彼を心から必要な人だと感じたし、一緒に居れないのが不自然だと思ってしまうほど好きです。

彼への不安や嫉妬はなくなり、心にゆとりを持てるようになりました。　

お互い好みのタイプではないけれど、どうしてだか強く惹かれあっています。

私はどこがいいのか聞かれると答えられないです。

それが心から愛しているということなのかとさえ感じます。

今まで愛しているとか、あなたが必要だとか思ったり、言われたりしたけれど、偽りなくそう思える人は今までもこれかも彼だけだと思っています。

私たちの出逢いは偶然で突然やってきましたが、タイミングが合ったからこそお互い強く惹かれるのだと思います。

カッコよく見せようとか、いいように思われたいと思うよりも、悪い部分を包み隠さずに見てほしいその方が大きいです。

彼以外の人は考えられないです。

そういう人に出逢えた私はとても幸せだと思います。

今の気持ちを大切にしながら彼と一緒に未来に向かって歩んでいきたいと思っています。

お互いの真ん中の場所で逢う事になりました。

カウントダウンが始まると、毎日そわそわワクワクして頭の中は彼に逢えることしか考えられなくなりました。

とてもとても楽しみで仕方なかったです。

毎日連絡を取っていてもやっぱり実際に彼に逢えるのがとても幸せで嬉しかった。

逢える時間が少なくて一瞬にして一緒に居れた時間は過ぎてしまったけれど、お互いの気持ちを再確認できて良かった。

逢えないと、どれだけ好きだと言われてもそても不安で自信がなくて何度も彼に気持ちを確かめてしまっていたけれど逢えるとそんな不安や心配はひとつもなくなるんです。

私の居場所はここなんだと、とっても安心できました。

彼の気持ちもたくさん彼から聞けました。

恥ずかしかったけれど、照れるけど、彼のことが大好きで、大好きで仕方がない私。

彼には素直にいろんな話ができるんです。

普段は意地っ張りで強がりなのですが彼の前だと魔法がかかったように素直でいられる。

そんな些細なことがとても大切でなかなかできないんですよね。

私は、ありのままをさらけ出せる人を見つけました。

これからもずっと一緒に居ていろんな時間を過ごしてほしい。

今すぐは無理だけどいつかそうなれるように今できることをしようと思えました。

初めて逢った時は次があるのかとても不安で離れ際に泣いてすがったけれど、今回は辛いけど今度逢える日までがんばれる。

成長している私になっていられるようにもっと好きになってもらえるように努力していきたいと思って別れることができたように思います。

喧嘩したり、気持ちがわからなくてもそれでもまた寄り添い合いたいと思える人ですね。

たくさんの人が私のように心から愛せる人に出逢えたらいいなと思っています。　　　

よい出逢いを・・・・

　彼とは以前と変わりなく、毎日連絡を取っています。

　とても仲良しで以前よりも少し落ち着いたけれど、お互いの気持ちや絆は強くなっていると思います。

　少し前に彼の体調を気にして、私の意見を押し付けてぶつかったことがありました。

　気持ちが溢れてしまって周りが見れなくなっていたのも事実だし、彼が私のすべてのような状態だったので今のままではダメだと思って考えを改めました。

　彼への気持ちは変わらないけれど、物事や自分自身のことをもっと客観的に見ようと決めました。

　恋愛がすべてではなく、今まで築いてきたことや、これからやりたいこと、いろんなことを充実させられるように内面から磨いているところです。

　最近外に出て、少しの時間ですが気分転換をしたり、本を読んだり、散歩に出かけたりとても充実した毎日を送っています。

　彼がいつも支えてくれるから、私はがんばれる。

　私がそうであるように彼にもそう思ってもらえるといいな。

　お互い自立していないと尊敬したり支え合えないから一人のときは自分の時間を満喫する。

　自分磨きの大切な時間。

　彼と喧嘩してすごくへこむけど這い上がれないと前には進めない。

　好きだから喧嘩するし、意見を言い合える。

　だけど思いやる気持ちだけは忘れないようにしたいな。

　これからは素直に気持ちを伝えよう。

　簡単なようでなかなかできないこと。

　二人でこれからもずっと進んでいこうね。

　好きの気持ちは人それぞれで量れないけれど、彼のことが大好きです。

　いつもありがとう。

現状はとても苦しくて胃が痛かったりおなかをこわしたり精神的に参ってるのがわかります。

でもこうなったのも私が原因です。

誰の責任ではなく私の決断のなさや優柔不断な性格からですね。

それをわかっているからどれだけの時間がかかってもこの状況から抜け出したいと思います。

今の生活が私らしくないと思ったから・・・

わがままだけど自分の人生、悔いのないように精一杯生きたいです。

幸せになって周りの人に認めてもらいたいし、他の人も幸せになってほしい。

そう願っています。

そしていつも彼に感謝しています。

辛いことばかりだけど、いつも励ましてくれる彼。

へこんで落ち込んでいるときもがんばろうと前向きになれます。

どんなことがあっても乗り超えていこうねそれが私たちの約束です。

