情報とは違い無変化とはいきません。

人工的という言葉はありますが、そのヒトでさえしっかり自然の存在なんだなと思わされます。

日々刻々と変化している。

養老先生の言葉が身に沁みます。

先日大きく体調を崩し寝込んでいました。

一過性のもので1日休んでほぼ回復したのですが、精神が重い。

自分の中心に最大級の怠け引力が発生してしまい、これがなかなか持ち上がらず。

被害者意識をたくさんはっきりと意識できる良い機会となりました。

とってもとっても受け身の思考。

あーめんどくさい、あんたやって

病み上がりなんだよ、そっちが気遣えよ

昨日あんなに痛い思いして大変だったんだからさあ

まだ全快してないんだからお前が…

こんな思考がムクムク湧いてくる。

ベッタリぬっちゃり、責任を擦りつけてる感じが鳥肌ものです。

『7つの習慣』では、依存状態の人は「あなた」というパラダイム(ものの見方)を持っていると書かれている。

ほんとだねー

まさにこの考え方だー

それでもだるい、寄りかかりたい、何もしたくない

たくさん自分を擁護して弁護して正当化して、私に気遣えと他人を制御したくなる

だって私は、病み上がりなんだからーー！

これもう立派な疾病利得だね。

だけど、だけども！

怠さに甘んじたい一方で、根本では私は主体的に生きたいと叫んでいるのです。

自立がいい、自立したい！！

自分を棚に上げて誰かのせいにして受け身の人生を送ることの方が何億倍も窮屈でしんどくて辛いことがわかったからね。。。

短期的に見れば今寄りかかることの方が楽ですが…人生ってその短期の繰り返しで出来てるんだもん…

じゃあこんな時の主体的な生き方ってどうしたらいいんだろう？

考えた結果、やっぱりまずは自分の機嫌は自分で取りましょうと。

被害者モード(自分には何の責任もございませんモード)の私は、「あなたが病人の私を気遣わないから不愉快だ」という発想なんです。

だから、とりあえずどうしたら自分の機嫌を取れるか考える。

　無理しない、自分の体調を優先する、その上でできる範囲のことをする、

　周囲にもその旨をちゃんと伝える、必要であれば協力を求めるなど

主体的＝自分の人生の責任を引き受ける

これを実行するには自分自身の心身にしっかり向き合い、声を聞いて寄り添うことが本当に重要なんだと思いました。

なのにね、今までの私はどんな時も自分をほったらかし…(でも自分で選択してる)

相手や状況を優先し…(でもこれも自分で選択してる)

当然心身は削れ…(これもケアしないことを選んでるんだよね)

そしてたどり着く「お前のせいで」…

いやー…身につけたいです、主体性。頑張ろう。

今回の教訓。

心身が病気になった時はしっかりと休むと自分が決めよう。周囲にもちゃんと伝えよう。

自分と二人三脚をするように、ちゃんと自分自身と向き合って行動を選択しよう。

必要であれば周囲に協力を求めよう。

その際、依存的、被害者になると、世話してもらうことや気にかけてもらうことが当然の権利や要求に思えるから感謝できなくなる。

こういった面でも主体的でいることが必要だと思えました。

他者とは助け合えるような、協力的な関係を築きたいものです。

早速やらかした〜〜、母との出来事なんですが

(悪意ゼロの)母の言葉に対し、反射的に叱責されたように感じ、グッと頭の血が上ってカチン。

私「その言い方は不快感感じるなぁ。そーゆー責めるような、過ぎた失敗を持ち出す言い方するのはやめた方がいいよ」

スラスラスラ〜〜〜っと、流れるようにこんな言葉が出てきました。もう頭カッカしてんの。

で、母は謝ることはなく、できる限り平静を装うものの、私に対して少し申し訳なさそうな、身を引くような態度で反応しました。ちょっと私の機嫌を取るような様子まであります。

母が私に謝らないことにも怒りを感じてましたね、「あんな言い方して、謝罪もできないわけ！？」みたいな。完全に被害者モードです。

が、まだ逆上していたものの、ここで気づきました。

(あ！自分今めっちゃ怒ってる！被害者意識だ！！自分で機嫌制御してない！あれ！？他にも反応の仕方が選べるはず！！えーっと！！えーっと！！どうすればいいんだっけ！！！？)

まだまだ怒ったままだし、考え方慣れてないし、怒りに駆られて切り替えがくっそ難しい！

頭がめっちゃ怒りたがってるのがわかりました。

これが昔からの私の反応の仕方なんですね。

(ちなみに私の父は学生時代に他界したのですが、それまでは本当に不機嫌で家族をコントロールすような人で、それが自然で普通の環境でした。

7つの習慣にも書かれていましたが、そういう親元に育つ子は、いざという時の反応の仕方が逃げるか戦うかしか選べなくなるとのこと。

わかるーー、いつも相手に責任がある状態だし、他を知らないからね〜〜)

