https://ameblo.jp/ookubokki/ 略してボッキ ja …ということで、どうも。

体は大人！頭脳は中２！
大久保です。




パソコン…。

それはＮａと出会って、
「持ってた方がいいよ！」
と薦められて購入した電化製品。

元々僕はパソコンと縁遠い人間でした。

未だに画像の入れ方とか知りません。


ではいったい何のために使うのか？



あえて大声で言わせてもらう！


それは、
オニャニャーの為だ！


オニャニャーの為にエロ本を開くように、
僕はオニャニャーの為にパソコンを開く！


…そう、
これがファイナルアンサーだ！


そんな僕のパソコンが、
先日ウィルスに蝕まれました。

未だにウィルスの意味が分からん！

生き物でもないクセに細菌にかかるなんて！



…ヤツは生き物なのか？

そうだとしたら、
目の前で突然オニャニャーされた日には、
具合も悪くなるってもんだ！



仕方なく僕はリカバリーたるものをかけて、
プロバイダーに電話してネットに繋がるようにして修復したんです。


そしてオニャったら、
また感染しやがった！


怒りに満ちた僕は、
またリカバリーしてやった！


そしてまたオニャったら、
今度はハードディスクたる物がイカレやがった！






こ…こいつ知能がある！


ジェラシーだ！


調子が悪くなったら、
すぐ訳わからない英文ばかり出して来やがる。


お前はルー大柴か？ってんだ！



仕方ないからまたリカバリーしてみた。


…こっちだって学習能力ぐらい備わってる。


だからオニャらない…！

いや、
オニャれない！

パソコンと僕とのガマン比べになっている状態です。



くそぅ！
僕だけ損してる気がする。

文明の力に押され負けてる気がする！


それなら僕だけ満足しないで、
パソコンも満足させてやればいいって事なんですよ。

だから僕はパソコンと一発カマす！



…うへへ。
もう逃げられないよ。
うへへへへ。




エスケープキー押しても逃げられないよ？

うへぇ～。




おおっ？
イヤだイヤだとパソコン閉じてるクセに、
ファンがやたらと温けぇじゃねぇか！




火照ってるな？
この変態野郎！


ホレホレェ、
それでは御開帳と…




“ようこそ”
ってお前相当の好き者だなぁ！



……お…おまえ、
その体型の割に変換キーでけぇじゃねぇか…。（ゴクリ）


触り甲斐があるなぁ…。




ここイジっちゃうよぉ？

ボチボチイジっちゃうよぉ？





うるせぇ！声がでけぇよ！

お前は「ａ」がツボか？


「ａ」を押す度に、
“あああああああああああ”
って言いやがって！

ホント変態野郎だな！
むへへへぇ。




ハァ…


ハァハァ…


ハァハァハァ…




うっ！

やべぇ！
中で送信しちまった！



こ…こうなったら、
強制…終…了…


ってオイ！

なんで受信しちゃったんだよ！


お前、
なに考えてんだよ一一一一っ！








“あなたと合体したい……”





パ…

パソ子ぉぉぉおお一一一一っ！




…な…泣ける。


80億人は涙するな！




【次回予告】
大久保、第２形態へ。


【大久保の一言】
いま就活中です。 ]]> https://ameblo.jp/ookubokki/entry-10055260160.html Tue, 13 Nov 2007 12:36:59 +0900 …という事で、どうも。
秋の味覚がする大久保です。


