「ムーラン・ド・ラ・ギャレット」 ルノワール （オーギュスト・ルノワール） | 世界の美術館「ムーラン・ド・ラ・ギャレット」 ルノワール　パリのモンマルトルで製粉業を営んでいた親子が古い風車の脇に開いた酒場には、あまり豊かでない芸術家や労働者、学生たちが集まり、木陰で踊りを楽しんだ。artoftheworld.jp

木漏れ日がとても綺麗で

絵の中の賑やかな雰囲気が伝わってきて

皆が今にも動き出しそうな気配すらある

この絵もまた

自分が絵の世界の中にいるような

この舞踏会に参加しながら皆を眺めているような

そんな気分になれる

この絵には、たくさんの人が描かれているけど

まるで風景画のよう

人々に焦点が当てられた絵ではなく

舞踏会という皆が楽し気に集う様が主役になっている

そう感じると

やはり、私は風景画が好きなんだと思う

「かささぎ」 クロード・モネ | 世界の美術館画家のまなざしが一面の雪景色をとらえた作品。白の中に黒いかささぎが印象的に配されている。雪は、ヨーロッパの人々が「病んだ自然」として例外的にしか扱うことのなかったモティーフだった。artoftheworld.jp

この絵がとても好きだ

まだ太陽が低く、影が伸びる朝

この絵を見ると、絵の中に入ったような静けさを感じられる

雪の日の朝、一人、しんとした静寂

この臨場感はなんだろう

この絵が描かれたのは１８６０年代後半

１６０年も前に描かれた絵画なのに

時代を超えて、この絵が描かれた時に

自分もいるような感覚になる

今は夏なのに、この絵を観ると

冬の冷たい、でも清々しい朝の空気が

鼻を通って体中に広がる感覚を味わえる

絵画についてはあまり詳しくはないけれど

２０１２年にパリのオルセー美術館でこの絵を見た時

恐らく初めて、絵画に惹きつけられた

その２年後、オルセー美術館展で

この絵が来日した時は本当に嬉しかった

またこの目で、あの絵が観られる

絵の保護のために、美術展の会場は冷房が強めにかかっていて

ノースリーブのワンピースで行った私は

震えながら、それでも何十分も眺めた記憶がある

この絵を見にまたパリに行きたい

あの頃より、少しだけ絵を調べて

改めてこの目で観たい作品もたくさんある

祖父母の家に行く度に思っていたことが

今、叶っていることに気付く

キレイな川があって

並木があって

畑があって

空き地がある

こんな田舎、と引っ越した時には思っていたのに

今は散歩する度、ここで良かった、と思う

今朝、以前にNHKで放送してた

イングリッシュガーデンの録画を観た

私は自然が好き

自然から四季を感じて楽しみたい

新緑がたまらなく好き

茎の細い草花が好き

１本しっかり！という南国の植物より

フワフワと柔らかい背丈の低い植物が好き

花は野花のような同じく茎の柔らかく細い物が好き

でも虫は嫌い

蚊とかダンゴムシとか、なんか飛ぶやつとか・・・

土いじりも今のところ、あまり好きになれない

大きな庭に定期的にガーデンデザイナーが手入れをしてくれて

日々、庭を楽しめる家が欲しい

周りも並木やキレイな小川で緑豊かなんだけど

今と同じか、それ以下で都心にもすぐに出られる立地

今から味わおうとバラを買った

庭にはブルージャスミンを植えたい

そうか、探して今の家にも植えよう

ブルージャスミン

川があって

山があって

田んぼに畑

夜には満点の星空

祖父母の家に行く度に

ここに住みたい思っていた

姉は時々は良いけど、とても住めない

すぐに飽きて、退屈になるよ、と言っていた

多分、私は昔から物思いにふけるのが好きだったから

大自然の中にいると、物思いにふけりやすく

畑や田んぼの間を、音楽を聴きながら山を見て歩く、とか

最高に自分に潜れる

そんな時間が好きだった

そうだ、そうだ

私は昔から頭の中で考えを巡らすのが好きだったんだ

そんな自分を最近自覚して『ホント頭でっかちだな～』と思ってたけど

今に始まったことではなくて、昔からだと思うと

不思議と、自分のアイデンティティとして受け入れられる

それを思い出したことが

この記事の最大の作用だ

ここに別内容を入れたくないから、ここで終わろう

自分の、いいね！の数を気にする

他人の、いいね！の数を気にする

注目してほしい

認めてほしい

影響を与えたい

私の意見に納得してほしい

私の意見で変わってほしい

でも私よりは先に行かないで欲しい

前からずっと先にいる人は良いのに、追い越されるのはプライドが許さない

目に見えるような成果が出ていないとダメだと思っている

今、有名な人と仲良しだった昔の仲間が気になる

えーーーーっと…この人はどこへ行っちゃったの？

