ここに愚痴りに来なかった来れなかった

なにを書こうがもがこうがどうにもなりゃしないじゃんなんて思いしか無かったから

私の中ではこうゆうところで書いて落ち着けるのは

まだ良い方で

まだ精神保ててる感じ

ここしばらくはそんな気もならず

ただただ毎日生きてなきゃいけなくて

生きるために働かなきゃいけなくて

働くためにご飯食べたりお風呂はいったり

洗濯したり

でも

休みの日なんて動きたくなくて

ずっと現実逃避

眠り続けて頭痛くなって

部屋の掃除までやる気にならんし

基本的に夏は苦手なんで

暑いことにイライラするんで

何もなくても通常よりダメージ食らってるんだよね

まだ、暑いけど

この場に久しぶりに来れたのは秋が近づいてきたからかもしれない

人恋しくなったりする季節だし

なんか寂しかったんかな

ウサギが居なくなってひとつ私が生きなきゃいけない理由は消えた

あとは両親だけ

その日が来るまでは

悲しくても悔しくても生きてないと

生きるために働かないと…

月に還りました

割と急に食事を摂らなくなり

強制的に食事をさせても喉を通らないようで

今まで2羽飼ってきた経験上

不思議と覚悟がありました

もちろんもっと長生きして欲しかったけど

急激に生命力が無くなるのを感じた

今朝も5時ごろ起きて様子を見ようと思ってたところ

3時半ごろにバタバタとし出し

私が気になり起きました

その時には横になり力なく多少震えるような

私はこの時お別れだと確信しました

すごく感謝したいのは

もう逝くから起きてと言われたような気がした事

最期の最期その生命が終わった瞬間

触れてあげられたこと

なんて親孝行なんでしょうね

すごくすごく良い子ですよ

私が愛した分

愛してくれていたと感じた

幸せであったと思いたい

悲しい感情はまだあった

やっぱり愛しい大切なものを失う辛さはまだある

最近自分の感情が冷めてる気がしてたから

嬉しさも悲しみもイマイチで

もう疲れたよとしか思えなかったから

ありがとう

だいすき

先代の、うさたちがちゃんと連れてってくれるから大丈夫

ゆっくり眠って

いつもそばにいるから

いつでも会えるから

気にしてもどうにもならないことも

いちいち悩む

細かいとこもネチネチした感じに回りくどく気にするというか

スマートさが無い

自分の想像する完璧主義とは違う

今現在だって、仕事上で上司に書き残したメモを思い出して

もっと簡潔に書けばよかったかなとか

字を間違えて無かったかなとか

意味伝わったかなとか

考えんだよ

こんな時間に目覚めちゃってまず考えるのがそこ。

内容なんてさそこまで重要ってわけでも無いのに。

面倒くさい

自分の性格は本当面倒くさい。

疲れた。

幸せを掴む実力もなし運もない

大した事して生きてきたわけでは無いけど

些細な事ですら上手くやってこれないのだから

いくらでも綺麗ごとは言える

夢の国だって嫌いじゃないよ

心の底から幸せだって思った事ないな

私は恵まれてる

わかってる

でもそれを心の底から幸せだと思える

気持ちを持てない

そうゆう自分が嫌いでしかないから

そうゆう自分で生きてゆくことが絶望

新しい時代になったって私自身は何も変わんない

変わろとしてダメでより一層自分の不甲斐なさを突きつけらるんだ

ただ毎日願ってる

早く終わってくれたらいいなと。

それだけでかなり痛い

そんな時にも

刺殺は辛いなとか思う。

ほんのちょっとの切り傷で悶絶しといて

痛いから生きてる

嬉しいやら悲しいやら

生きていくために

痛みの感じない人間になりたいと思うことがある

心と身体と痛みを感じてしまうから

生きていくのが辛い。

好い人でいたい

根本的に無理なのはわかってる

見た目も

性格も

私に要素はちっともないし

そもそも自分を愛せないのに

人に愛されたいとか

求めるだけで

こちらからは何も与えられないし

人って、怖いし

絶望も失望もしたくないし

させたくないし

考えれば考えるほど

辛いし面倒くさい

煩わしい

朝って爽やかなもんじゃないのかしら？

もうすでにぐったりなんだけど…

今日も仕方ないので生きてみます。

何も希望もない

理由がある消えたい理由

それを排除する術はある

でもそれを排除すれば

確実に私は壊れる

どちらにせよ消えたい気持ちは無くならない

排除じゃなく

共存できるようには常に努力している

けどうまくいかない

うまくいきそうになりそうで

安堵しても続かない

期待は裏切られる

私のしている事が正しいのかわからない

わからないわからない

早く消えたい

早く

1秒でも早く

終わりにしたい

