もっと内面と向き合っていきたい。

私は小さい時どんな大人になりたかったかな。

どんな人に憧れたかな。

どんな職業に憧れたかな。

今まで自分のこと怠っていたな。

愛してほしいとか、

嫌われたくないとか、

すごいと思われたいとか、

人の目を気にしたり、

人に気を使いすぎたり、

ほかの人、人、人。

他の人にいい子に見られればいい。

そんな生き方をしてきた。

自慢できることもなく、特に何か努力することもなく、

いつも誰かに何かしてもらう事を求めて生きていた。

私自身はどこにもいなかった。

ほんとは大好きな自分自身。

自信がなくて、不安で。

こわかった。

戦えなかった。

でも、もうそれはいいとしよう。

そんな過去の自分も愛す。

大切にする。

今の私をつくった私だから。

仕事もしていない。

なのにご飯をデリバリーするわたし。

なに考えてんだと思う反面、幸せで、たまらないこの瞬間を楽しんでいる。

美味しい。

幸せなり。

やりたい事を考えていると、顔が自然に笑顔になっている。

他力ではなく、自力でできることはなにか。

書き出してみる。

自分を知っていく。なにができる事か知っていく。

自分で自分にできることをちゃんと真剣にやってみる。

でも、どういう風にすればよいのかわかなくて空回りしている。

頑張り方がわからない。

うまくいかなかったらどうしよ。。

周りの人にどう思われるだろ。

やっぱりこわい。

不安。

どんどん出てくるやらない理由。

そっか！

私やらない理由を探してるんだ。

そして、やらないほうがいっかって、納得する。

やる気いっぱい、夢いっぱいな私は、いつの間にか眠らされていた。。

失敗した経験や、傷ついた経験を、プラスに生かせず、やる気いっぱい、夢いっぱいの自分に、

「君、どうせがんばっても傷つくだけだぜ！外は危険だらけだぜ！」って囁かれていた。

（これぞ、悪魔のささやき！）

やる気吸い取りマンに、支配されていた私だったと、やっと気づき始めているのです。

（37歳秋・・）

自分が大好きで、自分が大切なんだよ。

自分なんて・・嫌いだ！って口では言ったってね、ほんとのほんとは、みんなに理解されたくて、大事にされたくて拗ねちゃうんだよ。

傷つけられたら、攻撃して、自分を守って生きてる。

でも、目の前にいる人も同じなんですよね。

その人も自分を守る。自分を大切にしてる。

自分が幸せになれないことを何かのせいにして怒ってる。

私はこんなにもやってるってアピールをしてしまう。

相手も、きっと同じくらいやってくれているのに、自分自分と自分を語ってしまう。

ごめん。ほんとにごめん。

自分自身が一番重い荷物。相手に全部背負わして、楽しようとしてるだけだったんだよ。

私は自分自身を大切にしてるって気づいたから、もういいじゃない。

自分で自分のこと大切にして、幸せにしてあげればいいんだよね。

だからもう、私のこと幸せにしてよ！って、誰かに叫ばなくていいんだよ。

もう十分愛されてる自分自身に、安心していいよ。って言ってあげる。

そして、目の前の人も自分と何も変わらない、かけがえのない存在なんだと知ることができる。

良いところに向かっていくための変化。

必要な変化。

人のことは変えられないけど、自分のことは変えられる。

良い変化を起こす。

犬、歌う、漫才を見る、オシャレ、ヘアメイク、花を活ける、焼き菓子、美容、映画、英語、宇宙、カフェ、動物のドキュメンタリー映画、コーヒー、家族、etc

こうやって何が好きか考えてると、頭がクリアになっている。

なんで、悲しいことや辛いこと考えて、自分を悲劇のヒロインにしようとしてしまうんだろ。

私の中のかまってちゃん願望なのだろうか。

悲劇的だと、誰かに優しくしてもらえるとか、愛情をもらえるとか。

私は、愛を求めすぎているのだろうか。

私は、誰かに愛を与えているのだろうか。

好きなこと考えていると自然にわくわくして、今度は何の映画見ようかな、どこのカフェへ行こうかな、どんな服を着ようかなって、

自分のプラスになる事ばかりでいっぱいになるのに。

頭の中は、かまってもらうことだけで必死の人生。。

書き出してみたら沢山ある好きなこと。

