下着を買い換えようと探していた時

見つけた記事

なんとも潔い

私も自分で作ろう

で、取り敢えず型紙購入した

minne【ふんどしパンツ型紙】はごろもショーツ(桜)のパターン※レシピ付き

まきこ

毎日暑い

最近は出来ない自分に絶望していた

あ、出来なかった

あ、出来てなかったんだ私

的な

ショック

子どもにとやかく言う前に自分が出来てなかったっていうただそれだけの事だけど

ちゃんと今の自分を認識したら

自分のダメさに落ち込んだ

あと、怒り

昔祖父から言われた言葉

｢家族はチームだ｣

これが嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で…

こんなに嫌だったのね私

自分で驚いた

こんなに怒ってんだ私

まぁ勝手に自分で解釈して

勝手に｢家族｣に縛りつけられてたって思ってただけだけど

色々出てくることは楽しい

まきこ

昨夜は1番下の子と喧嘩

言い合いﾌｩ(o´・｀)=з

子育ての意味が分かってなかった

(意味もクソもないか？)

子育ては

その子が一人で生きていくために今足りないところ出来ないところを補っている、サポート

ゆくゆくは1人で生きていけるために←ここ重要

知恵や技術

生活管理、時間管理ができるようにサポートしていくこと

漠然とただ漠然と

結婚して

子供が出来た

子どもを育てる

だったけど

私の中でしっくり来た

私の中で納得できた

子育てって言葉が私には合わない

朝起きて

下の子を送り出して思ったこと

まきこ

最近、パソコンにケーブルを繋いで携帯の溜まりに溜まった写メを整理し始めた

5年分

パソコンを1人でいじれるようにった

過去何があったかどんなことがあったか見れるようになった←これ、私にとって凄いことだと思ってる

長男が高二の終わりから学校に行かなくなって

高３はほっとんど行かなくて

結局高校中退

子どもに対しても自分に対しても

どうしたらいいのか

どう扱っていいのか分からなかった

学校に行くのが当たり前だと思っていたのが

当たり前じゃなくなった

混乱した

やっぱりお決まり自分責め

その頃の写真とか

長男の写ってる写真とか見るとなんか切なくなって見たくなかった

それが

写真を見ても感情に流されなくなってることに気が付いた

顔つきを見て

なんかスッキリしない顔してる

→気持ちがスッキリしてないのかな

→悩んでんのかな

→私が～したせいかな(自分責め)

→気持ちが落ち込む

顔つきを見て

なんかスッキリしない顔してる

→気持ちがスッキリしてないのかな

→終わり

旅行先で弟の帽子を被ってる

→なんか変だよなぁ

→全部私が悪い(自分責め)

