします！