寝起きで書いたからあんまり記憶になくてなんか自分でびっくりした（笑）

懸念された帰国準備ですが、順調にalmost doneですよ！

あとはママと写真とって、風呂入って、手紙書いて、

とりあえず下着をスーツケースに入れて23kgギリギリにして、

服やらパジャマやらはなんとか手荷物に仕上げよう。

そして空港で9時過ぎたら携帯解約！

やっぱり最後までSatomiは頼りになりませんでした＾＾

今日の昼ごろを境にうぉりーちゃんから連絡が絶えてて、

たぶん今ごろ空の上だし、空港ついていそがしかったんだろうけど、

なんとなく飛行機乗る前に一報くれるかな～と思ってたから

しょっちゅう携帯チェックしてしまう。

と、たった今、マミーと写真とってきた！

なんか、実感がわかないのか、マミーには涙でないんだよなぁ。

明日とか泣くのかな。わかんないな。

手紙書くのもちょっと義務みたいに思えてきちゃってるけど、

これまでのこと全部を思い出して、ちゃんと気持ちを添えて書こう。

ちなみに今日は、ちいちゃんが学校に行くと聞いてわたしも用意して

家を出たら175のバスが5分以上はやく通り去ったのでダッシュして、

結局カレッジで時間調整するから走る必要なかったみたいな感じになって、

最後の最後にやっぱりバスきらい！ってなった（笑）

学校ついたけどちいちゃんはもう家に帰ったということで

ひとりでclass roomとかあの辺の写真をいっぱい撮って、

昨日まであんなに人がいたのに打って変わって物静かな教室にさびしくなって、

ていうか「ここでうぉりーちゃんと話したな」「ここでも」みたいなことを

ひたすら考えては写真におさめて、

昨日売れなかった教科書1冊を11ドルで売って満足して、

満足したのでBook Storeに行って、さんざん悩んだ末にTシャツをご購入！

せっかくなので思い出にね。日本で着よう。

そして多少のためらいはありましたが、ひとりTACO BELLしてきた！

どうせなら思いっきり「っぽい」のを食べたいなあと思って、

チキンタコサラダみたいな5ドル近くするやつをオーダーしたら

案の定でかすぎて残したけど、お肉も野菜もパリパリのタコスもソースも

みーんなおいしかった！

これでやり残したことはないな～Hollywood行けなかったこと以外は‥

とか思いながら歩いてたらインナンナウトのドライブスルーが

意味わかんないくらい渋滞してたから写真とって、バスに乗車！

途中でおりてスーパー行って、

歩いて帰ってる途中にむうちゃんから電話があって恋バナして、

横断歩道でカザフに遭遇して、帰宅してテンパりながらも帰国準備して

Dinnerはおっいしーい魚とおいしくない（小声）ジンジャーケーキで

うれしくなって、、、こんなもんか。

ほんと実感わかない。アメリカでの生活これで本当におわるのかな。

反面、日本に帰るのはすごく楽しみになってきた！

家族に会えるっていうのもあるし、

この留学を経て自分がどんなふうに変わってるのかがすごく気になる。

ちなみに体重は、最初減ったけどいま戻ったよ。

けど日本帰ったらダイエットしよーっと！

ちょっとわがままになってでもダイエットを優先しよう。

あとね、日本帰ったらぜったい家族に口がわるい！って注意されると思う。
きっとなおちゃんとか嫌がるんだろうな～。けどそのうち直るでしょう。

むしろもう英語で話してやりたいよ。

"Hi, how r u doing guys?"ってね。

さあ、これがアメリカから送る最後の記事になるんでしょうか？maybe

なんかまだ実感わかなくて留学を振り返る気にはならないんだけど、

とりあえず、わたしは75/76日をクリアしたようです。

長かったような短かったような。

さいしょは長く感じて、12月入ってからは一瞬でした。

けれど濃密な時間だったと思います。

授業は14時におわって（朝に家出るのは5時だけど）、

土日もバイトなんてないからフリーで、

「まるで人生の夏休みだね」ってちいちゃんに言ったんだけど、

やっぱり的を射た表現だよね。へへへ

夏休みがおわったら、いつも「夏休みに戻りたいな～」とか

「1か月前のいまごろ何してたっけ～」とか思うんだよね。

Maybe I will have same feeling だね。

いまはただ、またうぉりーちゃんがいるうちにここに来れるように、

日本に帰っても前向きにがんばろー！って思ってます。

なんか今日、ちょっとだけ、アメリカで日本語の先生になるのいいなって思った。

わたし日本語だいすきだから。

英語を教えるより、向いてる気がするんだよなぁ。

