地元に帰って父親の職場で働いてる

愚痴なんて山ほどある

ぼくが明るい意味も、休日に仕事の話をして欲しくない意味も、否定的な言葉を使わないで欲しい意味も、急に用事を組み込まないで欲しい意味も、夜働けない意味も、女ゼロで働けない意味も、無反応な時がある意味も、自分の部屋にこだわる意味も、何も分かってないんだよ

本意も建前も分かってない

うつの部分見せるのはいいことでは無いんだから、残るはそうの部分でカバーするしかないんよこっちは。

週3休みから週1休みになって精神平常でいられるわけないんよ。

がんばって自己肯定感あげて暮らそうとしてるんよ。

予定外なことがあるとパニックになるんよ。

夜、男、いちばん嫌いなワード。

自分の整理で精一杯なんよ。

自分の部屋は唯一のゆりかごにしたいんよ。

全部メンタルケアなの、分かってない

だらけてる時があるのも、態度が悪い時があるのも、目付きが悪い時があるのも、暴力的になるのも、急に機嫌が悪くなるのも、急にテンションが上がるのも、バイクの音が嫌なのも、全部、なりたくてなってる訳じゃないのに

今頑張って直そうとしてる最中なのに

なんで途中で芽を摘むの？

そんな人がいる職場で、正社で働きたいなんて思えるわけないじゃん

めちゃくちゃ我慢してるよ、ぼく

家でも職場でも、気を使って生きてるよ

僕の気が抜けるのは、毎日22時〜1時までの3時間だけだ

このゆりかごにいる時だけだ

ぼくは頑張ってるはずなのに

ぼくは恩返しがしたかったのに

芽を摘まれすぎて訳わかんない

僕がここに戻ってきた意味すら分からないよ

そして常時いる女の人は母だけ

その母も1月から１ヶ月入院だ

僕、死んじゃうかも、ははは

ぼく、心だけは死にたくないんよ

でもそんなぼくがその意志に不安を感じてる

もしかしたら死んじゃうかもって

そのくらいぼくにとっては大変なことなのに

男ふたりとの仕事でメンタル大丈夫かわからない状態なのに、夜出て欲しいなんて言われた時には笑いが出たよ、死にたくて。

いっそぼくを殺してくれたらぼくはこの苦しみから逃れられるんだもん

けどそれはできないんだもん

ぼくはいつまでも弱い

立ち向かう勇気がない

ぼく、もうダメかもしれない

前に進みたい

進もうと頑張ってる、けど

歩こうとしたその時に毎回芽を摘まれるんだ

ぼくの存在価値はなんだ

ぼくの意見が通らない

ぼくの存在がカス

敬語とか礼儀とかそんなこと教える前に

社長としてするべきことがあんだろって話

1人抜けるなら1人加えないといけないでしょって話

その1人加えるにしてもすぐ使えるわけじゃないんだから今のうちに雇っておかないと無理でしょって話

新しい芽ばっかり摘んで何になる

そんなだから安定しやんのよ

ボケナスカス

ﾊﾞｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｶ

ぼく、もう少し頑張りたいと思ってる

へへへ、心はボロボロだけどね、へへ

けどやらなきゃならん

このまま終わっても何も得られてないし変えられてないし返せてない

ぼくは僕が成長したところを見せることが恩返しと思う

でも精神疾患のせいで恩返しどころかショックを与えるかもしれない

だからそれを超えるほどの成長をしなければならないんよ

だから、まだ

もう少しだけぼくに力をください。

僕、身内1人守れなくて活動しても

何も誰も救えないし守れない

まずは手前のものからでしょ？

ぼく、弱くて弱くて弱すぎるんだけど、

こんなに弱いぼくが成長したらすごくない？

だからがんばろうとおもうよ

ぼく、がんばれ

心、死なないといいな、

あはは

次ここに来た時

心しんでないことを願ってて

一緒に頑張ろうね

じゃね

23日はぼくの誕生日でした

誕生日なんて大したもんじゃない

子供の頃は嬉しくて楽しくて

でも大人になると仕事じゃん

休みでも会う人なんていないし

それでもぼくの誕生日祝ってくれた人が

18人もいた

ぼくは誕生日には特別を持ってない

けど誕生日という事実に付随して

祝ってくれること、正確に言えば

僕だけを見てくれて僕だけのために文を打って

僕とキミだけの空間にメッセージをくれること

それが嬉しい

だってその瞬間だけはぼくのことだけを

考えてくれてるってことでしょ

ぼくは愛に執着がある人間で

誰よりも愛されたかった人間で

それでもぼくだけを愛してくれる人なんて

この世にはもういなくて

ぼくの後ろ盾やぼくのステータス

ぼくのルックスぼくの学歴

そんなところを見て

他の人にも渡せるような

分けられる愛をもらってきた

兄弟に分けられる両親の愛

たくさんの友達に分けられる友達の愛

先生や上司からの愛

すべてそれは分けることの出来る愛

ぼくはそうじゃなくて

ぼくだけにしか与えられない感情

ぼくだけを思った言葉や行動

分けることの出来ない深く大きな愛

それがほしかった

ぼくのおおばあがいなくなってこの世には

その深く大きな愛をくれる人はいなくなった

帰省して祖母に社会人なんだからと言われた時

あぁ、ぼくはまたひとりになってしまった

そう思った

ぼくを育ててくれた祖母も

