サラリーマンにとって四季は関係ありません。

それも仕事として、表情をにこやかに、いなしているのです。

それは、冬の寒い日も、夏の暑い日も…

ちょっとした事がイラつく年頃のサラリーマンは、１年中が我慢なのです。

さて、年末年始はゆっくりと出来るのが、サラリーマンの良いところです。

年末年始に普段、溜まったストレスを発散させすぎて、やらかさないようにしないと…

お終い

年末となり、忘年会シーズンですが、二次会や三次会まである方々も多いのではないでしょうか？

そんな時、行き着く先は「カラオケ」

そこで…

何を歌ったら良いか…などなど

上司、先輩、同僚、後輩などという気づかいメンバーとのカラオケは地獄ですよね

私も、もちろんサラリーマンなので何度も経験しています。

最近は、忘年会をしない会社もあるようですが…

そんな回避はない方へおすすめのカラオケ方法を教えます

それは！！

ズバリ！「モノマネ」です。

カラオケでモノマネをするのです。

どれだけ、そのアーティストに近づけるか、挑戦してみて下さい！

ウケますー笑

そもそも、カラオケはストレス発散！

どんな歌でも、歌ったらええや

私ももちろん、モノマネをします！

そのレパートリーは数多くあります。

（似てるかは置いて…でも、似てますー笑）

ちなみに、私は忘年会やその他の宴会じゃなくてもモノマネで歌います

そう！アーティストが出している曲がカラオケになっているのです。

だから、どれだけ、そのアーティストへとマネできるかが重要なのです。

さて、冒頭で私は、カラオケはストレス発散と言いました。

なので、どのよう歌おうとアナタの勝手です。

だが、あえて言おう！オリジナリティはダサいと！

お終い。

モテないでお悩みの方…

究極に悩み、ネットなどでノウハウを提供している高額情報やセミナー、本などなど購入している方々！！

セミナーに通っている人は、セミナー会場に行ってツバを吐いて、通うのをやめなさい！

ネットで高額な情報を購入してしまった人は、データを消すだけでなく、パソコンごと壊しなさい！

その後、パソコンに向かってグンナイと言いなさい。

本を買ってしまった方は、ビリビリに破き自分の家ごと燃やしなさい

燃えてる家に向かってグンナイと言いなさい。

それだけ、そんな情報は無駄なのです！！

ですが、捨てる神あらば救う神あり！

世の中は需要と供給でなりたっているのです。

きっとあなたは…モテたいと言いながら…

置き換えているのです。

そう、本当はヤリたい！

これが、本性ではないですか？？

モテたいとヤリたいは別ですぞっ！！

おっと、私とした事が…口がすぎました…。

だがしかし！！

腐れ野郎ども！１つヒントを教えてやろう！

これは朗報だから、耳かっぽじってよく聞きやがれっ！

合コンなどで、セルフで飲み物などを取りにいくスタイルのお店で、女子がテーブルにスマホを置きっぱなしにして離席していたら、8割の確率でヤレるぞっ！！

どやっ！

お終い。

前もって言っておきますが、だからと言ってレクチャーとかセミナーとか、ソフトとか求めてません。

これから、株式投資でもしようかなーっと思ってる方！

何故なら真実に迫るからですΨ(￣∀￣)Ψ

そう言っている、または思っている方は…

まず、結果として9割がやりません！

株式投資を行う事はとても簡単です。

「やってみようかな〜」とか「何からやればいいの？」とか聞いてくる方、もしくは思ってる方…

自分で調べもせず、行動に移しもいない方は、やらない方です。

そんなこんな言って、数ヶ月経っているあなた！

全国の投資家に頭を下げて、即諦めましょう！

そんな方がやっても儲かりません。

どーせ「簡単に儲かる方法ないかな？」なんて考えたあげく、株で儲けた記事なんて読んで「やってみようかなぁ〜」

ま、そんなところでしょう。

投資は、銀行のような金利ではありません。

リスクがあります。

小額だろうと、安易にやれば損をする可能性があると言う事です。

私は株式投資をオススメしていない訳ではありません。

むしろ投資をしない人を「どうしなのボクちゃん？」と思っています。

満を持してい言いましょう！

この世に簡単に儲ける方法は、ほぼありません！

ん？？

むむむむ？？？

ほぼ？？

そうほぼ無いのです！

と言う事は、コンドームの薄さぐらいはあるのです！

そんなの教えるわけないじゃないですかー笑

