2015年も残り2日。

この時期になると

仕事脳から解放されて

ひたすら自分と向き合う時間になる。

今年はどんな一年だったかな

ふりかえると、本当に一年なんてあっという間

本を読もう

映画を見よう

感謝しよう

毎日笑顔でいよう

好きな人、好きなものを大切にしよう

そんな風に今年は思ってたかな

すべてのことは

必然と思うようにしてからは

一つ一つの出会いにも意味があって

出来事にも意味があって

いつも何か学ぶことがある

そんな一年だった

辛くて

悲しくて

涙を流してたときもあったけど

それよりも

嬉しくて

楽しくて

笑って

そんな日が多い1年だったと思う

自分の今を嘆くのはやめる

すべては必然で

色んな選択肢があったなかで

そのときの自分が選んだ結果が今

あのときの自分には必要だったのかもしれない

でも、今の自分には必要？

もしかしたら要らないものもあるんじゃないか

そんなことを思うようになりました

なんでこういう選択をしたのか

なぜ、なぜ、と理由を紐解くと

すべては自分に自信がないからなんじゃないかと

誰かと比較するのも

自分が嫌いで自信がないから

色んな意味で持ち物を多くするのも

自分に自信がないから

外見ばかり磨いても意味がないとわかってても

やめられないのは

自分に自信がないから

一緒に未来を見ることはできない

男性を捨てられないのは

愛されたくて

そして、自分に自信がないから

人には経験や成長すると

持てる許容範囲は多くなるけど

でも持てる量には限りがあって

成長していくと

得られるものが多くて

持ち物は増えるのに

過去を捨てられないと溢れてしまう

今の自分に必要なもの

不必要なものを

自分で選択しなければいけない

私はその選択がうまくできなくて

気付けなくて

知らないうちに溢れて

落としてしまったのだと思う

来年はそれを見極めることのできる人になる

捨てる勇気をもつ

自分に自信をもつ

今年は好きなものや

好きな人が去年よりも

もっと増えた

ほんとうにありがとう

大好きな人たちが

笑顔で愛があふれる

そんな日がおくれますように

雨の日が続くと

気分も落ち込んじゃうなぁ。

やっぱ晴れてる日が好き。

でも、毎日晴れだと

そのありがたみを忘れてしまうから

こういう天気もないとダメなのかもね。

人生と同じだー！

いつもと同じ平凡な毎日って

すごい幸せなこと。

1日1日を大切に。

当たり前だと思わないこと。

新宿生活はもうすぐ終わる。

来月からは銀座に異動（笑）

古巣にもどります。

寂しいような嬉しいような

環境も、立場も

もう少し厳しくなるかなぁ。

自信ないけど

新宿で何やってたんだって

思われないようにしないと。

今日もがんばろう。

4月から環境と立場が変わって

慌ただしい毎日でした。。

慣れないことばかりで

じゃっかん、病んで

最近は毎日、頭痛に襲われてます。笑

笑えないやつww

最近は色々考えてたんですよ。

自分の将来が見えなくて

仕事してても、なりたい姿とかわからなくて

1日1日が、ただ過ぎるのを

待っていただけ。

そうなってたときに

30近くなっても

こんな感じなのかな～って思ったら

どん底に突き落とされたような気分で。

だから、最近は将来のことについて

色々考えてた。

このまま、この職場にいる自分と

新しい道を歩んでる自分

やりたいこと

なりたい姿ってなんだろうって

別に仕事が嫌いなわけではないし

専業主婦になりたいわけでもないし

でも、きっと新しいことに

挑戦したいって思ったら

家庭を築いてみたいなと思いまして。

因果応報っていって

新しい恋愛から

自ら目を背けていた自分

きっと、恋はめんどくさくて

失恋がこわくて

別に今、遊んでくれ人もいるしってことで

逃げてた

ちょっと欲張りになろうと

周りのこととかべつにいいやと

他人はきっとこういう

全てを清算しないと

新しい出会いは来ないよと

てか、全て清算しても

来なかったときあるし（笑）

因果応報とかいって

行動もしてないくせに

今の状態でも

新しい出会いはあるのかと

やってみなきゃわからない

べつに今すぐ結婚したいわけではないし

結局、ご縁とタイミングが全てと思ってる

でも行動は自ら起こす

機会は自ら手に入れる

待っていたってしょうがない

欲しいものがあるなら

自分でとりにいく

(仕事で学んだこと笑)

っで、この題名です。

そうです。

「こんかつ」はじめました。

 

数年ぶりに

気になる人というのができました。

自分の欲望に忠実に。

やりたいように

本能のままに

欲しいものは自分からとりにいく

まず行動

でもね、それでもご縁がなかったら

それはそれで仕方ない

もう一回考え直すの

まだ30まで時間あるとかいってるけど

28でいいなと思えた人に出会える確率

その人と付き合える確率

それで結婚できる確率

おそろしく低くないか？笑

たぶん、行動を始めるのに

早すぎるってことはないと思う

(よく、お客さんに言ってること笑)