この長いトンネルを出ないと幸せはつかめない。

いつも彼が支えてくれる。

私は彼に愚痴を言って聞いてもらっている。

きっと彼は聞きたくないし辛いだろう。

それでも聞いてもらえないと平常心で居られない。

不安になって私のこと好き？と頻繁に聞くけれど彼はその度に「好き」と答えてくれる。

私の中では彼じゃないとダメだし彼が居てくれるから頑張れる。

強い絆で結ばれていると信じている。

逢いたくても逢えない。

連絡すら簡単に取れない関係。

切ないけれど、お互いの気持ちさえしっかり持っていれば大丈夫。

人を好きになり、同じ時間を共有する。

たったそれだけのことが遠くて手が届かない。

けれど迷ったり見失っても彼が背中を押してくれるから私は私で居られる。

私もいつか彼のことを支えられるようになりたい。

毎日笑顔で送り出せる日が来ることを信じて自分自身と今と戦っている。

負けない精神力が必要だから時々休憩しながら前に進んでいきたい。

今に逆らわず生きていこう。

お互い冷静になって話せた。

彼の気持ちもよくわかったし私のダメだったところもよくわかった。

私がすべて悪いと思った。

それなのに彼はもう一度私に寄り添ってくれた。

嬉しくて、嬉しくて泣いた。

その日毎日電話するのは止めよう、お互い未来の話はせず現実を見つめて乗り越えるために一歩一歩進んでいこうと話をした。

とても辛かった。

でも明るい気持ちになれた。

つっかえていたものがすう～っと消えていった。

お互いの時間を離れている時を大事しようと思えた。

内面を磨いてもっと好きになってほしい。

この日を境に私は今まで休んでいた自分のやりたいことを再開した。

とても意味のあったぶつかり合いだった。

彼がふんばってくれたおかげだと心からそう思っている。

とても、とても大切な人。

心から愛していると真っ直ぐ伝えられるただ一人の人。

これからもずっとこの人と乗り越えていこうと決心した。

何も手につかない。

勝手に涙が流れて止まらない。

彼と連絡が取れないからだ。

もう終わったと覚悟を決め彼の留守電に電話をかける。

声にならない。

もう一度かけ直し「昨日はごめんなさい」と謝って電話切った。

それを言うのに、言葉にするだけで精一杯だった。

彼から返信がきた。

いつもと変わらないメール。

声が聴きたくて仕方がなくてまた電話をかける。

出てくれない彼。

また泣く。

彼は電車に乗っているから電話に取れないとメールをくれる。

少しやり取りをして落ち着く私。

彼が居ないと無気力で元気が出ない。

そのことを改めてわかった。

その日はいつもと変わらないメールとピグで話をする。

でもそのことには触れずにいた。

私は思いつきで言葉を発してしまう人。

そんな私の性格から大きなトラブルになってしまう。

彼に逢った時に疑問に思ったことを電話ではなくメールで聞いたことから始まった。

その時の状況は精神的に正しい判断ができなかった。

それをわかっていた彼は答えるのに躊躇する。

でもどうしても今答えを聞きたいとせかる私。

そしてメールで返事をしてもらった。

私は答えの意味がわからず、何度も聞く。

挙句の果てにピグで逢いたいと告げ執拗に話を聞いた。

そんな時に子供が泣きだし話が中断。

その状況に彼が嫌気をさし部屋から出て行った。

泣いて彼を追いかける私。

彼の部屋で話をしていると夫が起きてきて、「いい加減寝ろ」と怒鳴られる。

すべてが最悪の方向へ向かって行った。

彼は相変わらず怒ったままだ。

彼が怒るのは当り前で当然のこと。

その日は夫に叱られたから落ちることを話して和解できないまま終わった。

世間からしたら許されることのない行為でもそれでも気持ちは止められないし、彼への想いを大切にしていきたいと改めて感じた。

彼には強く惹かれる。

恋愛経験ではなく心が感じる彼への想い。

止められない。

今の気持ちをこっそり持ち続けよう。

今度はいつかわからないけど、それまで頑張ろうと心に決めた。

どこに行くわけでもなくただ町をブラブラしているそれだけでとても幸せだと思いました。

気持ちが満たされていると、あれこれ欲しがらないし何をしても楽しいし、見るものすべてが輝いていた。

このままずっと傍に居られればどんなに幸せだろうか・・・・

現実とかけ離れた想い。　

彼と居た時間は嘘のように早く過ぎてしまい別れの時が来た。

離れないといけないという想いから気分が悪く吐き気がする。

このまま・・・

そんな想いが頭を支配する。

お互いそんなことはダメだとわかっていても離れられない。

人目を気にせず想いのまま見つめ合う。

ほんとに彼のことを愛していると感じた。

泣く私を優しく抱きしめてくれた。

この人の元を離れるなんて考えられなかった・・・けど、けど。

彼は私に「朝ごはん食べるからもう行く」と告げ別れた。

私は彼の胸から離れ別々の道を歩みだした。

何度も何度も振り返る私。

見てくれない彼。

言葉にならないくらい切なくて辛かった。

帰りの電車も人目を気にせず泣き続けた。

涙が止まらなかった。