そしてお久しぶりです！


このネタだいぶ古いんですが、
在庫処分って事で…。


９月17日の事なんですが、
その日は祝日だったこともあり、
僕は家でマッタリしてました。


前日のスタジオで、
「だいちゃん家遊びに行くぞ～！」
とか言ってたのに、
午後からかったるくなった僕は、
気付けば昼寝をしてしまいました。



すると夕方５時位に、
何やら玄関からチャイムが聞こえてきました。


「ピンポーン！ピンポーン！」


僕はシカトすることに。


でも、
「ピンポーン！ピンポーン！」



うるさいなぁ！

…よく考えたら、
玄関の鍵閉め忘れてる。

仕方ないと思い、
眠たい目をこすりながら玄関まで行き、
ドアを開けました。


すると、
目の前に上の名刺の写真のサラリーマンが立っていました。



サラリーマン
「お休みのところ申し訳ございません！

私、すぐそこの茶色いマンションの不動産屋の者でして、
ここ周辺のアンケートに答えていただきたいんですけど。」


要はここら辺が住みやすいか、
住みにくいかのアンケートらしいんです。

そのアンケートの集計で広告を作るみたいなんです。


サラリーマンはビシッと決めているものの、
残暑のおかげで汗だくになっていました。


サラリーマン
「いやぁ～、
休日のせいか、
みんなお出かけ中みたいで、
全然アンケートが集まらなくて助かりました！」

なんだか、
遠回しにヒマ人扱いされているようだ…。



僕はまだ、
「やります。」とも言ってないのに、
汗を拭き拭きしながらアンケート用紙を取り出しました。


僕
（参ったなぁ…。
紙出されちゃ仕方ないけど…。

つーか俺パンツなんだけどなぁ…。）


すぐ終わる用事だと思ってた僕は、
パンツで応対してました。


仕方なく用紙を見てみると、
項目は２つだけで、
すぐ終わりそうでした。


サラリーマン
「失礼ですけどお年はいくつなんですかぁ？」


僕
「２７です。」


サラリーマン
「僕と一緒ですよ～！」


結局は僕より１つ上だったのですが、
急に親近感を持ったサラリーマンは嬉しそうに対応してきました。


しかし同年代を相手に、
パンツ一丁で対応する僕は間抜け丸出しです！


早めに済まそうと記入をしていると、
「住んで長いんですか？」
との質問。



僕は１年くらいと答えると、
玄関に女性の靴を発見したサラリーマンは、

「あれ？
一緒に住んでるんですか？
失礼ですがマンションとかの購入は考えてないんですか？」
と突然の営業。


もちろん考えてないことを伝えると、
サラリーマンは目を輝き出してすごく自慢げに、

「実は僕、
去年マンション購入したんですよ～！」


僕
「はぁ…そうですか…。」



サラリーマン
「いや！結婚してないんですけどね！

僕、ドウテイ…………」



…噛んだ！

しかもよりによってシモだ！



おそらく、
同棲をきっかけにマンション購入したとか言いたかったのでしょう。


一瞬不穏な空気が流れる中、
サラリーマンは突然芸人のように顔をパンパン叩き、

「あ…あははは…
何で童貞なんか言っちゃったんですかねぇ～？」



僕
「あは…ハは…」


ホントは思いっきり笑いたかったのですが、
一所懸命営業している人の失敗をを笑うのも失礼かな？
と思い、
笑顔で返してました。



サラリーマン
「ホントすいませんねぇ！

いやぁ、
僕がマンション購入したのは、

ドウテイがきっかけ………」



「あ…あれぇ？（パンパン）」


１度ならず２度までも！


彼はまた顔を叩きながら、
「何で童貞なんだろ？
何で童貞って言っちゃうんだろ？」

って童貞を連呼してました。


これ以上玄関先でパンツの男に向かって童貞を連呼されると、
周りに何て言われるかわからないと思った僕は、
早く帰って貰おうと書き終わったアンケート用紙を渡しました。



サラリーマン
「あ…ありがとうございます！
もしご購入の考えがあるならこちらの名刺に連絡ください！

お手数かけて申し訳ありませんでした！」

と言って調子がおかしいのを感じながら、
ドアを閉め始めました！



（一体何だったんだろうか…）

そんな風に思いながら、
ドアが閉まるまで待っていると、
ドアが閉まるギリギリに、


「あっ！
ちなみに童貞じゃないですからね！
アハハハ！」




………ガチャッ！





童貞だ！

君はれっきとした童貞だ！

つーか、
アンケート用紙をいい事に、
マンションと童貞自慢しに来ただけなんだ！


興奮するんだろうな。

なんかマンションって響きイヤラシいもんなぁ。


「マン」「ション」


僕も中学生の頃だったら興奮しますな。




【次回予告】
大久保も丸坊主にして謝りかける！


【大久保の一言】
まだ若いと思っていたら、
四十肩みたいになりました。 ]]> https://ameblo.jp/ookubokki/entry-10054499635.html Thu, 08 Nov 2007 13:08:32 +0900 …ということで、どうも。
大久保です。



