こんなにも紅白を見ながら涙を流し、箱根駅伝を見ながら心が躍り、初詣に太陽が応援してくれる、そんな時は久しぶりだ。

昨年、未曽有の大災害を迎えてしまったあの時、私は心から念じ、何かを成し、行動する年にするはずだった。

だけど？

自分の心がどんな状態でも、起こる事は起こり、叶えられる夢は叶うのだ。

どんな出来事も、一見不幸に見える先に、実は劇的な喜びがある。

ピンチの先には、いえ、隣には、いつでもチャンスがしっかりと寄り添っているのだ。

全ての出来事に意味があるように、どの感動にも、意味がある。

どうせ、生きるなら、いつでも感じて生きていこう。

ちょっと傍らを見れば、道端には美しい花が咲いている。

少し上を向いたなら、透き通る青空が笑っている。

遠くには、雪を抱く、完全にそびえたつ富士があり、どんな自然災害にもあきらめずに、何度でも何度でも立ち上がる、日本がある。

どうせ生きるなら、日本を愛そう。

この国に今生きている奇跡を、かみしめよう。

幾度となく、様々な出来事にあっても、そこにある大切なものに思いをはせよう。

そう、どんな出来事にも、感動がある。

昨年暮れ大ヒットした、「家政婦のミタ」ではないが、

どんな家族にも温もりがあり、

全ての人に、幸せがある。

さあ、今年を思い切り笑おう。

歌おう。

そして、喜ぼう。

そろそろ今年一年を総ざらえする時期。

大掃除をしながら、いらないものを処分しながら、自分一年を振り返ってみることにしよう。

あんなに辛かった夏が嘘のように、今体調はすこぶるいい。

あんなに嫌だなあって思った人とは、今は距離を置いている。

そう言えば昨年すごくすごくイライラしていた会社にも、今はそんなにいやな感情がなくなっている。

どんな悩みも実は、時が必ず癒やしてくれるのだ。

私にも反省する事は多々あるし、ストレスを感じて何でもかんでもイライラ人に八つ当たりしていたのは、その時すごく劣等感で心が溢れていたから。

何で何だろう？

多分自分で決めた理想とできない現実とを照らし合わせて、いつでも一番の批判者に私がなっていた気がする。

変に頭ダンボになっていて、たくさん読んだ本の中から、ここができていない、ここはまだまだ、「ああ、今日も約束守らなかった。」なんて

毎日の家事一つとっても、やろうと思ってできなかった、いえ、しなかったことをすぐ自分に責めていたような気がする。

自分の体ももちろん生き物だし、血が流れている。

血圧もあるし、熱もあるし、誰にだってバイオリズムもあるし、実は心の浮き沈みもある。

それが当たり前なことなんだけど、意外に気づかずにどうしても、違う人間になろうとしてしまう。

特に成功哲学をたくさん読んでいる人や、心を学んだ人の多くが、自分に対して余計に厳しく、そして多くを期待してしまう。

それが、いつもの私の姿だった。

だけど？

実は人間って、何にもしなくても、一日ぼうっと家で過ごしてしまったとしても、それがだめなこと、生産力のなかった人になることは、ないんだよね。

決して。

どんな人も、生きているだけで、やっぱり奇跡なんだ。

一日一日会社へ向かった私は偉いし、いやなこと言われても、ちゃんと耐えた私も偉いのだと思う。

だって、それが成長するってことだから。

当たり前のことを当たり前にやり続けることの尊さ。

本当に素晴らしいなって、心から思ってしまう。

そう、どんな自分も自分でしかないけれど、だけど、必ず日々成長しているのだ。

一日一日。

それは、常に存在している。

新幹線に乗せて送る恋人たちの思いを表現したあの懐かしいCMが流れる度に、心躍った日々。

あのCMを見ながら、何度夢見たことだろう、自分のそばにいてくれるはずの恋人を。

そして、私なら絶対待っているいつまでも、あなたを信じているから。

と、その当時いなかった彼を空想して、何度夢見ていたことだろう。

遠距離恋愛が、奇跡だったあの頃。

恋人はどこまでもピュアで、疑うことなんてちっとも心配いらなかったあの頃。

文明の利器、携帯電話が発明され、便利にはなったけれど、いつでも話ができると思う自由は、かえって繋がらない時疑いを増長させてしまう事もある。

そう、私自身がそうだったように。

誰かとの約束の時間。

鳴らない電話を持ちながら、ただしんしんと雪が降る。

そんな時代もあった。

どんなに待っても待っても来ない彼を、雪の中３時間もたち続けていたあの日。

人を信じる心のなんと素敵なことなのだろう。