ぼくを愛してくれた母も

やっと話せるようになった父も

唯一の希望だった姉さえも

僕にくれる愛は分けられる愛か偽りの愛

偽り、、ではないか

そのときは本当の愛だったんだ

ぼくは社会人だからと言われることが

嫌だったんじゃない

ぼくをぼくとしてみてるんじゃなくて

ぼくを社会人のぼくとして

ぼくをここに生まれた自分の孫としてじゃなく

実家に帰ってくるただの一人の人間として

見ているんだって

そう思ったら、ぼくはここに居場所はない

そう思ったよ

ぼくが愛した拠り所の実家さえ

色もなくなって笑顔もなくなって

偽りの愛、自己満の愛、朽ちていく愛

そうなってしまった

ぼくをぼくとしてみてくれるのは

お家でみんなに動けと言われ

何かと文句を言われている

ぼくのおじいちゃんだけだ。

ぼくのじーじはぼくへの態度が変わらない

家にいたらアイスやお菓子をくれる

保育園の時も小学生の時も中学生の時も

高校生になっても専門学生になっても

大人になっても変わらないんだ

ぼくはただ、小さい頃のなにもないぼくを

無償の愛で育ててくれた人には

ずっと深い愛で愛されたかっただけなんだ

誰よりも愛されたかった

ぼくだけ愛して欲しかった

ぼくをみてくれたのは、ここだった

ぼくがなにをしてるひとかもわからなくても

それでも見てくれる人がいた

だからぼくはここにいて

ぼくは愛を与え続けたい

ぼくは確かに本気で愛されたかった

去年、ぼくは1人になったと思った

でも帰ると心配してくれていた人達がいた

それも足りなかった

それはぼくが仕事定着しないと自慢できないから

ぼくが親族の枷になるから

だからなんだ

全てとは言わない 9割はそうだと思う

そして極めつけに祖母の言葉

ここ1年の母の言動や行動

すべてがぼくを家族愛を求めることから

遠ざからせた

ぼくはあきらめたんだ 家に愛を求めることを

ネットなんて好きって言われても数日で

いなくなることがざらにある

けどそれでもその時だけはさぼくをみて

ぼくだけをみて好きと伝えてくれる愛がある

その愛さえぼくの家にはない

残酷だな

ぼくは愛されたかったけど無理だったから

ぼくは僕のところにきた子を愛すよ

ぼくみたいに壊れる前に

ぼくで僕の愛で壊してあげる

ぼくの愛は重くてしんどいよ

けど愛が欲しい人には丁度いいかもね

ぼくが愛すから僕のそばにいてください

そばに居てくれるならそれだけでいい

心から思うよ

だから今年の抱負

 お前をめちゃくちゃに愛す

だな

へへへ

愛をくれなんて言わないそばに居るだけでいい

それで救われるからさ

ぼくなんかが大きくなれるなんて思わない

けど誰かを僕の言葉や行動で少しでも

救えたら、その時は心から嬉しい

と思う ぼくがここに救われたみたいに

都市は言わないけど

ぼくをよろしくね

唐突にくる眠りたくない病

眠ってしまうことが悪なのではないかと思う

それはいいとして

お久しぶりだね

最近は中の人として生きる時間が長くなってほおーんさんとしてどんな感じで言葉を紡いでいたかどんな感じで佇んでいたか少し分からないままここにいます

ほおーんさんは、あと3日しか出勤日がありません 引越して新しく仕事を始めます

ここに来るまでには葛藤があって、今もそれはあることだけれど、すごく悩んだ

実家に帰って父親の仕事を正社員として手伝うという形になるんだけれど

ほおーんさんが悩んでいたのはその仕事自体ではなく、実家で暮らすことであったり、地元に帰る事であったり、今の仕事を捨てることであったり、父親の職場の現在いる社員や職場の雰囲気の事であったり、実家の衛生状態であったりと様々だった。

父親の職場の雰囲気とかに関して、前も言ったかもだけどうちは飲食店でありがたいことにお客さんに来ていただけてる、こんなご時世でも

その営業をしている時間はいい、けど、暇になった時間やアルバイトパートへの連絡、予約状況の把握があまりにも緩いとほおーんさんがバイトをしていた学生時代かな、から思っていたんだよね

でもその頃はそこに就くわけじゃないからどうでもいいじゃん？けど今は状況が変わったからさ

どうにかしないといけないんよ

予約状況の把握はほおーんさんが毎日退社前に確認してリストにあげればいい

アルバイトパートへの連絡も聞いて伝えればいい

暇になった時間にみんな結構スマホいじっちゃうんだよ それってなんかよくないじゃん？

客0の状態ならまだしも注文入らないけど客はいますの状態ですることではないじゃん

その良くない緩さはどうしよう、っていうのは今も悩んでる

今の職場を捨てることに関しては、今の職場って凄くいいところなんだよ

怒るではなく叱る、助け合う、みたいなのが出来上がってるところだし、ジュースくれるし、お菓子くれるし、何より全ての後ろ盾を取払った状態のほおーんさんを見てくれる職場なんだよ

だからこそ辞めるのは悲しいし、ここをやめたらストレスだらけになることは明白で、自分から地獄に足を踏み入れようとしてるも同然なんだけど、ここはあまり分からないんだけど感覚的に今は離れて父親の店を手伝う選択がいいと思ったんだよ なんでかはわからない 後悔するかもしれない

