多くは語らず、一言が胸に響くタイプの人でした。

どっしりと構えて、いつもそこにいてくれる安心感を、当たり前のように感じていました。

大壮行会があり、参加させて頂きました。

出席者160名ごえ。

いまは違う職場で働いている人もたくさん集まって。

圧巻！の一言でした。

そこに佇んでいるだけでかっこよくみえるなんて、本当にすごい。

かっこいい漢の背中は、多くを語らず地道にやってきたものが物語るのだとしみじみ感じました。

自分の功績や努力を一つも語らないでも、誰もが知っているという…

恐れ入ります！

ずっとついていきたいくらいです！

是非あの人にもそういうかっこいい漢になってほしい。私はずっと支えよう。

27年間生きてきて、こんなに自分のことを許容できたことがなかった。

いまはとても、ハッピーで多分無敵★

スーパースターを纏っている気分。

仕事も頑張る、恋も頑張る。

自分を好きになれるように、もっと、頑張る。

ファイト✊

13人いた同期の、11人で集まれて、いままでで一番多かったな。

その中に、私の鬼門である人がいる。

中学のときに一番仲が良かったけど、高校になるくらいから、距離は近いけど心が離れてしまった人。彼女に嫌われることは、私にとってはこわくて仕方ないことだった。

明るくて、面白くて、美人であることをちっとも鼻にかけない彼女は、友達も多くて人気者だ。友達もほとんどが被ってた。

部活も一緒、応援団も一緒にやっていたから、卒業してから会う機会も割とある方だった。

彼女のことは苦手になってしまったけど、好きだった。だから、機会があれば会には参加するようにした。

卒業してからは会うたびに、表面上にこにこ会話はするけれど、苦手な人の前で頑張ってる感じで、疲れて二次会にはいつも行けなかった。

昨日も、その彼女に会う機会だった。

いつもは行く段階から結構迷ったり、躊躇したりするんだけど、久しぶりにみんなに会える喜びが強くてあんまり迷わなかった。

行ってみて、心の底から楽しい時間を過ごせて、ホントに驚いた。

みんなと、話すのと同じように、むしろそれ以上に彼女とたくさん話して、笑いあえた。

私にとってはこれ以上ない嬉しいことだった。

中学、高校と思春期ど真ん中を共にすごし、お互いに思うことはたくさんあったと思う。

いわゆる嫉妬や僻みを表に出せない女子の関係そのものだったと思う。

人は人、自分は自分なんて、思ってるつもりでもなかなか思えなくて、比べてはへこんだりして、それが表に出ると悪口になったりした。

卒業したからといって、急に大人になってなれないから、状況は変わらなかった。

常に会う必要がなくなったから、気にすることが減っただけで、私の中には彼女に対するわだかまりがずっとあった。

お互いに働きだして、やっと落ち着いてきたことをきっかけに、こういう風になれたのかなあって思う。やっと少し大人になれたのかもしれない。

この自分の中のわだかまりや、辛い気持ちを初めて話したことをきっかけに、大学の頃から始まったある人との関係も、今度こそもうホントに頼らなくてよくなったのなら、なんとなくじゃなくて終わりに出来そう。

時間が私を強くしてくれるんだ。

人を好きにも結構なる。

けど、自分から好きになるとうまくいかない。

タイミングが合わないことも多い。

前の彼と付き合っていた五年間で

いろんな事があったけど、

一度だけ違う人に心を持っていかれたことがあった。

私には彼氏がいたから、別れて同じ土俵に立って好きだと伝えたいと思った。

彼と本格的にうまくいかなくなったのも多分そのときから。

結構別れようとして、色んなことやってみたけど、別れられなかった。

想い人はとてもつれないひとで、近くにいる人でもなかったから、徐々にあきらめた。

年度末に一度だけ想い人に会う機会があって、私は単純にとても嬉しかったけど、その日に幻滅されてもおかしくないようなことをしてしまって。

それ以来もう連絡もとってなかった。

 