なーんてふとしたひらめきもメモできたので、この辺で！

最後のお風呂に入ってきやす！どろん！

ので端的にいきます！

セレモニーのあとはちいちゃんのやさしさにより、

ちいちゃんクラスの先生ん家のパーティーにおじゃましてきた！

青じその運転が殺人レベルで、河本の安全運転に安心感はんぱなかった。

青じそはなぜかどこかへ行ってしまい、あとバカと4人で行ってきたよ。

アルコールがなくて残念だったのは内緒（笑）

河本さんといっぱい話せたし、Wink Killerみたいなゲームも楽しかったし、

よい時間でした！

まぁ、しょっちゅううぉりーちゃんのこと考えてたけどね＾＾

そしてちいちゃんには本当にお世話になったなーというお話！

ちいちゃんがクラスメイトに愛されてて、

ちいちゃんもみんなのことを大事に思っていて、本当によかったです。

ざっとこんな感じ！

さあ、帰国の準備するよ！たぶん急いだほうがいいだろうこれは！ギャーーー

昨日は、最後の学校の日で、

ボロボロのFinal Speechをやって、カンナムスタイルで騒いでプレゼント交換して、

うぉりーちゃんとお昼を過ごして、Maraと泣いた。

成績ももらえて、課題をサボりまくり大事なテストを休んだListeningのみ73％以下で

たぶんpassできてなかったみたいなんだけど、

修了証みたいなのはわたしもいただけたから、きっと大丈夫でしょう。hahaha

学校がおわってちいちゃんと泣いてたら

ちいちゃんのクラスメイトがなぐさめてくれるみたいになって、

ただドライブするだけだと思ってたら奴の家に連れて行かれ、

アラビックダンスを教わり、まさかの‥‥＾＾

寝室に連れてかれて"Can I kiss you?"とか言われてまじわろた。

きちんとお断りしました。まじ無ぇぇぇぇぇと思いつつ＾＾

まあこんなのもあとから思えばいい思い出になることでしょう。

疲れ果てつつもGraduation Ceremonyに行って、表彰を見守り、

遅れてやってきたうぉりーちゃんととりあえずいっしょにいた。

うぉりーちゃんを知ってる先生が隣にいるわたしのことを

「もしかして‥」みたいに言ってきて、わたしもうぉりーちゃんも

"No No No!"ってなって、もっちろんわかってる、わかってるけど、

なかなかsadだったぞ＾＾

そのあとみんな（って言ってもゆりこちゃんゆうたと先生くらい）と写真とって、

そんな間もわたしはずーっとうぉりーちゃんが帰らないか気にしてて、

だんだん人が少なくなってきていよいよさよならなんだって思ったら

涙が止まらなくなった。

きっと、会いたいと思ってれば会える。

うぉりーちゃんだって、

「いまはFacebookだってあるし、ぼくはまだあと4年ここにいるんだから、

きみがこっちに帰ってくれば会えるよ」

「ぼくも日本に行くよ（目的は彼女）」

とか言ってくれて、I know, I knowだけど、

ああやって授業で当たり前のようにうぉりーちゃんやみんなを見て

笑っていたこととか、うぉりーちゃんの車が通らないかなと思って

道をさがしてみたりとか、そんなことはできなくなるよ。

まだ、みんなの笑顔とか声とか口癖が、

わたしのなかにはいっぱい残っていて、うれしいけどつらい。

最初はほんとうにレベルdownしようと思ってたし、

アラビックなに言ってんのかわかんねーよって思って嫌いだったし、

教室に入るのにすごく緊張して、

入りたくなくてトイレで気合を入れたことだってあった。

けど、今となってはわたしにとってのクラスメイトはあのメンバーだけで、

授業もほんとに楽しかったし、あそこに入れてよかったなって思います。

たいせつな出会いと、

それをはぐくむチャンスを少しだけだけどくれたExtension

ほんとうに感謝しています。みんなありがとう。

うぉりーちゃんにいだいた感情は、もう恋だった。

伝えたほうがよかったのかなって思うけど、

彼女のことをだいじに思っているのはすごくよく知っているから、

わたしなりにちょっとでも気持ちが伝わるように、

友達として、できるだけのことをした。だから、後悔はないよ。

きっと忘れないでいてくれることを願います。

and he'll never be forgotten by me.

さあ、最後の朝です。

荷物を整理しなければ！

たくさんのかけがえのない思い出をいっぱいにつめて、わたしは帰ります。

本当に本当にありがとう。

あの場所で過ごした日々はわたしにとって宝物になるでしょう。

明日はFinal SpeechとGrammar Final, Final HATCHET, That's all!