同じことを学んだはずなのに、どうして今ここにいないの？

いやいやいやいや

その人は誰に認められなくても自分を認めて幸せにくらしてるのかも

他人から、見えるものじゃないところにその人の幸せはあるのかもしれない

あ！

でも、そこに許可出せば良いのか

私は

たくさんの人から注目を浴びたい

たくさんの人に影響を与えたい

たくさんの人に認めてもらいたい

たくさんの人に褒められたい

たくさんの人に感謝されたい

おぉなんかホッとする

これ、自分が自分にしてほしいやつね

だから、徹底的にやろう

それ、やれば今度は

勝手に他人からもしてもらうことになるんだ

まずは自分に集中だ

自分の表現に集中

今は自分の世界観を創る時期

自分の好きを集めよう徹底的に

絵画

写真

モノづくり

ファッション

美容

等々

そして、

私の表現は文章なのだけれど

人と重なると、怖くなる

勝手に優劣が出てくる

誰に勝ちたいんだ

そして、それは誰が決めるんだ

多数決なのか

何が欲しいんだ

誰か一人でも胸を打てば良いのか

ちげーよ、お前はお前の胸を打てよ

自分が自分の文章に酔いしれているだけじゃダメなのか

ダメ、なんだろう

今の自分は

それを壊したい

自分の一番のファンは自分で

自分が良ければ全て良し

自分が読みたい文章を書く

これは私の仕事ではない

たくさん読まれようが、読まれまいが何にも関係ない

単に私の表現だ

その個人的な表現は誰のためにするんだ

自分だよ！

自分は何がしたいんだ

文章で自分にどんな経験をさせてあげたいんだ

誰の何を気にしているんだ

何の評価が欲しいんだ

もう少し、きちんと向き合おう

今まで書いたこと、頭では充分わかってる

ただ、まだ芯の部分で評価から離れられないのだ

望みの記録に加えて

何に心が反応しているかも細かくチェック

これ好き？

なんで好き？

どこが好き？

これもしつこく聞く

自分の世界観を構成する成分を集めまくるぞ！

誉め言葉とか、ありがとうの感謝とか

これを、ご飯にしてはいけない

つまりは生きるために、必要なエネルギー源

扱いはおやつ

無くても生きていけるけど、あったらすごい嬉しい♡

生活の彩り♡

でもおやつも食べ過ぎると身体壊すからね

全ての燃料は自分で創る

全ての豊かさの源は自分から起こす

ほんの少し前までは同じ目線に立って

少しでも目の前の問題が解決できるか考えて

LINEとか長々送ってた

でも今日は違った

あ～

今、そういう時期だよね

そういう自分に酔っちゃう時だよね

そのドラマ、今しか見れないから

せっかくなら楽しんだら良いよ

あ～

そういう自分ているよね

変に責めないで、受け入れて

一旦、横に置いとけば良いよね

気付けば

悩んでる友だちを少し俯瞰で見てた

上から目線とはまさにこのことか。。。

でも、確信が持てたんだよね

友だちの未来に

大丈夫！

紆余曲折ありながらも

きっと自分と向き合って、腐らず進めば

必ず幸せな展開が待ってる

こんなこと、心の底から思えたのは初めてだと思う

年齢、時間、環境

それこそ彼女と同じ目線に立って

問題だ、問題だ

どうやって励まそうか？とか

書いてて、よっぽどこっちのがヒドい

知らぬ間に、この信頼感を持てたのは嬉しい

彼女に対して、というよりこの世界に対して思えたんだ

ウェルビーイングを信頼できたんだ

この信頼感

友だちに向けてる場合じゃない

自分に対しても

色々あっても、大丈夫

幸せな流れにしか、ならないから！

そう、信頼して今は大いにもがこう

突き抜けたい

誰とも一緒じゃない、存在感

私を現したい

私らしさを見つけて

私らしいままで誰の前でも堂々と存在したい

ありのままの自分で立つ

そんな母でありたい

自分の好きを集めて、集めまくって私は私を表現する

誰に何を言われても、思われても

私は私の望みをちゃんと叶えている、という自信

その存在状態で、君臨する

自分を好きでいたい

自分をしっかりと掴む

自分の土台、自分軸を創る

それが今

先のことは考えるな！

今の自分に集中しろ

『自分を生きる』の『自分』がどんな自分か見つける

それは今現在の自分、で良い

この先、どんどん変わって良い

何が好きで

どうして好きで

どんなことに心が動くのか

徹底的に集める

『こう見られたい』を捨てて

私をそのまま表現する服を着る

自分の世界観を知って

それを色々な方法で表現する

文章、話す言葉、服装、髪型・・・中身も外見も

全てを自分のお気に入りにする

全てを唯一無二の存在感で表現する

自分で自分を創る覚悟を決める