にーはお。

今日も元気に用法用量守らず生きているわたくしですが、みなさまお元気ですか？

二重テープの位置に苦戦しながら、ああ、まだ一重を気にする生命力はあるのだなと実感しております。私のそれは、鬱病ともまた違うところがきっと厄介なのだろう。

今晩、8畳の部屋で暴れているのは貴方に会いたいという気持ちだったりする。 好きでもない貴方の匂いがもう一度嗅ぎたい。好きでもない貴方の優しい笑顔をもう一度見たい。どうでもいい人間に向けて吐露してくれた、一度きりのおはよう。おやすみもないくせに、愛もないくせに、頭を撫でてくれた。アダルトビデオ見放題の広告と、目が合いながら、あの日。

私達は17歳だった。

好きでもない貴方の声は、ブラウン管を通して此処に届いて居ますよ、おめでとう。7.5インチの液晶画面に向けて、侘しさを打ち付けてみる。貴方に届けるつもりの、大きな口笛みたいに。

蟻の巣のようなあの部屋で笑いかけた人間のことを、たまには、思い出してくれているのでしょうか。

なんて女々しい事を、女々しい顔で想う。

情けないなって笑う。

私達は二十歳になった。

ててて、

しーゆーれーら。

ただ会いたいと思う日だって、ありますよねって話。何もしなくていいから、そこに立って、一度だけ笑っておくれ。ていう、日。

割り切れなかった、片想うこともなかった、卵の話。せめて愛を語るための一欠片にぐらい、なってくれても良かったっていうのにとか、未だに言っちゃう

薬を買う金がもう無いよ 頭は冴えないよ 画数の多い日本語は今日はかけねーよ だって会いたいとかそういうのしか、ないんやもん、ねー。

誰も見ていないと思えば、或いは限度を超えたアルコールの混じった吐瀉物とともにならば、多少滑稽な文章を並べても今日は許されるのではないだろうか。

私は今日から 死にたいブログ を、始めることにするよ。私が本当に「私」なのか、もしくは「俺」なのか「僕」なのか。その辺りは偶然この章句に出会ってくれた貴方にお任せするとします。どうぞよろしゅう。

ブラックニッカの瓶が倒れた机の上は、タバコの灰で塗れている。二十歳を象徴するには、少し汚れ過ぎたワンルームに私は住んでいる。

自己紹介をするつもりが部屋の紹介をしてしまった事も、一年後笑えるようにするつもりだ。

音楽が好きでバンドと、バンドマンが好きで今日もギリギリ生かしてもらっている事にしているが、本当のところオーバードーズを繰り返しながら、電池だけまだ残ったラジコンみたいに息をしている不細工な人形、のような日本人 と思ってもらうようにする。ここでは。

精神を病んで自殺に成功しちまった人たちは、精神科にかかったことも本当に効きそうな精神薬を飲んだこともない私に其れらの魅力を1800字で語らってはくれんかな？(高校生の時書かされた反省文と同じ文字数なので)

なんて、どうしようもないことだけを考える為の右脳しかもう動かない二十歳のわたしやけど、こうして面白くもない長ったらしい文を書く事に30分か1時間かけた事こそが生きた足跡のようで、ちっぽけなやり甲斐と、久しく感じていなかった期待のようなものが、注がれるような感じがするよ。それも右脳の方限定で。

日課としてブログというのを呵する事は出来んけど、こんな感覚の為に一応、明日も頑張ってみるから、読んでほしいな