配分間違えました。
後半クソ長いです。


続きです。

僕はひたすらと新人の行動に笑いを堪えていました。


頭も洗い終わり、
後はマッサージとセットで終わりなので、
これ以上おもしろい事はないと思っていました。


新人
「マッサージは入りまーす！」

僕の肩にタオルを掛け、
まずはヘアトニックみたいなのを頭に吹きかけ、
頭皮マッサージをしてきました。


ただ、
パーマがかかっているのを気にしているせいか、
慎重に作業しているせいで、
いつもより気持ちよくない…。

僕
（新人だから仕方ないかな？）


そんな感じで頭皮マッサージは終わって行き、
肩のマッサージに入ります。

新人は片方の肩を両手で叩くのですが、
そのマッサージが何ともヘッポコな事。


ポコンポコン！

…バッコン！


ポコンポコン！

…バッコン！


字で表現ができなくて残念なんですが、
このヘッポコマッサージで僕のボルテージは再び上がっていきます。


そして最後に背中。


いままでの失態を許しても構わないくらい、
新人の背中マッサージは上手でした。


僕は目をつぶり、
トローンとした状態で、
肩・背中をほぐされて、
肩胛骨あたりに手が回っていきました。


僕
（気持ちいいなぁ…
さっきの肩叩きさえなければ完璧だったのに…）


しかしそこから急に状況は変わって行きました。


僕
（痛い！
痛たたたたたた…！！！）


急に力が強くなり、
背もたれについていた背中は、
だんだんと前へ押し出されて行き、
僕は「く」の字のような体勢になって行きました！



僕は文句を言おうと思って、
目を開いて鏡を見ました！


しかし新人がいない！



でもなぜかまだ強く押されてて背中が痛い！


もう一度鏡をよく見ると、
新人は僕の肩に隠れるように、
前につんのめって下を向いてました！


僕は後ろを向いて
「ちょっと…」
と言い掛けた途端…




「プププププッ！」




僕は堪えきれず肩を震わせ笑ってしまいました！

その理由は、
新人は僕の背中に隠れながら、
必死に鼻をほじっていたからです！

よほど奥の方にお宝があるのか、
第一関節までスッボリ入れて、
ホジり込みです。


もう怒るどころか、
「こいつ強えーよぉー！」
と心の中で思いなから、
新人が見てないのをいい事に声を殺して爆笑してました。


しかも、
背中を押す力が強ければ強くなるほど、
新人の鼻ホジりの勢いは増していきます。

それに比例して僕の笑いの勢いも増していきます。


僕
（掘れば掘るほど強くなる！
す…酔拳やぁ一一一っ！）


急に新人は、
上体を起こして、
「ちょっと失礼します…」
と言って休憩室に入っていきました。


おそらく鼻の奥の詰まった、
鼻くそを取りに行ったのでしょう。

僕はようやく一人になれたので、
「あいつ強えーよー！」
とぶつぶつ言いながら溜まった笑いを吐き出してました。



そして２～３分経ってスッキリした顔で戻ってきました。


新人は、
何事もなかったかのように、
「セットはどうしますか？」
と僕に聞いてきました。


早くこの場を抜け出したかった僕はセットは断り、
頭を乾かして終了することになりました。


新人はドライヤーを手に取り、
僕に話しかけてきました。


この会話で僕は惨殺されることになります…。


新人は頭を乾かしながら、
「いいですねぇ。」


僕
「えっ…？」
（何がいいんだ？
また何かやるのか？
もう勘弁してくれよぉ！）


新人
「似合ってますよね！」


僕
「あぁ…どうも…。」
（なんだ…髪のことか…。）


新人
「僕もそういう風になりたいんですけど、
どうも途中で諦めちゃうんですよねぇ…。」


僕
「まぁ短い人は、
伸ばすのがイヤだという人もいますしね。」


新人
「そうなんですよ！
伸ばそうと思って放置してると途中でイヤになっちゃったり、
周りから似合わないとか言われるんですよ…。」


僕
「でも似合うと思いますよ！」
（より野生っぽくなって…。）


新人
「そうですかぁ？
じゃあ僕も頑張ってそういう風になろうかなぁ～。」


僕
（勝手にしろよ！
マニュアル通りに髪型褒めやがって！）











新人
「でもホント羨ましいなぁ。

…そのヒゲ。」





………………ヒゲ？




僕
「フヘッフヘッフヘッ…」


僕は精一杯笑いを堪える為の変な呼吸と、
笑ってないように装う為に変な顔になり、
あまりのおかしさのあまり、
オシッコがチビリそうでした。


３～４時間美容院の中にいて、
ぜんぜんイジられなかったヒゲを褒められるとは予想だにしませんでした。

しかも店員から…。



彼こそ、
サロン・ド・プロだ！

いや、
マシェリだ！


いやいや、
ハーバルエッセンスだ！




【次回予告】
大久保へ。大久保より。



【大久保の一言】

やっぱり、
パンテーンだ！

僕はボディソープです。 ]]> https://ameblo.jp/ookubokki/entry-10048005229.html Fri, 21 Sep 2007 13:32:46 +0900 汚ねぇ顔！

…ということで、どうも。

大久保です。
汚久保です。



今回の話は何人かに話した事のある出来事です。

「知ってる！」
って人は黙ってましょう。


僕は今年の春までパーマネントをかけてました。

「ツイスト」というパーマネントです。


もちろん美容院に通っていたわけですが、
僕が通っていたところは、
パーマの最終受付は夜10時、
カットの場合は夜11時までやっているという、
サラリーマンにとってはとても優しい美容院でした。