やってみたいことは、もっとたくさんあるのに、頭の中はかまってちゃん。

人の目を気にし、人にどう思われるか、どう思われたいかばかり考えて生きている。

オーマイガー。

私の頭の中から、かまってちゃんを追い払う。

私の頭の中を、好きなことで満たす。

ね、私！！

さぼった気もないのですが、書く気が起こらなかった。

私はいつもそう。勢いはとてもとてもいいのですが。。

やっぱり完璧主義なのだろうな。

少しでも上手くいかなかったり、思ったのと違うと、なんかやる気がなくなるという性格。

私の中の完璧（理想）を1ミリも崩したくない。だから、1ミリでも崩れたら、すぐ目を背ける。

こうやって書いていると、自分がわかっていく。頭がクリアになっていく感じ。

私ってそんなやつ。

近頃は、スピリチュアルな考え方を身に着けた気分になって、一時はとても気分よくいれる。

でも、少し良くないことが続いてしまうと、『なんでこんなにいい考え方を学んだのにうまくいかないんだって。』

責めてしまう。そして、ついには周りにもその気持ちをぶつけてしまう。誰のせいでもないのに。

私はこんなにやっているのに、あいつが悪い、誰が悪いって。。そんな風に責めている。

ひどい・・。そうやって、誰かを責めてしまって自分をまた責める。

ひどい・・。しばらくは起き上がれなくなったりします。でも、やっぱりほんとの自分を最大限生きたいと思うから、

リセット。

何度でも。

ゲームオーバーにはしない。

生きている間は、何度でもリセットできる。

有難い有難いルール。

ほんとありがとう。

よっしゃ、なんか単純なやつで情けなくもなるけど、そんな思いも、エイ！

リセット！！！

良いように見られたいから、自分をすごく見せたいから、

ほんとの自分に別人のマスクをかぶせていたんです私。（やばいよやばいよ）

これは怖いですね。自分でも衝撃受けました。

うそばっかりだよ。わたしの人生。もうだめなんて思ったけど、やり直せる。というか、

今までのそんな自分を認める。なんなら周りに正直に言う。

もうそれしかない。

ほんとはもっと素でいたい。

それに、ほんとは素の自分が一番好きなんだよ。

なんで、違う自分を演じてんだ・・

違う自分を生きるなんて、もういい。

うんざり。

嘘のなにかで自分を塗るんじゃなくて、

ほんとの自分、今あるものを磨いて、愛す。

なぜだろうかと考えてみると、子供のころ感じた大人は、とても自由だと思っていたからです。

子供のころは、母親の言うことをよく聞き、いい子でいる事を心掛け、親の目をいつも気にしていて、うじうじしている子供でした。（うじうじとは、親に甘えれず、とても孤独で、どうしていいかわからず、爪を噛んでいる。）と言う、まあそんな感じです。

今思えば、『お母さん、抱っこして。』とかそんな言葉を言えずに、我慢していた子供だったなと思います。

大人になった今も、心の中で、『お母さん。』と呼んでいる私がいます。感じれなかった母の愛情を、今も欲しがっている私の心は、まだまだ子供なのです。大人になったら自由になれるなんて思っていたけれど、自由じゃなくていいから、身を任せられる安全な場所が欲しい。ずっとうじうじしたままの心を開放してあげたい。

もう自分で自分をぎゅーってして、安心させてあげたい。

頭をなでてあげたい。

名前をたくさん呼んであげたい。

これからはもっと、人に求めていた愛情は、自分で満たしてあげようと思います。

今まで私は欲しがってばかりでした。人には、私にもっと優しくしてほしいと願うだけで、私自身は、人のことは無視して、人の気持ちより自分を優先していました。私に愛情を示さないなら、あなたにも何も与えてあげないと、そんなひどい態度をとっていたのです。

私は、心が怒りまくっていた自分に気づき始めたのです。

気づけたこの瞬間が始まりだと思っています。（

過去の自分は、どうでもいいのではなく、これからも一緒に過ごし、変わっていく景色を見せてあげたいのです。大丈夫だよって安心させてあげたいのです。

この気持ちを忘れたくないので、ここに書き印、皆さんにシェアしたいと思います。

私は、どうなっていくのか。どうかわっていくのか。

過去の自分を受け入れていく。まあそんな感じです。（←どんな感じやねんっ笑）