→気持ちどんより

旅先で弟の帽子を被ってる

→なんか変だよなぁ

→あ！自分で切った髪型がイマイチでそれ気にしてるんだ

→なんだそっか～

→終わり

書き出してみたら自分でもよくわかった

自分で勝手に考えて自分で勝手に落ち込むことがなくなった

その時あることが

それ以上でもそれ以下でもなくて

自分で勝手に色付けすること(解釈すること)がなくなったんだなぁ

色々思う今日この頃←いつもか

雨が降ったり日差しが強くなったり

寒くなったり気温差があるのは苦手だ

今日は耳が詰まって人の話が聞こえない

聞き取れない時切なくなる

今は

やりたくないことはやらなくなってきた

そしたら

自分が周りにしてる事が

もしかしたらやりたくないことをさせている可能性があると気がついた

いつもは

私もやってんだから手伝ってよ

なんで私ばっかりやらなきゃいけないの？

そのくらいやってよ！

って思うことが多かった

それってさ自分がやりたくないことやってるから

あんたもやれよって事だよね

周りにとったら超いい迷惑

自分がやりたくないことはやらない

他人にもやりたくないことはさせない

でも

自分がやった事の責任は最後までとる

それが出来てればいいのかなと最近思ってる

でもね

実際実生活で上手く回ってないんだよなぁ

｢やりたくないっ」って言えないんだよね

｢ご飯作りたくない」って

親なのに？

栄養バランスはどうすんの？

子どもにやらせんの？

文句言われるんじゃない？

いつまで尽くすの？

なんで自分主体じゃないの？

自分の都合でいいじゃん

やらない時に何か用意しとかないといけないのに何用意したらいいんだろう？

自分だけ楽してる

色々思う

やらないって言った時

出前とろうが

カップ麺食べようが

何してもいいと思う反面

自分を責めてる←また出たよ

さっさとやらないです宣言した方が

旦那だって子ども達だって対応しやすいだろうに

あーやりたくないなぁ

でもやんなきゃだしなー

もうこんな時間になっちゃったなー

仕方ないそろそろやるか

だもんね

反対の立場だったら('-' ).........。

さっさと宣言してもらった方が

勝手にやるよーってお腹空いたタイミングで食べれていいよなと思うわ

自分の本音が分かってきた

スカッとやれる時とやれない時がある

やれないと色々考えて悶々とする

いいじゃん進めてはいると思う

ちょっとはね

調子が悪い時を軸に考える

正に今なんだよな

何にも出来ないやる気にならない悶々とするうまくいかない

梅雨明けるまでになんとかしたいぃ

まきこ

投稿が1週間近く空くと気持ちが苦しい

と気がつく 

今、なんか辛い

にっちもさっちもいかない

身動き取れなくて←だるまの絵文字があって超嬉しい

動けなくて

｢気」の使いかた違ってるーーーって思ってるのに止まらない

耳の症状がキツい

気がつくと自分責め

なにかする気になれない

何か毎日つまらない

自分がどう生活したいか

どう生きて生きたいか

って向き合ってるんだけど

そこが出ない←まるで💩そう言えば最近出が悪いな

分かんない、見れない？見てない

見ようとしてない？

いやいや自分がどう生活したいかって

絶対あるんだけど

絶対あるんだと思うんだけど

50年近く自分に向き合ってこなかったから←ちょっと大袈裟か

すんなり自分がどう生活したいどう生きて生きたいかなんてすぐ出てこない

でもさ

自分がしたいことが全くわかんなかったけど

最近出てくるようになった

だからどう生活したいかどう生きて生きたいかもきっと分かるはず

とは思う

なんでしたいこと出てくるようになったんだろ

したいことって言っても

無肥料無農薬栽培に興味あって自分で畑までは無理でもプランター栽培なら出来そう

麻の布が好きでアームカバー作ろ

裁断した布の残りでマスク作ってみよ

あ！麻布でヘアーバンド作るのもいいかも

あ！麻布で小物入れも可愛いかも

洗濯物干したりタンス置いてある部屋自分の部屋に手直ししちゃお

扉の素材が嫌だからカーテンレール付けて綿麻カーテン付けちゃお

とか

麻の布でワクワクして

ヘアーバンドいいなって思ったらホントすっごいワクワクしてニヤニヤした

布も買って下処理して布目も通したのに

今そこで止まってるけど

あ！ミシンの前に座ればいいのかもしれない

やる気にならないから

じゃなくて

生地の前に座ってみればいいのかもしれないな

オステオパシー

akoさんのマッピング

美紀さんのホメオパシー、心の整理

きらくかん、まゆみ先生の整体

八木さやちゃんの自分ビジネス

カリンさんのタントリックヒーリング

なみぃちゃんの自撮り講座

依子先生の膣トレ

この40後半になってバタバタとやってみてる

卵巣の腫れがきっかけになってからさらに加速したのかも

ホントそう

生活じゃなくてしたいことや好きなこと出てきたのは自分と向き合うようになってきたから？

今、ちょいちょい動きが止まる

止まるとキツい

