検索に引っかからないように名前は載せてないけど

誰かの目に届いてしまいませんように。

幸せな3日間だった...

どれだけ幸せでも何回入っても、毎回96%を忘れてしまうから覚える間に殴り書き。

セトリ（画像拝借）

おじゃんみーんな、この子が可愛くって愛しくって仕方ないんだなっていうのがすごいヒシヒシ。みんな守りたいんだな。恐れながらファンも同じ気持ちです。

学生時代所属してたサークルの卒業生たちによるライブに出演した。

実に8年？9年？ぶりのライブ出演である。

毎年現場には行くくせに、なんだかんだと機会に恵まれず、この年にして驚きの初出演。

卒業した時はこんな年になるまで出てるとは思わなかったけど、まさかの「この年まで出ず」「この年でも出る」未来だったわけです。

元はと言えば、学生時代にどうしても納得出来なかった曲があって、いつか成仏させたくて、

という話が発展してメンバーが集まった次第。

驕りすぎかもしれないけど、言い出しっぺのようなものだと思ってる、少しだけ。

なのに結果は散々。分かってたけど、散々！

で、改めてというか今さらというか、やっと理解した。

性格が絶望的にライブに向いてない。

楽しかった。それはもちろん、少しはね。

ただそれを圧倒的に上回る罪悪感。

私じゃなければ他の人たちはもっとポテンシャルを発揮できたのに

人畜無害ならまだしも迷惑を掛けるなら有害どころか加害じゃないか

大丈夫かな、困らせてないかな、私合ってますか？

ごめんなさい、申し訳ない申し訳ない＿＿＿

慣れとか場数とか練習量とか、そういう問題だと思ってた。

そりゃそういう問題もあるんだろうけど、これまでだってあらゆる場面で、周りにいくら「大丈夫」「出来てるよ」って言われても、自分がダメだと思ってる限りその類いのフォローを受け入れられたことがなかった。

だからこれ、もちろん本当に出来てないのもあるんだけども、それ以上に性格の問題もあるのではないかと。

自分への期待値が高すぎる。

（本当はもっと出来るんじゃないか）ってどこかで思ってしまってるんじゃないか。

出来ないんだよね、たいがいそこが限界なのよ。

今回はできる範囲で結構、最大限がんばった。

がんばって、これだった。

だからちょっとは諦めがついた。

（ああ私こんなもんなんだな）って。

そこに辿り着けたのは良かった。

大人になった。

クリエイトはできない質だと思う。

興味はある、行動力もある、

だから色んなことに手を出すし試す、実行する、までは出来る。

ただ創作したり表現したり、は本当に出来なくて、だからこれだけ色々なことに全力で時間を費やす忙しい生活の中で、自分があまりに消費者になることしか出来なくてショックを受けることはあった。

ぜーんぶ受け取るだけ。インプットするだけで私自身が豊かになることあるんだろうか？って。

私は何を成した？私に何が出来る？胸を張って出来ると言えることがある？？

若い頃は、いや今も、ずっとそこに追い立てられてたけど、そもそもなにか“出来る”人間ではないんだよな。

バンドだってそうだ。

ドラムは好きだけど、それよりも何か一つくらい「出来る」と言える事項が欲しくてやっているのが本質。たぶん。

でも私が納得して「出来る」って言える日はきっと遥か遠くで、そもそも表現する側の人間ではなかった。

うーーーーーーん？こんなことを言いたかったのか？ここまではとうの昔に気付いてた気がするんだけどな。

いいや、今日は疲れちゃった。

寝ちゃおう。おやすみ。

なんて見事な言語化だろうか！