世間とは君のことだ

周りの人の目を気にして

うまく生きれない

誰かの尺度でしか

自分を測れない

承認欲求をぶら下げて

今日も顔色を伺う

心配症は治らないです

誰かに言われた言葉が

頭の中をディレイして

まるで洗脳されています

あなたらしいが何処かへ行って

探すこともできず終い

チャイムの音が聞こえて

数分違わず席に着きます

黒板の文字が見えなくてもいい

後で誰かのノートを移せばいい

言えない事なら

言わなくていい

そう思ったのはいつからでしょうか

ポイズン

ロックスターに憧れて

10代では死ねませんでした

普通が難しくて

いつだって誰かと同じを求めます

誰かの後をついて行きます

これが成功する根拠なら

この足跡の先にいるあの人にあります

その人は絶対なのですから

この根拠は間違いなく成功を示します

僕は違和感だった

お父さんの背中がでっかく見えたのは

いつからだろ

家庭を持つことの意味を知ったのは

いつからだろ

選ばれる側だとばかり思ったのは

いつからだろ

自分に自信がいまだに持てません

いくら金を持とうが

どんなイケメンになろうが

きっと変わらないでしょう

黒色のありもしないそればかりに

怯えてしまっているのでした

老後のために働いてたら

きっといつか後悔する

ちゃんとしなきゃ

いつかきっと後悔する

そんなことばかり言ってたら

いつの間にかわからなくなりました

真ん中のちょうどいいなんてのはなくて

失敗も成功も紙一重で

転がり方なら誰でも知ってて

ただ君が決めれずにいるだけでした

あれ？なんかわかんなくなってない？

バンドしたかったあの日があって

今の自分に満足して

家で繰り返す

昨日の缶ビールがテーブルに座る

ただいまなんて響かない1kでさ

もう23歳だね〜なんて言って

まだまだ若いのに

もう23歳なんて自分で言ってしまった

決めつけてたのは自分だったか？

嫌だったから逃げた

自分のペースを乱したくなかった

これ以上苦しいのはごめんだった

わかってたけど辞めた

夢だったけど辞めた

辞めることが正解だって思った

わかんなくなった

気持ちはいつまでも続かない

どうしたらいいかわからない

このまんまじゃいられないって

そう思った

疲れたらいつの間にか

昨日の自分がいなくなって

ありがとうって言われて満足して

僕の居場所ってなんなんだ？って

あー、テキトーに生きてたら

心地よくなっちった

このまま流されたくなっちった

普通って幸せとか

ロクでもないこと言えちゃった

もっとどうにかしよう

ありえないほど飛んでみよう

器は大きくあったほうがいいね

なんでも許せるような

そんな自分でいたいね

どんな罵倒も

僕を美貌を妬んでるんだねハイハイって

流せちゃうような器を持ちたいね

流しそうめんみたいな？

っていうことで

みんなが羨む

そんな人生で

誰かの幸せなんて

僕の幸せなわけない

僕の幸せが僕の幸せであるように

あなたの物差しは

決して僕に向けて欲しくないこと

君の当たり前は

君の中だけで完結してること

僕は僕であり続けなきゃいけない

ゲーム好きで陰キャで料理できないし

人見知りだし引きこもりだし

かっこいい趣味なんてないけど

僕は僕のセンスが凄いこと知ってる

だから誰かを真似するんじゃなくて

真似させるような僕でいようよ

っていうことで休憩しまーす

ナンパってなんだ

半端ってなんだ

誰が教えてくれんだ

っていうことで

100%ってのはあるんですか？

絶対なんてのはあるんですか？

信じてる心100%でいたいんですけど

信じるものは報われて

努力は実って継続は力になって

この類は全部絶対でしょうか？

保証書はついてくるんでしょうか？

この世の中不確かなものばかりで

なにを信じて歩けばいいの〜

僕はまあ楽器屋で働いてて

僕がベースを売った中学生の子が

今日初めて女を店に連れてきた

ふたりきりでなんかデートみたいで

ちょっとソワソワしてて

僕までソワソワしてて

ベースを弾きたいってから

用意してあげて

まあその子ウチの教室通ってるから