先にも書いたが、人を避けて生きるようになったから

一番のピークは小学生の時

私は非常に明るかった

きちんとグループに馴染んでた

毎日色んな友達と遊び

転校生と仲良くなるのが得意だった

だがその内なんだかおかしくなる

高学年になるにつれて

だんだん私への周りの扱いが

明確にいじめられた訳ではない

私の余計な言動で引き起こした事かもしれない

私には自覚がなかった

中学に上がるとさらに違和感は増した

いじめではない

だが避けられている

無視ではないがあえて触れないような

そんな感じ

私は浮いていた

いつのまにか独りだった

楽しいことも愚痴も共有出来る人が居なくなった

学校がつまらなくなった

2年になり登校拒否を始めた

朝行くふりをして自宅駐車場に隠れたり

親が仕事に行ったら部屋に戻ったり

公園でサボったり

もちろん見つかって怒鳴られて

親も教師も学校に行けとしか言わなかった

。今ほどそうゆうの当たり前じゃなかったんじゃないかな

保健室なんて具合悪くても休ませてくれないような厳しい先生しかいなかったから

一回も行ったことないや。

たまに登校してもそんなだから余計避けられて

授業出てないからテスト0点だし

この頃からすっかり人との関わりを避け

それでも時折誘ってくれる人と遊んだりするんだけど

本音は言えないし

劣等感半端ないし

結局合わせることに辛くなり

断る事が増え

自ら誘うことは全くしなくなり

連絡は途絶え

月日が経つにつれ消えてゆく

中学校3年間の半分もいかないくらいの出席数の私は

もちろん全日制に進めないので

定時制に進んだ

その4年間で私は忘れてた学業に専念するって、ことに意欲を注ぎまして

定時制だから自慢になるかは分からんが

常に学年1か2位で過ごした

だけどこの頃

私の一言多いという性格を自覚せざる得ない事が起き

さらに人付き合いを避ける

勉強だけ出来たという自信で学校には通えて無事卒業もできた

この時に美術の専門に進むのだが

今思えば無難に大学の方が良かったのかな

美術は好きだが才能の無さ

世界観が狭過ぎて

新たな人との出会いと技術の差とか

耐えられなくて

挫折して退学

ふらふらフリーターになる。

人との関わりが嫌なくせに

接客業ばかり渡り歩き

仕事上だけの上っ面

自分を押し殺し続けて我慢して

楽しくない仕事

ただの稼ぐだけの仕事

疲れて疲れて

仕事行くだけで

精一杯で他に何も出来ないやりたくない

それがずっと今に至る

なんとなくやれば出来ると思う自信と

結果何も出来ない自分

周りが結婚し、子供が生まれる

さらに増していく劣等感

順調な人生の同級生はいい人でたまに私を誘ってくれる

けど彼女は私の理想の生き方そのものだ

私の夢を次々と叶えてゆく彼女に私は劣等感しかない

そんな人と対等に話せるわけなく

唯一と言っていい人とも疎遠になる

寂しいが私の身勝手だが

涙が出るほど自分が惨めで

消えて無くなりたくなる

私に友人や親友なんて輝かしいものはあってはいけない

羨むに決まってる

妬むに決まってる

世間の友達居ないって言う人どれくらいなの

本当は居るでしょ

一人しかいないとか言ってもその一人が何でも話せる人なんでしょ

私は今日も独り

この場だけ

ほんとの本音

ここは現実かどうか難しい場所

だからこそかもしれないが

ほぼ全てが架空の世界でしか

本音が言えない

行きます

から

今までも散々逃げてきましたが

今日も逃げさせてください

まだ帰れるとこがあるうちに

まだ許されるうちに

今日も駄目でした

昨日、明日もダメなら電話してと言われていたので

甘えで今日も…と伝える

これが自店なら人がいない！というプレッシャーで休めない

前の店がそうだった

どこもそうなんだろうけど

それが当たり前だろうけど

ほんと今のうち

ずっと頭痛いのは

主任になりそうだから

作業はできても

人付き合いができないから

いろんな不安を想定してしまうから

でもこれが理由で辞めるのはちょっと違うかなって

主任になりそうなのはある程度認められたからかもしれないし

別に変な人職場に居ないし

変な客が来るかどうかはわかんないし

世間じゃ私くらいの歳になりゃ

それなりの役職もらったりしてるし

なんかやっと年相応になれるかもしれないし

なんて悩んだり浮かれたりして

寝てる時も夢に出て

疲れてしまった

頭痛が治らない

どこに自分を置いていいのかわかんないまま

今日も逃げさせてもらった

現実から逃げる

明日は公休

金曜から現実に戻る

都合よく

甘えて

そっと戻る

うまく生きてる人はそんなこと考えなくても自然に出来るんだろな。