もう最終学年だなんて…本当にびっくりだよ。

色々あるけれど、今のところは、毎日それなりになんとか、学校に通っています。

5年生のクラスでは気を許せる友だちがあまりできず、しんどい事も多かった花子。
6年生が始まった当初、
「今年はもっとダメかもしれない」
「私以外全員陽キャ。陰キャは私だけ、辛い」
などと色々言っていましたが…。

1学期も終わりが見えてきた現在、
それなりにしんどそうではあるものの、なんとかやれている様子です。
あまり口出し手出しせず、

でもなるべく様子の変化は見逃さないよう心掛けながら、

こっそり見守っています。

高学年になってくると、嫌でも、クラス内での自分の立ち位置が見えてくるのですね。
特に他人の目をすごく気にするタイプの花子は、それも辛そうです。

陰キャだから…
コミュ障だから…
花子の口からよく出てくる言葉です。

私は、常々、
「花子は花子なんだから、そんなことにとらわれる必要はない」
「変に自分をカテゴライズする必要ない」
「これが私だって堂々としていればいい」
「どんな花子だろうと私にとっては特別で素晴らしい存在」

と言っているし、心からそう思っているのですが。

「ママ、それね、口ではそう言うけど、実際は無理なやつだよ」
とか言うんです。

あー、そうだよね…、もう6年生だもんね。
そんなアドバイスも、口先だけのきれいごとに思えたりするのですよね。
確かに、自分が花子の年ごろのことを考えれば、

きっとそんなことを言われても、素直に受け取れなかっただろうなあ


争いを好まないタイプの花子は、

今まで人間関係で大きなトラブルになるようなことはなかったのですが、
やっぱり本人なりに、生きづらかったり困っていることがあるみたい。
成長するにつれ、それが明確になってきた感じかなと思います。

☆本当に気の許せる友だちというのがとても少ない。
一番の気の許せる友だちとは、5年進級時にクラスが離れてしまいました。
今でも遊んではいるけれど、その子にはもう別のクラスで友達が出来ていて、
花子以外の世界を持っているのです。

花子は花子なりに、その子以外の友だちとも仲良くしているのですが、
やっぱりどこか気をつかったり、無理していたりするみたい。


☆集団で過ごすのが苦手。一対一の関係が、一番過ごしやすい。

☆もっと言うと、一人が一番気楽。
「3人以上になると、絶対に私は1人になってしまうんだよね」

とこの前言っていました
特に女子の世界では、これって辛いんですよね。

本当は、一人で気ままに過ごすのが一番ラクなんだって。
でも、他人の目も気になり、ぼっちだと思われるのは嫌みたいです。

女子の集団の中で上手く過ごせないことで、

自分は居なくてもいいんじゃないかって思ったり、
自分は誰にとっての一番にもなれないのだという感覚があったり。

私も花子と似たタイプで、そんな覚えがあるだけに、
母である私がこんなのだから、花子も同じようなことを悩むのかなとか、

ついグルグル考えがちになってしまいますが、

それって無意味ー！

花子は花子であって、私ではない！

と自分に言い聞かせてます。

私に似ている部分もあるけれど、

花子はちゃんと、私にない部分も沢山持っているのです。

だから、花子が何か話したそうな時には、なるべく話を聞く。
私も花子のように悩んでいた時があるから、そのことを伝えて、
オバチャンになった今だからこそわかったことや、思うことを話す。

花子は私にとってとても魅力的で特別だ、と日ごろから伝える。
なんてことを、心がけているけれど、

正解ってないもんね…。毎日手探りです。


花子の話を聞いていると、花子が今悩んでいたり困っていることって、
明確な解決方法があるようなことではないのですよね。
自分の性格とか、考え方とか、人付き合いとか、
たぶんずっとつきあっていかないといけない部分じゃないかと思います。

うまくそんな自分とつき合っていくために、
そんな自分を認めて、なるべく楽にすごせるようになってほしいな。

そのために必要なものってなんだろうと考えると、
やっぱり「自己肯定感」なのかなと思います。
もう、使い古された言葉ですが。
きっとこれから人生色々あるけれど、折れない芯の強さみたいなものは、
「I'm OK!」の気持ちが軸になるのかなと…。