けど、やってみたいって感じ

地元に帰る、実家で暮らすに関しては、やっぱりさ地元に帰るってあまり喜ばしいことではなくて僕はちゃんとした目的を持って力をつけて家に還元できる状態で帰って仕事をする訳だけど、周りから見たら実家に戻ればお金はかからないしだらけてるとかスネかじりとか思われるし、そこに関してどうするべきなんだろうとも思った。

実際この前帰省した時、祖母に帰ってきたらいろいろ家事やってもらわなあかんなみたいなこと言われたんだけど、元々最低限のことはしてるわけ。でも祖母ですら僕が帰ったらだらけると思って喝を入れてるんだぜ？血が繋がった家族ですらそんなんなんだぜ？他人はもっと冷たいよ

僕は不幸体質やから言われて不幸になればなるほど病めば病むほどしんどいけど嬉しくなるからまぁいいけど、それで家族が何か言われるのは違うと思ってて、もしそれが続くならぼくは地元で一人暮らしをしようと思ってる。

実家の衛生状態については、うちって家を半分にして左が僕とか父母の住むところ、右が祖父母の住むところみたいになってて、全然行き来するし同じ家なんだけど感覚的に別れてるみたいなかんじなんだよ 祖父母側は祖母が綺麗好きで毎日掃除洗濯片付けみたいな人だから綺麗なんだけど、僕側は父親は自ら片付けはしないけど1回綺麗にしたら保てるタイプだから父の部屋は普通なんだ

けど母があまり片付けられないタイプで、ぼくが家にいた時よりも酷いことになってんだよね今

ぼくも片付け好きではないし今の家も散らかるけど実家ほどではないし頑張って片付けるけど、まじでいまやばいんだよ

ぼくハウスダストダメで、ダニとかもほんとにすぐ体に影響出るからほんとにだめで、だから帰るの嫌だなぁとか思ってた

結局自分の部屋だけ綺麗にしようと思ったけど、他の部屋も使うし綺麗じゃないとなぁと思うし、祖父母とか親族にも言われるからそれはさ母がいい気しないやん普通に

やから断捨離して片付けようかなって？片付けて【あげようかな】って？思ってるよ

こうして文字に起こすとプラスに考えてると思われると思うけど、気持ち的にはこうなんだけど、自分の本当の意志的には、辞めたくないとか引っ越したくないとか帰りたくないとか色々あってまだそれを100自分の中に落とし込めてない状態なんだよね

帰るのも活動するためでもあって、だからこそこの道を選んだんだけど、しんどいだろうな

しんどいよ、絶対

遊ぶ時間なんて無いかもね 結婚のこととか実家帰ると頻繁にうるさいくらい言われるだろうしだりぃよ 

けど、当たり前と思わないように 自分に甘えを作らないように 一生懸命頑張りたいとは思ってる

無理はしないけどね

だから、まだ、心に蟠りがあるからここに来たんだよ

ここはぼくの安心できる場所だからさ

ぼくがぼくでいられる

ぼくがぼくをさらけだせる

ぼくがぼくにすなおになれる

そんなばしょ

だいすきだなぁここ

後悔ない3日にしてぇなあ

こんばんはこんにちはおはようございますほおーんです

めちゃくちゃ久しぶりな気がしていて

何から話そうかなっていう感じなんだけど

私に何かあったとかは全くなくってむしろ何もなくって

リアルの生活仕事を色々含めて結構うまくいっている最中です

でもちょこっと話しをすると来月で今の仕事は辞めて新しい仕事に行くんだけれども

ほおーんさんにとってブログっていうのはこうなんかリアルで言えないこととか身近な人とかにもね

なんだろうこうリアルで言ったら馬鹿にされるようなこと例えば毎日

今死んでもいいと思って生きた方がいいとかていうのって何言ってんのみたいな感じで笑われることが多いからそういうことってあんまり人前では言わないんだけど

でもたまにそういうしんどくなった時にはそういう事を言いたくなる時があるんだよ

でそれを全部ブログに書いてたって感じだねでも今はしんどいこととか特別強いストレスとかはないから

書くことがなかったっていうだけなんだけど

これから10月ぐらいから新しい仕事始まって環境に慣れないとか順応できなかったりだとかもしかしたらするかもしれなくて悲しいこととか悔しいこととか辛い事とかイライラする事とか出てきた時にはまた書くかもしれない

今回こうやって音声で投稿することも結構悩んだんだけど

でもやっぱり生の声っていうほうが感情とかも伝わりやすいかなと思ったのでこうしました

また多分気が向いたらしんどかったりしてなくてもブログ書くと思うし Twitter とかは多分ちょいちょい浮上すると思うんでよかったら見に来てくださいね

今日も

今週もお疲れ様でした

よく頑張ったね週末思いっきり休もうね

(今記事に誤字を見つけて編集してるんだけど、文字生成ってこんな感じででるんやな？なんか音声の所に文字が出るんかと思ってたわ、しかも今週お疲れ様てまだ木曜なんよな、ぼく明日休みだから今週終わった感じしてたわすまん、明日も頑張れ笑)

ほおーんさん、土曜日はめちゃ寝るのだけれど、今週は15時に起きた訳です 寝たのは2時くらい

それはいいんだけど、睡眠時間にも文句はないんだけれど夢を見たんだよね その内容に不服というかなんというか。

夢の内容を発表します。

多分だけど、内容的には2.5この夢を見た

.5って何ってなるかもなんだけどとりあえず聞いてほしい

1つ目ね。

1つ目は追いかけられる夢ね

父親の店に図体のデカいオラオラ系のおじさんがいてすごいよくないお客さんで、何が良くないのかは覚えてないんだけどそれを店員も他の客も見過ごしてるわけ。でも僕は見過ごす？は？ありえないんだけど。みたいな感じだったわけ。