この話は去年の夏頃に行った時の事です。


普段パーマをかける場合は、
仕事帰りの夜に行くのですが、
その時は仕事もバンドも休みだったので、
午前中に行きました。


僕の場合は、
一度作業に入ってお会計まで３～４時間かかります。


その間はとても暇な時間を過ごすのですが、
ボーッとしてると鏡越しで新人らしき人物が見えました。


一見細身で長身なんですが、
顔を見ると、
とてもチンパン人な顔立ちで、
暇そうにボケッと突っ立っている表情が、
より一層彼をチンパン人へと近づけていました。


(新人だからやる事無いんだろうなぁ…)
と髪を巻かれながら彼を見ていました。


よく見ると、
新人は店員さんから何度も注意を受けていました。


「ボーッとしてないで他にやることはないの？」とか、

「そこに立ってると邪魔なんだけど！」とか色々小声で注意を受けてました。


しかもその新人は、
ちょっと仕事したらボーッとしての繰り返しで、
ボーッとしたと思えばカットしてる客の隣だったりで、

見ている僕でも、
「次また注意されるな…。」
と予測できるほどです。


職場に一人は居る、
典型的なダメ人間って感じです。


やる事もないので新人観察しているうちに、
ようやくパーマもかけ終わり、
後はシャンプーとセットをすることになりました。



すると店員さんが、
「僕はこれから他のお客さんの所に行きますから、
後は新人が担当しますのでなにかあったら呼んで下さい。」


僕
（何かあったら呼んで下さいって何があるんだよ…。）
と心の中で思いながら、
新人の信用の無さが伺えました。

店員さんは新人に、
「後は頼むよ！」と声をかけ去っていきました。



僕は新人の言うとおり横になり、
顔にタオルをかけられ髪に付いた薬品を洗い流して貰っていました。


新人
「どこかカユい所はありますか？」


僕
「いいえ…。」


そんな感じで大した会話もなくシャンプーを続けていると、
何やら違和感が…。



僕
（あれ？なんだか右側しか洗われてないような気がする…。）

僕は不思議に思い、
顔に掛けられたタオルの隙間から新人を見ました。


すると…




「ブッフ一一一一一一ぅ！」



思わず吹き出しました！

吹き出しすぎて顔に掛かったタオルは半分めくれ、
口が丸見えの状態になったのです。


新人は頭を洗いながら、
左手で蚊に刺されたらしき足を掻いていたのです！


しかもズボンを膝までめくり、
よほどカユかったのでしょう、
十字の爪痕を作りながら、
ずっと足をかきむしっていました。


僕の目の前にあるのはスネ毛です！


思いがけない光景を目の当たりにした僕は、
笑いを堪えるのに必死です。


「すっ…すすすっ…すっ…」

この呼吸の90％は笑いです！



(何がカユいところはありますかだ！
おまえの足が一番カユいんじゃないか！)

タオルが口までめくれた僕は、
ニヤケることすらできません！

緩んでいく口に力を入れ、
プルプル震えながらの拷問です。



(余計なことを考えるな！
堪えるんだタカヒサ！)

僕は何度も心の中で、
自分にこう呼びかけながら必死に耐えました。



何分か経ち、
カユミが治まった新人は、
ようやく両手で作業をしました。

