胸がいっぱいで、

不安や怖さが全部消えていったように思うのに。

過ごしていくうちに、静かに、少しずつ、黒いものが私の心を埋める。

それがある時いっぱいになってから気付くのです。

「私はもう限界なんだ」ということに。

毎日、こうして仕事場で会えるようになって、

逆になにかを失ってしまったように思う。

虚勢を張っていなければ、関係ないよって顔していなければ、

そうしていなければ…私は直ぐに崩れてしまうのです。

素直に言うと約束したのに、

私は結局あなたには何も言えなかった。

あなたは言わせてもくれなかった。

ただ一言、

それとも優しく差し伸べてくれる手があれば、

まだ大丈夫で居られたかもしれない。

あなたの顔色を窺ってしまう私は…

云いたいことを隠して、だんだんと溜め込んで、真っ黒になって、

嫌な自分になって…落ち込んで…。

あなたはあの時、私の反応を窺うために逢いたいって言ったんでしょう。

私に逢いたいからじゃなく。

どうしてメールをくれなくなったんですか？

毎日メールが欲しいと伝えた時、「わかった」と言ってくれたのに。

あなたはいつも、あんな長い時間あの場所に居て、一体誰とどんな話をしているのですか？

私や会社の仲間には言えない弱音を、どこで誰に話しているのですか？

どうして奥さんと逢ってもいいよ、と平気で言えるのですか？

私はあなたのなんなのですか？

かれこれ2年程前のこと。

私が勤めていた会社に、

彼が面接にやってきました。

それまでも何人か面接に来ていたのですが、

なかなか採用までなる人は居ず…

なのに、彼を見た時、私は直感で思いました。

「この人、絶対にここで働く」

彼が帰った後、

私はそのことを仲間に話しました。

「さっきの人、絶対にうちで働くことになるよ」と。

別に身なりが飛びぬけてよかったわけでもない、

年齢もこれまで面接に来てた中から言えば、上のほう。

今考えても、インスピレーションみたいなものです。

私は…これから先もきっと忘れないと思う。

あの日、

彼が会社を訪ねて来て、

私が社長の元へ案内する時、

足早だった私は、彼が付いて来てるか、後ろを振り返った。

彼はマイペースに空を見ながら付いて来ていた。

あの時の彼の表情。

今から言えば、好きなところは幾らでも挙げられるけど、

恋に落ちたんだとしたら、

まさにその時だったんだと思う。

それは彼が、私か誰かと逢う日。

だから約束のない火曜日と木曜日は、

早めに眠る。

早く過ぎ去って欲しい。この1日が。

不安で眠れないことが多くなった。

泣くということが滅多になかったのに、

ひとりになると、とめどなく涙が零れる。

「俺は絶対に離婚しないし、誰のものにもならない」

その言葉の効力は絶大。

私は彼を好きなうちは、

俗に言う当たり前の幸せは決して手に入らない。

なにかあった時はひとりで乗り越えないといけない。

だからこそ、

私は自分の状況に酔いしれたり、

シリアスに浸っては居られない。

そして、不倫。

こんなのは世の中にゴロゴロしてますね。

普通じゃないこと、

お金を払って、逢ってもらうこと。

彼は社長、

しかも既婚者でありながら、

失業者である17歳も年下女のヒモです。

私からすれば悲劇ですが、

傍から見れば喜劇です。

自分の身にこんな面白いことが起こっているというのに、

誰にも話すことができない苦痛。

話しても理解されるわけがないし、

作り話だと思うでしょう。

ですが本当の話です。

自分が知らないだけで、

もしかしたらこんなことザラにあるのかもしれませんね。

私は現在30、

7月に会社が倒産するとのことで解雇になり無職に。

今は失業保険で生きてます。

結婚歴なし、独身です。

彼は現在47、

私の元上司、そして今は社長をやっています。

妻あり、子供あり、彼女あり、そして私が居ます。

この「彼女」とはW不倫だったそうで、

今は彼女は離婚して一人身。

長い付き合いっぽいです。

多分この人以外にも女は居ると思います。

現に私がいますから。