普段ゲーム実況を見るのが好きで

最近とある歌手の方がマイクラをやっているのを見るのにハマっている

その方がゲーム中に流れたBGMを聴いて

「いい音楽だなー」と言った

私は「〇〇さんにいい音楽って言われたら音楽の方も嬉しいね」と思った

普段人に対してそんな感情になる事は無いし

そういう事を言っている人を見ると鼻で笑ってしまうような性格をしていた

多分これは私の中でその方を「いい人」であると認識しているからだと思う

本当に良い人かは知らない

でも見てる限り悪口や酷い言葉を言わないし使わない

厳密に言えば言わないようにしてるし使わないようにしてるのかもしれない

少しこだわりが強めな時があるようだけどそれは個性であり気にならない

なぜ個性だと受け入れられるのかは普段のその方の言動から

優しい世界にしたいという気持ちが伝わってきて悪意が感じられないから。

だから完璧な人間はいないよね。と素直に受け入れられている

それに

こだわりが強めな時があると認識しているのはあくまでも私の認識や感性

Aさんから見れば普通に見える

Bさんから見れば私と同じように捉える

Cさんからすればまた別の捉え方をする

例を出すなら

何か相手に対して嫌悪感や不快感を抱いた場合

本人に問題があるパターンもあれば捉える方の問題であるパターンもある

どちらに問題もなくただ単に合わないだけかもしれない

そしてこれを書きながら気づいたのは私はそんな考えをした事がなかった。

普段これを書く時は多少考えて書いているが

大体思いのまま書いて少しの修正を加える

何を言っているのか分からないかもしれないが

自分で捉え側の問題もあるという考えがあった事に驚いた

今までは相手が嫌悪感を示せば自分が悪いと思い込んでいた

相手に嫌悪感を抱けばそんな風に思う自分が悪いのかもしれないと思い込んでいた

文字を書くという事を通して

自分の意識を客観化し冷静に分析できているのかもしれない

話が大きく脱線したけど

大切にする人を選ぶ。という言葉があるように

口の悪い配信者を見てる時はそれが凄く面白くて自分も攻撃的になりやすかったりしていた

でも今はそういう口が悪いことや人を蔑むような事を聞くと不快になる

それはその配信者の方が悪い訳でもなく私が求める環境が変わっただけ

だから優しい言葉を使う配信者を好んでみるようになった

そうすると自分の心も穏やかになる事に気づいた

前回の記事にも書いたけど

自分が幸せになれる空間を探す

これは自分にとって凄く大事だなとその歌手の方のゲーム実況を見ていて再確認できた

数日前まで暇や寂しさから人とやり取りができるアプリを入れいていた

自分が何かを呟いてそれに対して気になった人がリアクションやメッセージを送ってくるシステムで

Xに近いかもしれない

でも自分は気にしすぎる性格で

返事が来なくなると「何か悪いことを言ったのかもしれない」

「面白くないと思われたのかもしれない」と気にして

眠くても相手がメッセージを送ってくると

ここで勝手に寝たらガッカリするかもしれない。と無理して起きてたり

自分がもう30代半ばだから

出会い系のようなものじゃなく普通に老若男女関係なくお喋りするアプリなのに

若い男の子からチャットがくると自分も若い子って思われてるのかな

申し訳ないなって考えて

ニート引きこもりな自分がまともに人とお喋りする権利があるのかとか

不快なメッセージが届いて反論した時にも

丁寧に返してこちらが先に何か言っていた場合はすみません。

ありがとうございました。と謝ってしまったり

自分が何か不快な思いをさせたからそう言ってきたのではないかとずっと落ち込んだり

私は話好きで喋っている方が好きなのでどちらかというと興味のない話を聞くのが凄く苦痛に感じる

大体の人がそうかもしれないけど

でも心理学などを調べていく中で

聞くのが8割　喋るのが2割　これがいいと書いてあった

相手を肯定してあげるとか深入りしないとか

求められていないアドバイスをしないとか

人との関係を良好に築く為に気を付けるべき事のほとんどを

悪い意味でやっていた気がする

だからこそ気を付けながら会話をしていた

でも自分が自分じゃないような気がして楽しくなかった

どうにか社交的になろう　人に好印象を持たれる人になろう

自分の理想に近づこうと無理をしていた事に気づいた

寂しさや暇な時間を埋める為にやっていたアプリから得られたものは

孤独感と自己肯定感を下げる事だけだった

でも人との関りが欲しくて

苦しいはずなのに依存的になってずっとアプリを見ていた

慣れだから。場数を踏めば改善していく。と言い聞かせていたけど

咲ける場所を探しなさいみたいな言葉があるように

