せーちゃんにっき

せーちゃんにっき https://ameblo.jp/onanoco/ 思い。愛。きづき。 ja 2021/05/12

なにかが辛いわけじゃないのに

ずっと死にたいって思ってる

どうしたらいいんだろう

２日前にひさしぶりにおもってしまってから

ずっとおもってる

なにから逃げたいわけでもないのに

なにもかもおわりにしたい

続けていけるきがしない

]]> https://ameblo.jp/onanoco/entry-12674140534.html Wed, 12 May 2021 22:45:12 +0900 心とからだと頭を一緒に

こないだの病院の日。

前日から

明日行けないかもしれないな

なんて思いながら眠った。

当日もベッドでずっと横になりながら

あと４時間

ああ、もう２時間、、

って

どうしようどうしよう、行けないかも

って思いながらうずくまってた。

でもね

今日病院さえ行けたらそれでいいじゃん

って何回も自分に言い聞かせて

なんとか行ってきたんだ。

そしたらね

病院に行けた自分がすごく嬉しくて

できた！

って気持ちになれた。

でも次はハローワークにリベンジしなきゃいけない。

一度怖いって思っちゃった場所で

不安な気持ちをいっぱい持って帰ってきちゃった場所。

だからすごく憂鬱で

でも行かなきゃお金のことも不安だし

どちらにしても不安だし怖いしで

明日行かなきゃな

でも行けないかもな

次の日にしようかな

ってまた思いながら眠った。

そしたら起きたら雨が降っていて

ああ、やっぱり今日はお見送りしようって

神様がきっとそう言ってるんだーって

思ってベッドでうずくまってたんだけど

お昼くらいになったら外が明るいような気がして

窓から見てみたら雨がやんでた。

どうしよう

って思ったんだけど

これさえ行けば、少しでも前に進んだってこと。

お金の不安も少しは解消されるかも。

って何度も自分に言い聞かせてみた。

それで、ハローワークに行ったのです。

そしたら、やっぱり頑張れた自分が嬉しくて

たったそれだけのことだけど嬉しくて

ハローワークに行くと、少し前に進めた気がして、

前に進む方法があることって有難いんだなぁって思った。

ベッドから動けなくなって

お風呂にも入れない日々が続いたりする毎日だけど

ちいさなことでも自分を褒めてあげて

自分へのハードルを下げてみようと思った。

お風呂に入ったら湯船に浸かるべきな気がするし

ストレッチもしなきゃって思っちゃうし

スキンケアもしっかりしなきゃって思っちゃう。

自分の外見に自信が無いから

それくらいできなきゃどんどんだめになるって

0か100の思考が辞められない。

でも、シャワーできるだけでえらいじゃんって

他になにもできなくても

ドライヤーできただけでえらいぞって

自分を褒めてあげることにしてみたら

シャワーができてすごく嬉しくなった。

今日は

とりあえず外に出てみて

行きたいところまで行けばいいやって

近くの駅まで行って帰ってこようって

お散歩にでかけられた！

今までのわたしじゃ考えられない行動だと思う。

帰り道いつもの道と違う道を歩いていたら

桜が綺麗で

雪柳が愛らしくて

嬉しくなった。

結局遠回りをしてたくさん歩いてきた。

今日できたことが嬉しい

で、いいんだよね。

毎日続けられなきゃ意味がない

とか考える必要無くて

今日、嬉しかったな

って思えることが大切なんだ。

あと、動くまでに自分に声をかけているとき

目を閉じて布団にもぐって

自分とだけ向き合ってみたんだ。

なにかにすがり付きたくて

スマホで調べものしたり、

動画を見て気を紛らしたりばっかりしてたけど

向き合った結果できなくてもいいから

一度自分とだけ向き合ってみる。

それで苦しかったら何かに逃げて

それでも頭の片隅で考えちゃう様だったら

もう一回向き合ってみる。

ただ、目を閉じて

一対一になるだけ。

自分と、自分の、一対一。