それでその人におかしくないですか？みたいな感じで行ったらその人に誰に言ってるか分かってんのかオラァみたいな感じで来られて、知らねぇよ知らねぇけど迷惑かけてんだろうがみたいなことを言ったら急に鈍器みたいなものを持ってちょっとこっち来いよオラァみたいになって店中を追いかけっこしだしたんよ。

で、おとんが逃げろ！って叫ぶから店から飛び出してどこかの知り合いの店に入ったんよな。

で、そこの店からおとんの店が見えてどんな状況か分かるんよ。それで、見てたら警察が来てそいつを捕まえるって言うのが1つ目ね。

この夢だけでも怖いじゃん？普通に考えて。

2つ目行くよ。

次のシーンに切り替わったと思ったらさっきの夢のオラァみたいな人が従兄弟になってんのよ。

え？って感じだし捕まったんじゃねぇのかよって感じだし。でも従兄弟だしみたいな。

それでなんか従兄弟に近寄られて俺と付き合えよみたいなこと言われたわけね。その時点でおえゲロ案件なんだけど、従兄弟の前世(？)がオラァの男やから怖くてなるがままにいってたわけね。

そしたら一旦従兄弟が消えて、僕本当に疲れてて寝たんだよ。それで耳元で声がすると思って頭が起きてきたと思ったら従兄弟の声なんよホラーよ。起きてないの？ねぇ起きてよ、ﾌｩｰみたいな。起きてたけどここで起きたらダメだと思って我慢しててん。でもその我慢にも限界が来て目を開けようと思ったその時にもう今は亡き大大大好きな曾祖母が出現したのよ

曾祖母が出現したときは何故か実家にいてさ、目を開けようと思ったら曾祖母に腕を引っ張られて従兄弟から離してくれて、寝なさいみたいな感じに抑えられたから膝で寝たわけ

次起きた時にはもうその従兄弟はいなくなってて、代わりに叔母の声がして、準備して曾祖母連れて出てきて〜って言われてわかったーって言って車椅子に曾祖母を乗せて家の外に出ようとしたら、玄関の段差の下に従姉妹の一番下の子がいて、来たぁ？って待っててくれたから来たよって言ったらなんかのボタン押し出して何してんの？って思ったら段差がスロープになるんよwww

え？w我の実家画期的⤴︎ ⤴︎⤴︎って思って笑い止まらんくてうけるってなった所で夢が終わるんよ。

え？やばくない？

あ、.5はオラァおじさんと従兄弟が同じ人だとしたら話繋がってるような繋がってないようなって思ったからつけただけ。

これの何がやばいって曾祖母が出てきてくれたのはすごく嬉しかったんや。

で、1つ目のやつもまあまあホラーなんよ。

けど、去年の今とほぼ同時期に2つ目のいとこの時に思った【今起きたら自分の身が危ない】っていう感覚になったことがあるっていうこと。

ブログでは何回か言ったと思うけど、襲われかけたってやつね。

この時期にこのエピソードは精神攻撃すぎるじゃん？

こちとらやっと、あ、そう！！！！

僕さ、ずっとリビングで寝れなかったやん

読んでない人は知らんと思うけど

寝れなかったんよフラッシュバックするせいで

でも最近寝れるようになってん！やばくね？

成長が著しすぎ 天才すぎ よくやったすぎなんよ

なのになんで夢経由でフラッシュバックせなあかんの？

今日は楽しみなことあったのにその夢のせいでさ、2時間ほど前にまじで1日抑えていた精神不安定さが爆発してﾊｧｯﾊｧｯﾊｧｯｱｧｧｧｧｧ!!!!!!ってなったからねこれガチ。

久しぶりかもこんなガッツリ過去に囚われるの

たまにはさこういう時もあるよね

だってまだ1年経ってないんやで

色々あった時からさ。

少しづつ進んでいきたいと思うよ本当に。

がんばっちゃうぞ💓

失礼しました。

まぁそれが聞いて欲しくて今回のブログ書いたんやけど、なんかヘボくてすまんな。

また近いうちに書きたいと思ってることあるから書くね。

少しづつブログを通して言葉というものを学んでいきたいし、語彙をインプットしたい。

今まで教わってきた言葉とか常識ではなくて自分が美しいと思った言葉とか自分が正しいと思った感性とかを大事にしてそれを自分の言葉として発言していきたいと思ってる。

まだ言葉足らずだったり意味不明だったりするかもだけど見てくれると嬉しいです。

最近はpokekaraというアプリでお歌も上げているのでもし良ければ聞きに来てください。

Twitter、アメブロと同じアイコン、同じ名前でやってます。ほおーんにしたかほぉーんにしたかはちょっと忘れたけど。

よろしこしこ〜

それでは皆様よい休日を。

おやすみ

母の日書いて父の日書かないんはヤバいかなって滑り込みセーフ？

どうもほおーんでーす

父の日のこと書く前に、ほおーんさんってこの名前で始めた時さ、ほぉーんだったんだよ

いつの間にかほおーんになっててさ、小文字ってかわええやんか？けど変換がまじでダルヌンティウスなわけよ それでいつのまにかほおーんになったんだよね それだけ。

はい、父の日は実家に帰省しておりました

父の日は6.20だけど、ほおーんさん家では月曜の21にしたのでタイトルそゆことね

ほおーんさん家は親族が隣の県とか結構近いところに集まってるから緊急事態宣言解除されたらすぐ集まれる感じだったわけね。

うちの実家は祖父母とぼくのおとんおかんがいまいるんだよ それで、今回帰れる人帰ってみんなで父の日しようってなったわけ。

まぁ父の日(祖父の日)って感じなんだけど

うちの父は8.20誕生日やから毎年父の日と誕生日プレゼント一緒にして渡してるからする予定無かったんだけど、親族かえってじじの日するならぼくもいかなあかんかってなったんよな。

