不安を感じたとき、すごく心配なとき、そんな時襲ってくる、胸がぐっとする感じ…

考えてもその時、不安など無い…

おかしな胸騒ぎのような感じのみが、時を選ばず襲ってくる。

今もそう…

腹式呼吸などして落ち着いてみる。

一瞬は落ち着くのだが…

自律訓練法でもしてみようかな？

前、一度、カウンセラーさんに紹介してもらって、やってはみたが、気分悪くなって…

今ならできるかな？

と、いろいろ調べたが、やったことは近くても、どうも違うみたい…

このところ、症状も、事を起こしたときの心情も、感情の変化も、

いろいろ判ってきた…

Mさんに対する勘違いな感情…行動…

その以前からの、自虐行為、等々、

治療は、このところ、驚くべき早さで進んでいる。

自分でもとまどうぐらいに…

今までの３年間、やってきたことが今になって一度に吹き出し、

効果を現してきた…

間違いじゃなかった…

しかし…

感情が着いてこない…引き戻そうとしている…

そんな感じ…

昨日も母親に対してつらく当たってしまった…

泣きそうになっていた…

瞬間に気付いたが…

やっぱり焦っている。

この変化で勢いづき、一気に進めようとしたから…

「三寒四温の早さで良くなる…

二進一退の歩みであせらずに…」

カウンセラーさんのいつもの言葉をかみしめて…

ストーカー？…

自分はストーカーだったのか？

ネットで調べてみたら…被害者側の記事の多いこと、…

自分で気付いていても、相手からしたら、自分はストーカー…

認めて、今までどうり、今まで以上に治療するしかないか、

と、思うのでした…

再発…？　と、ちょっとパニックに…

でも、ちょっと待てよ？　　以前とはちょっと違うような気が…

訪れる早さと、冷静になる早さ、以上に早い…

治る前の兆しの可能性も出てきた

そして…ポロッと、突然、僕の中での、Mさんとの関係について、とんでもない勘違いに気づいた…

そう、根本から違う…

神経症について、かたっぱしからネットで探してみた。

これだ、僕は、Mさんとのコミュニケーション・グッズとして神経症を使っていたのだ。

そりゃ～こんなことになるわ、と、納得…

でも、このグッズを削除したら、Mさんとの関係、全く変わっちゃうじゃない？

ま、今は無視されている最中…

この間に治しとくことが肝心…

でも、治った後のMさんとの関係は…・？

さ～、この葛藤、治療には、必要か？邪魔か？…

さ～っ…

出てきました。持病が…

以前よりかなりマイルド？

もちろん、返事なし、

以前と同じく無視が始まりました…

いろいろやって、ブログに載せている彼女、

素直な気持ちで応援メール、

返事…なし…

この時の返信、…

さらにそっけない…などと思いこみ、

今ならそう思えるのですが…

他にも

ソーシャルネット、使いにくいのでほとんどやってないって言ってたのに、

メールくれという言葉だったのに、共通の友人達と「友人」に…

今考えれば、どっちから認証依頼したか判らないし、

やっぱり、カ～っと来ちまった…手な訳です。

昨夜、考えすぎると眠れなくなるから…と、１０時に就寝、

３時前に目が覚めてから…

やっぱり、また心が…

仕方ないので、今まで集めた治療に関する資料を読み始めたわけですが、

「そうだ、以前、Mさんとのやりとりを残しとけば良かった…と思ったのだ」

と、思い、どうするか思考した結果、

今までやってなかった、モバイルを利用することにしたのでした。

せっかくの晴天、金環日食もそっちのけで

まー、今の一番の問題は、

Ｍさんに対する好意的な感情、不満的な感情、期待、

それらのごちゃ混ぜの感情と、葛藤が、ほぼ毎日、しょっちゅう襲ってくることです。

まずは、その、『心を支配している物』、を取り除くこと、

かな？

さあ、まだのこりのメールも、記録しなくちゃ、

このメールに対する返信は、Mさんの近況を伝えてくるものでした。

この時は、物足りなさを感じるものの、「またメールしよう」…と、すこしうれしかった。

ってなぐあいのメールを送りました…

もう、症状出かけてるところ…

これに関しては、すぐ、訂正版を送った…

今日はこれまで、

こういう作業、骨が折れるな…