しかしカユミが治まっても、
僕の我慢は治まりません。


(こいつ今絶対満足してる！
スッキリした表情してるんだろうなぁ…)

目隠し状態のせいで妄想は膨らむばかり。



すると新人、
「お疲れさまでした～。」


この言葉と同時にタオルを外しました。


その瞬間僕の目に飛び込んだのは、
立派なスネ毛のチンパン顔。


ふと、
脳裏に浮かんだ一つの言葉。



“毛づくろい…”





「ブッフ一一一一一一ぅ！」




こうして僕は、
新人との過酷な死闘が始まりました。






【次回予告】
大久保絶体絶命。 ]]> https://ameblo.jp/ookubokki/entry-10046747720.html Tue, 11 Sep 2007 14:01:16 +0900 …ということで、どうも。
大久保です。

この絵が僕の心の叫びです。
特に意味はないですが、
ライブハウスの壁に書きました。


突然ですが、
皆さんはひとつだけ願いが叶うなら、
何をお願いしますか？


「大金持ちになりたい」が僕の中では、
最強の願い事だと思ってました。


例えば突然、
魔神が出てきて、

「願い事を叶えてやる
そのかわり５秒以内に答えろ」

みたいに急かされたら、
「とりあえず中生」のように、
「とりあえず大金持ち」と答えるでしょう。


でもそれではいけないような気がして早10日。


なぜなら、
突然お金持ちになったら、
世間の目が厳しくなりますよ。

怪しいと思って警察だって張ってくるでしょう。



だから僕は考えたんです！


それは、
「僕が何をやっても仕方ないと思わせて下さい！」


…これでいいんだ。


例えば銀行強盗しても、
「まぁ大久保が言うなら仕方ないか…。」
って思って快くお金を渡してくれるでしょう。

もはやこれでは銀行強盗ではありません。

逆寄付です。
金持ち確定だ！

…スゲーな！



町中で不良グループが女性を襲っている最中でも、

僕
「な…何をやってるんだチミ達は！
手を離したまえ！」


不良グループ
「なんだテメー！
…あっ！大久保だ！
けっ！それなら仕方ねーや。」


女性
「ハァ…ハァ…
あ…ありがとうございます。
あなたは一体……」


僕
「名乗るほどの者ではございませんよ…。」


女性
「それなら、
せめてお名前だけでも…！」








僕
「セザァ～ル！」



…し…渋い！
セザール渋い！


もうこの話題について来れる人少ないんだろうなぁ。

僕が子供の頃の、
某マンションのCMです。


セザールになりてぇな！

願い事叶うんなら、
セザールになりてぇ！


それでセザールになって、
仮病使って仕事休んで、
モンゴルでサッカーしてぇな！

うつ寸前になるまで、
サッカーしてぇな！




【次回予告】
大久保もモンゴル帰る。


【大久保の一言】
中学の頃の担任の陰のあだ名はモンゴリアンでした。

内申点を上げるために、
先生主催のモンゴル民謡ライブに行ったとがあります。 ]]> https://ameblo.jp/ookubokki/entry-10045380636.html Fri, 31 Aug 2007 15:38:43 +0900 …ということで、どうも。
大久保です。

