「どうしてこうも毎回似たような嫌な人がいるんだろう」と思っていたけど、やっとわかりました。

それは私がその人に対してそう言う見方をするからだということ。

「またか、ここにもいるのか」って。

いつも似たような人ではなくて、自分の見たいようにその人のことを見ている。

「私に対して冷めた態度をするとか私に対して威圧的な態度を取るとか私の目を見ないで話すとか」

確かにそのように目に映るのですが、敏感にとらえてしまっているんだと。

私にだけではなくて、もともと誰に対してもそうだった。広い視野で見てみるとそういうこと。

だけど私がそのような人が苦手なのだと思い込んでいるから苦手意識を持つ、相手に通じてしまいますます話しづらくなる。やっぱり苦手...

といったサイクル。

そのことを理解しない限り、どこへ行っても同じ現象が現れるんでしょうね。

この文章だけでも本当に痛ましく、悲しくて、動揺してしまう。

ニュースでその動画を見てしまった。

世の中の動物虐待する人間て心がないんでしょうね。

この手のニュースを見ると心がざわつき、苦しく、涙が出ます。

私は死にたいと思ったことはありませんが、虐待の話を知った時だけ「つらすぎて消えてなくなりたい」と思ってしまうのです。

地球は人間だけのものではないはずなのに。

一目ですぐにわかりましたよ。

そう、退職後の住民税。

恐る恐る開けると...

ガーン

想像の遥かに上をいく金額。

膝から崩れ落ちそうでした。

転職すると落ち着くまでの間は収入激減だし、住民税がものすごい金額だし、社保から国保だとそれまたかかるし、

「転職しなかった方がよかったんじゃん？！」

て思います。

しばらく気持ちがざわつきますが、この気持ちをまたどうにか盛り返して行きます。

頑張るぞ！

今年もやってきて、防犯カメラの上の巣に雛が餌をもらうために顔を出しています。

一羽はもう今か今かと羽をばたつかせて羽繕いもしていました。

お父さんとお母さんがかわるがわるに餌をとってきては与え、休む間もなく子育てしている姿に感動して、思わず電車を一本見送りました。

私のスマホカメラの性能と腕で見づらくてすみません。

つばめや鳥に限らず、動物の子育てって健気でただひたすらで「命のバトン」を繋いでいる姿が本当にシンプルで素敵です。

人間だってもちろん自分の子供は目の中に入れても痛くないと言うほど大事に育てるのですが、子育ての中に、お金があるとかないとか、姑問題とかママ友とか、複雑に絡み合ったものすべてが子育てっていう感じがします。

人間の親も本質的な「自分で生きていく力をつけさせる」ということにフォーカスすると、子育てで悩むこともシンプルに解決していけるのではないのかなと思った1日でした。

先日鳩の巣からたまご諸共いなくなってしまった鳩ちゃんが、今日同じ巣におりました！

今日はたまごを温めているような姿の鳩一羽だけでしたが、同じ鳩だったのかな？

今度は何事もなく巣立ちまで見届けたい！

何も出来ないけれど、見守りたいと思います。

今日からまた仕事です。

我が家のインコ、がっちゃんはお留守番。

長い時間のお留守番にいつも申し訳なく思います。

いつもごめんね。

転職して今日でちょうど1ヶ月が経ちました。

送迎業務があり、80件近くの家とルートを覚えています。

覚えることに期限があり、休みも返上して頭に叩き込んでいるのですが、

投げ出したいほどに頭に入らないし、ストレスを感じているんですが、不思議なことに続けられるのはなぜか。

それは「やらなければならないことがある」という使命感。

休みも返上して覚えたり考えたりすることは自分に時間と余裕がなければ出来ないことかもしれない。

でも子育てが終わったいま、時間も余裕もあるんですよね。

必死に子育てして悩んで、トンネルの中にいた頃は出口が見えないことに焦り、苛立ち、未来が想像できなかった。

その想像出来なかった未来に到着した今、

あの頃の悩みがなんだったんだろう？と懐かしくもあり、寂しくもあります。

24時間お母さんをしていたのに、子供が成長するとこんなにも時間ってあったんだなぁと。

何もない休みの日、家族みんな出掛けてしまい、自分だけが家にいると何もしないで1日が終わったりします。

やらなければならないことがなくなると、それはそれでキツい。

そんな今、仕事とはいえ没頭しなくてはならないことがあってある意味幸せです。

ほんとは趣味などに時間を割けると尚よしなのですが。

ずっと行きたかった田無神社へ参拝してきました。

田無神社は私が勝手に

「自分の神社」

として、何かあるごとにご報告に行っています。

車で50分くらいかな。

元々龍神が好きで信じているんですよね。

かっこいいし、ダイナミックだし、たまに浮かんでいる雲が龍に見えたりして、

「守られている」

と思っています。

今日は、次男の大学生活のことと自分の転職について報告してきました。

田無神社には「うこちゃん」と言う、烏骨鶏が２匹いて、うこちゃんにもいつも挨拶しています。

今日は天気も良くて、砂浴びをしてました。

そしてなんといっても感動したのがこれ！

ふいに飛んできた鳩の凛々しい姿の後ろには龍神様です。

かっこよすぎる！

しばらく写真撮影のモデルになってくれていました。

先日は鳩の巣から鳩とたまごが消えて、かなり意気消沈していたのですが、この鳩さんを見て元気が出ました。

また明日から、目の前のことをしっかりとやろう。鳩さん、ありがとう。

巣はそのままだったけど。

カラスに見つかったのかな。

この天気と一緒でどんよりとした気分の1日だった。

仕方ないよね、自然の摂理だもの。

嫌なことがあって「死にたくなるわぁ」と表現の例えとして息子が言った。

「死にたくなるなんておおげさだねぇ、

ほんとに死にたくなることあるの？」と聞いた。

「そりゃあるよ、お母さんはないの？」

私は死にたいと思ったこと...

なかった。

嫌なこともたくさんあったし、自分の育ちも貧しく、恥ずかしいと思うこともあったけど、それでも自殺したいと思ったことがない。

逆に息子に聞いたら何度かあると。

聞けば大学受験で滑り止めにしていたところが落ちてしまったこととか、奨学金申請の期限を忘れてお先真っ暗になったこと、数回死にたいと思ったそうだ。

私の知るところではあったけど、まさか死ぬほどの思いだとは知らずにいた。

私からすると「そんなことで？」と理解出来ないが、息子曰く、もうこの先が見えない、将来が絶望的になった、他の術がないと思う感じ方は人それぞれなのだと。

だからお母さんにはきっとわからないから、もしもそういう人がいたら安易に「そんなこと大したことない」と言わない方がいいと言われた。

ふむ。

それはそうだな。

自分が思っている、見えていることが自分の全てではあるけれど、必ずしもそれが他人と一緒ではないということ。

わかっているようでわかってないのかもしれない。

人の気持ちを知ることは出来ないけど、感じられるようになれればいい。