花子を育ててきて、ずっとそれは意識してきたけれど、
果たして花子にはそれが備わっているのかな？
それって、どうやったら持てるのかな。
これも永遠のテーマだな。
 

悩み事ばかりになってしまいましたね…。

でも、「今どきの6年生」との生活、

毎日色んな発見があったり、驚きがあったり、笑いがあったり、楽しいんです。

私にとっては今でも、かわいいかわいい花子なのですが、

本人はもう半分大人。

私や夫と出かけるのもめんどくさいと言って嫌がるし、

写真を撮られるのも嫌がるし、

授業参観では私に目もくれず知らんぷりです。

花子は、あんまりキャピった（←死語かな？？）部分がなくて、落ち着いているし、

人との距離が遠目で、誰かに甘えたりもしないので、

子どもらしさ、可愛げみたいなものは、正直、ないです

良いのか悪いのか、大人っぽいね、落ち着いてるねとよく言われます。

そんな花子にも、最近「推し」ができて、控えめな推し活に励んでいます。

とても楽しそうで、良い事だ！！と見守っています。

色々と、我慢していること、生き辛く思うこと、あると思うので、

その分、一つでも多く、好きだと思える事や、楽しいと思える時間、

リラックスできる場所が増えますようにと、

心からそう思っています。

もう本当に大きくなって、すっかり大人っぽくなった花子です

背が順調に伸びています。
服もほとんどレディースサイズを着用。

色んな事を一人で済ませられるようになりました。
料理もある程度は一人でできるので、
最低限ですが自分で食事を用意することができます

家の中の雑用、用事なんかも、頼めばだいたいのことは可能になりました。
（これ、地味にすごく助かります）

世間の基準は分かりませんが、当人比、よくぞここまで成長してくれたと感慨深いです。

学校生活
今まで大きなつまずきもなくやってきた花子でしたが、
5年生のクラスは、ちょっとしんどいみたいです。
5年生になった当初、ついに、「学校行きたくない」がやってきました。
（このことは、気が向いたらまた書こうかな…）

半年たった今でこそ、なんとか普通に学校に通っていますが、
幼稚園ぶりにやってきた「行きたくない」に、オロオロしてしまった母です。

毎日普通に学校に行って、普通に帰宅してくるということが、
どれだけありがたい事か、こういう事があると再認識させられます。
それを当たり前と思ってはいけないのだな…
毎日学校に行って帰ってくる、それだけで、子どもはすごく頑張っているのだと、
忘れてはいけないと思いました。


大きくなったとはいえ、やはり、根っこの部分は変わりませんね。

花子は、基本的には穏やか、落ち着いていて、温厚なタイプです。
お友達の前では、争いを好まず、あまり自己主張せず、
相手に合わせます。
周りの目をとても気にします。

話を聞いていると、
感心するくらい色々なことを考えているんだなと思うこともあります。

根本的には、私によく似ているかな…。
そこ、似なくていいのに！って部分が似ている。
たぶん、自分が苦労してきた、ダメだと思う部分だからこそ、
花子のそういう面が目につく、というのもあるのだろうけれど…。

花子がこの前言っていました。
・相手の態度がすごく気になる。
　例えば「おはよう」って声かけて、
　返事が小さかったり、返ってこなかったら、
　「私何かしたかな？嫌われたのかな？」って思っちゃう。
 

・人から言われたこと、ちょっとしたことが、ずっと忘れられない。


これって、私の根本にずっとあって、ずっと苦労してきた事だと思って、
「花子もなのか…！」と驚いてしまいました。

私はというと、大人になった今だからこそ、
そんな自分との付き合い方や、やり過ごし方を、ある程度学習して、
「まあ、それもまた私」くらいに考えられるようになったけれど、
これ、結構辛いよね…。

私の経験も含めて、そんな花子に言いたいことは、
「気にしすぎ！自分が考えるほど相手は何も思っちゃいないから、気にすんな」
ってことなんですが。
花子にとっては、
「そんなこと言われても、気になるもんは気になるのよ」
ってところのようです。
まあ、それもそうだな。

でも、自分の中のそういう部分を、10歳にして自覚しているっていうのも、
すごいことなのかな？

10歳って、私どんなことを考えていたっけな？
自分はこういう人間だ、なんて考えていなかった気もするな…。
となると、今の時点で、
自分の中のそういう面を分かっているって、強みでもあるのかな？


花子には、私もそうだから、その気持ちわかるよ、と言いつつ、
「『あ、私今考えすぎてるな』ていうことを、気づけるようにして、
　気づいた時には、なるべくそこにある事実だけを見るようにしてみよう」
と言ってみました。

花子にそれがどこまで伝わっているかはわかりませんが…。

そのほか、私が大人になって気づいた色々なことも、
もし花子が気にしているのであれば、
「気にするほどじゃないよ」「こういう考え方もあるよ」って、
雑談の中でも伝えられたらいいなと思っています。