なんで祖父のためにそんないっぱい帰るかと言うと、まぁうちの父親と叔母たちは自分たちの親だからわかるやろ？

けど、ぼくの従姉妹の中での1番上の子、2番目の子、そしてぼく。この3人はメインでお世話になってたんだよ。

従姉妹は片親だったから祖父母が育てた感じ？ほぼ。

ぼくは、両親いるけど仕事マンだったから大きくなるにつれて祖父母との時間が増えてた。

祖母もいない時は祖父がご飯、お風呂すべてやってくれてた。だから帰らない選択肢はなかったんだよね。じじにケーキあげてロウソク消してもろたら、初めてケーキのロウソク消したって言っててやってよかったなって思ったよ。じじアイラブユーだよ。

じじとは1番口喧嘩をした。

ぼくの思春期、反抗期って喋らなかったけど、じじとはめちゃ口論なってた。

じじ「これ片付けろって言ったよね？」

ぼく「気づいた人がやればいいんじゃない？」

じじ「は？誰に口聞いてるの？」

ぼく「は？自分が動けば？って言ってるだけ」

じじ「いい加減にしろよ！」

ぼく「間違ったこと言ってないだろ！！」

みたいな感じね。実際は方言あるからもっとやばかったけどね。

それでもじじにはありがとうしかないな。

じじは強い人だし昔の人って感じだから頑固だけど、嫌いにはなれなかった。感謝が多かった。

もう年寄りだからさ、あまり喧嘩せずいきたいと思うよ。

うちのお父さんは180cmの強面なんだけどw

柄物とか来たらヤーさんなんだけどw

かまちょで面白くて、筋が通ってる人だよ

ぼくはねぇ、精神疾患のこともあって、ちゃんと目を見て話せるようになったのは高校入ってくらいからなんだよ。

父親の存在が人とは違って、怖いだけだった。

目が合うと涙が出てた。

ぼくの姉に対する態度と比べたら1000倍優しくしてくれていたのに怖さが勝ってしまっていた。

でも小学校上がってからは、父親がちゃんとしてる人だってことも、本当は優しい人なのも、すごく気を使ってくれているのも、そして僕の涙を見て悲しそうな顔をしているのも涙で視界が揺らぎながらも見えていた。

怒る、叱るではなく、諭すにしてくれていたことも、話しやすいようにバカをしてくれていたことも、怖がられながらも外に出た時恥ずかしくないように食事や所作のマナーをしっかりと身につけさせてくれていたのも分かっていた。

父親に教わったのは、「好きなことをしなさい」「俺の店は継がなくていい」「やることはやりなさい」「勉強はしなくてもいいけど結果は残しなさい、残せないなら勉強しなさい」「挨拶、礼儀はちゃんとしなさい」「お母さんは大切にしなさい」「綺麗な言葉を使いなさい」

だった。すべて僕のことを思ったことだけだった。上手く渡れるように育ててくれた。

父は何もしてないと言うけれど、ぼくが汚い言葉が嫌いなのは父親譲りだし、曲がったことが嫌いなのも父親譲りだし、自分の意思を持っているのも、全部父親譲りなんですよ、お父さん。

普通の人に比べて、お父さんとの思い出が少ないんだ。お父さんと結婚するなんて言葉とは無縁の幼少期だった。でも嫌いなわけじゃなかった。

泣きたいわけじゃなかった。

お姉ちゃんみたいに笑ってお話がしたかった。

だから同じ空間にいたんだよ。

お父さんが笑ってる顔が好きで、でも泣いてしまって、いつも目が合った時のお父さんはぼくのせいで困り顔なんだよ。

高校に入って、一緒に笑えるようになったこと、幸せに思います。

お父さんはじじに似て不器用だから、褒めることをしない。

けど、やるじゃんとかまぁまぁだねとかフッとか馬鹿じゃないのは褒め言葉。ちゃんと分かってるよ。泣いていたけど、お父さんの表情はちゃんと小さい頃から見ていたから知ってる。

ぼくはお父さんがいれば無敵だとさえ思えるんだよ。地震が酷かった時避難勧告が出てヤバいってなって命の危機を感じたけどお父さんの顔を見たら大丈夫だって思ったよ。

けどね、父さんがベッドをジャンピングしてガラス戸に突っ込んで血まみれで2回から降りてきて椅子から床に倒れて冷や汗かいて救急車に乗って、一緒に乗り込んで右手の親指が痺れるって言ってたのを聞いた時、ぼくはもうダメかと思ったんだよ。

