三番星さんのことを書く前に、

少しだけ触れておきたい出会いがある。

正直に言えば、

それは「星」と呼ぶほどのものではなかったのかもしれない。

名前をつけるほどでもなく、

思い出として大切に残っているわけでもなく、

ただ、自分の中に少しだけ苦い感覚として残っている。

一度だけ近づいて、

それきりになった出会いがいくつかあった。

会う前は、少し期待していた。

もしかしたら、何かが始まるかもしれない。

もしかしたら、少し心が動くかもしれない。

もしかしたら、寂しさが埋まるかもしれない。

そんなことを思っていた。

でも実際には、何も始まらなかった。

近づいたはずなのに、

心は近づいていなかった。

時間だけが過ぎて、

終わったあとに残ったのは、満足感ではなく虚しさだった。

自分は何をしているんだろう。

そう思った。

誰かを好きになりたいと言いながら、

本当はただ、寂しさや欲を一時的にごまかしたかっただけなのかもしれない。

でも、そのごまかしは長く続かなかった。

むしろ、終わったあとに余計に寂しくなった。

心が動かないまま近づいても、

本当に欲しかったものは手に入らない。

それを何度か繰り返して、

ようやく少しわかってきた気がする。

自分が欲しかったのは、

ただ誰かと近づくことではなかった。

会えたらうれしいと思うこと。

返事を待ってしまうこと。

また会いたいと自然に思うこと。

その人のことを、ふとした時間に思い出すこと。

そういう、面倒くさくて、少し苦しくて、でも温かいものを探していた。

一度きりの近さでは、

その代わりにはならなかった。

むしろ、自分の中の空っぽな部分が、

よりはっきり見えてしまった。

あの頃の自分は、たぶん焦っていた。

恋をしたい。

ときめきたい。

誰かに求められたい。

でも、傷つきたくない。

その全部を抱えたまま、

簡単に答えが出る場所を探していたのだと思う。

でも、簡単に手に入るものは、

簡単に消えていった。

そして、消えたあとに残ったのは、

自分の心の雑さだった。

誰かを大切にしたかったのか。

それとも、自分の寂しさを埋めたかっただけなのか。

その区別がつかないまま、

いくつかの出会いを通り過ぎてしまった。

今思うと、あれは恋の足跡ではなかった。

でも、無駄だったとも言い切れない。

あの虚しさがあったから、

自分は少しずつ気づいたのだと思う。

心が動かない関係では、

自分は満たされない。

ただ近づくだけでは、

自分の欲しかったものには届かない。

誰かを好きになりたいという気持ちは、

もっと厄介で、もっと面倒で、もっと時間がかかるものなのだと思う。

三番星さんに出会う前、

自分はそんな夜をいくつか通り過ぎていた。

星にはならなかった夜たち。

でも、その暗さがあったからこそ、

次に小さな光を見つけたとき、

自分はまた少し期待してしまったのかもしれない。

一番星さんのことを思い出すと、今でも少し温かい気持ちになる。

あの時間は、ほんとうに楽しかった。

一緒に過ごすだけで、少し気持ちが軽くなった。

手をつないで歩いたことも、今思えばとても健全で、少し照れくさくて、でも確かに心が動いていた。

恋と呼ぶには曖昧だったかもしれない。

でも、あの時間にはちゃんと温度があった。

それに比べると、二番星さんとのことは、もう少し軽かった。

半年ほど続いたけれど、

そこに恋があったかと聞かれると、正直、あまり自信がない。

楽しくなかったわけではない。

嫌な時間だったわけでもない。

でも、一番星さんのときのように、心が自然に前へ出ていく感じはなかった。

会う理由はあった。

続ける理由もあった。

でも、それは恋というより、どこか打算に近かったのかもしれない。

自分はそのとき、誰かを好きになりたかったのではなく、

ただ、寂しさを埋めたかっただけなのかもしれない。

誰かに近づきたい。

誰かと特別な時間を過ごしたい。

でも、その相手そのものを大切に見ていたかというと、少し怪しい。

今振り返ると、下心が強かったのだと思う。