きっと貪欲に

前々から情報収集してる人が勝つ

時期がきたらっていってるやつに

いい時期なんて来ないだろう（笑）

仕事に逃げようとか考えてた自分、バカ

だって仕事やってても

そこから将来の自分の姿が見えなかった（笑）

自分の欲望に忠実に

貪欲になろう

おわり。

日本、いや世界中で

祈りをしていた日

ただ、正直なところ

あのときに何もなくしてはいない自分が

軽々しく

「あのときを忘れない」なんて

言っていいものなのかと

すごく、悩みました

でも残しておきたいことがあって

言葉にします

NHKで震災の追悼式の映像が流れてました

そこで話をしていたのは

震災当時15歳だった女性

津波で流され

その子は幸いにも瓦礫の上で倒れてた

すると下から名前を呼ぶ声が…

瓦礫をかきわけて

下を覗き込んでみると

釘や木が至るところに刺さり

みるのも辛くなるようなお母さん

木が足に刺さり

瓦礫に片足が埋まってしまい

身動きがとれない

女の子は必死に退けようと思ったけど

15歳の女の子の力では

動かすことができなかった

でも、ここに居たら

また津波が来たときに

死んでしまう

そこで女の子のとった行動は

お母さんに「ごめんね」と言って

近くの建物に避難をした

でも最後までお母さんは

「置いてかないで」と言っていた

これ、ご飯食べながら見てたんだけど

手が止まりました

気づいたら鳥肌がたってました

私がその立場だったら

どうしていだろうか

この女の子は

4年間、どんな思いで過ごしていたのだろう

これからも心に重荷を背負ったまま

大人になるのだろうか

震災で生き残った人には

体だけでなく心にも爪痕を残す

明日がくることを

当たり前に思ってはいけない

この女の子の話のように

被災者の方それぞれに

色んな思いがあり

抱えてる重みがあり

どんな4年間を過ごしていたのだろう

何もなくしていない私は

4年経つと、少しずつ死の恐怖と

隣り合わせだった

あの日のことを忘れそうになる

でも忘れちゃいけない

忘れちゃいけない

かいたかもしれないけど

25歳になって1ヶ月ちょっと

人生がどんどんリアルになっていく

ぼーっとしてたら

あっという間

自ら意思をもってすすまないと

何もはじまらない

きっと学校って

間違った選択をしないように

いろいろ学ぶ場所だったのかな

気づいたら次の道がある

中学の次は高校

次は大学

3年になったら就活して、、

レールができてるんだよね

でも社会にでたら違う

よくいえば自分の好きなようにできる

ただ、ぎゃくに何も考えずに

ぼーっとしてることもできるけど

そのぶん、何も変わらない

成長もしない

だんだんとわかってきました

そして、現在25歳

4月で社会にでて丸3年になる

あっという間です

20歳になってもう5年

いや、まだ5年

30歳まであと5年

いや、まだ5年ある

言い方、考え方次第だということ

正直、私はあと5年しかないと

考えてるタイプです

だから焦る

このままでいいのか

逆に何をしたらいいのか

結婚したい

子供がほしい

それは、もちろんだけど

今、一番みたい景色は

誰かと描いていく人生

もちろん一人で歩む人生は

なんとなく想像できる

ただ、誰かと歩んでいく

描いていく人生をみたことがない

リアルなところ

まったく男っ気がないわけではなくて

遊んでくれる男の人は

常にいるけど

彼氏ではない

彼氏にはならない

だから、彼らは

一人で歩んでいく人生の登場人物なわけで

見たことのない景色を見たい

誰かと描く人生、将来を見てみたい

因果応報というのもわかってるから

贅沢はいえないけど

けど、やっぱり

登場人物だけで終わらせたくない

って、そんなこと思ってたら

すごく怖くなった

感情を押し殺すことが

うまくできるようになった自分が

憎たらしくて、しょうがないです（笑）

あー、、

大人になればなるほど

人に悩みって相談しなくなるもんなんだね

てか、もともと

あまり相談とかしない性格ゆえ

もっと言わなくなったというのが正解だw

ここが唯一のはけ口です

そんな気持ちをかかえて

寝ます

だれかと張り合う自分もいるけど

いつも、結局は自分に勝てないんですよね

そんな私です

たくさん活字にふれようと

決めたのだけど、、

読みはじめてからというもの

本のおもしろさを

思いだして

最近は、前よりも本屋にいくのが

楽しいかぎりです

昔から本屋は好きだったけど

ビジネス本とか

タレント本とか

雑誌コーナーばかり

入り浸ってたけど

今は小説のコーナーを歩き回る

服と同じで

いい出会いがあるかなと

ウキウキする感じ

色んな本屋があるけど

私は買うときは有隣堂で！

って、決めてます

ブックカバーの色が選べるの

私は、もっぱら黒ですw

私は、専門家ではないし

ふつうの会社員なので

それぞれの本の細かい感想はいいません

でも記録として

今月のよんだ本のまとめ

はじめて本格的な警察もの