お父さんとの別れを感じたんだよ。

父親という存在がこの世から消える恐怖を味わった。すっごくすっごく怖かった。

じじがいなくなることもばばがいなくなることも現実味があって覚悟もしてるけど、まだお父さんは覚悟できてないからやめてよ。

ぼく、ちゃんと、お父さんのこと大好きなんだから。

無償の愛、ほんとうにありがとう。

ずっと元気でいて欲しい。

ぼくはお父さんが思う人間になれている自信は全くないけど、ちゃんと頑張って生きるから、やりたいことを出来るようにお金を貯めてやってみせるから、まだ、もう少しだけ見捨てずにいて欲しいんです。

誰に見て貰えなくてもいい、貶されても、なんでもいいけど、ぼくはお父さんに見放されたらしんどいよ。ぼくはお父さんに成長した姿を1番見て欲しいから。

泣き虫だった僕が大人になって好きなことをして結果を残すことができたなら、そのときは、胸を張ってお父さんに結果を話せると思う。

そして、お父さんはきっと、よくやったと言ってくれるはず。

僕には甘いお父さん。

じじもお父さんも不器用だけど優しい人。

ぼくも優しくありたいと思うよ。

大切な人も見つけられたらいいな。

まだ結婚の未来は見えておりませんが、見守っていただけると嬉しいです。

たくさんのごめんなさい。

たくさんのありがとう。

これからもよろしくお願いします。

自慢だと嬉しい娘より。

最近は少し地元に帰省することが多くてなかなか自分の時間や休息の時間を撮ることが出来ませんでした。

平日は仕事をして金曜に地元に帰省して休日潰れるっていうのが最近でした。

それで結構肉体的にも精神的にもしんどい部分があって限界が来て今日の仕事は休もうかなと思っているところです。

先週末は父の日(祖父)で帰省したのと、父親の店の手伝いをさせられていた。

急遽言われたことだったのと、その理由に男性恐怖症を煽ることがあったので、ストレス溜まってやけ酒した土曜日だった。

結構病んでたね。

で、昨日父の日やって帰っていたんだけれど、途中で(半分くらい帰った)家の鍵を忘れていることに気づいたんだよ。

やばいなこれって思ったんだけど、とりあえず連絡すべきところに連絡しなければと思ってして、それでそのとき母親が電話に出てくれなくてやべえやべえじゃん。

だから祖母に電話しておかんに電話かけてきてと伝えて欲しいと言ってやっと話が進み、そこから母親が今いる所まで鍵を届けてくれることになって待ってる状況なんだけど。

嫌なことってれんぞくしておこるよねなんか

まじで病んだというか、これに関しては萎えたのが正しい

それに疲れている母親を深夜に運転させて迷惑も心配もかけて申し訳なさでいっぱいです。

ほんとにごめんなさいって感じ。

いつもは家出る前か出てすぐどこかに止まって鍵あるか確認するんだけど、今回は持って帰った荷物をほとんど触ってなくて、だから鍵はずっと荷物の中にあると思い込んでいて、でも実際はたぶん何かを出した表紙にぴょんと出てしまっていて入ってなかったから、自分の確認不足と注意不足。

まじで不甲斐ない情けない。

とりあえず、全て疲労が影響してるのは分かってるし、管理できてない自分の責任。

それに巻き込んでしまったこと、本当に悔しい。

なかなか大人になれない自分が憎い。

fuck me

あの、すごいどうでもいい案件なんだけど

最近体調やばいんだけど？

しらねけよじゃんね でもやばくて

喉風邪3日くらいで治したんだけど

そのあと3週間くらい鼻声がえげつなくて

なんかさ、鼻詰まってると全てがだるくない？

息するのもだるいしななんなら。

それに悩まされてさやっと治ったと思って

歌いたいと思ったわけ 

でもまだ歌えるレベルには治ってなくて

ついこの前やっと完璧に治ってアゲだった

と思ってさ、調子こいて辛ラーメンのキムチ買って食べたんさ。

したら、お腹壊してさ3時間トイレに引こもるっていう

なんてこった

まじで死ぬかと思ったよ

久々に下痢になってさ、下痢ってやだね

なんか、ほおーんさんべんぴなんよ

聞いてないよでしょ、わかる

誰も聞いてないし知りたくもない

でも聞いて欲しいんだって

便秘はなんか慣れてるしそんなお腹痛くならんからどうでもいいんだけど、下痢の破壊力まじぱねぇんだけど？

病院行こうかレベルでキてた

ほんとは今日のブログは車から撮った木の写真載せて、最近思うこととか今週のこととか振り返ったり、しいたけ占いのこと話したいと思ってたんだけど、なかなかに下痢の存在感がパなくて、下痢メインのブログになったわ 最低すぎ

ちな、載せようと思ってた写真これ

いや、今週のことちらっと触れるとさ、

まっじで忙しくてさ。

勤務時間変わってないけど内容がやばくて

疲労感しかなくて、夢見ないくらい爆睡の日々

でもちょっと嬉しい部分ではあるんだよね。

かんがえてみたら去年の今の時期って前の職場にいて、多分週末だけ仕事行ってて、でも馴染めず精神状態も悪くて心ここに在らずって感じで魂無いみたいな状態だったと思うんだよ

でも今は忙しくて、でも人に恵まれていて、行きたくないとか思える、気持ちがあるっていう、自分の意思がプラスでもマイナスでもいいからあるっていうことがすごく嬉しくてさ。