きれいな言葉にすれば、

「もう少し深い関係になりたかった」

ということになる。

でも、もっと正直に言えば、

自分の欲しさが先に立っていた。

その人と心を通わせたいというより、

自分の寂しさや欲を満たしたかった。

だから、近づきたい気持ちを伝えたとき、

関係は自然に終わっていった。

それは当然だったのかもしれない。

相手が悪かったわけではない。

むしろ、相手はちゃんと距離を取っただけなのだと思う。

自分の中に恋が育っていないのに、

関係だけを先に進めようとした。

そこに無理があった。

一番星さんは、心が少し若返るような出会いだった。

二番星さんは、自分の中の弱さや下心を見せられた出会いだった。

どちらも、今の自分につながっている。

楽しかった記憶も、

少し恥ずかしい記憶も、

全部含めて、自分が何を探していたのかを知るための足跡だったのだと思う。

恋をしたかった。

でも、いつも恋だけを探していたわけではなかった。

寂しさもあった。

欲もあった。

打算もあった。

そのことを認めるのは、少し痛い。

でも、そこから目をそらしたままでは、

たぶん本当に誰かを大切にすることはできない。

二番星さんは、

自分の中にあるきれいではない部分を、静かに照らした星だった。

この活動を、もっと単純なものとして楽しんでいる人もいるのだと思う。

会って、近づいて、終わる。

それで十分だという人もいるのだろう。

それを否定するつもりはない。

人それぞれ楽しみ方は違うし、

求めているものも違う。

でも、自分はたぶん、それだけでは満足できない。

ただ会うだけ。

ただ近づくだけ。

ただ目的を果たすだけ。

それなら、もっと簡単な方法はいくらでもあるのかもしれない。

でも、自分が欲しいのは、そこだけではない。

会う前に少し期待すること。

どんな時間になるのか考えること。

相手に楽しんでもらえるか少し不安になること。

会って話して、笑って、少しずつ距離が近づいていくこと。

その過程がないと、心が動かない。

近づくことそのものよりも、

近づくまでの時間に、自分はときめいているのかもしれない。

面倒くさいことをしているなと思うこともある。

わざわざ考えて、

わざわざ予定を合わせて、

わざわざ気をつかって、

わざわざ期待して、

そのぶん勝手に傷つくこともある。

でも、その面倒くささの中に、

自分が求めている楽しさがある。

ただ満たされたいだけなら、

ここまで心を揺らす必要はない。

でも自分は、心が揺れないと満たされない。

会う前の期待。

会っている時間の空気。

帰ったあとの余韻。

また会いたいと思えるかどうか。

そういうもの全部を含めて、

自分にとってはこの活動なのだと思う。

だから、ただ近づくだけでは足りない。

少し恋をしているような気持ちになりたい。

誰かを楽しみにする自分を思い出したい。

まだ心が動くことを感じたい。

きっと自分は、

目的そのものよりも、

そこに向かうまでの物語を求めているのだと思う。

月さんのことを書く前に、

少しだけ、これまで出会ってきた人たちのことも整理しておきたい。

本当の名前は書かない。

どこで出会ったのかも、何をしている人なのかも書かない。

ただ、自分の心がどう動いたのか。

何を期待して、何に迷って、どこで止まってしまったのか。

それだけを書いていこうと思う。

今まで出会った人たちを、ここでは「星さん」と呼ぶことにする。

夜空にいくつも星があるように、

自分の中にも、いくつかの出会いが残っている。

強く光った星もあれば、

静かに消えていった星もある。

一番最初に思い出すのは、

穏やかな時間を半年ほど一緒に過ごした人だった。

食事をしたり、他愛のない話をしたり。

派手な出来事があったわけではないけれど、

一緒にいる時間はそれなりに心地よかった。

手をつないで歩いたこともあった。

そのときは、少しだけ気持ちが若返ったような気がした。

誰かと並んで歩くこと。

手の温度を感じること。