こないだ後輩たちとごはんにいったときに、久しぶりに想い人の話をしたら、なんだか、すごくすごく会いたくなって。

その日に酔いに任せて連絡してみた。

思いの外すぐ返事来て、頑張ってごはんに誘ってみた。

この日は？って聞いたライン以来返信こなくなったからダメかーと思ってたら前日に返信きて会うことになった。

けどどんな顔で会ってどんな話したら良いかわかんないから、会うことにしたことすごーく後悔しながら、自分から日も設定したんだから、会うことにした。

会ってわかった、私はとても、あの人が好きだと。

好きな人、できた。

この家にもって帰ってきた、彼との今後を繋ぎ止めていたものを、なくしてしまうことに、抵抗がなくなった訳じゃないけど

なくしていって、前に進んでいこうと思うようになった。

大したことじゃないかもしれないけど

案外自分のなかでは大きなことのように感じるよ。

複雑な思いが絡まった奥様は取り扱い注意は、少し私の心をざわつかせる。

ひとつずつ、一歩ずつ、すこしずつ。

もともと付き合うなんて思ってなかったところから始まったひょんな関係だったから、まさか五年間も一緒にいることになるとは露も思っていませんでした。

正直このまま結婚してもいいなと何度も思ったし、私の大事な人たちにもたくさん会ってもらったりもしてました。

結婚を、考えられなくなって来てから多分一年くらいになるかな。チューをしたくないと思い始めてからは一年半くらいたった。

別れ話をしたこともあったけど、別れを切り出すまでに至れなかったことは何度もあって。

はじめて別れを切り出した去年の夏は二日間だけ別れたけど結局よりを戻したんだ。

長い年月一緒にいたことは、やっぱり重く心にのし掛かる。情だと思うし、情だよとよく言われるけど、情なんて言葉では説明できないくらいの<オモイ>がそこにはあったと思う。

五年間っていうのは、27歳と26歳にとっては人生の五分の一で、随分大きなものに感じたり、それを終わらせることをもったいなく感じたりするけれど、100歳まで生きたら、5年間というのは、たったの20分の１だ。

今はしっかり自分と向き合って、反省して、充電する期間だ。

仕事以外に打ち込むこともないんだから、文句言わずに仕事しよう。文句言うのは甘えだ。

来年度から新しい環境に行くんだから、割りきってちゃんとあと二ヶ月、仕事しよう！

明日も明るく頑張る！

想い人に、当直お疲れ様の気持ちをこめて、朝一でコーヒーを買った。

いつも飲んでる500mlのbossのコーヒーを。

たぷたぷにコーヒーが入ってて、全身真っ黒な君に、黒の油性ペンでお疲れさまと書いてみた。

気付くかなあー気付かないかなあーって思ったら、

気づいたみたいで、あれやばいね

飲んでいくと文字が出てくる仕組み？💫

あれは、ちょっとヤバい笑

と言われた瞬間の私の心の中はまじで、

してやったり♥️ちょっと恥ずかしくて、迷いながら、でもおせおせすぎないアピールが成功して…ハッピーハッピー❗

本当にくだらない、でもわたしにとっては大事な１キュン♪

あなたのことが好きです、でも一歩踏み出す勇気はないし、あなたが踏み出そうと思わない限り、私からは何も言いません。

セフレの関係で文句ないです。

あなたのことを邪魔しないところで、あなたを一番に支えたいと思います。

馬鹿みたい？でも心からそう思う。

いまは初めて一途に思える人だから、この関係で楽しみたい。

あなたが結婚を決めたらば、潔く身を引けます。不倫しない協定は揺るがない。

幸せ感じて、仕事頑張って。

友達と飲みに行って、めちゃくちゃ笑って。

帰りの電車で三駅乗り過ごして、

ぎりぎり終電で戻れて。

明日も6時おきで今やっとお風呂あがるところだけど、こんなに幸せで良いのかと思う。

私、今まで生きてきて、今が一番自分のことを好きだと思える気がする。

これからのいろんなことも全部たのしみ。

人生いろいろ、なるようになるし、なるようにしかならない！

ラブユー

久しぶりに１人当直で、どたばたの一日。

結構やる気満々で臨んだけど、とめどないからヘトヘトになるまで疲れた～

仕事は楽しくてやりがいもあるし、今は生きがいでもあると思ってるけど、疲れすぎるとどうしても人や物事に対するイライラが強くなってしまう。自分の弱さだなあと感じる。

心身ともに強くなるためにはやはり、まずは体力だと思う( ω-、)！体力つけないとだ…

自分のキャパシティーの範囲内で全部を動かしててもきっと楽しくなくて、ぎりぎりのところでやってるから成長するし楽しい。

でもキャパシティーこえたら全方向に迷惑かけるから、そこは線引きが難しい。もうこれ以上は絶対だめっていうところに、ちゃんと赤いデッドラインを引いておいてほしいね。

患者数は一度増え始めると、減るっていうことはなかなか難しくて、どんなにベースの人数を設定したって、コントロール出来るものでもないんだなあと思う。

今日はダメすぎて早めに帰らせてもらってしまった。まあそれでも31時間勤務(3時間睡眠)で冷静に考えるとやりすきだけど、体が限界になっても心が元気であれるようになりたい。

大好きな人に囲まれて生活しててもこうなるのなら、環境が悪いと私は生きていけないかもしれないと思ってしまう。

4月からの新生活に備えて、心身を強くするためになにか始めようかなあ。

今日はみんなが当直だから、明日は私が頑張ろう！半身浴おわったらさっさと寝るぞ～

撮りためた本音ではしご酒とガキ使みて。

明日は朝イチでジャンボに打ちっぱなし行くからもう寝ないとなとこ。

サラリーマンのパパと専業主婦のママのもとに誕生して、

すくすく育って女医三年目をむかえました。

仕事は信じられないくらい充実してて、環境も最高！

そんななか相変わらず心を占めるのは恋愛関係で、もやもや。

2週間前にちょうど5年の月日を寄り添った彼とお別れした。