すごいうまくなったじゃん！

って褒めまくって

みんな仲良しワールドみちみちって感じ

もうほっこりしたし

頑張れって思ったし

ちょっと嬉しかったし

なんというか、青いぜ…

素敵な人だと思うけど

僕は僕なので

間違いなく僕はうんこみてーだ

口だけが走り出して

問題の体はまだ家でヌクヌクしてんの

どうしたの？

なんて聞くのは野暮だぜ

この口から出たデマは

誰かの心の隙間に入ってくのを期待してる

誰かの優しい言葉を待ってる

存在してなきゃいけない

そんなプレッシャーと隣になって

誰が1番困ってるかなんて

言わなくてもわかるぜ⭐︎

ねえねえ

うるさくしてないのに

上の階の人うるさいなんて

言われたら

黙ってられないよな

って言って黙ってますが

黙る以外のやりようがないのだ

まだマウントはとられてない

言うならば

レースはまだこれからなのだ

走り出しそうな爪先と

煮え切らない心と

膝が茶を沸かす

ごんにぢは

ぼくです

働き続け、泣く子も黙る

寝る子は育つ、ぼくです

特になにも面白みもない

塩握りを作るぼくは

言うことなんてひとつもないのです

脳が死んでいくのがわかります

バイトを続けてていいのかと思う

２３歳夏を過ごした

秋が来る前に不安に襲われた

冬が来る前に迎えに行かねば

この気持ちは整理がつかずに

きっと春なんか来ないだろう

本当のことを話したら

嫌われてしまうかもという気持ち

本当のことを話したら

この人のことをもっと信用してしまう

後戻りができないような

開けてしまった袋とじは

もう元には戻らないから

買わなきゃいけないような

見て見ぬ振りはもうできないみたいな

もっと簡単に生きてえ

俺がこんな気持ちになるのは

今に始まったことではない

なんか俺の心に住んでいるのだ

しちゃいけないことって

なんで時より魅力的なんだろうか

禁断の果実なんて言葉があったり

絶対に押すなよ？があったり

決して覗かないでください…だったり

この世は不純だらけだ

転がるごとに汚さを増すのは

部屋をコロコロするあれが如く

今の僕から彼女をとったら

何も残らないなーってふと思った

彼女がいる人で、

私生活が彼女寄りにならない

という人が羨ましいんだ

僕は精一杯彼女のことを考えるし

そうしてると頑張れるし

次会うのが楽しみだし

これが普通なようでダメなことなんだ

いなくなっても楽しい日々を

送れるような日々を送ろう

別れちゃったら任天堂スイッチ買お

あとアレもしてコレもして…

賢い人は第二弾を用意してるのです

もんもん！

どーも

愚痴を吐きにきました

唯一やってる完全趣味バンド

ホント顔出すのめんどくさい

休みはほとんど予定あるし

できるだけ彼女は優先だし

他の友達とも遊びたいし

わざわざスタ練のために1日休み

とりたくないし…

THE やる気がない

家に帰ってきて

飯食って

食器洗って

YouTube見てたら

もう眠気がこんにちは

寝て起きたら

出勤がこんにちは

味気のない塩おにぎり

素材の味は一番飽きないし

本質は見極め安いんだと

そんな意味のわからないことを言います

任天堂スイッチが欲しいこの頃

みんなスマホとにらめっこ

例えば僕が急に彼女との近況を

インスタに投稿しなくなったら

ふと別れたんじゃないかと

そんな推測をするんではないでしょうか

日常が覗ける現代というか

日常をオープンなものにするのが

あたりまえのような今

投稿してないこと以外

その人は何ひとつ息をしてない

そう思ってないだろうか

そして人目を気にする僕が

まるで、そう

世間とは僕のことなのだった

梅雨は一切明けることを知らない

最近刃牙のアニメをネットフリックスで

見はじめたんだけど

…だけどって言ったけど続く言葉はない

強いて言うなら面白い

なんていう浅い感想を吐き出して終わりだ

今の僕はどうする？

明日はどうする？

この先はどうする？

わかんないけど楽しいならいいんじゃないかな

意味がなくてもいいんじゃないかな

なんとなくでいいよ

ぴょんぴょん