亡くなった奥さんと似てる部分が有るって…

でもだからって好きになったんじゃないよって…

どーとったらいいの？

怒るのもなんか違う気するし

だからってもちろん喜べないし

でも普通にできひん。

変なスイッチはいってもーた。

しかも明日のデート神戸いこっかって…奥さんとの思い出いっぱいの神戸に？

何もしらんと思って同じ店にでも連れていく気なんかな…

え？奥さんとなんか面影かぶらされてるん？

訳わからんモードなってきた。

やっぱり私は独りでいるべきなんかな。。

一生消えへんやんこのなんとも言えない気持ち。

好きになるってしんどいなー…

気楽にいこーや私！

色々と書いてあったんやけど、見なかったら良かったって

思う記事が有って…

どうしようもない過去やし一生消える事はない。

私がその人を超える事はない。

だけど今は信じて穏やかに過ごしたい。

ゆっくり時間をかけて深く確実に進んで行きたい自分と、

早く形にして安心したい自分が交互に出てきて

独りで突っ走ったり、いきなりブレーキかけたりと

穏やかな気持を自分で乱してる気がする。

相手はいつの時も言ってる事は変わらないのに。。

この先気持が乱れることなく感情的にならず

本当に穏やかに相手を想っていきたい。

攻撃的に話されるのが苦手になってから

理想がすごく変わったきがする。

だけどこうゆう自分の方が好き。

やっと少し大人になったんかな。。

出会えた事に感謝してます。

さぁ今日も元気にがんばろっと！！

この４か月だいぶみっともない自分やったと思う。

でもそれは後悔してない。

ただ何があっても一緒なる思ったから待てた。

あのうどん事件がなかったら一緒にいたんかな？

いや、きっとこうなってたんやと思うけど、こんな覚めることはなかった思う。

もう言ってくるセリフとか態度とか大人気なくてシレーとしてしまう。

家の前で待ち伏せして最後のチャンス頂戴って言ってくるのに、結局最終思い通りに

ならんかったら言いたい放題言ってとことん嫌がる状況で終わろうとする。

そして自分の気がすんだら何も無かったかのように「おはよう」って…

返さんかったら本間に終わりやなって…

その前に終わってるんですけど…

どんだけ都合いいねん！！！

なんでも思い通りなるおもうなよ！！！

グッバイ！

最後自分で終わらな気すまんみたいやわ。

つっかれた！！

でもこのことはみんなにまだ内緒。。

今日ご飯を食べてる最中にいきなり

「友達がお店でこれをサンタさんに頼もう！」って

言ったらお母さんが「ママがサンタさんって知ってんねやろ！買ったるわ！はい！」

って言われてんて！

しかも昔は押入れの中にあったお菓子がクリスマスの日に頭の上にあったらしいで！

いやいや、普通に話してくる事にびっくりしてもーて顔みられへん。

勇気出して聞いてみた。「〇〇はどう思ったん？」

娘「めっちゃショックやった。でもそれ聞いてママがサンタさんなんかなって思った。よー考えたらおかしいもんWW」

私「何が？」

娘「だってなママハリーポッターの杖とハーマイオニーの杖区別つかんのやったら意味ないやん！って怒って

たけどサンタさんがくれるのに関係ないやん。必死なる所が怪しいやん」

そこでなんか爆笑してしまってもう止まらんかった。

しまいには今まで頑張ってくれててんな！とお褒めいただき…

〇〇ちゃんのママも小学校６年まで待ったたらいいのにってW

大人！！

なんか肩の荷が降りた気するけどもう少しだけサンタさんしたかったな…

信じてたらくるよ！って悪あがきしたら

今年は手紙も書かず、誰にも教えず心の中だけでお願いしてみる。

それで来たら信じる！って目キラキラさせとった…

ハードル高っ！！