秘密アイテムはサロンパスです。


とうとう２７歳を迎え、
またひとつ大人になり、
セミヌードを決意しての日記です。


思いっきり野生って感じです。


むしろ、
海で泳いでたら遭難して、
救助を待って１ヶ月経ったような写真です。

多分友達はブランカでしょう。（スト２の緑色のヤツ）



去年のテーマは、
嘘ですが「クール＆ビューティー」でしたが、
今年はワイルドで行きます。

目指せザンギエフ！
（スト２のデカいヤツ）


もう僕なんかどうでもいいんですよ！


マッチョになろうが太ろうが。


そういえば、
マッチョで思い出したのですが、
「ビリーズブートキャンプ」
ってホントに痩せるのでしょうか？


僕からしたら、
「家で暴れたくない！」
って人間なんで、
到底あのＤＶＤは購入しないでしょう。


やるからには外でやりたいですなぁ。


そこで考案したのが、
「ブリーフずーっとキャンプ」

とにかくブリーフでずっとキャンプしてるんです。


…えぇ。
そのまんまです。


…いや、
東国原です。



デブの男30人くらい集めて、
真夏の山でブリーフ一丁で山籠もりするんです。

とても暑苦しい。

売られるとしたらアダルト系ですな。



サトル
「き…教官！
もう…限界ぼす…。
暑くて…限界…ぼす…。」


みたいな感じで、
３日目くらいでバテるデブ。



教官
「バーロー！
こんな位でヘバりやがって！

暑いから限界ギリギリの格好でエクササイズやらせてんだろうが！

そんなんでヘコタレるんなら、
辞めちまえ！

おととい来やがれ！
バーロー！」


教官怖い…。

そしてその恐怖で皆を縛り付けるんです。


しかし、
真に受けたサトルはその夜逃走。





ソシテ　ソコカラ物語ハ　ハジマッタ……





翌日サトルが発見されたが、
皆との記憶がないんです。


…なぜならサトルは本当に一昨日からやってきたからです。



皆との記憶を取り戻すため、
デブ・ブリーフ軍団は立ち上がる！


そう。
皆の目的はサトルとの思い出を取り返すこと！


そして、
痩せマッチョになること…。


いや…
伝説のヤセマティオンになる事！


な…泣ける…(/ー;)



目指すは一昨日！


絶対行けねー！


てか、
国道とかでブリーフのデブ集団に遭遇したくねぇな。



【次回予告】
大久保vsレッドソックス


【大久保の一言】
携帯で大久保って入れると、
次の候補選択に「選手」って出てきます。 ]]> https://ameblo.jp/ookubokki/entry-10044370938.html Thu, 23 Aug 2007 08:28:14 +0900 …ということで、どうも。
大久保です。