それだけで、心が少し浮いた。

ああ、こういう感じを求めていたのかもしれない。

そう思った。

ただ、半年ほど続く中で、

自分の中には少しずつ別の気持ちも出てきた。

このまま穏やかなままでいいのか。

それとも、もう少し深い関係に進みたいのか。

自分でも、その気持ちの扱い方がよくわからなかった。

焦っていたのかもしれない。

期待しすぎていたのかもしれない。

相手の気持ちを十分に見ていなかったのかもしれない。

もう少し近づきたいと思ったとき、

その伝え方がうまくなかったのだと思う。

そこから、少しずつ空気が変わっていった。

大きな喧嘩があったわけではない。

はっきり終わりを告げられたわけでもない。

ただ、連絡の温度が少しずつ下がって、

会う理由が少しずつなくなって、

気がついたら自然に終わっていた。

半年ほど続いたからこそ、

完全に何もなかったとは言えない。

でも、深く残る恋だったのかと聞かれると、

それも少し違う気がする。

あの出会いは、恋そのものというより、

自分がまだ誰かに心を動かされたいと思っていることを知るきっかけだったのかもしれない。

食事だけの時間。

手をつないだときの少し照れた気持ち。

もう少し近づきたいと思った自分。

そして、うまく進められなかった自分。

全部含めて、あれは一番星さんだった。

長く燃え続けたわけではない。

でも、一瞬で消えたわけでもない。

暗くなりかけていた自分の心に、

最初に小さく光って、

しばらくそこにいてくれた星だったのだと思う。

ただ近づきたいだけなら、

もっと簡単な方法はあるのかもしれない。

話がしたいだけなら、

ただ話を聞いてくれる場所に行けばいいのかもしれない。

そう考えると、

自分がしていることは、ずいぶんめんどくさい。

会う前に考える。

どんな時間にしようか迷う。

相手の反応を気にする。

ちゃんと楽しんでもらえるか不安になる。

会ったあとも、また会えるのか考えてしまう。

ただの目的だけを見れば、

こんなに遠回りする必要はないのだと思う。

でも、その遠回りこそが、

たぶん自分には大事なのだ。

会うまでの時間。

少し緊張する感じ。

どんな話をしようか考えること。

相手が笑ってくれたときの安心。

また会いたいと思えるかどうかを、自分の心に聞く時間。

そういう面倒な過程の中に、

自分が求めているものがある。

ただ誰かと近づきたいだけではない。

ただ話したいだけでもない。

その前後にある、

期待や不安や、ときめきのようなものを味わいたいのだと思う。

我ながら面倒くさい。

でも、その面倒くささがあるから、

心が動く。

簡単に手に入るものではなく、

少し考えて、少し迷って、少し緊張して、

それでも会いたいと思う。

その過程そのものが、

この活動の醍醐味なのかもしれない。

最初は少し気持ちが動く。

会う前は期待する。

会った後もしばらくは余韻が残る。

でも、時間が経つにつれて、少しずつ熱が下がっていく。

相手が悪かったわけではない。

大きな理由があったわけでもない。

ただ、自分の中で何かが続かなかった。

気持ちが育つ前に、静かに終わっていく。

そんな出会いが多かった。

だから今回も、どこかで思っていた。

きっとこれも、いつか自然に終わるのだろう。

ある程度の時間が過ぎれば、自分の気持ちも落ち着いていくのだろう。

でも、月さんとの出会いは、まだ終わっていない。

不思議なくらい、まだ心のどこかに残っている。

毎日強く燃えているわけではない。

すべてを投げ出すような恋でもない。

それでも、ふとした瞬間に思い出す。

返事を待ってしまう。

次に会えることを、少し楽しみにしている自分がいる。

これまでなら、もう少し早く気持ちが薄れていたかもしれない。

でも月さんは、まだ自分の中にいる。

それが恋なのか、執着なのか、寂しさなのかはわからない。

ただ、これまでの出会いとは少し違う場所で、

まだ静かに続いている。

終わりそうで、終わらない。

近づきすぎず、離れきらず。

