と言うのも、高校生の頃、進路を考える私は看護師になりたいと思ったことなんてなかった。

我ながら、なかなか大胆な選択をした。

昔、母は私に国家資格である職業をやんわりと薦め、私もそれがいいのかなぁとなんとなく思い、なんとなく医療職ってかっこいいかなぁと思い、消去法で看護師を選んだ。

人生なめとる。

でさ、なんか逆リアリティショックとも言えるような経験をしてリハビリナースをエンジョイしているという奇跡。

そんな感じで偶然今の職に流れ着いた訳だけどさ、もう大人だからもっと後先考えずに自由に生きていいんじゃないかと思った。

だってさ、周りに私のやりたいこと邪魔する人がいても私は自立した大人だから戦えるじゃないか。

初めて高校生だった頃の私に感謝したよ。

あの時、国家資格という保険をかけてくれてありがとうと。

転んでもただでは起きないのが私である。

そう。

高校生より遥か昔、私が好きだった、物を作るということを真剣に考えてみようと思った。

と同時に、この仕事をして得た経験を活かして大学院にも行きたいと思った。

幸い、夫は大賛成で相変わらず頭おかしい人で最高に好き。

奨学金返してからやるっていったらなおのこと喜んどった。

やればできる子ＹＤＫ。

とりあえず、あと数ヵ月で今の仕事を辞める。

師長さんは、

「あなたなら自分のキャリアを色々考えてそうだし、そろそろそんな話が来そうだなと思ってた。

どこに出ても大丈夫な看護師になったと思う。

だから、引き留めたい気持ちもあるけど、応援もしたい。」

と言ってくれた。

私、ひねくれものだから素直に受け取れない。厄介払いが出来てよかったぜ！！！！とか思われてないといいな。

子供、いてもいなくてもいいけど、いたら楽しそうだなぁと思う今日この頃。

上記２点に加え、やりたいことに子育てが加わった。

欲張りもいいところ。

もうさ、なんとかなるっしょ！！！！

離婚問題があってからレスだけど。笑

そして、あと数年で30歳だよ。笑

ほんと、客観的に見たら面白すぎて人生って何があるか分からなくて最高だと思った。笑

そう、お金。

私、金遣いが大変荒っぽくて貯金できない体質。(何より奨学金の返済まだ残ってる。)

結婚してから夫と共同で貯金している。それがなければマジで全部使う勢い。

夫にも何度も注意された。

私はと言うと、まずは反省し、時に反抗し、最後、開き直った。

でもさ、ほんと、これだけは言いたい。

金遣い荒いとかほんと体質みたいなものじゃないか。それでストレスやらなにやら含めて恒常性を保っているんだよな。(チマチマ奨学金ちゃんと返してる。)

だから、私が他のストレス発散法を見つけるしかないんだよ。

そう、話は私に戻ってくる。

反省せざるを得ないのが辛い。

逃げるのが悪いのは知っている。

そう、知っている。

悪いことしている自覚ある。

あとさ、これも言いたいんだけど、人の癖とか体質を変えるって、変えてほしいと思ってる人の主観でしかないのにあたかも世間のみんなが悪いと言ってるみたいな言い方をする夫にも腹が立つんだよな。

人を変えるには敬意がないといけないんだと思う。正しさの戦いをしたら戦争と一緒だよ。お前は間違ってるから変われなんてひどいよな。私、自分のお金使って悪いと思ったことない。(借金あるけど。)

とか昨日あたりまで思っていた。

結婚したら、例えば私が産休に入るとしたら収入下がるけど奨学金どうするのかとか、二人の問題になってくるわけよね。あとは利子が勿体無いとか。

夫は多分それが言いたかったんだろうけど、何分上から目線で言ってくるもんだからゴミの身分でも腹が立ってしまうのだった。

もうさ、離婚問題が表面化する前からもう私かなり自暴自棄で金なんて最低限しか返してなかったしまさか夫と婚姻生活続くと思わなかったからボーナスは散財しまくってた。

お金の話とか苦手中の苦手だけど、これからは心を入れ換えてお金に向き合うしかない。

なので、友達の紹介で夫も含めてファイナンシャルプランナーと話すことにした。

飛躍した。

自分でもよく分からない。

でも、友達との話の流れでＦＰに着地した。もうどうにでもなれ。

しかし、有益な情報はプロから貰えがモットーの私。楽しむことを第一に頑張って話を聞こうと思う。

お金に人生振り回されるのは平成で終わりだ。

ずっと雨続きだったから久しぶりの青空に気分が晴れる。

長い入院生活、大変だと思う。でも、こんな空が高い日は、自然と目線も気持ちも上を向けるのがいいなぁと感じた。

私は、風邪をひいての夜勤でなかなかしんどかったけど、患者さんたちは「ありがとね、お疲れ様」って励ましてくれるし、なんだか嬉しくて帰って来てから日向ぼっこをしていた。