今日８月８日は、
だいちゃんの２８回目の誕生日です。

だいちゃんの誕生日に書く日記は、
今や恒例行事となりました。


前回の日記が無くなったけど、
今回で３回目です。





だいちゃん…
それは心優しき巨人。

だいちゃんの吐く息は、
オゾン層の破壊を食い止め、

だいちゃんのかく汗は、
広がる砂漠を防ぐと言います。

とてもエコなだいちゃん。





だいちゃん…
それはスベらない男。

だいちゃんの口から出てくるネタは、
笑いを誘うどころか、
逆に眠気を誘う。

口から出される声色が、
まるでハーブの様な音色で、
何を聞いても嫌気どころか、
逆に心地よい。


そしてファブリーズの様な口臭。





だいちゃん…
それは前世が織田信長で、
ムスコがアムロ・レイ。

28歳の口から出るとは思えないメルヘンな世界が、
僕らの周りを優しく包み込む。

いまフィギュアスケートで賑わせている、
織田信長の末裔にすら、

「おぉ！子孫よ！」と、

ハグを求めそうで仕方がない。

そんな茶目っ気のあるだいちゃん。




ちなみに、
ムスコがアムロ・レイと言うことは、

彼のアソコは…

モビルスーツという皮に包まれていると言うことは言うまでもない。


カッチカチのニュータイプだ。



嗚呼！だいちゃん…

君は人間ではない！
正真正銘のだいちゃんだ！

彼は地球の宝だ。

世界遺産だ。



嗚呼！だいちゃん…

東京タワーを遙かにしのぐ、
君の体にはたくさんの小鳥が住み着いてるのであろう。



嗚呼！だいちゃん…

僕は忘れない。

雨上がりの水たまりに、
たくさん死んでいた２７歳の頃のだいちゃんを…。



嗚呼！だいちゃん…

知っているかい？

冬の登山家は、
寒さを忘れるために、
就寝前に必ずだいちゃんの話をしてから眠りに入ることを。




だいちゃんが歩いた後は道となり、
だいちゃんから出る物は山となり河となる。





…これが今度の新曲の歌詞です。

題名：ＤＮＡ
（大介ナトリウムアタック）


乞うご期待！
（嘘です。）



【次回予告】
明日は僕の誕生日。


【大久保の一言】
お誕生日おめでとうございます！

２７歳のだいちゃんはもう居ないので、
仕方ないから皆で２８歳のだいちゃんを迎え入れよう！ ]]> https://ameblo.jp/ookubokki/entry-10042672764.html Wed, 08 Aug 2007 22:33:25 +0900 わたしの～♪
お墓の前で～♪

ヌカないでくださ～い♪



…ということで、どうも。
大久保です。



センのズ～リ～に～ぃ♪
センのズ～リに出会ぁ～って♪

このぉ～大きなマ～ラを～…♪

コキまく～って～います～ぅ♪



いや…
替え歌してたら頭から離れなくなってしまったんです。



もうそろそろお盆です。

職を変えてから、
ようやく僕にもお盆休みというのが貰えました。

せっかくだから、
どこに行こうか考えてたら、

ふと、
別にお盆に行くつもりはないんですが、
千葉動物公園を思い出したんです。

僕は小学生の頃、
あそこでペンギンに噛まれたことがあります。

今でも左手人差し指の付け根に傷が残ってます。



あの忌まわしい記憶の残る動物園は、
今レッサーパンダの風太がいます。
（確かそうだったと思う）



そう。
昔二本足で立つ事で有名になったレッサーパンダです。


今やあまりの大盛況で儲かった動物園は、
数千万円かけて「風太御殿」なる物まで作り出したそうです。



す…すげぇ。

僕だって二本足で立ってるのに！


でもよくよく考えたら、
風太以上に長時間立つ動物なのに、
ある理由で闇に葬られた動物だっているはずです。



例えば…



「東京都在住のＡさんのお宅には、
なんと５分間も立つペットがいるらしいんです！」

みたいな感じで、
女性リポーターが家に行ってみたら、
カメだったり…。



リポーター
「えっ？
このカメが立つんですか？」

なんて言われた日には夜も眠れません！



リポーター
「ちなみにペットのお名前はなんですか？」


飼い主
「ティンティンです。」

もうこんな名前だったら放送禁止ですよ。



リポーター
「あっ！
ホントに立ちました！
カメのティンティンが立ちました！

こうして見ると、
すごく堂々としてて貫禄がありますねぇ！」



ヤ…ヤバいよ！

こりゃヤバい。



それとか、
リスのクリちゃんとか…。


リポーター
「クリちゃん小さいのに、
こんなに立つんですね！

すごい立ってますね！」




もう限界だっ！

…テ…ティッシュくれ…！


…コットン入りのヤツ…。









そうか…。


僕のような人間がいるから、
闇に葬られたんですな…。



ごめん！
ティンティン・クリちゃん！



ごめん！

本当にごめん！







…顔にかけちゃって………。





【次回予告】
後半ロスタイム３分、
大久保奇跡の逆転サヨナラ犠牲フライ。


【大久保の一言】
終始下ネタでした…。 ]]> https://ameblo.jp/ookubokki/entry-10042332546.html Mon, 06 Aug 2007 00:35:13 +0900 えっ？
ホントですか？