合わない事を無理してやる事それによって自分が辛い気持ちになっている事に気づいた

変わらなきゃ。変わらなきゃ。これに耐えないと変われない！

と自分の中で決めつけていた

でもそのアプリをやって苦痛に感じたからこそ

今の感情や思考に辿り着いたと思うから無駄ではなかったと考える

あそこの人達と話が合わなかったのも

たまたま合わない人の集まりに飛び込んだのかもしれない

自分だけじゃなくて

色んな人も合う人がいないな。って同じように悩んでいたかもしれない

自分が幸せに感じる事をする

自分が幸せに感じられる空間にいる

自分を幸せにする

それが大事だと気づいた

それはとても大きな収穫

無趣味が自分の精神にあまりよくない気がして

趣味を作ろうとして本を読むことをしてみた

ただ本は電子書籍だとあんまり集中できない気がして

学生時代の教科書を読んでみる事にした

高校も専門的な分野の勉強をしていたし専門学校のやつもある

物が捨てられない性格でいつか読むかもしれない

いつか役に立つかもしれないと残しておいたもの

世間的には断捨離を勧められることも多いけど

私は自分がいいやと思うまで気が済むまで残しておく

捨てるには10年以上かかる事もあるしすぐの事もある

10年以上経ったけど役に立つ時がきた

ただ集中力がなさすぎるのか興味がまだ完全じゃないのか

継続して読むことが難しい

元々意識や興味がすぐに別の事に移りやすく

他の事が気になった時点でそっちをやりたくなってしまう

だから無理をして読んでも意識が別の方に向いているので頭に入らない

今は生理学の教科書を読んでいるけど内容が難しい

難しいけど内容はまぁまぁ面白い

人間の構造や歴史や宇宙に元々興味があるから

もし読むことが難しくなったら本を変えてみる

その場合読書に向いていないのではなく本があっていない可能性もあるから

色んな自分になろうとして結局何になりたいのかもわからなくなった
自分の性格は好きなのにそれを変えてまで根本を変えようとした
私は私のままでいいし結局いい人になろう人に好かれる人になろうとしてた

自分を受け入れる
人に悪い影響を与える部分だけ変える
自分が自分で嫌だと思う部分だけ変える

自己肯定感を高めて自分を褒める 否定しない

学生時代自分の性格に思い悩んだことはそこまでない
ネットの見過ぎリアルの世界で生きる
マイナスな方向ではなくプラスな方に考える

でもマイナス思考は根本的な生まれ持った性質だから
そこも否定しない　そこから気分をすぐに変えれるようにする
嫌だった過去をわざわざ思い出さない

過去や起こった事に執着しても仕方ない
今をどうするか未来をどうするかを考える
もちろん反省や改善を踏まえながら

今日から全ての物事に対してプラスに捉える努力をしてみる
これはあくまでも実験であり自分に合うかを試す為
さっきも書いたけどマイナスな感情や怒りが出るのは仕方ない
それがない人間なんていない
そこからどう思考を切り替えるか気持ちを切り替えれるか
ある種ゲーム感覚で試す

結局人に見られるかもしれないと思うと
いい文章を書こうとしたり上手い言い回しをしようとしてしまう
自分の思った事を自分の思ったままに書く
それは他人に関心をなくす気にしないようにするという点に繋がる

他人に関心をなくすというのはマイナスの思考ではなく
必要以上に関心や意識をなくすということ

そしてこの補足を加えたのは
第三者から見て悪いように捉えられるのではないかという意識から
加えたものであり自分自身で書いていて笑ってしまった

そして2.3分後に
すぐに悪い点が出ちゃったなと思ったけどこれは悪いところではなく
分かりやすいように説明ができる加えられる長所じゃないかと自然に思った
つまり意識をしていないのに無意識にプラスに変換した

プラスに変換した後の気持ちは凄く穏やかで
自分を認めているような気分になる

自分に合っている方法に出会えそうでわくわくしている

関係ないけどさっき久々のblogを書いて日付をみたら

前回の投稿が　11/29　今回が　8/29

関係ないけど私の誕生日も29

「29」はラッキーナンバーなのかもしれない

最近は自分の性格を直そうと模索して失敗してを繰り返している

自分の日々のことをまた書いていこうと思う

飽き性だから続くか分からないけど

やってみようと思うのは悪くない

本当はPCのメモ機能的なものに書いていこうと思ったけど

こっちの方が日付とかもあってわかりやすい気がしたから

9か月ぶりにログインした

誰かに見てほしい訳じゃないから

好きなように書いていく 支離滅裂な文章になるかもしれない

見やすさとかは気にしないし誤字脱字もあるかもしれない

私のための記録