同じ警察でも

刑事部と警務部の確執があるということ

警察の裏側をみた感じだなぁ

でも、どこにいたとしても

どんな立場だとしても

皆、志をもって仕事をしてるということ

以上4冊。

私は好きな作家さんとかは

あんまりなくて

小説をちゃんと読もうと

また改めて思い始めたのも最近なので

有名どころのものとか

人気なものばかりですが

でも人気、有名な小説って

中身がすごいしっかりしてて

だから、おおくの人が読むんだなって

思います

ちなみに昨日

「アメリカン・スナイパー」という

映画をみました

イーストウッド監督の映画ですが

実在した伝説のスナイパーのことを

映画化したものです

すごく衝撃をうけたので

それはまた今度にします

明日から3月ですね

ようこそ、3月！

本当の好きなタイプは

子どものころに言っていた

好きな人のタイプなんだって

って、話があったのね

だからすこし考えてみました

人は大人になっていくにつれて

「なりたい自分」

「理想の自分」

「こうでありたいと思う自分」

と

「現実の自分」の

境目がわからなくなる

本当の自分、本心を

どこかに置き去りにして

気付かないふりをしてしまう

いつも同じパターンで

失敗して恋愛は

もしかすると大切ななにかに

気付けていないのかもしれないね

でも、子供のころの自分は

どんな人が好きだったかなって

思いかえしてみると

好きになった人はみんな

すごく優しくて

よく笑うような人たち

クラスによくいる人気者じゃなくて

人気者と一緒にいるけど

その人気者タイプの子を

後ろから見守っているような子

たぶん人気者タイプの子は

モテたよね（笑）

いまの私はというと、、

どちらかというと

派手で人気者タイプの部類に入る子を

選んでしまっているような気がする

あぁぁぁぁ

典型的に本心を置き去りにしてる奴でした

だんだんと

自分のことが

自分の立ち位置が

見えてきたような…気がする

とりあえず思っこと

眠いから、もうねるーーー！！！

連れてってくれる

よくいわれる言葉です

昔はそれを

いいようにつかって

欲しいものを買ってたけど、、

25歳になった今

それは、その靴が

連れてってくれるんじゃなくて

その靴が似合うようになれ

って意味なんだなと

やっと気付いた

なんでもかんでも

高いものを買えばいいってものでもない

まだまだ大人にもなりきれてない

子供かもしれないけど

だんだんと見る景色が変わってきて

自分の身の丈っていうのも

わかるようになってきた

でも、自分の身の丈に

合ってるものも大事だけど

身の丈よりも

少し背伸びしたものを身につけて

それが似合うような自分になるんだと

そんな風に思ってて、、

だから、靴と鞄はいい物を

ずっと使う定番のコートもいい物を

そうしようって決めた最近です

昔はUNIQLOなんて着ないよ

とか、思ってたけど

UNIQLOの高品質で低価格という

なんとも魅力的な、、

それにやられて

UNIQLOの服もたくさんあるという事実

たまに18歳のころの私の写真を見ながら

みんなで爆笑するけど

そのときから今まで変わらないのは

「そのときに着たいものを着る」

だから、金髪で眉毛も細くて、、

みたいな時代があっても

後悔してないんだなぁ、って思う

周りから見たら

物欲半端なくて

金遣い荒い人

と、見えかねない（笑）

まぁ、否定しないけど

これでも少し高価なものをかうときは

きちんと数ヶ月前から、1年まえから

考えて買ってるんです（笑）

次に欲しいものは、、

ルブタン♡

CHANEL♡

だから、今がんばって

どうやったら

どうやってやったら

お金って節約できるんだろうと

試行錯誤中…

もともと貯金思考がないし

じゃあ、給料あげるために

仕事をたくさんやってってのもヤダし

っていうのもあって

なかなか難しい

でもきっと

お金の使い方を考えられるようになったら

また大人への道も一歩近づけるかなと

思うから

がんばろう‼︎

土日とか関係ないから

明日も仕事なのに、、、

でも、最近はすごく

なにごともやる気が出なくて

そんな気持ちで朝を迎えたくないと思い

ネットでいろいろ調べながら

頭を整理してました

きっと今の仕事が楽しくないんじゃない

興味がなくなったからじゃない

少し疲れてるのかもしれない

結果ばかりを求めてたのかもしれない

でも一番大切なことってなんだろう

数字を出す？

お金を儲ける？

契約を取る？

ううん、違ったの

「仕事も遊びも楽しんでる自分」

それが大切だった

楽しむためには？

って思ったら

あぁ、目の前にいる人が

悩んで困ってる人が

少しでも一歩でも前に進むことができる

それだ…

って思い出した

周りに流されて

いつも自分を見失ってしまう

だからそのとき思ったことは

何かに残す

紙とペンはいつも持ち歩いてないから

ここに書くの

「大丈夫だよ」

そう自分に言って

寝ようと思います

おやすみなさい