それをするってすごく勇気がいるんだよね。

ただ苦しいだけかもって

自分のこと嫌になるだけかもって

思っちゃうから。

でもだめだったらまた逃げたらいいんだよ。

そう自分の背中を押してやってみたら

ちょっとずつ自分に優しくなれている気がする。

紙に書いて向き合う方法も良いとよく聞くし

わたしも良いと感じたことがあるんだけど

それさえも今の私にはハードルになってて

自分の心の中が

目の前に具体化して現れてしまうのが

なんだかしんどいし

どんな文字にしても

心と向き合えてる気がしなくて

やっぱりどんなことも

人それぞれだし

その時々の状況にもよるんだな、と思う。

わたしは自分のハードルを下げて

ときどき自分と一対一で向き合うことが

今の目標だ。

なにもできなくてもいいから

バラバラになった心とからだと頭を

ときどき一緒になるように

目を合わせてあげること。

わたしの好きな春のお花の

雪柳の花言葉は殊勝

だよ

]]> https://ameblo.jp/onanoco/entry-12664659726.html Fri, 26 Mar 2021 12:40:33 +0900 なまけもの

頑張ることが正義だって思ってきたし

頑張ってない自分に価値なんか無いって思ってきた。

だからずっと頑張ってたと思うし

がんばり屋さんって言われることも多くて

それは自分の努力が認められているような気がして

素直に嬉しい言葉たちやった。

それがいつの間にか

「頑張れない自分になる」恐怖が勝ってきて

挫ければ挫けただけ

否定されれば否定されるだけ

その恐怖は大きくなった。

自分の価値が無くなる恐怖が膨らんで

自分の価値が無いと感じるようになった。

それでずっと落ち込んだり

自分を責めたり

傷付いたりしてきたなあって

今思う。

今、仕事を辞めて、こうやってずっと家にいて

なにも頑張っていない自分で過ごす中で

やっぱりそんな自分に価値が無い気がして

何かを頑張ろうと、何度か頑張ってみたけど

続かなくて元通り。

せめて、痩せなきゃ　とか

せめて、明るくならなきゃ　とか

仕事探さなきゃ　とか

働かなくちゃ　とか

いろいろ「頑張る」を探してみた。

それを、「自分を取り戻すこと」をしていると思ってた。

頑張っている自分が本当だから

頑張れる自分にならなくちゃって、ね

きっと今までの私と付き合ってくれていた人たちは

「頑張れるわたし」に期待しているような気がして

そうなれない自分になったら

嫌われちゃうんだろうな。離れてくんだろうな。って

思ってしまう。

例えば努力して痩せていた自分が

どんどん太っていけば嫌われるだろう

ストイックに働いていた自分が

なまけるようになったら嫌われるだろう

身だしなみをきれいにしなかったら

だらしない生活をしていたら

そんなわたしだったら誰も側にいてくれない

やっぱりわたしの頭のなかは

他人任せだ。

ねえ、わたしはどうしたい？

どうしてることが心地いいと思うの？

どうしてそうやって問いかけてあげられないんだろう。

わたしは今、全然頑張りたくないんだ。

なにもしたくないし

新しく人と関わるのが怖いし不安だししんどい。

だらしなくしていたい。

そんなんじゃだめだよって声が聞こえる。

だけど、わたしは今こう思ってる。

それを、まず認めようと思う。

ハローワークのお姉さんの前で

不安過ぎてぼろぼろ泣いちゃうような

情緒不安定なわたしだけど(笑)

そんなんで大丈夫かよって思うけど

大丈夫かどうかは置いておいて

とりあえずわたしは今頑張りたくない。

生きていられたら、それでいいよね。

輝く自分を目指す前に

生きていられる自分を目指そうと思う。

わたしが生きていられる方法を

見つけよう。

]]> https://ameblo.jp/onanoco/entry-12663341875.html Fri, 19 Mar 2021 19:09:05 +0900 人と接することがこわい

