https://ameblo.jp/ookp/ 泡のごとくすぐに消え去って過去になってしまう毎日 ja

それは今年の1月、なかば強引に里親募集掲示板から


話を付けて、母親に飼わせたもの


高齢で一人暮らしをしている母親を心配して


それに自分も実家に帰ったときには猫に癒されるなんていいかな…


なんて


はじめは嫌がっていた母も徐々にその気になって来て


それでも、もらってきた初日は夜中大暴れして


翌日には「もう返す」という母をなだめるのに必死で…



その後、いつの間にか家族として当然の様に母の傍に居るのでした


母もすっかり心を許し、互いに欠かす事のできないパートナーとなっていました



そんな矢先、つい数週間前の事


突然母から電話があって、猫の調子が悪いらしい。。


病院につれていった、との事で心配していたら


翌日には調子が戻らないので、里親の方に電話して相談したところ


それはとても危ない状態だ、と


急いで車を出していただき、設備の整った大きな病院へ連れて行く


その間、メール等で連絡は取っていたものの


連絡がつかない時間もあり、状況はなかなか見えない


夜になり色々と話を聞けたが、想像以上に悪い状態らしく


結石から尿毒症、腎不全になってしまっている…


ここ２、３日が山、手は尽くすが覚悟しておいてください。と



覚悟、って言われても…


まだ1歳になったばかりの子が、なんで…


もう少ししたらおれは会いに帰るのに…



眠れぬ夜があけ、一番に母に電話したところ


病院からは連絡はない、きっと頑張ってくれているのだろう、と


その事を、病院の手配や車で連れて行ってくれた里親の方にもメールを…


と、その時、その里親の方からメール


頑張ってくれました！　奇跡的に持ち直しました！


そのすぐ後には母から電話


とても嬉しそうな声で


ああ、いつの間にか本当の家族になっていたんだね…


強くそう感じました



で、先週会いに帰って来ました


片道800キロの道をバイクで


とても、大変な旅で…


ま、それはまた、別の機会に…


http://www.youtube.com/watch?v=HJSVcqeZu1o ]]> https://ameblo.jp/ookp/entry-11585861064.html Sun, 04 Aug 2013 00:04:32 +0900

失って初めて気付く



そんな当たり前のこと



分かっていた



それがあまりに大きすぎたときには



自分が何を失ったのか



それに気付くのにはとても多くの時間が必要



何もかも失ってしまったのなら



やり直せばいい



でも



自分が何を失ったのか分からないまま



何をやり直せばいいのか



途方に暮れてしまう



結局、また前に戻っただけ



すべてが始まる前に



何もかも



また



闇の中だ ]]> https://ameblo.jp/ookp/entry-11350215321.html Sun, 09 Sep 2012 16:12:13 +0900

ここにいて


これを書いているから



何をもって生きているといえるのか



死を選ぶことは簡単だ


しかし生きることを選ぶことは


とても難しい


死ぬことに理由なんかいらない


生きることには理由がある


どんなに小さな理由だとしても


それは尊いもの



もしも何一つ確証が持てなかったとしたら


もしもどれか一つ失ったとしたら


それでも自ら死を選ぶことなどできなければ


生きることも選べないとしたら


これは生きているといえるのだろうか



生きてもいない、死んでもいない、ただそこにいるだけ


そこには暗闇しかない


そこには苦しみしかない


絶望


真の絶望をおれは知っている


あと一歩のところまで行った



もう二度とあんな思いはしたくない ]]> https://ameblo.jp/ookp/entry-11322707699.html Tue, 07 Aug 2012 21:31:06 +0900

ネットで検索すれば


様々な方法が簡単に見つかる



でも


生き方はどこを探しても


見つからない


死ぬことと


死なないことは


簡単なこと



ちゃんと生きること


それはとても難しく


尊いこと



それをあたり前のように


普通に生きている人が


うらやましい ]]> https://ameblo.jp/ookp/entry-11302377121.html Sat, 14 Jul 2012 17:57:08 +0900

前向きじゃない自分にうんざりする


だけど


同じ振り返るなら


過去を悔やみ


過去の自分に謝ってばかりいるのには


もうやめたい


どうしてあの時。。。


どうしてあんなことをしたのか


どうしてもっと。。。


尽きることはない



過去の自分に


こんなはずじゃなかったよね


夢を叶えられなくてごめんなさい


こんなはずじゃなかったよね


君の夢や希望、期待を裏切ってしまった


ごめんなさい


君には想像もつかなかったよね


こんな惨めな未来なんて



でも…


本当に辛かったよね


絶望してたよね


それでも耐えてくれた


踏みとどまってくれた


誰も認めてくれないとしても


よく頑張ったよね




だから


いま、こうしていられる


おれはここにいる


仕事があって


食べることができて


住む場所がある


ここにいられるってだけでも


幸せなことだよね


わずかでも、希望がある


わずかでも、期待できる


心から心配してくれる人がいる


それはとても幸せなこと


だから


「ありがとう」


この先のことんなんて


何もわからない


わずかな希望でも


わずかな期待でも


辛くても


耐えなくちゃね


前向きになれなくてもいい


振り返ってばかりでもいいから


少しずつでもいい


前に進めるなら



未来の自分に


また感謝してもらえるように


「ありがとう」


って


言ってもらえるように

]]> https://ameblo.jp/ookp/entry-11286218559.html Mon, 25 Jun 2012 00:37:44 +0900