もうちょっと整理してから書こうと思ったのですが、なんともまとまらず。

思うまま書いて投稿しました

3学期が始まりましたね。

コロナが爆発的に増えてきている…。
もうどれだけ気を付けていようと、職場や、学校、その他、

どこから自分や家族の身に降りかかってくるか分からないですね

 

花子は、現在4年生、そして5年生はすぐそこです。

もう高学年、なんだか信じられない

それなりに色々あったりするけど、元気に学校生活を送っています。

この1年くらいの変化と言うと、やっぱり女子らしく、

人間関係が少し複雑になってきたような印象です。
お友達に色々思うことがあったり、苦手な子がいたり。
あちこちに気を使うばかりに、こんな時はどう振る舞えばいいかな？と考えたり。

花子の話を聞いていると、本当に色々考えてるなと、驚きます。
現代の教育のたまもの？

最近の子ってそんな感じなの？よくわかりませんが、
「こう行動すると相手は嫌な気持ちになる」とか、
「こういう言い方したら感じ悪いから、こうした方がいい」とか、
そこまで考えるのかと感心したり、

逆に気にしすぎでしんどくないかと少し心配になったりもします

自分が4年生の頃って、そこまで意識してたかな？
もっと傍若無人（使い方ちょっと違うかもですが）に振る舞っていた気もする…

花子が話したがる時は、なるべく話を聞いて、

「こうしてみたらどうかな？」とか、
「ママも子どもの頃そうだったけど、今になってみたらこう思うな」

と言ってみたり。
果たして役に立っているのかどうかわかりませんが…。

私は、いまだに、女子社会に対して、苦手意識があります。
特にいじめられたりハブられたりみたいな経験もなく、

それなりに渡ってはきたのですが、
どこか馴染めていない感じがしたり、

居心地が悪いような思いをずっとしてきました。
この年になってやっと、それもまた自分なのだと、

折り合いをつけることができるようになった感じかな。

（でも、ママの世界って、久々に「ザ・女子社会」を感じたなぁ）

　
今の花子を見ていて、

ああこの子も、これからその女子社会に漕ぎ出すんだなーって思うと、
何とも言えない気持ちになります。
どうか、花子の居心地の良い場所を見つけられますように。
自分はこれで良い、I,m OK!の気持ちを、ずっと持てますように。
と、願わずにいられません。


学校生活の事を少し書いておきたいと思います。

・成績はそれなりに良い方のようです。
・体育は壊滅的です。
・テストを見ていると、やっぱりケアレスミスが気になります。
・授業態度は悪くはないみたいです。
・字は下手です。そして雑です。
・争いは好まないタイプなので、人間関係で目立った問題は起こしません。

　それゆえに、言われっぱなしになったりして、それなりにストレスもあるみたいです。
・優等生という感じでもなく、問題児でもない。
　相変わらずクラスでは、目立たないタイプみたいです。

　自ら「陽キャと陰キャの中間くらいかな」と言ってます。笑っちゃったわ。

前回のブログでも書きましたが、やっぱり、花子は花子であり、
根っことなる部分は、幼児期から変わらないなーと思います。
 

その一方、私の知らない間に成長しているのだと感心することも沢山あります。
2学期の成績表の、担任の先生からの所見欄に、
「友達に対して、優しい言葉づかいや態度で接し、人との関わり方に温かさを感じました」
というような事が書かれていました。
成績より何よりもう、これが本当に嬉しかったなあ