人と会うのがこわい。

この気持ちをどういう風に説明したらいいのかわからない。

大好きな友達や家族とさえどう会ってどう接すればいいかわからない。

大事で大切な気持ちはあるし、会いたいとも思うし、

話したいとさえ思う時もある。

だけど、会うっていう選択をできない。

たぶん、人を嫌な気持ちをさせてるって言われ続けたこととか、

私のせいで迷惑してるっていう言葉を言われ続けたこと。

私ができない子だって、言われ続けたこと。

そんな言葉たちに、「そんなことないもん」って思えてた時もあった。

でも聞き続けてる時期があって、そんな自信を持てなくなった。

そうしたらまた言われ続ける環境にであった。

その人を責めたいわけでもないし

もう自分を責めようとも思わないけど

どうしてもその気持ちがこびりついてしまって

人と接するのが怖くなってしまった。

ずっとこのままなわけないってわかってるけど

ずっとこのままだったらどうしようって思う。

わたしはまた、人とちゃんと目を合わせて

ちゃんと心から笑うことができるんだろうか。

偽りの自分でしかいられないような気がして、こわい。

ちゃんと自分でいていいんだよって

自分に思ってあげられる日がくるんだろうか。

いつも誰かを嫌な気持ちにしていないかビクビクして

自分がどんなにダメなやつなのか確認しながら

生きていったりしない、そんな生き方ができるんだろうか。

気にしすぎる自分を

どうにか直さなきゃ直さなきゃって思ってきたし

気にかけることができない自分を

気遣いできなきゃ、気遣いできなきゃ、って思ってきた。

どっちに向かったって上手くいかなくて

自分を否定することもできなくなった時は苦しかった。

そんな苦しみかた、本当に悲しい。

気にしたことをずーっと忘れられない。

これは病気なのかなって思ってしまうくらい

ずーっと気にしすぎてしまう。

わたしはわたしでいていいんだよって

心の底からまっすぐに言ってあげれるようになりたい。

そしたら人のことも

心の底からまっすぐに見つめられるような気がする。

そんな風に大好きで大事な人たちに会いたい。

]]> https://ameblo.jp/onanoco/entry-12662810631.html Wed, 17 Mar 2021 00:04:00 +0900 薬と過食

今日はちょっとうじうじした内容と

自傷行為のような内容にもなるので

苦手な人はお控えください。

ただ、誰にも話せなくて、理解してもらえるとも思えなくて、

だからここで吐き出させて欲しいのです。

薬を飲むことに抵抗があります。

それはずっと前から苦手なことで、

だけど病気になったらそんなこと言ってられない

っていうのもよくわかってる。

三年くらい前に

プチオーバードーズみたいなことをしてしまったことがあって。

自分を追い詰めたくて、どうしようもなくて、罰を与えたくて、

一度にワンシートと10粒くらい、別々の錠剤を飲んでた。

薬自体が元々苦手な私が

たくさん飲んだものだから

すごく気分が悪い感じと、気持ち悪さ、異物感があって

その時のことが甦ってしまうのもあると思う。

当時は耳鳴りと頭痛が激しくて

吐き気はあるけど吐くことはできなくて

苦しかった。苦しめるしかできなかった。

だから今心療内科で処方されてる薬も

出きれば飲みたくなくて

でも我慢して飲んでたんだけど

効果もあまり感じられず、調子が良いときに飲まなくなって、

その後緩やかな鬱のような状態がやってきた。

これは薬を飲まなかったせいなのか？

それとも関係なく気分に波があるのか。

わからない。

調子が良いときも、悪いときも、

大きく振れる訳じゃないから

すごく曖昧に思う。

ただ鬱っぽい時は、動く気力がなくなって

緩やかにどんどんなにもしたくなくなって

なにもしなくなる。

お風呂にはいること、食器を洗うこと、外出すること。

ほとんどベッドから動かなくなって

なんでもない動画をぼーっと見て時間を過ごして

決まって過食したくなる。

外に出たくないほとんどの理由は

太った身体を見られたくないから。

こないだ久しぶりに鏡でちゃんと自分の身体を見たら

びっくりしちゃった。

今までに見たことないくらい太ってて。

でもこの驚きって何回目？ていう感じ。

"一番太ってる"がどんどん更新されていく。

醜い、と感じてしまう。

それで極端に食べないようにしてみたり

そしたらまた過食欲が出てきて抗えない。

過食してしまうのも嫌なのに

薬を飲むのも嫌だ。

病気のくせに、なんてわがままなんだろう。

なんて意志が無いんだろう。

どうしたらいいんだろう。

頑張って、また薬を飲んでみよう。

この太ってしまった身体とどうやって

付き合っていけば良いのかわかんなくなってて

持ってるパンツが全部入らなくなった。

こわいのに、痩せられない。

今もまた過食したくなってる。

どうしよう。

わたしはまた働けるのかな。

こんなうじうじを最後まで読んでくださり

ありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/onanoco/entry-12662106502.html Sat, 13 Mar 2021 15:06:46 +0900 自分におまもりをあげること