自分責めのシャワー

依子先生の講座でこの癖を見つけれたから

これは大きかった

思考を意識して視覚化すること

こうやってブログ書いてることも視覚化できる

私本当は言いたいのかも伝えたいのかも

今まで口に出さなかった

言葉にしてこなかった

自分が思ってること感じてること

だから

ブログに思ってること書くと落ち着く

スッキリする

八木さやちゃんが言うところのブログ書くのは💩するのと同じ←確か言ってたと思うんだけど💦

日常生活のひとつみたいな

特別なことじゃないみたいな

50近いおばさんの日常生活

しかもスッキリしない

前に進めない

進んだかと思ったら止まっちゃう

水前寺清子か！

1日1歩  3日で3歩  3歩進んで2歩下がる～

ホントこの唄今の私に合ってる気がする

こんなんで響きなんて届くのか分かんないけど

開業届出して屋号決める！って思った時

そうしたいなって思ったから

今は理想でしかないけど

この響きは掲げておきたいなと思う

絶賛耳からの膿出し中だけど

今心の膿出し中でもあるのかと思ったら

有難くて👂に対して涙出た

枕に膿がついてるのを見る度に

やるせない気持ちにはなるけど

どっちの気持ちも本当

どこに向かっていくのか

どこに落ち着くのか

見えないし分かんないけど

ちょっと客観視出来て気持ちが落ち着いた

渦の中なうだけど

まぁそれもありかと

今日1日どんな日になるか

結局自分で選んでる

自分の道がわかったら

その道進めばいいだけだ

未来の自分に乾杯🥂

最近よく見るYouTube

その中でも勉強になっているのがこれ

せやろがいおじさん

内容も勉強になるけど

何より思ったことを大声で叫びながら海へダイブしてるのが好きだな

まきこ

もう、👂がね痒い今

今日は活動しすぎだったから…だと思います

👂が痒いと

｢あ～💦また痒いちゃったごめん」

っていっつも思ってたｹﾄﾞ

今日は

｢痒いんだよね。そうだよね。ちょっと動きすぎたもんね。次は気をつけよ」

になった

自分が自分のこと責めてどうする

でもいっつも自分のこと責めてたから

もはや習慣になってるかもだけど

依子先生の言うデスノート

きまぐれ産科医のひとりごと

デスノートって正直名前は好きじゃないんだけど💦

ちょっとずつ始めてみて

今朝4時前になんだか目が覚めちゃって

モヤってするからノート開いてみた

何かね今日は手応えがあった

消化出来てない感情を消化するのはこんな感じなのかなって思えた

小さい頃に抱いてた感情

今現在の私

感情的になるんじゃなくて

ちゃんと見て客観的に見て

今の位置付けはこうだなって置き換えることができた

私は感情的になる両親を見るのがすごくキライ

怒ったり、イライラしたり

その度に私がご機嫌とりをしてた

気を遣った

私は小さくて自分1人でできることは限られていて

親に見離されると生きていけないみたいな感情

恐怖があった

そのせいか今でも感情的になってる誰かを見ると

私のせい？私が何とかしなきゃって思いになることがあった

特に家庭内で子ども感情

特に怒り、イライラには過敏に反応

私の気持ちもザワザワしてた

でもさ

何で？ってノートに掘り下げて書いていったら

小さい頃の思いが出て来たし

今の私とは関係ないじゃんって思えた

自分の中でなんか納得したんだよね

｢人の感情はその人の問題」

って

そしたら家庭でも子どもがどんな感情になってても

冷静な自分で居られるの

客観的に見れるの

いや～これは大きかったわたし的に

イマイチ使い方分かってないけど取り敢えずやってみる続けてみる大事だって思った

私は頭がいい方じゃないから尚更やってみないと

まだまだモヤっとすることばっかりだから

まだまだノートに書くことになりそう

やりたいことが分かんなかったのに

やりたいことが少しづつ出てきて

自分のやれる事が分かってきて

やれる事を実践して

モヤっとして

色々だけど

もっと自分はどうしたいのか知りたい

って思いが強くなってきてる今日この頃

👂も痒くて痒いちゃうけど

もっと自分のこと可愛がっていく

コンパニオンプランツの小松菜と春菊が虫に食われちゃってね

ちょっと、心折れちゃって

もう放置しちゃったわよ

さあここからどうしようかな

まきこ

症状があって

たとえそれを対処して落ち着いたとしても

変わらず同じ生活をしたり

変わらず同じ｢気」の使い方をしていれば

また何からの症状が出るような気がする

よく考えたら

今の｢生活」をしていて

今の｢気」の使い方をしてたから

今の｢症状」があるんだもんね

症状だけ見てとっぱらったって

また繰り返すよね

まきこ

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除菌ばかりして大事な常在菌が居なくなってしまうのは嫌なのでシェアします

｢ウイルス感染が病気の原因だ」という学説が

そもそも詐欺！新型コロナウイルスは存在しない！！

まきこ