疑いを知らない透明な心には、きっと喜びが溢れると確信していたあの日。

あなたは誰かを、何時間も待った経験がありますか？

もしかしたら事故にでも巻き込まれたんじゃないかと、警察に電話した経験はありますか？

私は流行る気持ちを落ち着けながら、終電近くの電車に乗り、崩れそうな体をなんとか電車の窓に寄り添いながら、家路を急いでいました。

ずっと嘘を疲れていた人を、何故あの時あんなに待つことができたのか？

今でも不思議です。

その時私が待っていたのは、彼だったのでしょうか？

今思えば、自分の自尊心そのものだったような気がします。

待つ行為で自分がたとえ嘘を疲れた恋人でも、これほど愛していたんだって、心のどこかで証明したかったのでしょう。

振り返ってみると、もう一度おんなじ出来事があっても、私はきっと待たないでしょう。

どんな状態でも連絡することはできます。

駅でまっているのなら、構内放送をしてもらうことだってできるはず。

そう、たとえ奥さんがそばにいたって、いくらでも連絡ってできたんですよね。

なんて、

ふと「クリスマス・イブ」の音楽を聴くと、センチメンタルになります。

いつでもクリスマスはたくさんの人に夢を与え、恋を与え、そして痛みを与えるもの。

そのひとつ一つが、振り返れば全て懐かしくなるのです。

あの時私は、自分のありったけで、自分のその時できる恋愛を一生懸命したんだなって思うのです。

どんな人生も、過去は過去ですが、どんな不幸も、最期は幸せに変わります。

それを乗り越えた人にだけ、愛はいつでも降り注いでいるのです。

思いっきり失敗してしまったこと、

すごく恥ずかしくてたまらなかったこと、

そして何より自分自身を許せなかった事を、

暮れの大掃除のように、全てを整理し、来年に繰り越さないようにしよう。

実は私も今年はすごく嫌なことを言われてしまい、いつしか体調までを変化させてしまった。

人間はある点ではすごく弱い者で、人を憎めば憎むだけ自分の体と心を痛めつけてしまう。

どんな人間も実は相手の価値観とおんなじに生きることは、絶対にできない。

それは様々な本や学校や社会生活でわかっているつもりでも、でも、突然予期せぬ事を言われたり、行動されたりすると、どうしていいかわからなくなるのもとても自然な摂理だ。

そんな感情を心に宿してしまったなら、どうしても怒りがたとえ収まらなくても、

自分を外から落ち着いて観てみる必要がある。

私の場合、本当に様々な仲間に、彼に言われてショックだったことを伝えてしまった。

まだ人間ができてなくて、自分をどうしても正当化させたくて。

そして、言われたその人の思いをそのまま形にしてしまうことへのジレンマもあり、

すごくすごく辛かった。

実は今でも復活はしてないけれど、それでも、私のアイデンティティ、いろんな人に声をかけて、飲み会や集まりをすること、また今年もアクションしたんだ。

彼がなんと言おうと、私を応援してくれる人もいるし、私はそれが私なんだしね。

それでもショックなことを言ってくれた彼には、手紙を書こうと思う。

あの後体調を崩してしまったこと、どうしてもすぐあなたの言葉に賛同できなかったこと、私のことを思って言ってくれたって本当はどうなの？

そして一番言いたかった言葉は、大好きだってこと。

大好きで大好きで私をいつも特別に気にかけてくれているって、勝手に一人で思っていたの。

期待値が高いから。

そんな彼が同じ仲間のどっちかと言うと私が付き合いにくい彼女をすごく尊敬していて、いつも二人で飲んでいるんだって。

嫉妬、嫉妬、嫉妬。。。。。。。。

本当に悔しかった。

心からさびしかった。

って、

私手紙を書こうと思うの。

今年の感情は、特に心や体にまで反応した感情は、少し勇気がいるけど、ちゃんと今年中に、清算してしまおう。

心の大掃除。

今流行りのだんしゃりや、ときめき整理術よりも、即効果てきめんです。

家が汚くなるのも、物をため込んでしまうのも、オタクになるのも、コレクターになってしまうのも、実は心からきているの。

まずは、後一カ月で今年のネガティブ感情とはおさらばしましょう。

心に澱をため込まなくなると、

人生が生きやすくなります。

こうあるべき、こうじゃなけりゃいけないと、自分基準が様々な場面である。

今まで生きてきた中での経験と、本や倫理観で判断してきた考え方と、普通一般的にはこうだろう？的感覚で、全ての人間関係や、仕事、そして引っ越し先や、生き方にまで制限を設けて生きてきた。