わたしの大好きな友人が教えてくれた

おまもりの言葉たちをみんなに共有するね。

「今日はだいじょうぶ」

って起きたらすぐ、唱えること。

ダメダメだって大丈夫

できなくたって大丈夫

楽しくて大丈夫

嬉しくって大丈夫

だいじょうぶだよって

自分に教えてあげること。

あともうひとつ、教えてくれたことがある。

人に言って欲しいと思うことを

自分で自分に言ってあげること。

人はゆるされたいと思ってることがあるものだから

それが何かを自分で知っておくといいよって。

そんなこと考えたこともなかったなーって。

確かに無意識に許されたいと懇願してることが

心の底にあるような気がした。

それって自分で自分を許していないことなんだなって

気付かされた。

他人に願ったり押し付けたりする前に

自分のことは自分が抱き締めてあげなきゃ。

そうしなきゃ他人のことも

受け止められないような気がした。

友人は何度も「だいじょーぶ！だいじょうぶだよ！」

って言ってくれた。

その「大丈夫」は押し付けがましいものがなくて

まっすぐに心に届く素直さがあって

わたしは本当に大丈夫でいられる気がしたんだ。

嬉しいな。

ありがとね。

だからみんなにも「だいじょうぶ」をあげたい。

自分に、あげて欲しい。

「だいじょうぶだよ」

]]> https://ameblo.jp/onanoco/entry-12661678576.html Thu, 11 Mar 2021 11:40:42 +0900 わからないできない毎日

もうなにもできないんじゃないかって

何度も思う。

特に何をする気も起きないか、

何をすることもできないか、

そんな毎日。

それなのに食べ物を調達するときだけ動いて。

そんな自分に嫌気がさす。

なにかを考えても考えても

どこかで食べ物のこと考えてて嫌になる。

ちょっとなにかできるようになって

外に出てみたり

そしたら風が気持ち良く感じたり

音楽を聴けて嬉しいって思ったり

おふとんが心地いいと思えたり

身体が心地いいようにって散歩をしたり

そんな風に考えることができたり

そんなこと

そんなことだけどできるようになっても

数日でまた身動きとれない自分。

病気のせいか

ホルモンのせいか

なんなのかわかんないけど

自分に翻弄されてしんどいな。

幸せになりたいとか

不幸せで苦しいとか

そんなんでもないんだよ

ただ自分の外見にも思考にも自信を持てなくて

見たくないんだと思う。

いつも見ないようにするのに必死なんだと思う。

これを逃げって言うの？

ゆっくりって難しい。

焦ったっていつも空回り。

わからない

わからないな

]]> https://ameblo.jp/onanoco/entry-12661150362.html Mon, 08 Mar 2021 18:17:29 +0900 人が好き。孤独が好き？

わたし、ずっと人と接するのが好きだって思ってた。

接客が大好きだーって思って

働くのも好きだった。

休職してから、ほとんど家にいる生活で

人と会うこともないけど

全然さびしいと思わないし

むしろおだやかな気持ちにでいられることが増えた。

それで気付いたんだ。

役に立てたり

喜んでもらったりすることが嬉しくて、

好きなだけだったんだって。

学生の頃、

友だち関係に悩むことが多くて

自分に自信がなかった。

そんな私を救ってくれたのがバイトだった。

めちゃくちゃ人見知りな私が

マクドナルドでバイトを始めて

勇気を出して声を出したり行動をして

成長できるのが楽しかった。

何よりそう思わせてくれた当時の店長や

他の先輩たち。

尊敬できる人たちに囲まれて

育ててくれる優しさに包まれて

私はほとんど初めてそこで

自分への自信を手に入れた気がする。

だから私は働くことが好きになったし

接客が好きだって思った。

その後勤めた場所でいろいろとあって

自信を失くしてしまって

そして今は休職している。

それで初めて思ったんだ。

今私、働きたくない。

人と接することが億劫。

これは病気のせいだろうか。

本当の私なんだろうか。

誰かに喜んでもらうことが好きで

それを考えることが好きで

人を嫌な気持ちにさせるのがすごく苦手。

今は嫌な気持ちにさせてしまうかもしれない

怖い気持ちの方が勝ってるのかも。

私でも、喜んでもらえることができるんだって

マクドナルドのバイトで思えたから

あの時は働くことがすごく楽しかったんだ。

また元に戻っちゃったな。

それでもまだ、ほんの少しだけ

私にもだれかをハッピーにできるんじゃないかって

信じてる。

かわいいチューリップをおすそわけします

]]> https://ameblo.jp/onanoco/entry-12660694881.html Sat, 06 Mar 2021 13:22:02 +0900 わたしが非嘔吐過食になるまでのお話

