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あたしがめちゃめちゃ好きだった人で、何だかすごく緊張してた。








フラレた身なので向こうからしたらあまり何も感じなかったと思う。







だけど誘われたときは本当に嬉しかった。




周りは身体目当てぢゃないの？とか暇潰しでしょ？









とか色々言われたけど、元カレさんはそんな感じの人ぢゃないと確信があったのであまり気にしなかった。






１４日に出逢いあたしのドキドキはMAXで初めは口数が少なく話せなかったけど向こうは気軽に話してくれてお酒も入ったところであたしのドキドキも和んだ。







やっぱり男前だなぁと思って、時間がこのまま止まればいいのに。。とさえ思った。






彼女がいたらどないしよ？とか彼女の話されたら凹むなぁ。。と心底思ってたけど、話の中ではいなさそうだった。










元カレさんはあたしと付き合ってた頃から毒舌で自分に自信がすごくある人で、いつも元気で。。。





その辺は全くって言っていいほど変わってなかった。むしろ増しているようにさえ思えた。







相変わらずボロクソに言われたが、さりげない優しさもあって正直惚れてしまいそうになった。






女子と２人でご飯は久しぶりやったと言ってくれたり可愛い顔してもうちょっと太れよ！とキツイ言葉の反面ちょっと嬉しかった。







時間はあっという間に過ぎ帰り際「また会えたら会おう」と言ってくれた。









向こうはどんな思いで来たんだろう？とかどんな気持ちであたしと逢っただろうとか直接聞きたいけど、そんなこと聞けるはずもなく平然とバイバイした。









あの頃あたしは彼を好きすぎた。
















常にモテていた彼だったけど付き合ったことはなかったらしい。







あたしは初めは全く眼中になかったけど文化祭がきっかけで、だんだん好きになっていった。







でもどうせ片思いで終わると思っていたし、自分から告白する自信もなく、日が経てば忘れるだろうと思ってた。











しかしある日。。。











彼もあたしのことを好きだという噂を聞き内心信じてなかったけどある日の夜に告白されて両想いで付き合うことができた。








めちゃめちゃ嬉しくて毎日が楽しかった。











でも楽しい日々は続くことはなく２ヶ月でその恋は終わってしまった。。。

















あたしは毎日連絡を取り合いたい人で、むしろ理想だった。















しかし彼は違った。
１週間連絡がないことされマレだった。









私は耐えれずつい言ってしまいそれが別れの原因に…








私は好きすぎた結果逆に彼を悩ませていたことに学生の頃のあたしは気づいてなかった。




フラレた時はもう遅かった。「あの時こうしていたら…」「もっと早く気づいていれば…」と思いつくのは後悔と悲しみばかり。。







私は別れた後も卒業するまでは未練タラタラで。。





諦めがついたのも２０歳を越えてから。。




恋愛は好きすぎるのはダメなんだと痛感させられた。







あたしがフラレた時、友人から聞いた言葉「二度とよりを戻すことはない、この先絶対…」











その言葉が頭から離れず向こうは覚えてるか覚えてないかは分からないけど、私からしたら大恋愛した後の大失恋だったので、この先忘れることはないと思う。




もしやり直せるならまた違った気持ちと考え方で付き合えるかもしれない。




でも多分無理かな。。











自信がないとかフラれるのが怖いからとか理由を言えば山ほどあるけど、






ただ逢ってくれたことに私は嬉しかっただけ。。







二度と付き合うことはないかもしれないけど私はいつまでも彼に片思いしていると思う。。
















本当に大好きだった。 ]]> https://ameblo.jp/oochandesu/entry-11052375795.html Wed, 19 Oct 2011 00:54:07 +0900
何の資格もなく未経験でただ興味があるだけで入社しました。


初め自分の中での介護の仕事は大丈夫だろぉという軽い考え方でした。


現実は全く違いめちゃめちゃしんどい仕事で精神的に疲れるものでした。


とりあえずがむしゃらになり入居者さんとのコミュニケーションをとりながら前向きに仕事を頑張った。


１０ヶ月が経った頃私に課題が申し付けられた。


新卒の指導者である。

先輩もいっぱいいるのに何故私なのか！？


上司に初め言われたときむちゃくちゃ嫌だった。


ひっそりこじんまりしたかったのに。。


でも考えても仕方ないという私は最終的には開き直りやったらいいんでしょ？！
と思いました。


運良く教えている子はいい子で教えやすかったのでよかったかな。


でもふと気付いたことがあった。


後輩を教える上で自分も成長するんだなということを。。


医療面や専門用語など今まで知らなかったことがすんなり頭に入ってきて自分の中ですんごい勉強なりました。



その年、私の先輩達が続々と退職していった。



気づけば２､３年目のまだまだこれからっていう若者だけが残った。


正直めちゃめちゃ不安で頼る人がいない苦痛を感じた。これは神様が与えた試練なのか今後私たちの時代になっていくのかこの先が怖かった。


そして年が明け今度は主任クラスの方々が退職していった。


ますます頼れる人材が減っていった。











そんな不安も考える暇もなく仕事が終わったあと上司に呼び出された。











今主任不在の中で現場ではリーダーが必要になってくるので、そのリーダーになってくれないかと。。



その時はやる気で分かったと返事をした。




しかし私の考えは甘かった(>_<)



ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ外線内線で呼び出されるし会議には必ず参加しなければならなくなった。


一気にキツくなった。



毎日毎日あぁだこぉだ言われ私主任ちゃいますけど…



ある日上司に言われた。




今はリーダーとしてやっていってるけど次期に役職がつき主任なっていく立場になるからね。と…



頭の中が？になった(>_<)


私主任とかなりたくないんですけど。。




また悩みが増えた。。




しかし周りからは主任になったらいいやん！
とか次期に主任やね！


と言われる(>_<)





私なんかがなってはいけないという思いと歴代の主任を見ていると私には向いてないと強く思った。




もぉどぉしたらいいか分からない毎日頭が痛いです。


]]> https://ameblo.jp/oochandesu/entry-10886306486.html Mon, 09 May 2011 12:20:47 +0900