それってホントにホントですか？

大久保日記がホントに復活したんですか？


実は私、
大久保日記が復活するまで、
今日から何も見ないと心に決めていたんです！


…えっ？
この格好は恥ずかしくないかって？


私はタイガーマスクとかそういったヒーローの世代でして、
幼少の頃からマスクにあこがれていたんですよ。





えっ？
このマスクは違うの？

マスクなら何でも良いと思ってたのですが…。


しかし見て下さい！
このボディスーツを！

コナカで19800円！
奮発しました！


このスーツさえあれば、
いかなる凶悪な敵の攻撃も防げますよ！





…ま、まさか、
スーツも違うんですか？


そ…それじゃあ、
全て間違ってたことになるじゃないですか！

かっこいいと思ってたのに、
恥ずかしい事じゃないですか！


今さら恥ずかしくて、
このマスク外せないじゃないですか！




えっ…？
人の居ない所で外せばいいって？


なるほど！
そうしたら笑われずに済むと言うことですか。

…ナイスなアイディアです。


…


……



……てか、
前が見えなくて、
人混みかどうかも分からないじゃないですか！

という事は、
家に帰るまで、
このままで帰るしかないじゃないですか。


そんな事より、
前が見えなくて帰れないじゃないですか！

タクシー乗る以前に、
タクシー乗り場すら分からないですよ！


でも外したら顔が知られてしまう…。

もう、
この電車に乗るのは不可能だ。

でもマスクを外さなければ乗車どころか家にすら帰れない…。

究極の選択だ！


そもそも大久保日記さえ無ければ、
こんな事にならなかったはず。


くそぅ！
むしろ大久保さえいなければ、
私が苦しむことにならなかったのに！



くそ一一一一っ！
私の中で大久保こそ希代のワルだ。

ヒーローに憧れていた私が、
まさか悪者の日記を、
楽しみにしてなった結果がこうなるとは一生の不覚…。



こうなれば、
大久保がされたら困ることをするしかない。


決めた！


大久保日記を読まなければいいんだ！

これこそささやかな復習だ！



だからこのマスクは外さなければいいんだ！



だけどそれでは帰れない…。



でも…



でも……




でも！
そんなの関係ねぇ！(パクリ)


でも！
そんなの関係ねぇ！(パクリ)







…ということで、どうも。
大久保です。

巨乳にめっぽう弱い方です。


やってきました。

大久保日記２。


アメリカドラマっぽくするなら、
大久保日記セカンドシーズンって所でしょうか。



とりあえず初めての人もいるかもしれないんで、
はじめに紹介しておきます。


《大久保日記とは？》
・不定期の更新。
・長文もある。
・下ネタ多し。
・音楽の事など一切書かない。
・僕の妄想だらけ。
・大久保商店街関係なし。

・そしてやっぱり下ネタ多し。
そんなところです。


まぁなるべく長文にしないで、
定期的に更新するつもりです。


…あくまでも「つもり」です。


さて本題ですが、
日記を書かない間ふと気づいたんです。


いや、
気づかない方がおかしい程なんです！

いったい何に気づいたのかと言うと…


「今年はツイて無さ過ぎる！」

ものすごく今年は運が無いんです…。


下に今年の上半期の出来事をまとめてみました。


【僕の上半期】
２月・留置場で22日間暮らす。

３月・出所後に大久保日記消滅。

４月・愛車「稲作２号」が車検に通らなくなる。

５月・車を買い換え職も変える。

６月・腰痛で整形外科に行ったら背骨の成長が止まってると診断される。

７月・パソコンぶっ壊れる。





…姉さん毎月事件です。




それだけです。


えぇ。
それだけです。




【次回予告】
次回オリンピック開催地候補に、
大久保商店街が名乗り出る！


【大久保の一言】
気張るのは最初だけだと思ってます。 ]]> https://ameblo.jp/ookubokki/entry-10041864640.html Thu, 02 Aug 2007 00:45:05 +0900