気づけば体型のことばっかり考えてた。

気づけば食べ物のことばっかり考えてた。

こないだ久しぶりにデニムのパンツ履いたら

ボタン閉まらなくなってた。

どんなに太っても履けてたデニムなのに、、

こんなに太ってること、自分で気付けてなかった。

自分のこと全然見てなくてわからなかった。

今日は私が摂食障害(非嘔吐過食)になった経緯を

書いてみようと思います。

ちっちゃい頃から食べることが大好きで

特にお母さんとお菓子を食べたり

お父さんのおつまみを一緒に食べたりするのが

すごく楽しくて大好きだった。

小学生になって、体重が気になるようになった。

学校で測定しなきゃいけない時

絶対に誰にも教えなかった。

自分の体重を、すごくすごく恥ずかしく思ってた。

中学２年生になって、ダイエットに目覚めた。

好きな人がガリガリの子が好きって言ってて

それで火がついた。かわいいね(笑)

極度のダイエットして７キロくらい痩せた。

18時以降食べない。野菜しか食べない。

お菓子とかを食べるなら、絶対に朝。

そこからヤセにどんどん執着していった気がする。

その後は素敵な友だちと出会ったおかげで

食べることをまた、楽しめるようになった。

高校生になって、アルバイト代でおいしいもの食べたり

食べ放題に行ったりした。

ときどきダイエットぽいことはしてたけど

ふつうのおんなのこの健全なダイエットだったと思う。

高校卒業した後就職した先でストレスができて

ごはんが少しの間食べられなくなった。

それが解決した後、付き合っていた彼が

すごく優しかったのだけど

別れ話の時に怒らせてしまい、すごく怖くなって

またごはんが食べられなくなった。

その時結構ガリガリだったと思う。

苦しかったけど、痩せると嬉しい自分がいた。

痩せると、ちょっとちやほやされた。

そこを退職して次に働いたところが大変だった。

そこでも上司の人とケンカしてしまい

落ち込んでごはんが食べられなくなった。

そこの労働がすごくハードだったのもあって

今まで以上にすごく痩せてしまった。

38キロぐらいになってたと思う。

ごはんを食べられるようになってからも

ハードな労働が続き、

12時間、長いときは15時間休憩無しで働いて

水分しか取れずにトイレも行けない日もあった。

もちろんお腹はぺこぺこで

上司の人とほぼ毎日ケンカしていたのもあり

精神もぼろぼろだった。

それで、仕事終わりにたくさん食べる日が増えた。

そんな毎日を続けてるうち、

次の日になるのが怖くなって眠れない日が増えた。

どこかに逃げ出したくなって、

夜道をうろうろしたりした。

そんなとき、コンビニでたくさん食べ物を買って

食べながら歩き、またコンビニに入り、食べながら歩き、

苦しくて気持ち悪くて

もう詰め込めない自分にも悔しくて

泣きながら公園でうずくまっていた日をすごく覚えてる。

太ってしまうのが怖くて

でも吐けなくて

夜中に塩水を作って飲んでみたりとか(ネットで吐けると書いてた)