花子は、家では本当にダラダラだし、言われないと何もしないし…
あちこち目について、ついつい、もーッ！っと、怒ったり、

小言を言ったりしてしまうことが多々あるのですが

たぶん、外では我慢して、色々頑張っているんだよね…。
家ではやっぱり、リラックスして過ごせないと、しんどいよね。

なるべく見ないふり、気づかないふり！引き算！
↑
本当に、花子を育てる上での、私の永遠のテーマだな…と思います。

相変わらずとても久しぶりですが、最近の花子の様子や思うことなどを、取り留めもなく書こうと思います。

新年度が始まってしばらく経ちましたが、元気に学校に通っています。

クラス替えでは、仲の良い子と離れたり、ちょっと怖いと噂の先生が担任になったり、

母としては「お…」とちょっと身構えたわけですが、

そんな私の不安をよそに、本人は意外とけろっとしていたのが印象的でした。

それとなく聞いても、「ん？別に？」みたいな感じ…。

花子は、幼児期は、とにかく不安が強く環境の変化に弱いタイプだった（と思っていた）ので、

それに対して、出来る限り色々準備して、対策して、、ってしてきたのですが、

特に小学生になって思うのが、

意外と色んな事に対して、「けろっとしている」、ということです。

あれ？思ってたんと違う。

あれ？そこは大丈夫なのね…

みたいなことが多いんですよね。

敏感なのか？

鈍いのか？
本人なりの基準があるのでしょうが、私はまだ、読み間違えることが多々あり、

まだまだ花子のことを分かっていないなと思います。

（きっとこれからもこんな感じなんだろうな）

この1年足らずでも、

イレギュラーな行事がある、

仲良かった友達とクラスが離れる、

登校班の再編成でメンバーが変わる、

コロナ禍での休校からの一連の慣習の変化、

等々、今までなら不安要素だなと思ってしまうことでも、

花子はずっと普通に過ごしてきました。

こういうことを「乗り越える」という感覚すら、私が忘れてしまいそうになるくらいに。

花子の中で、例えば「学校」という絶対的な枠組みがあり、その中でのことなら、大丈夫なのかな？

もちろん、花子が成長して、色んな事に対応する力がついたから、っていうのもあるだろうし、

そもそも私が「こんな特性のある花子は、環境の変化に弱いはずだ」という思い込みもあったのだろうし、

色々な要因があると思うのですが…。

子どもの対応力、柔軟性、本当にすごいなと思いますが、

考えてみればまだ生まれて10年足らず、

そしてそれなりに困難を抱えた子なのですから、

きっと人知れず頑張っているのだ、ってことは、忘れてはいけないなあと、思っています。

とは言え、花子の基本的な性質は、やっぱり幼児期から変わっていません。

引っ込み思案で、慣れた友だち以外には、自ら関わりに行こうとはしません。

これはずっと小さい頃からそうだなあ…。

皆がわーって遊んでいるような中には、決して入りたがらないんだよね。

私の中で、小さい頃って特に、皆で楽しく遊ぶこそ良いこと！って意識があったので、

花子のこの性格は、悩みの種でもありました。

現在も変わらず、

例えば、家の前で沢山の子が遊んでいても（家近所で知ってる子ばかり）絶対に混ざろうとはしません。

習い事や、体験教室などを勧めても、知らない子の中に入るのは嫌だと言います。

それゆえに行動範囲がなかなか広がらず、内心ヤキモキする部分もあるけれど、

これはもう花子の性格なのだな。と今は思えます。

なぜなら、考えてみれば、私もそういうタイプなのです。

もっと早く気づけよ、って感じですよね

今でこそ、大人だから、多少は色々頑張っているけれど…。

子どもに理想ばかり押し付けてはいけないですね。

本当に反省です。

そんな感じで、交友関係については、

基本的に決まった友達としか遊ばない花子ですが、

4年生になって、少しですが、新たな友だちと約束してくるようになりました。

これから、緩く交友関係が広がっていくといいな。

高学年になり、特に女子の関係って難しくなってくると思いますが、

だからこそ、誰かに依存しすぎることなく、

なんとなく自分の居心地のいい場所を見つけられればいいなと願っています。

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見てくれている方がたまにいるみたいだし、私自身のためにも、花子の成長は書いておきたいと思っているのですが…

2020年も残り2ヶ月…驚きですね！

花子は、3年生になりました　もう、半年経ちましたが。

本当に大変な1年となりましたね。

学校の休校、自粛生活、慣習の変化等、
子どもにとってなかなか大変なことばかりだったと思うのですが、
考えていたよりずっと、子どもって逞しい！と感じました。

花子は、休校明けも、特に行き渋ることなく、
「学校めんどくさいわー」
「先生は２年生の頃の方が好きやったかなー」
なんて言いながらも、毎日元気に学校に通っています。

ろくに慣れる期間もないままの、3年生のスタート。
色んな慣習の変化。
不安もあるだろうし、不便なことも多くて、大変だろうなと思うのですが、
それなりに受け入れて、毎日過ごしています。
これって、すごいことだなーって私は思ってます。

ああ、いつしか、ちゃんと、逞しくなっていたのだなって。

私も、花子を送り出し、毎日普通に仕事に行けること、本当に有難く思います。

私事ですが、社会復帰をして、約1年半が過ぎました。
（花子が幼稚園の頃から、ずっと在宅で仕事していました）
といっても、基本花子が学校から帰宅するまでの短時間パートですが