それすらなかったからね。

だからほんとに、今の環境ありがたいなって思うよ。でもこれからもっと前に進んで歌も歌いたいなと思うよ。

人って貪欲だからひとつの事じゃあきたりず、もっともっとってなっちゃうんだよね

でもいい貪欲だと思ってる、ほおーんさんが思ってることは。

ちゃんとするべきことをして、その上で好きなこともしたい。全うすぎ⤴︎ ⤴︎⤴︎

キャラと反して誠実スギィ⤴︎ ⤴︎⤴︎

まぁそんなことを思っていた今週です

らすと1日頑張ってこようと思います

おやしゅみ

過去一短いブログになるけどさ

最近、まじで何も無くて

強いて言うなら、先週末親戚に会ったんだけど

すごく陽キャなんだよね

光 って感じなんだ

光あるとこに影あるゆーけど

光しかないところもあるんやでって思う

実際親戚がそう

光しかないところに永久にいて、月曜帰宅して

風呂入ってご飯食べるところまで普通でしたんよ

でも寝る前急激に病んでしまった

これをまぁ簡単に、みんな陽キャだったから病んだって昨日母から電話あった時に言ったら、なんで？どういうこと？って言われて、あ伝わらないやつだわこれって思って気にしないでくださいと言いましたとさ

ほんとこれくらいなんだよね ははは

まぁ6月入ってどんどん暑くなってきていて

イラつきますけど、がんばって生きようと思うわ

お互いがんばろや

我の治安と供給どぞ

治安悪すぎですかそうですか。さよなら。

実際は1年2ヶ月17日が経ちました。

ここに越してきた時、まだ青二才だった。

実家暮らし 末っ子 愛され属性

1度も実家から離れることなく、バイトも父親のお店だったため1目置かれた状態でした。

それが悲しい部分ではあったけれど、恵まれた環境だったことにわかっているつもりで分かっていなかった。

料理、掃除含めた家事全般、人とのコミュニケーション能力、金銭面、全てカスでした。

料理は祖母と母に頼りきり、家を出る直前に教わったたらこパスタとチャーハン、元々できていた卵かけご飯と卵焼き目玉焼き、白米、味噌汁しか出来ませんでした。包丁を握るのも数えるくらい。

掃除、1番苦手でした。実家の元々自分の部屋だったところ、今は棚を2つ並べて姉の分と僕の分、アルバムやランドセル、大事なものをそこに置いている、それだけの部屋なのでスッキリしていますが、当時は埃まみれゴミ屋敷でした。

金銭面、元々ケチでお金はできるだけ使わなかったから出費は月々の生きるために必要最低限のものだけで済んだ。けどニートだったので収入がなく支払いができりかできないかの瀬戸際の時もありました。

4月からいよいよ新しい環境での生活、仕事がスタートという時にヒヨって仕事を辞めてしまった。

今思うと頑張ればそこでならやれていたのでは無いかと思う。休みは不定期だったけれど、週休二日制だったし、定時に帰れそうな雰囲気の会社だった。

やめた日、先輩社員に寂しそうな顔をされた時、少し泣きそうになったことを覚えています。

それからすぐ正社員の職を探すも当たり前になくて、アルバイトにしようと思って探していた時、1つ目に受けたところ、ペットショップ。面接官の人に言われた、｢うちも正社員を雇用してその子たちも研修を受けて勉強をしてもらってこれから働いてもらう。だからその子たちと同じレベルでも同じ待遇をすることは出来ない。低時給でいいなら雇用はできる｣こう言われたんだ。普通に、あ、そうだよねって思ったんだ。失礼になると思った。だから辞退した。

次に受けたのは、文房具専門店。ここは受かった。本当に色んなものが置いてあるお店で、コロナ禍だったのもあって待遇もよかった。上司も優しかったけど、忍耐力が足りなかった。お局さんが厳しくてさ、へこたれちゃったんだよね。このお店は僕が昔働きたいと思っていた会社の系列店だったんだ。だから頑張れるかなと思っていたけど過信してたみたい。

ゴールデンウィークの後に辞めました。

ここでだいぶ精神的にやられてたよ。こんなにも続かないものかと。父親の店で僕、8年間働いたんだよ、他でも大丈夫って思ってたよ。でも僕そのときはまだ自分の障害に気づいてなかったんだよね。笑っちゃう。

僕が精神的にきてたのは何個か理由があって、金銭面的にしんどいとかももちろんあったんだ、支払いが滞ってしまうとかね。でもそれよりも実家の事だった。

僕は、父親、実家、父親のお店の名前に傷がつかないようにっていうことをいわれて育ったんだ。

小さい頃はなんで？って思ってた。けど大きくなってからはそれが当たり前の事だった。

そのとき、仕事を転々としている自分を俯瞰してみた時、自慢できる、他人に話せる子どもじゃないよねってなってしまった。僕は父親のことが怖い。それは完璧だから怖いっていうのもあって、完璧な人に自分の今の姿を見せられないって思ったんだ。そして、母親を悲しませ心配をかけていること、1番しんどかったよ。父親は絶対母親を責めるから。そして祖父母、僕の育ての親と言っても過言ではないくらいの存在。帰る度、心配をかけすぎているなと痛感していた。

それから、とりあえずなんでもいいから仕事につこうと考えてついたのが、今の僕の障害に大きく影響している職場。抑うつ状態になって辞めたところだね。

ここを辞める時、結構悩んだんだよ。家族の顔がチラついてね。僕がやめたらまた責められるのは母親なんだって、静かに1人で泣くのは母親なんだって、その傍に僕はいてあげられないんだって。