スプーンで舌の奥を押してみたりとか

いろいろして、吐けなくて、

こんなことしてて情けなくて一人で泣いた。

あの時、私は摂食障害になってしまったのじゃないかと思う。

ずっとずっと体型は気にしていたし

コンプレックスではあったけど

ダイエットに依存しているところもあったけど

大好きな人たちと食事を楽しめていた。

いつからか人と食べるのが怖くなった。

私が食べるのものに「デブなのに」と思われるんじゃないか

誰かと食べたら制限できなくて太ってしまう

そういうことを考えてる。

不安なきもちになると

なにかを詰め込むことを考えて、実行してしまう。

後悔して、もっと食べない自分になろうと

食べ物を制限しようとしてしまう。

いつも「食べてはいけないもの」が頭にあって

いつも「食べたいもの」が頭にある。

心も身体も苦しいな。

今は量も頻度も少し落ち着いていると思います。

「マシ」っていう感じ。

でもここまで太ってしまって

まだやめられてなくて、

時々心が暴れる感じがあります。

自棄になるというか、、

心がいろいろなところを引っ掻き回してるような、、

摂食障害になってから、鏡を見れなくなりました。

太った醜い自分が嫌で。

でも、自分と向き合わなきゃなって思ってます。

私は私とずっと生きてくんだし

私と生きてくのは私しかいないから。

だからブログも書こうって思いました。

同じような誰かに寄り添うことができたら、

嬉しく思います

見守ってくださる方がいたら、嬉しいです。

長々となってしまいましたが

最後まで読んで下さりありがとうございました

]]> https://ameblo.jp/onanoco/entry-12660346343.html Thu, 04 Mar 2021 18:06:16 +0900 受け容れたい

だれのことも責めているわけじゃない

ってどうしたら解ってもらえるんだろう。

そういうとき、いつも自分のなかで抱え込んでしまって

誰にも手を貸して欲しいと言うことができない。

わたしはわたしを傷付けたいるだけで

誰かに傷つけられているわけじゃなくて

でもそこに他人が関わっていて

そうしたらその人を否定しているように思えて

卑怯に思えて

自分の傷のはなしをできない。

自分のせいで腹を立たせてしまっていること

だれかを傷付けてしまったり、嫌な思いをさせてしまうこと。

そんなことがわたしは

とてもとても苦しくなってしまう。

悲しくなってしまう。

どうしても、自分を傷付けてしまう。

イライラさせている表情を見たとき。

そんな思いを作っているのが自分だなんて。

良かれと思ってしていたことが

あの人嫌だと思うよ。なんでわかんないの？

って言われたとき。

どうしても、自分を傷付けてしまう。

だけど傷つけられているわけじゃないんだ。

だから、私は怒っている人のことを嫌いにならないし

責めていない。

否定していない。

受け容れているんだ。

人が怒るとき、傷付くとき、って

大事なものがあるからなんだよね。

だから、大事なものをまもりたくて怒っている人を

わたしはきっと受け容れたいんだ。

でも、そうしたら、自分を傷付けてしまって

くるしくなってしまう。

そのことを、どうしたら上手く言えるだろう？

わたしはビョーキだから

すぐに自分を壊したくなってしまう。

殴りたくなるし

切りたくなるし

詰め込みたくなる。

でも本当はそんなことだれも望んでない。

望んでるのは、わたしだけなんだ。

どんなにわたしのことを嫌いでも

わたしは受け容れたいと思ってしまうから、

好かれようって思ってるわけじゃない。

受け容れたいのだ。

ご機嫌取りをしてるわけじゃない。

否定して、誰かに責めて欲しいわけでもない。

どうしたら受け容れられるだろう

って思う

だから自分を傷付けてしまう。

だけど本当はそれを結び付けちゃだめなんだよね。

大事なものをまもりたいって

だから怖くなって

怒ったり、悲しんだり、するんだよね。

受け容れたい

でもそれってかんたんじゃない。

すぐにできることでもない。

時間がかかることもある。

それに、わたしにも大事なものがあってしまう。

だからまっすぐにできない。

いろんなものが邪魔をして、ぐちゃぐちゃになる。

にんげんって、だから愛おしいのかな。

こころって理解するのが難しいから

どこまで様子を伺ってていいのかわかんないんだ。

知らないあいだに、

ごはんがたべられなくなったり

知らないあいだに、

ハゲちゃったり

知らないあいだに、

食べ物を詰め込んでいたり

切ったり、

殴ったり、

してしまうから。

大丈夫って思ってられるのは

いつまでだろう。

壊れるまで待っちゃいけないきがするけど

どこで線を引けばいいんだろう。

どうしたら、あんしんさせてあげられる？

怒ってる人は

傷付いてる。

大丈夫だよって教えてあげたい。

]]> https://ameblo.jp/onanoco/entry-12628166295.html Tue, 29 Sep 2020 01:37:29 +0900