今の私は、花子に関することにかなり「テキトー」になっています。
単純に、私にそこまで余裕がないというのもあるし、
ある程度はもう花子に任せようと思っているという意味もあります。

１年生の頃までは特に、私が先回りをして、
「忘れ物がないように」とか「準備できることは準備する」などと気を張っていたのですが、
徐々にそれをやめて、「自分で何とかしてね」にシフトしていってます。

というのも、私の性格上、つい過干渉になる傾向にあると自覚しているので…

花子も、それなりに成長しているのだし、
なるべく見ない、気づかないふり、つい言いたくなるのを我慢する！
を心がけています。

私が手出し口出しするのを極力やめて、
花子に自分で何とかしてもらってるのは、色々ありますが。

・毎日の連絡帳や、持ち物チェックは徐々にやめました。

・持ち物の管理も花子に任せています。
　　文房具やノートなど、なくなったら言ってね。と言う程度です。

・上靴洗いは、自分で。
　体操服やエプロンなども、
　「持ち帰ったら自分で洗濯カゴに出してね」と言ってあります。


その結果、
宿題やったのに机の上に置きっぱなしで忘れたり、
たまにランドセルの底からクシャクシャになったプリントが出てきたり、
「ノートなくなったの忘れてた！明日使うのに」なんて時があったり、
ハンカチを洗濯出さずに制服のポケットに何日か入れっぱなしだったり、
金曜日に持って帰ってきた上靴を日曜の夕方まで放置していたり、

ちっちゃいうっかりはそれなりにありますが、
どれも、大した問題じゃありません。

花子は結構「今日、宿題持っていくの忘れちゃった…」なんて気にするタイプなのですが、
「明日提出すればいいじゃん。大した問題じゃないよ～大丈夫大丈夫」
と、極力さらっと言うことを心がけています。

小さな失敗を繰り返し、少しずつ、色んな事に対応できる強い心をもてたらいいなあ…
なんて、理想ですが。

花子はうっかりさんだし、だらしない所はありますが、
基本的に真面目で、決められたことはそれなりにやるので、
「自分でやってね」にシフトしていってからも、それほど大きな問題は起こっていません。
（一応、私もたまには持ち物チェックをしたり、アンテナをはるようにはしています）


どこまで、手出し口出しをするか。どこまで手をかけるか。
ここしばらくの、私のテーマかな。

やりすぎになりがちな自覚があるから、
最近は極力「引き算」で！と、自分に言い聞かせる毎日です。

なるべく先回りしない、なるべく見ない。
花子だって、ちゃんと成長しているのだから、自分でなんとかできるはず。

今回は、こんな感じで。

また、機会があれば、最近の色々など、かけたらと思います。

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夏休み中は、私が仕事（短時間ですが）の間、夫の実家にお世話になっていた花子。

夫の両親に負担をかけていることもあるし、

何かと大変だったので、学校が始まり、ほっとしています。

花子としても夏休みは退屈だったらしく、学校始まってよかった！と言っています。

始業式の日から、早速お友達と約束してきて、家で遊んでいました。

ありがたいです、本当に

ありがとう、学校。ありがとう、お友達

学校では、早速運動会の練習が始まったようです。

暑さもあるし、覚えることも多いし、きっと大変だろうな。

毎年この時期は、なんか心がザワザワしますね。

運動会を始め、色々と行事が続く2学期です。

どうか、何事もなく平穏に過ぎますようにと祈るばかりです。

お盆休みには、花子と2人、私の実家に帰省していました。

ここ数年で、両親がガクンと衰え（どちらも病気もちです）、

なんとか二人で暮らしている、という感じの状態です。

遠方に住んでいる私は、あまり頻繁に帰省することも難しく、
帰省した際にまとめて、家の掃除や、両親だけでは難しい力仕事や用事などを済ませるのですが、
短期間では出来ることも限られているので、なんとももどかしい限りです。