看護師として働いていると、患者さんの身の回りのお世話をするのは勿論なんだけど、私の方が元気をもらって帰ってくることも多々あって、だからこの仕事は好きだなぁと思う。

この前は、退院した担当患者さんが家族と一緒に病棟に遊びに来てくれた。

退院した後楽しく過ごせているというエピソードをたくさん聞かせてくれた。

そして、「入院中は色々と教えていただいて大変助かりました！」と言ってくれた。

どちらかと言うと、私の話をちゃんと聞いて実践してくれる患者さんや家族の方が凄いしありがたいなぁと思うんだよな。

こういうのも、私ももっと頑張ろうと思えるからすごく嬉しい。

私も、色々と頑張ろう。

色々と。涙

夫は、甲斐甲斐しく私の世話をしてくれた。

夫が作ったら野菜たっぷりの鍋はうまかった。

この間の夜勤中、まだ真夜中の時間に寝ぼけて起き出すおばあちゃんがいた。

何回も「おはよう、もう起きる時間？」って聞いてくるから「まだみんな寝てて少し早いけど……」って伝えてナースステーションの隅っこにテーブルを持ってきて小声でお喋りした。

それで、一緒に夜勤してる先輩と一緒に夫婦円満の秘訣を延々と聞いた。笑

「あんた、若いんだからニコニコして『ありがとう』って言ってなんでも旦那さんに甘えておけばいいのよ～」だって。

おばあちゃん、話しているうちにまた眠くなってきたようだったので、ベッドに案内した。

旦那さんとの馴れ初めとか聞きそびれたな。また今度、女子会する機会があったら聞いてみたいな～。

なんだか、気持ちが下がりモード。

私は、その努力を怠ったんだ。

悲しい。

知っていても、分かっていても、悲しいものは悲しいのだ。

そう、きっかけは友人たちの結婚。

大切な友人たちの結婚ラッシュが始まった。

うち、一人の結婚式が最近あった。

心から嬉しかったのに、少しだけモヤモヤしてしまった。本当に感動して、素敵な式だったのに、私の気持ちがついてこない。

周りの人たちがハンカチで涙を拭う姿をただぼんやりと眺めることしかできなかった。

新郎の、「幸せにします」という力強い言葉に気持ちが負けてしまった。

私は、どんな覚悟で夫と結婚したんだろう。今となっては思い出せずにいる、というか、何も考えてなかったんだろうね。

今、私がちゃんと幸せならモヤモヤせずに喜べたのかな。自分が上手くいかないと人の幸せを願えないのはなんだか悲しいなぁ。

そもそも、ちゃんと幸せってどういうことなんだろ。哲学。

なんかさ、覆水盆に返らずって言うくらいだから、こぼしちゃったものを嘆くよりも、今あるもので何ができるか考えていきたい所でもある。あるんだけど……。

結果的には、夫と私はまだ一緒にいる現在。だから、過去に足を引っ張られないで生きていきたい。今を生きていきたい。

今もそれなりに幸せを感じられる体質でいたかった。楽しいこともあるのに、今この瞬間はそれ以上に悲しくて悲しくて仕方がない。

もう人と比べたくない。一人になりたい。山にこもって人間関係を絶ちたい。小鳥に餌やってたい。海の水でも山の土でもいいからもう還りたい。私は元気にやってますって定期的に手紙が親に届くシステムでやっていきたい。

この間はサザエさんのエンディングの行進、その前は中山きんに君、直近はノーモア映画泥棒のパントマイムだった。

面白い返しが思い付かなくて素に返った。

去年の私はと言うと、怒ったり泣いたりしてばっかりで、夫の前で笑った顔を殆ど見せてなかったな。

ワイの個性的なキュート顔が台無しである。

多分、夫は本当にフラリーマンだったんだろうなぁと思う。

友達が前に教えてくれた、「自分の機嫌は自分でとろう」という言葉の意味が最近分かってきた。

これ、大事。

教えてくれてありがとう。

もうね、全身全霊の感謝。

なんか高価なお中元送りたい。

自分の機嫌は自分で取れるようになりたい。今は、夫のお陰で楽しく過ごせているから、少しずつ自立していきたいな。

今日、私は夜勤明けで夫の帰りを待つ。

本日のネタが楽しみである。

看護師として働いています。

結婚して3年目です。

夫は少し年上です。

夫とは、離婚危機からのリスタートを切って半年くらいになった所です。

仕事については、今後看護師を辞めて別の業種に移ろうかと模索し始めた所です。

なかなか人に言えないと思うことが多くてしんどくなってきました。

誰でもいいから見てくれる人がいたら嬉しいなぁと思ってブログを始めた次第です。

日々の楽しかったことも書いていきたいと考えています。

よろしくお願いします。