ここがミソです！

楽して儲けている人は、他人にその方法は絶対に！100%！天変地異が起きても教えないのです！

ですので、この世に出ている簡単に儲かる方法は全て嘘です！

全くもって信じないでください！

誰かの養分になるだけですよ！

だから、誰かに教わろうなんて思わないでね。

やりたきゃ自分で勉強するのみです。

投資は自己責任です！

ちなみに私は株式投資では儲かっていません！

くやしいです！！

鍛錬がたりないんじゃー！！

だからってセミナーとか勧めてくる人には一刀両断します(b*'Д')b

お終い

どのような国から来たのかはわからないが、とても頑張っているのだ。

また、カタコトな言葉が頑張り度を増しているように思える。

でも、多くの人が実際に頑張っている。

仕事は荒く、愛想笑いもない、さらに「いらっしゃいませ」「ありがとうございます」などの挨拶すらまともに言えない人が多い。

そんな事を思い…

仕事帰りにパックの牛乳を買おうとコンビニに行った。

レジにいる20代後半の日本人男性店員が牛乳のバーコードを読み取ろうと「バタン！」と強い勢いで牛乳パックを倒してバーコードをピッとした。

これに…こちらは、プッつんとキレた！

なんだコイツ…全然反省してない…

わかってないのか…？？

こんなヤツにはお灸をそえてやるしかない！

あっと思わせたくて、おもわず嘘をついた。

だが、これでヤツは反省する事だろうと思った。

嘘はよくない。

世の中で、1番よくない事…

それは、嘘をつくことだ。

だが、私にもプライドがあるっ！

言えるじゃないか、良い挨拶だ！

今日は、このへんにしといてやるよ…

高鳴る鼓動のせいか、今日の帰り道の足取りは早かった。

お終い

それは、何故なのか？？

大きな理由が2つあります！

１つは、その名称です。

今までは「出合い系」「出合い系サイト」などと呼ばれていて、そのいかがわしさが巨大なイメージを生み出し、うんこと化しました。💩

ですが、「マッチングアプリ」はいかがでしょうか？

まず、根底に「アプリ」という言葉があります。

アプリはきたねーオヤジには使えないのです。

出合い系サイトより、アプリと呼ばれるモノ自体にオヤジ達は怪訝そうになるのです。

そう、オヤジは不思議を抱いてしまうのです！

さらに、「アプリじゃ…俺には出来ない」と鼻から諦めるオヤジも出ているのです。

その為、キモオヤジのいない出合い系サイトが今日、出来上がったのです！！

女子は安心して、マッチングアプリを使用する事が出来ると言うことです。

ですので、「自分はアプリを使うのに問題ないな」と思う方でも、自分を客観的に見て、キモオヤジならマッチングアプリをやらない事です。

次世代に入り、ようやくキモオヤジを排除したにもかかわらず、いけしゃあしゃあと参入してくる事に需要を感じてはいないからです！

アプリをダウンロードしてしまったキモオヤジさんは、すぐに削除しましよう。

そして、スマホを叩き割って下さい。

また、全国のマッチングアプリ登録の女子に全力で謝って下さい！

よろしくお願いします。

マッチングアプリが熱い理由の2つ目ですが、

それは、写真です！

近年、Instagramが流行り、女子の自撮りに関しては、ほぼ全員がプロカメラマンと言っても過言ではございません！

多少の偽りから別人レベルまで、メイクから撮り方、加工でなんとでもなるのです。

これは、神の領域に達してしまったのです！

無から有を作る事する、彼女らにとっては朝飯前なのです。

そして、「めんどくせーなー」と思ったらスノーを使います。

安定の可愛さで取れるアプリです！

なので、マッチングアプリは可愛い子が沢山いて当たり前なのです。

現実はどうか…わかりません。

私には保証できません。

ですが、私からひとつだけ言える事があります！

それは、スノーを使っていても可愛くない人は現実でも可愛くない確定と考えて大丈夫です！

スノーも判断という能力は備えているようです。

機械が意思を持つ時代となりつつある世の中ですから、あり得ない事ではないでしょう！

ですが！私は、スノーブスへあえてメッセージを送ります！

「はじめまして！プロフィール見て気になりました。最近はマッチングアプリでも、変な男が多いと聞いています。ですので、プロフィールに体目的の方はご遠慮下さいと追加した方が良いとの事です。もちろん、私は違います。よろしくお願いします。」