その曖昧な距離の中で、

自分の心はまだ、月さんの方を向いている。

このブログの中で、ある人のことをどう呼ぼうかと考えていた。

本当の名前を書くつもりはない。

その人がどんな人なのか、どこで出会ったのか、何をしている人なのか。

そういうことも書かない。

ここに書きたいのは、その人のことそのものではなく、

その人と出会ってから揺れた、自分の心のことだから。

それでも、毎回「その人」と書くのは少し味気ない。

だから、このブログの中では、

その人のことを「月さん」と呼ぶことにした。

月さん。

自分でつけてみて、少ししっくりきた。

近くにあるようで、遠い。

見上げればそこにいるようで、手を伸ばしても届かない。

明るすぎるわけではない。

でも、暗い夜にふと見えると、少しだけ安心する。

月さんは、自分にとってそんな存在に近いのかもしれない。

追いかけたい。

でも、追いかけすぎると苦しくなる。

近づきたい。

でも、近づきすぎると何かが変わってしまいそうで怖い。

見ていてほしい。

でも、縛りたいわけではない。

自由でいてほしい。

でも、忘れられたくはない。

そんな矛盾した気持ちを抱えたまま、

自分は月さんのことを考えている。

月は、こちらの都合では動いてくれない。

見える夜もあれば、見えない夜もある。

丸い日もあれば、欠けて見える日もある。

雲に隠れてしまうこともある。

それでも、そこにあることを知っているだけで、

少し心が落ち着くことがある。

月さんとの距離も、きっとそんな感じなのだと思う。

いつも近くにいるわけではない。

すべてがわかるわけでもない。

自分の思うようになるわけでもない。

でも、ふとしたときに思い出す。

今日はどうしているのかなと思う。

また会えたらいいなと思う。

そのくらいの気持ちが、今の自分にはちょうどいいのかもしれない。

恋と呼ぶには、まだ少し曖昧で。

寂しさと呼ぶには、少し温かい。

答えを急がずに、

この気持ちをもう少しだけ見つめていたい。

だから、このブログではその人を「月さん」と呼ぶ。

月さんは、実在の誰かでありながら、

同時に、自分の心の揺れを映す存在でもある。

届きそうで届かないもの。

近いようで遠いもの。

でも、見上げると少し心を照らしてくれるもの。

そんな存在として、

これから少しずつ書いていこうと思う。

誰かに心が向くと、日常が少し変わる。

何気ない時間に、その人のことを思い出す。

返事が来るかどうかを、少し気にしてしまう。

次に会うことを考えると、少しだけ気持ちが明るくなる。

そういう感情は、悪くない。

むしろ、そんなふうに心が動く自分がまだいることに、少し安心する。

でも同時に、怖さもある。

ひとつの出会いだけに気持ちを寄せすぎると、

その人の反応ひとつで、自分の気分が大きく揺れてしまう。

返事が遅いだけで気になる。

少し距離を感じるだけで不安になる。

自分だけが期待しているような気がして、勝手に落ち込む。

それは、相手の問題というより、

自分の心の置き場所の問題なのだと思う。

誰かを大事に思いたい。

でも、その人だけが自分の楽しみになるのは少し危うい。

追いかけたい気持ちはある。

けれど、追いかけすぎると、自分を見失いそうになる。

だから、もう少しだけ視野を広げてみたいと思った。

新しい誰かを探すというより、

自分の心に余白を作るために。

ひとつの気持ちだけにしがみつかず、

いくつかの出会いの中で、自分が何を求めているのかを見つめてみたい。

それは誠実ではないのかもしれない。

都合がいいだけなのかもしれない。

でも、今の自分には、まだ答えをひとつに決めきるほどの強さも、確信もない。

誰かを好きになりたい。

でも、寂しさだけで誰かに寄りかかりたくはない。

ときめきたい。

でも、不安に飲み込まれたくはない。

そんな矛盾を抱えながら、

まだ少しだけ、探す旅を続けている。

たぶんこれは、誰かを選ぶための旅というより、

自分の心の扱い方を覚えるための旅なのだと思う。

