とてもご無沙汰しています

あんだけ書いてたブログをすっかり書かんままやったー。

なんとか、なんとか！

お母さんはまだ父を思い出す様な思い出の物や部屋の片付けはできへんって言うてるけど、パートで外からの刺激もあって頑張って生きてる姿を見てホッとしてます。

愛犬ベティも母の気持ちのお守りになっている様子笑

大好きなおもちゃと一緒に寝てるのが

バイオリンみたいに見えて落書きした

私の部屋とは違って広々と寝てるし！！！

今はコロナもあって4月、5月と帰られなかったので

週末の連休の時は帰る事にしています。

私に彼氏ができないのは…

こうやって実家に帰ってゆっくりする時間がいるからなんだ！

と言い聞かせてます

彼氏いない歴1年を無事に過ごした感想→超絶に楽い(だみだこりゃ)

父が亡くなってからは

ほぼ毎週実家に泊まりに帰ってる。

なんとか手続きする事も終わらせてきて

今1番心配なのは…母のメンタル。

1人の時間があるとダメだと思って、愛犬も実家に置いてきて

毎週末や振替休日の時は帰るようにしてるけど…

時々「こんなんなら人生終わらせた方がいい」ってゆう。

「そんなんゆうてたら、お父さんと一緒の所にいけないよ！」

「おばあちゃんや、私や、妹がみーんな死んだ時、お母さんだけ1人別の所にいっちゃうよ！あーさみし！かわいそ！そんなん嫌やろ？？」って冗談めいて返すしかできない。

泣く時はいっぱい泣いたらいいし、

心に突っかかってる事があるならなんでも言ったらいいと思う。

でも、1人の時に大きい波が来るのが怖い。

やっぱり命は突然消えてしまうからこそ尊いし、

母には父以外の家族がみんなで乗り越えようとしてる事に気付いてほしい。

でも羨ましいのは、

人生でそんなに心底愛せる人に出会えた事。

日にち薬やけど、乗り越えられるように支えてあげたい。

1月31日。

私が病院に着いた次の日の夜。

父が亡くなった。

10年以上も家を出たままだったから

こういう事があっても何とも思わないと思ってた。

仲良くもなかったから、どちらかと言えば大嫌いだったから。

でも、そうじゃなかった。

病院に着いた日は酸素チューブしてたけど

まだ母や妹と普通に喋ってたから次の日死ぬなんて思ってなかった。

まだ今じゃなくても、いつでも、ごめんなさいって言えると思ってた。

その日の夜。

主治医と相談して人工呼吸器を付けることになった。

口から肺に直接チューブが入ると喋られないからLINEを交換した。

父は癌が全身に巡っていた。

人工呼吸器を付けて、呼吸を正常にしないと検査ができない。

検査ができないと癌の大元がどこにあるのかわかならい。

大元がどこかわからないと治療ができない。

父の容態は全て悪循環やった。

人工呼吸器が唯一できる賭けやった。

人工呼吸器を付けた後も、筆談やラインで話せると思ってたけど

実際は苦しかったのか、暴れたり取ろうとするから薬で眠らせてないといけなかった。

1日頑張った。

そのまま目を覚まさずに父は息を引き取った。

こんな土壇場にならないと謝れなかった。

父に聞こえてたかはわからない。

それからは全てが早く、全てに追い立てられた。

自営業をしていて亡くなる4日前までお店開けてたし。

父からの宿題が他にも山積みあった。

それを一つ一つ母の背中押しながら終わらせていく事が

私が父にできる償いなんだと思う。

四十九日が過ぎて、やっとブログを書く時間も取れるようになった。

これからも色々とやる事が残ってるけど父が安心できるように頑張る。

だから母と妹を、許してくれるなら私も見守っててや！！！！！