これで、面白いプロフィールを作ってくれるにちげーねー！とほくそ笑むのです。

さて、今日も激アツなマッチングアプリのパトロール行ってくるかなー。

お終い

わかっています。

タダに飛びついてくる女性はろくでもないと…

わし「Ａ子さんは、普段どんな音楽聞くの？」

Ａ子「最近は◯◯かな〜めっちゃ流行ってるんで！わしさんは？」

わし「わしは、△△さんかな〜」

Ａ子「わたし、それ嫌い〜」

わし「ふぁっ？」

わし「例えば、この国が無法になって自由に人を殺せるとして…君なら誰をどんな殺し方したいかな？」

Ａ子「え？？」

わし「わしは、お前が嫌いな△△さんの音楽を爆音で聞かせてなぶり殺したいよ！お前をなっ！」

Ａ子「はぁ？」

わし「二度と物事を考えずに会話するんじゃねー！頭の空っぽで、もしそれが出来ないのならお口にチャックしとけいっ！」

Ａ子「なんじゃコイツ？」

わし「じゃ。わしは、◯◯の音楽が嫌いじゃ！」

わし「チェンジ！！」

ちなみに、男性からは基本チェンジできません。

二度と行くか！都会のヘンテコなシステムの居酒屋になんてっ！

男ならガード下のしみったれた屋台が1番さっ！

お終い

耳が腐るほどつまらない、その話しには興味なかったが…

大きな声で話している為、嫌でも聞こえてくるのだ。

その中で、１つだけ気になることがあった！

片方の女性が自分の事を「あたし」と言っている。

文字に起こすと、その発音はわからないと思うが…

「あたし」の「た」がもの凄く小さい。

文字にすると「あっし」みたいな感じだ。

「あっし」！？

「あっしはね〜受験てーのは、子供にとっちゃー拷問みてぇなもんだと思っているんですわ」

「おめぇさんは、どう思ってやがんでぃ」

「？…」

「受験のこったよー！たっく、人の話をろくに聞いちゃいねーなー」

一人称から、完全に落語に出てくる江戸っ子に変換してしまった。

そう思えたら面白くなった。

実際は…

「あっしは、受験なんて意味ないと思うんだよねー！あっしは、子供に対するパワハラだと思う」

「ねぇ、どう思う？」

「？…」

「あっし受験の話ししてたんだけど！ちょっと、あっしの話し聞いてた？」

ありゃ…「あっし」が入るだけで意外とおもしろかったわ！

お終い

しっかりと伝えたはずなのに、

相手に「えっ？」とか「は？」などと言われる事。

決して、相手が話を聞いていなかったという訳でなく、単純に聞こえてない状況なのだ…。

「えっ？」の後に「何て言ったの？」と付け加えてくる現象の事だ。

でも、私は確実に滑舌良く、句読点を意識して伝えているのだ。

さらに、決して難しい言葉は言っていない。

例えば、「そこにある醤油を取って下さい」ぐらいのたぐいである。

その言葉に対して「え？今何て？」などと返してくるのだ。

だから、私は、もう一度、同じ事を言う。

だが、もう一度言う時に限って「噛む」…

ガン噛みするのだ…

相手は、だからか…

何て言ったかわからなかったのか…という顔をする。

だかしかし！おもいっきり噛んでも、二度目の「醤油取って下さい」は通じているのだ！

おかしいじゃないか？！

一度目は何て言ったか、わかってなかったのに！

二度目はニュアンスで通じてるなんて！

絶対に一度目に何となくわかってたろ！！

だから、二度目はガン噛みでもニュアンスで通じたんだろ！

私は悪くない！

何故なら一度目は確実を狙って伝えているからだ！

それなのに二度目に噛んだ事により、全面的に私のせいになっているのだ…

とんでもなく悲しい現象なのだ…

頼むから認めてくれ、自分の耳が遠いと…

頼むぜ！認めてくれよ…認めてくれよ…

お終い

その記事を見て、考えたすえ、「気持ちわりーな」で私は思考を終了させた。

これは、誰のための主張なのか？

なんの為の拡散なのか？

そう考えたら「気持ちわり」で片付けたくなった。

たが、私は知っている。

私の怒りの沸点の9割が「嫉妬」だと。

「気持ちわり」は怒りの火種だ。

という事は、やはり「嫉妬」が絡んでいる。

結局は、私も何かを主張したいのだ！

主張したくてたまらない！

そして、誰よりも承認欲求が高い！

主張している人を目撃すると「気持ちわり」で片付けるのだ。

主張する事で、一部の人間は喜ぶかもしれないが、嫌に思う人もいる。

主張する前に360度確認して主張しているかい？あんた？

誰かの為か知らんが、何かのフォローか知らんが、まるで自分が主張している題材の代表か知らんが、「気持ちわりーな」と即座に頭の中で変換しているのだ。

たが、先程も言ったように、私は誰よりも承認欲求が高い！

高くて高くて、見下ろしまくっているに違いない！ヤベー奴なのだ…。

主張したけりゃ、万人うけする音楽や映画で主張しやがれと他人に主張のハードルを上げる始末だ。ヤベー奴なのだ…。

あぁ主張してーなー

主張したくてたまらねーわー

何かどでかい事を主張しいっすわー

お終い。