この活動の楽しさは、単に誰かと会うことだけではないと思う。

大人になると、毎日はだいたい決まってくる。

やるべきことをして、

責任を果たして、

また次の日が来る。

それはそれで大事な生活だけど、

心がふわっと浮くような時間は、いつの間にか少なくなっていた。

この活動には、少しだけ非日常がある。

会う日を楽しみにしたり、

服装を少し気にしたり、

どんな時間にしようか考えたり、

返事が来るかどうかで少し気持ちが揺れたりする。

若い頃の恋愛とは違う。

何も知らずにまっすぐ走れるような恋ではない。

現実もある。

距離感も考える。

期待しすぎると疲れることもわかっている。

それでも、心が動く瞬間は確かにある。

「また会いたいな」と思える人に出会えたとき、

自分の中に、まだ誰かを楽しみにする気持ちが残っていたことに気づく。

それが、たぶん一番うれしい。

もちろん、のめり込みすぎない距離感は大事だと思う。

相手にも事情があるし、

自分にも現実がある。

だから、全部を預けるような関係にはできない。

それでも、少しだけ日常から離れて、

誰かと笑って、会話して、

ほんの少し恋をしているような気持ちになれる。

この活動の楽しさは、

「誰かに会えること」よりも、

「まだ自分の心が動くことを思い出せること」なのかもしれない。

誰かを好きになりたい。

そう思って動き始めてから、いくつかの出会いがあった。

悪い人だったわけではない。

むしろ、ちゃんと優しい人もいた。

話していて嫌な気持ちにならない人もいた。

もっと会ってもいいかな、と思える人もいた。

それでも、心が大きく動くかというと、そうではなかった。

何が足りないのか、自分でもよくわからなかった。

条件ではない。

見た目でもない。

会話がうまいかどうかでもない。

ただ、自分の心が前に出ていかない。

会う前は少し期待する。

会っている間も、それなりに楽しい。

でも、帰ったあとに何度も思い出すかというと、そうでもない。

そのたびに、自分は何を求めているんだろうと思った。

追いかけられる安心感がほしいわけではない。

むしろ、少し自分から追いかけたい。

心が勝手にそちらへ向かってしまうような感覚がほしい。

追いかけたい。

でも、少しは振り返ってほしい。

自由でいてほしい。

でも、忘れられたくはない。

この矛盾が、自分の中にずっとあった。

たぶん、自分は恋そのものだけではなく、

恋をしているときの自分の感情を探していたのだと思う。

誰かを待つ時間。

返事を見て少しうれしくなる瞬間。

会える日を考えて、少しだけ日常が明るくなる感じ。

そんなものを、もう一度味わいたかった。

いくつかの出会いは、何かが足りなかったから終わったのではない。

相手が悪かったわけでもない。

ただ、自分の心がそこまで動かなかった。

そのことを認めるのは、少し申し訳ない気もした。

でも、無理に気持ちを作ることはできない。

誰かと向き合っているようで、

本当はずっと、自分の心の奥をのぞき込んでいたのかもしれない。

そうやって何度か立ち止まりながら、

それでもまだ、どこかで期待していた。

このまま終わりたくない。

もう少しだけ、心が動く出会いを待ってみたい。

そう思っていた頃に、

少しだけ空気の違う出会いがあった。

今の出会いも、もしかすると、これまでのいくつかの出会いの延長線上にあるのかもしれない。

特別な答えを見つけた、というより、

まだ自分は探している旅の途中にいる。

誰かを好きになりたい気持ち。

誰かに大事にされたい気持ち。

でも、縛られたくない気持ち。

追いかけたいのに、放置されたくはないという矛盾。

そういう自分の面倒くさい部分を抱えたまま、

それでもまた誰かに心を動かされたいと思っている。

今のこの気持ちが、恋なのか。

恋に似た寂しさなのか。

それとも、ただ自分の心を取り戻すための旅なのか。

まだ、はっきりとはわからない。

でも、わからないまま歩いている今の自分を、

少しだけ記録しておきたいと思った。