整形メイクで七変化

整形メイクで七変化 https://ameblo.jp/onihime36/ デザイナー鬼姫の逆転ブログ ja 幻の中華そば加藤屋大阪にぼ次朗
先週の金曜は雪降ってたし、なんなんでしょう、この気候の変動の激しさわ(笑)

たまたま通りかかったラーメン屋

『幻の中華そば加藤屋大阪にぼ次朗』

ひさしぶりにガッツリ食べれて満足！

しかし、予想以上に多いw

150gが普通だけど、普通でもかなり多い気がした。

あと麺はかなり太め。うどんみたいだった(笑)

そういえば、来月から最近アルバイトが決まった。

ちょっとおしゃれな文房具屋

販売は初めてだけど頑張るにひひ

大阪にぼ次朗
http://tabelog.com/osaka/A2703/A270301/27072665/

残金 32,212円

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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/onihime36/entry-11805366807.html Wed, 26 Mar 2014 17:38:12 +0900 解離性同一性障害
解離性同一性障害。

聞いたことのある人もいるでしょうが、おそらく"多重人格"の方がよくご存知の方が多いと思います。

【解離性同一性障害】
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A7%A3%E9%9B%A2%E6%80%A7%E5%90%8C%E4%B8%80%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3

解離性障害は本人にとって堪えられない状況を、離人症のようにそれは自分のことではないと感じたり、あるいは解離性健忘などのようにその時期の感情や記憶を切り離して、それを思い出せなくすることで心のダメージを回避しようとすることから引き起こされる障害であるが、解離性同一性障害は、その中でもっとも重く、切り離した感情や記憶が成長して、別の人格となって表に現れるものである。

知人曰く、私にはこの解離症状が見られるそうです。

何かストレスを受けた時に、普段の自分ではない人格が現れるとか。

正直、この27歳の今の今まで知らなかった。

解離は、別の人格が現れた場合、その時起こった出来事の記憶は無いことが多いみたいですが、

私の場合、人格が切り替わっても、断片的ではあるものの、ある程度記憶は残ってた。

そのせいか、自分の"別の人格"という存在に気付きませんでした。

具体的にどんな感覚かというと、

例えば、私がケーキが好きで目の前に美味しそうなケーキがあったとします。

それを見た時に、「食べたい」と感じるのが普通です。

ただ私の場合、「食べたい」と感じると同時にそれと同じぐらい「食べたくない」という感覚があるんです。

これは何か自分で「お金がないから」とか「太るから」といった理由を付けて抑制するとかではなく、

本能が２つ同時に働いているぐらい明確です。理性はありません。

おそらく、というか間違いなく原因は中学、高校時代のいじめが原因だと思います。

解離は本来自分自身を守るための自己防衛本能の一つだそうです。

中学、高校の６年間、私は長い間いじめを受けていました。

６年間の長きに渡るいじめの精神的ダメージ、ストレスから自分を守るために

知らず知らずに別の人格を作ってた。

といった感じでしょう。

今分かっているだけで約３人の人格が私にはいるらしい。

一人はまぁ普通、一人は逃避系、あと一人が闇っぽいらしい(笑)

解離のことを自分でわかってなかったら、そりゃ自分のこと分からんわ～

まぁでも今それが分かってよかったと思ってる。

それに他の人と違って得なのが、

私は"３人分の人生を私は楽しめる"ということ！

今は全然コントロールはできないけど、

この解離も含めて、これから自分のことをもっと知る。

それがまず最初に自分がやるべきこと。

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]]> https://ameblo.jp/onihime36/entry-11800159786.html Thu, 20 Mar 2014 02:41:22 +0900 自分のことわかってますか？

大阪はまた寒さが戻ってきましたね。
早く暖かくなってほしい反面、またあの花粉と黄砂の季節がくるのか～と
アレルギー持ちの鬼姫は最近気になっております。

前回の続き

自分自身を定義できてない

ことについて

自分にとって人生とは？

自分にとって仕事とは？

自分にとって幸せとは？

これって人によって違っていて、

決まった答はない。

でもこれを決めることってすごく大事なんじゃないかと思ったんです。

つまり

自分が何を大切にして生きているのか。

逆にこれを決めていなかったとしたら

自分自身を大切にしていないということなんじゃないかって。

正直、私は自分のことを大切にできていないと思います。

そもそも自分のことをちゃんとわかっていない時点で問題ですよね。

長年、自分のことをわかっていないことを意識してきませんでした。

でも最近、自分のことが少しずつ分かるようになるにつれて、

このままではいけない、と思うようになりました。

自分のことをわかっていなくて人生について何も決めていないと

ただただ水に浮かぶ流木のように流されて終わっていく。

しかし今、その自分を定義することに苦戦しています。

理由はどうやら自分に解離性同一性障害の症状があるからのようです。

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変わりたい

と思ってもすぐに変わるわけじゃない。

それはもう27年も生きればそこわかります。

なので一つずつ自分の問題を解決していくしかないと思ってます。

ただこれだけ問題がいっぱいあると問題と問題が絡み合った状態で

自分のもっとも根源的な問題が見えづらい。

まるで釣り糸がぐちゃぐちゃに絡んだ感じだ。

釣り糸だったら切って新しい糸を使えばいいんだけど

人生は切ることはできないからね～ドクロ

で、問題の根源は何なのか、考えました。

何で人生プランをまともに立てることもできないのか？

何で言う通りに行動できないのか？

何で考えることを途中で放棄してしまうのか？

何ですぐに約束を破るのか？

って感じで考えてみました。

そこから一つの問題について

深く深く掘り下げてみる。

こうすればどこかでどれかの問題と繋がると思ったから。

蟻の巣

イメージとしてはこんな感じでとにかく深く。

深く

深く

深く

深く！！！！

で

おそらく『ここじゃないのか？』って思う

最深部にたどり着きました。

それは

自分自身を定義できてないこと

なんじゃないのかってことです。

明日に続く

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私は現在27歳で、フリーでデザインのお仕事をしています。

しかし現在、仕事は実質ゼロ。

仕事がないと生活が困るので

アルバイトの面接を受けるも

どこも不採用。

仕事もなく、

採用するにも値せず、

その上、性格は最悪です。

人生プランをまともに立てることもできず、

言う通りに行動せず、

考えることを途中で放棄し、

すぐに約束を破る。

それなのに

責任感もなく、

主体性もなく、

嘘つきで、

嫌ことを指摘されるとすぐに逃げるし、

腹黒いくせに、

臆病で、

コミュニケーションも苦手で、

その上に社会常識も低いのに、

人のいうことを軽視して、

尊敬することもできない人です。

当然、信用も人脈もゼロ。

こんな人、生きる価値なんてあるんでしょうか？

こんな人本当にいるわけないと思ってます？

でもいるんです。

それが鬼姫なんです。

自己分析したらこんな人間です。

正直、自分でもなんて荒んだカスみたいな人間なんだって思います。

でも、

もし、

こんなカスとクズの最上級みたいな人が、

この今の状況から逆転して、

世間でいう『成功』というものを

手に入れることができたら、

『成功』が簡単そうに見えるんじゃないかと思ったんです。

そう私は思ったのです。

これから鬼姫が人生を逆転させるまで日々を、

このブログに綴っていきます。

更新が途絶える時は

『成功』を手にした時。

もしくは死んだ時でしょう。

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