今回は、大きな進歩がありました。

ずっと体調が悪かった（でも本人がずっと受診を拒否していた）父を何とか説得し、病院に連れていけたことです。

結果、やはり病気を抱えていることがわかりました。

それは治るものではなく、せいぜい薬などで緩和させるしかできません。

でも、医療の力を借りられる、他人が入ることで、父の気持ちも、母の負担も、どちらも少し楽になれば良いと思っています。

父が病気の診断を受けた後、母は、

「そうだとわかったところで、別にお父さんが今までとなにか変わるわけじゃないんだけどね…

　やっぱりショックだな」

というようなことを言っていました。

その話を聞きながら、私は、花子が病院でアスペルガーだと言われた時のことを思い出し、

あの時によく似た気持ちだなと考えていました。

もちろん、年齢的にもこれから衰えていく父と、成長していく娘と、全く違うものではありますが。

診断名がついたからといって、本人が今までと何ら変わるわけではないという気持ちと、

そうじゃないかもしれない、というわずかな希望が消えたことのショックと、

色々なものが入り混じった気持ち。

ただ一つ言えることは、受診して、診断名がついたことで、

周りの理解も得やすくなるし、支援も受けやすくなる。

専門家の力を借りて、少しでも本人や周りが楽になるように、考えることができる。

それならば、やはり、受診してよかったのだと思うのです。

思えば、夫の病気と、花子の発達不安があった時、どうしても1人では抱えきれなくなって、母に連絡して来てもらったことがあります。
あれは5年前。そうか、あれから5年か…！

あっという間のような、ものすごく昔にも思えるような、不思議な気分ですね。

もう今の母の体力では、私の家へ来てもらうのは難しいです。

なんだかんだ言って、母にはずっと精神的に支えられていました。
これからはなるべく、母の力になりたい。

母は、花子の成長を本当に喜んでくれています。

無条件で花子を可愛がってくれます。
「本当に、こんなに良い子に育って。
あなたがあの時、早く気づいて、色々動いて、本当によかったね。頑張ったね」
と、会うたびに言ってくれます。

花子も私の母が大好きで、衰えた母を気遣いながら、家の中で母にくっついて歩いています。
「またおばあちゃんに、私の家まで来て欲しいなー。
私も一緒に新幹線に乗って、お手伝いしながら、家まで連れて行くっていうのはどう？
それならおばあちゃん、行けるんちゃうかな？」
と、計画を練っています。いじらしくて泣けてきます。
(実際は、体力的な意味で、長時間の移動は難しいので、無理なのです)

父もかなり衰えましたが、花子がいる間は、頑張ってしゃっきりしていたようです。
帰るたびに、

「花子ちゃんは本当に良い子だ。なんの問題もないよ。

　小さい頃に、なんやら障害だとか言われたけど、治ってよかったよ」

と何度も言います。

色々間違ってるけど、まあいっか～

と思って、いつも、そうだねーなんて相槌をうっておきます。

特別な関心がある人じゃない限り、この世代の一般的な認識って、そんなもんなんだろうなーと思います。

父の病気が分かり、母と色々話し合った中で、

とにかく、これからの方が長いから、小さなことで一喜一憂しすぎないこと。

長ーい目で見て、なるべくいつも平常心で、なるべく周りを頼り、力を借りる。

難しいかもしれないけど、いつも心に置いておこうと話していました。

母も子も頑張りません

それでも、絵日記はなかなか苦労します。
花子、作文は本当に苦手…というか書けない。
最終的には私が手を貸して仕上げるけど、だいたい書きあがる頃には泣いてます
作文、もうちょっと何とかしたい。
花子の特性をふまえて、どうしたら少しでも書けるようになるか、考慮中です。

先生の言葉の端々から、こんな印象をひしひしと感じました

さて、ここ最近の花子の色々を記しておこうと思います。

女子小学生的な言動に（私が）感動

不注意がちょこちょこ見られます
基本的に、花子は鈍くてうっかりさんです。
2年生になってしばらくしてから、それが目立つようになりました。
1年生の頃は、先生の目がより丁寧に行き届いていたおかげもあるのかな？と考えています。

歯の矯正治療始めてます。

子どもを魅了する仕掛けが沢山で、いつも子どもがいっぱいで、ガチャガチャしてます

でも子どもにとってはそれがいいのかな？
花子が成長したのもあるのでしょうが、なんとこの歯科では、初めて行った時からすんなり一人で診察の椅子に座ることができたんです
私は診察室の外で待つのみ。

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ただ、花子は順調なのですが、夫が！！
GW明けから、体調不良が続いています。(夫はパニック障害もちです)
ここ数年はわりと順調だったんですが、この春からずっと体調がいまいちです。
このブログを始めた５年ほど前が、まさにどん底、うつ状態絶頂でしたが、

（これについては、後で書きます↓）

本当に人間らしくなったなあ…と、しみじみと感じることがあります。変な話ですけどね。

ってたいそうに書いているけど、そんな大したことでもありません

花子の話を聞いてばっかりで、自分の話をすることってまず無かったのです

花子と会話していて感じるストレスについて書こうと思います。

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