きのうは腹部に激痛が…


胃かと思ったけど


飲み物飲んでも何ともない


どうやら腸のほうか。。


一昨年


胆石で救急車呼んだ時にも


匹敵するような激痛


もう少し続くようなら


呼んだほうがいいかも。。。


マジで覚悟しました


少ししたら治まったので


大丈夫でしたが (^^;;


おそらく


ウィルス性大腸炎でしょう


もうよく分からんです


病院イケ！


ですよね


はい…

f^_^;) ]]> https://ameblo.jp/ookp/entry-11252456625.html Wed, 16 May 2012 21:32:15 +0900


金曜くらいからちょっとおかしいな。。。



なんて思ってたら



土日ダウン



土曜は用があったのでちょっと出かけて



すこしいいかな。。。



なんて油断したら一気に来ました



カゼをひいたら



ひたすら寝るだけ



土日は夕ご飯もなし。。。



あ、どうしても甘いもの欲しくなって



フラつきながらコンビニいってシュークリーム買って食ったww



独り暮らしで倒れると悲惨なものです



しかも洗濯物たまってるから



洗濯機まわして



まわしたまま、寝てww



ヒーフー言いながら



洗濯物干して



また寝て。。。



ひたすら寝たおかげで



今日は少し楽になったけど



なんかじんましんみたいなのが出て



体中カユいんです



とくに足がひどい



寝てる間とか掻きまくってるらしく



傷だらけだしww



抵抗力落ちてんな





あと、関係ないけど（と思うけどw）



土曜の夜中？明け方？



鼻血出た



寝てて起きたら鼻血でてて



ティッシュで押さえてそのまま寝てたらww



２重の枕カバー染みて



テンピュールの枕まで血が染み込んでた



結構な量でましたww



鼻血なんて久しぶりだぁww ]]> https://ameblo.jp/ookp/entry-11250846204.html Mon, 14 May 2012 22:18:40 +0900
大仕事！

ウッドデッキの

組み立て＆設置！




プラモデルな感じ

でもけっこう大変だったぁ…

汗だくww(^_^;A


明日の夜

空気の悪い騒音の街へ帰ります

待ってくれてるひとがいるから

そこが今のところ一番の居場所だから
]]> https://ameblo.jp/ookp/entry-11242870314.html Sun, 06 May 2012 01:43:08 +0900


長い休みが取れたら


いつも実家に帰省する


いまは母親の一人暮らし



いつからだろう


東京へ戻るときに寂寥感を感じるようになったのは



父の亡くなる前の何年か前から


年老いて行く父と母を見て


あと何回こういう帰省ができるだろうか…


なんて考えてしまっていた




最期に父の元気な姿を見たのは


シルバーウィークがあった年


すでに足腰が弱って


いつも座椅子に座りっぱなしだった父



実家から東京へ帰る自分を


玄関先に出て見送ってくれた


二人が佇む姿は目に焼き付いて生涯忘れることはないだろう




次に会った父はもう昔の父ではない


痴呆が進みわがまなでだだをこねる


まるで子供のよう


厳格であった昔の父の姿はもうそこにはなかった



最期に家であった時、もっと話せば良かった


もっと優しくしてあげればよかった。。。





後年


夜遅くまで起きていて、昼近くに起きてくる


家に引きこもり、ずっとテレビばかり見ていた


それはずっと精神的に辛かったはず


そこに気づけるのはおれしかいなかったはず


どうして、後になってから気付くんだろう


悔しい





このGWも実家へ帰る


母ひとりになってから


実家から直接帰ることはなくなった


母と一緒に姉のいる福山まで出て


母と姉に見送られて帰るようにしている


母一人おいて実家から直接帰るなんて


辛すぎるから。。。




なんだ。。。


やっぱり寂しいのは自分じゃないか


弱いな



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ookp/entry-11231223465.html Mon, 23 Apr 2012 12:49:37 +0900
いつも夕方になると


調子が悪くなる


薬がほしくなる




今日、医者に言われたよ


子供の頃たくさん寂しい思いをしたから


それが今になって


トラウマとして


現れてるんだって



寂しい。。。。て


いい歳した大人が


何言ってんだか…


笑えるよ

]]> https://ameblo.jp/ookp/entry-11223402374.html Sun, 15 Apr 2012 01:37:33 +0900