こうにう人間は、意外にたくさん存在するのかもしれないが、決して幸せな生き方とは言えないだろう。

現に私には様々な障害が現れては切り、裏切りには反論し、傷つき苦しければ逃げてきた。

そんな日々は、決して誰かに誇れるものではないこと、わかっているのに、なぜか、不幸体験を繰り返し話していた、その時々に友達と思っていた人に。

何故人は人を平気で傷つけてしまうのだろう？

どんな人間にも感情がある。

私あなたに何か悪いことしたかしら？

なんて、いつでも思っていた。

もちろん、私だけが悪い訳じゃない。

相手が暴言を吐いたとしても、だからと言って、実はその原因は必ずしも、私からとは限らない。

このことをわかるようになるまで、実にたくさんの時間と本代と、占いやちょっとカウンセリングに頼った事だろう。

その時々の人間関係のストレスは私のお腹にやってきては、所構わずお腹が痛くなり、急な衝撃で心臓の鼓動は不規則になり。。。。。。。

そして、病院で下されたのは、いつも

「どこも悪くないですね。いたって健康ですよ。返って丈夫な心臓の動きですね。」

の言葉。。。。。。。。

本当の病名は、私が勝手に「傷ついて苦しんでいた。」

だけ。

相手が自分の思い通りに行動しないと文句を言い、期待してした行動には、反論の嵐で。

それも陰で言われるのが、めっぽう嫌で嫌でたまらなかった。

だけど？

そんな私を誰も傷つけたりはできないのだ、実は。

どんなに意地悪な相手だとしても、その行動を私にした理由はその人しか知らない。

もちろん私が嫌いな訳もあるかもしれないが、いつでも私だけを気に

しているわけではない。

意地悪な人にはそれなりの、その人が乗り越えなければいけない問題があり、それは私が何かを変化させたとしても、実は変わることは絶対にないのだ。

自分を変えられるのは、自分。

自分を悲劇の主人公にして、いじめられていると叫べば叫ぶほどに、余計にいじめられてしまうのだ。

まずは、私の心から変えていこう。

他人にむしばまれないように、自分で自分をオブラートで覆い尽くそう。

そう、いつでも私が私を愛するようになれば、おのずと傷ついて苦しむこともなくなる。

自分の窮屈な心は、いつでも変更することができるのだ。

たった一瞬で、私が私を愛するようになれば。

即その彼女からは？

「それ、難しいよ。」

「できっこないし、あなたが傷つくんじゃない？」

なんて、言われてしまった。

そんな時以前の私はとっても弱くて？？？？？

なかなか反論できなくて。

そんなこと言わなくたっていいのに、なんて思いながら、その彼女の前では夢の話はしない方がいいぞ。

と、勝手に差別していた気がする。

自分が大切に育んだ心の中から、言葉にして夢を語るのって、すごく勇気がいるし、恥ずかしかったり、本当にできるか疑心暗鬼な所も存在するのもたしかだ。

だけど、即座に相手の夢を否定する人との付き合いは、少し危険がある。

今の自分の状況と過去の経験と、その人の冒険したくない気弱な心から発せられる言葉で、自分のフィルターを相手に覆いかぶせる可能性をたくさんはらんでいる。

人間がまだ未熟なままだと、先に自分の夢に近いことを相手が叶えてしまったら、すごく焦ったり、嫉妬してしまうから、気の弱い私のような人には、始めにブレーキをかけておこうと、思っているかもしれないのだ。

こんなことが会社だったら？？？？？

もっと恐ろしくなる。

この世に今までなかったもの。

それがすごく斬新で画期的で、そして魅力的な発明や夢や創造品だったとしたなら、

まず、今までそんなものはないから、やめた方がいいと、言われてしまうのがおちだ。

そして、そこであきらめなかった人や物たちが、今の世の中のトレンドや、なくてはならないものになったりするのだ。

だから、もしも大きな夢があるなら、たとえ親や友達や仲間や先生が反対したとしても、そこには無限の可能性があるかもしれない。

アップルの創設者のように、松下幸之助さんのように、南極に基地を作った人たちのように、富士山の頂上にレーダーをとりつけた人たちのように、不可能を可能にできるのは、私たちの思いそのもの。

どうせ見るなら、でっかい夢や素敵な物を創造しよう。

思いっきりみんなに否定されたって、返って勇気が湧いてくる。

そうだ。

私も夢の途中。

心に宿した優しさの種を形にして、日本を世界を穏やかな微笑みで溢れさせたい。