徐々に冷静さが戻ってきたので、母に発した言葉について振り返ったんですが。。

自分の感じたことが絶対に正解であなたの言葉は間違っている！

という揺るぎなさをひしひしと感じますね。澱みなく言えるあたり年季も感じます。

ここでやっと、あーーーやっちまったーーーと悔いるのでした。

そしてもう一つの気づきなんですが、私の高圧的な言葉や態度に対しての母の身を引くような機嫌取りのような反応。

これも相当やばくて、私のような自分が正しい決めつけ正当化人間を助長させます。

すごいんだ、相手の迎合にも似た態度に対して頭が気持ちよく感じるのがわかる。それでさらに相手を責めたりね。

私の父は本当にす〜〜〜ぐ不機嫌になり、物に当たるし壊すし怒鳴るしその責任の所在を全部自分以外にしてたので、

あぁ、あの父にこの母ありかと。だから一緒にいられたんだなぁと思ったのでした。

つまり、私もまさに父と同じことをしてたということで。ヒィー

母を責めたことや、同じ過ちを繰り返してしまったことへの悔いはあるものの、

あの反射的な怒りの状態からここまで振り返り理解に繋げられたことが初めてだったのですごく嬉しかったです。

すぐに母に謝罪をし、上記のように感情の経過を説明しました。

母がいてくれたおかげで、7つの習慣の一部を早速実践することができたのです。

外部から知識を得、例え失敗しても実践し、反省して改善してまた実行に移す。

地道な作業ですが、時間をかけて一つ一つ身につけていきたいなー

日々本を読んで身についた気になってたので、突発的に被害者モードになったことに驚いたのでありました。

不快さを自覚し、感情を自分で制御することも選択できるはず。

いつものように感情に支配されることを選ぶのではなく、自分で制御することを選択する。

「あいつがあーゆーことするから！！こっちの機嫌が悪いんだよ！！おまえ直せよ！！」

これは私の中にずっとあった考え方。相手が悪い。私は被害者。

驚くべきことに、私の考え方については疑問を持たず考えてこなかった。

「私がこう感じるんだから仕方ないじゃん！！」と思ってたから。

感じたことは紛れもない事実だからね。

でも、もっと視野を広げて考えてみると、一つの出来事に対して10人いたら10通りの反応の仕方があるんだよね。

簡単に、例えば道で躓いて転んだしまった場合。

A「うっわ。。ついてねー。俺ダッサ」

B「(恥ずかしー!!誰かに見られた!?)」

C「いてて…この感じ、こないだのドラマのワンシーンっぽいな」

D「やっちゃった〜、もっとちゃんと足あげて歩こう」

E「いてー。けどこのくらい、野球部時代に比べたらなんてことないね」

F「最悪なんだけど！今日はダメな日かも。しんど…」

G「派手に転んだなー！けど擦りむいただけだし、捻挫とかじゃなくてよかった〜あぶね〜」

H「待ってこの服高かったのにありえない！」

I「いてぇ…死にてぇ…なんで俺ばっかり…」

J「うーわ久々に転んだなぁ！ぼーっとしてた。ちゃんと手当して今日は早く眠ろう」

こんな感じで

「もしかして自分の考え方も広げられるんじゃない？」

そう思ったんだ。

だってもう苦しくてしんどくて。

すぐイライラするんだよ。小さいことだって思うのにさ、何でこんな被害者意識ばっか持っちゃうんだろうって。

もう散々疲れてしまってさ。

楽になりたいから、自分の知らなかった考え方を取り入れることにしたんだ。

私の考え方だけじゃ、自分が苦しいままだってことを思い知らされたから。

そして手放せなくなった「7つの習慣」。

まだまだ学び始めだし相変わらず不快感もよく感じるけど、その度に復習してるからなんで自分が不快感を抱くのかがわかって楽しい。

いかに、相手優先にして受け身で生きてきたかってのが、痛いくらいわかってきた。

3月入ってからでしょうか、7つの習慣を読み始めて手放せずにいます。

10代後半から丸ごと20代と30代半分、合わせて20年くらいですかね、何やっても本当にうまくいかなかった原因がそこに全部書いてあるんです。

長いこと病みました、躁鬱という診断名をもらって。10代半ばから自傷を始め、後半には３度の自殺未遂。

20代もたくさん自分を傷つけました。たくさんの人を敵だと思ったし、怖かった。

でも、７つの習慣読んだらいろんなことが理解でき見えてきました。

10年ほど前に「嫌われる勇気」を読み、その時も多くのパラダイムシフトが起きましたが今ほどではなかった。

多分、いろんな本を読んだり話を聞いた上で「7つの習慣」を読んだからこそ、今の自分にスッと入ってきたんだと思う。

現時点で端的に、自分の何が原因で長い期間うまくいかなかったのか、答えを出すとするならば。

単純に「知らなかったから」に尽きる気がしています。

そーゆー考え方するの？？

そんなものの見方があったの？？

そんなことが可能なの？？できるの？？(2回聞く)

自分にとっては目から鱗な内容がみっしりと詰まっている本です、ほんと。

で、こういう時に今までもよく考えていたのが「もっと早く知っていれば」という話なんですが、

その当時の自分には入ってこない内容だったんだろうな思うようになりました。

自分のことで精一杯だし。

自分が正しかったし。

環境や状況から学びを得ようなんて思わなかったし。

全部相手が悪かったし。

何かしら人を敵だと認識してたし。

私はいつも被害者だし。

こんなにしてあげたのに。

あんなに頑張ったのに。

これじゃあ病んで仕方ないなと。

そんな感じです。

あぁ…学ぼう…

自分が心地いいとか肌に合ってるとかそういう一切に蓋をして取り入れてきてしまった

だから自分の基準がない、物差がない、違和感を感じてもハイと返事をする、行動をする

もうやめよう、こんなこともう辞めなきゃ。

YouTubeでインフルエンサーが言うよ「これが正しい成功法則」だと。

テレビで有識者が、本だって、なんだって。

「その人にとっては」ね。

私とあなたは違う。

だからもしその動画を見るなら、逐一自分の内面と向き合い感覚をチェックし、取り入れたいかどうか自分と対話するんだ。

科学的根拠とかエビデンスとか統計とか、そういう言葉使って説得力を持たせて惹きつけるけど、

それは一体何人いるか知れない「平均的な人間」についてで私個人については私がしっかりと向き合わなきゃならない。

まず、自分の物差しを持たなきゃな