でもさ、辞めようと思ってるって相談した時、結構もうやばくてさ、男の人が怖い、人が怖い、心配かけてごめんなさい、それしかなくて。結局色々話して、言われた｢なんであんたはそんなになるまで黙ってるの？あんたは自分のことだけ考えていればいい。心配なんてしなくていい｣って。僕がこうなったのは小4のいじめ以来だった。いじめのときも中々言わなかったからこう言われたんだろうね。

素直に、ごめんなさいって思ったし、言えなかったんだよって思ったよ。

それから心療内科で診断書を貰って辞めた。

本当は療養期間だから働かず休んだ方がいいんだけど、僕は一人暮らしで親にも迷惑をかけていたし、生きていくために働かないとって思っていたから、近場でバイトを始めたんだよ。それが今のところ。

初めは、早朝の時間帯で行ってたんだけど、馬が合わなくて、その時間帯の人と。なんとか社長に相談して10時くらいからの時間帯にしてもらった。

僕は社長の奥さんがしている経理の仕事をしてる。

奥さんがすごくいい人でね、人としても上司としてもすごく尊敬できる人。そして従業員の方も気さくに話しかけてくれたりお菓子くれたりするんだよね。

そんなアットホームな環境が僕に合っていた。

感謝しかないよ。

そこから頑張って、だんだん社会復帰できるようになった。

その頃はよく母親が僕の様子を見に僕の家に来ててね、僕、冷蔵庫にホワイトボード貼ってあるんだけど、そこに目標を書いてたの。それを母親が見ていて、父親と帰るときに泣いたらしい。本当にクソほど迷惑も心配もかけていたんだなって後から知ったよ。

9月から今の職場で働き始めて4ヶ月で年末じゃん？

そこで帰省したわけよ。僕の記憶では初めて年末、お正月に親戚が勢ぞろいした。大好きな従姉妹たちに会った。コロナで遠くまで初詣ってわけにはいかなかったけど、近くの神社にみんなで行った。嵐のオンラインライブのチケットを誰かがとっていてみんなでアゲェ⤴︎ ってなった。年越しのタイミングはみんなでワチャワチャしながら庭に出てピッタリのタイミングでジャンプして新年のご挨拶をした。こんなに楽しいんだって思ったよ。

先が見えない1年を過ごした僕にとってその場はありえないほどにキラキラしていた。

そこから今年に入り、頑張りすぎないことを頑張ってきた。お金目的ではなく自分の成長のために仕事をしてきた。奥さんに相方と言われた時嬉しかった。

頑張ってきたことは間違いじゃなかったって。

今年に入ってからはさ、しんどいこともあったけど、楽しいことの方が明らかに多いんだ。

ヲタクできる場が再来したり、友達と遊んだり、お泊まりしたり。嬉しいよ。もちろん、こうしてブログを書けていることも。

僕がここまで立ち直れたのにはある人の存在が大きい。そりゃ今の職場の人や両親は当たり前の事なんだけど、姉なんだ。

姉はハイスペックなんだけど、それ故に僕は劣等感を覚えるわけ。最近はなかったけど、仕事を転々としていたとき、家族のことを考えた時、劣等感に押しつぶされそうだった。嫌味な人なら良かったんだけど、僕の姉は僕を本当に信じて愛してくれるんだ。

だから逆にしんどくてね、、。

どんだけ転々としても姉だけは｢大丈夫だよ！これからじゃん！｣って明るく言ってくれてた。

それに僕が前の職場でパワハラやセクハラを受けているのを知った時｢そんなところ行かなくていい！行かないで！行かなきゃ行けないなら姉ちゃん仕事休むから絶対一人で行かないで！｣って言ったんだよ。

ふざけんなよ、どんだけ強いんだよ。

お姉だって女で、その職場は男だらけで、なにかあってもいくら空手黒帯の1つ手前だったとしてもかなわないよって思っちゃうじゃんこっちは。なのに真っ直ぐ僕を守ろうとしてくれた。

いつもどこにいても僕を守ってくれるのはお姉でしかない。

なのに僕はずっと大人になったつもりで独り立ちしたつもりで、孤独だと思い込んで1人で沼にハマってしまった。

そんな1年だったんです。

もう少し経ってからこれ書こうとしてたんだけど、書きたくなったから書いたよ。

僕はたくさん自分のせいで自分に障害を与えてしまった。これは一生付き合わなければいけない問題。

他人のせいではない、前の職場の人が悪い訳では無い。しっかり拒絶できなかった僕に責任がある。

だからもっと強くなる

優しいだけではダメなんだ。

自分も大切な人もなにも守れない。

僕さ、去年の今よりはちゃんと立てていますか？

まだまだ青いけれどこれから精進していきたい

甘えず、驕らず、前を向いて。

ちゃんと立てるまで見守ってくれますか？

ちゃんと強くなるから、君を守れるくらい

絶対に強くなるから、見ていて欲しい。

ここまで見てくれてありがとう。

これは僕が知られたくない過去です。

けれど表に出すことによって自分を奮わせれると思いました。

自分の汚いところも惨めなところも弱いところも全てを知って着いてきて欲しい。

最後に

僕と関わって、僕を心配してくれて、僕を信じてくれた全ての人にごめんなさいとありがとうを伝えたい。

ごめんなさい

ありがとう

そして

これからもよろしくお願いします。