必要な場合もあるのかもしれないけど、

めんどうごとに巻き込まれたくないし

皆が傷つくのをみたくない

これ以上状況をかき乱したくない

私が浮気したとて

幸せになる人はいないと思う、自分含めて皆

不幸になるのに

わざわざトラブルを起こすような頭の悪いことを

したくない

恋人より優しい人、性格が合う人、私を泣かせない人は星の数ほど

いるかもしれないけど

私は彼と向き合いたい

彼を信じていたい

独り善がりなのかな

この癖が今の仕事に活かされていると感じる

過去の記録を漁って、何が悪かったか分析して、証拠をもって結論づける

この作業に何時間も費やしてしまうのは性分なのだと思う

ほどほどにと言われても原因がわかるまで思考をやめられない

不都合な真実に気づいてしまったら吐き気がとまらない

あっけらかんとできるほど強くもないし、経験が浅いなりに勉強してきた実績があり、妥協できない性分でもある。

良くも悪くも自分に原因を求めて考え込みやすい

彼に裏切られる夢、仕事の夢、学生時代の夢、、

起きたらつかれている。（笑）

普通に熟睡できるようになりたい

職場の同期飲み会もドタキャンしてしまった。

同期に話しても変な風に吹聴されるかもしれないし、

経験者達に話すのも気が引ける。

男に弱音を吐くのは尚更プライドに障る。

彼にただ側にいてほしいだけなのに、叶わない。

寂しいからデエビゴで寝落ちしよう。

自分の存在を憎んでしまったことはない

皆が普通に新しい人生へ進む中

自分だけずっと同じ考えに苦しんで

全て信用できなくて

いつまでも苦しむのだと思う

ネガティブに傾くと辛いけど、今は安心している

なんとなく

根拠はないけど彼なら大丈夫

私なら大丈夫

わからないけど大丈夫