こうしてひさびさにブログを更新しているのは

言ってしまえばSpeechからの現実逃避ですね。何にもやってねえ‥！

今日は学校おわりでうぉりーちゃんとたこやき食べに行ってきた。

たこやきってなんとなくフードコート的なとこをイメージしてたんだけど、

着いてみたらがっつり日本食ダイニング（居酒屋）で、

テーブルサービスだしドリンクオーダー強制だしびっくり。

うぉりーちゃんがコーラを頼んだのでいっしょにコーラ。

そのあともうぉりーちゃんが全部頼んでくれて、

たこやき焼きそばと、デザートにハニートーストを食べました！

うぉりーちゃんとは、彼女のえみちゃんのこととか、

家族の話、将来の話などなどいっぱい話した！

なんで帰る直前にこんな仲よくなってんだろーって帰りのバスでさびしくなった。

うぉりーちゃんのパパは社長さんで、2コ上のおねえさんは医者になる予定で、

あとは4コ下の弟と9コ下の弟がいるらしい。うぉりーちゃん長男！見えない！

えみちゃんと結婚したいの？って聞いたら、Nobody ｋnows the future. だって。

ちょっとうぉりーちゃんらしくないなぁって思った。

まぁ、出会ったころのこととかいっぱいノロケられたけどね（笑）

お店の人が、ここにいてもいいけど先お会計してくれって言ってきて、

わたしも財布を取り出しましたが‥‥

そんなに食べてないから！とかいろいろ言われて、結局全部払ってもらっちゃった。

チップも入るし、あんま値段見てなかったけど高そうな店だったし‥‥

うぉりーちゃんならおごってくれるだろうなとは思ってたけど、

実際わたしはやっぱりおごられるの慣れてないし慣れたくないなぁ。

とにかくとってもgentleなうぉりーちゃんなのでした。

そのあとちょっとブラブラして、プリクラあったけど11ドル？とかしたからやめて、

どこでも送ってくよとか言ってくれる例のごとくgentleなうぉりーちゃんに

ゆーしーあいまで送ってもらったのでした。

ほんとに楽しかった！

ちゃんとありがとうが伝わってるか不安だよ。

うぉりーちゃんみたいに人をしあわせな気持ちにできる人になりたいなぁ。

てゆか、上にも書いたけど帰国間際にこんな仲よくなるって何事！

もっと早ければ、いろんなとこ行ったりできたのにね。って後の祭りか。

とりあえず風呂入って、CHAPTER20終わらせて、Speechに取りかかろう。

あと学校ものこり2日、めいいっぱいEnjoyする！

一瞬のうちにいろいろ考えてしまった。

もしわたしがもっと早く教授に連絡していて、

もしわたしがまだじょうちに通っていて、

もしわたしがまだあのバイトを続けていたとしたら‥

少なくとも今よりは、

わたしの憧れる世界、舞台、演劇の近くにいたんだろうな。

いろいろな出会いの可能性だって、あったに違いない。

けれど現実は、

わたしはてっきり退学になると思い込んでいたし、

在籍していたとしても大学に復帰できていたとは思えないし、

あのバイトは上司の問題もあってばっくれた。

「あの時がんばれていたら」って、思うのは簡単なんだけど、

その時その時でわたしなりに苦しんでいたこともあっただろうから、

過去の自分に全責任を負わせることはしたくないと思う。

ただ、ただね。

わたしはそんなところにいたんだなぁ、って。

時々つい確認したくなるんだ。

いまの自分はみじめだと、自分でも思う。

けれどここに至るまでの過去には、

恥ずかしいことのほうが多いけど、誇れることだってあった。

いまだって、友達がいて、毎日がそこそこ楽しくて、しあわせだと思う。

だからあとは、自分が何を望み、何のためになら努力できるか。

それを見つけることなんだと思う。

はあ、生きるって難しい。

まさに、そう思う。

わたしの中には、わたしがここにいる理由は何もない。

つまるところ、生かされているだけである。

すなわち、

言葉はわたしたちの思考そのものである。

たくさんの言葉を知っていればそれだけ想像も豊かになるし、

さもなければ、思考は単純で、わるく言えば乏しくなる。

たとえば、わたしは「糧」という言葉がすきだ。

「糧」は簡単な言葉ではないけど、

この言葉のおかげで昇華することができた思いがたくさんある。

この言葉を他の言葉で言い換えることはできなくもないだろうけど、

すごく野暮な気がするのである。

わたしたちは自分の感覚を記憶として残すときに、

どうしても言葉を必要とする。

なぜなら脳は、整理されない情報を記憶することが苦手だから。

とても感動したできごと、涙を流すほど美しかった光景、

そのどれも、言葉という情報を通してしか覚えていることができない。

だからわたしは言葉が大切だと思う。

言葉はすなわちわたしが生きてきた記憶そのものであり、

わたしそのものだから。

決して言葉を疎かにしたくない。

大切にしたい。

すこし忘れかけていたことを取り戻したので、

こうして書き留めておく。

それが当然なんだけど。

あらためてわたしは、人の悪意に敏感だなぁと思う。

気にしすぎ？うーん、そうでもないと信じている。

さりげなく責めてくる人とか、攻撃してきたりとか、

嫌味にしか聞こえない「ひさしぶり」とか、、、

自業自得といえばそれまでだけど、

人を見下して楽しいのか？と思わずにはいられない。

ので、心のなかで嘲笑しています。ちっちゃい考え方ですね、って。

ついついこうやってやさぐれてしまう中、ありがたいのはteacher陣。

みなさんなぜか分からないけどわたしに理解があって、

たぶんわたしのことを凄くマジメで熱心ないい子だと思っていて、

（実際は、やる時はやるけどやる気を失うと徹底的にやらないいい加減野郎）

恩情をくださったり、心配しなくてもあなたなら大丈夫よって言ってくれた。

なので、teacherたちからの思いやりは無駄にしないように、

残りの日々はきちんと大切に、準備して授業に臨みたいと思う今です。

やっぱりわたしは褒められて伸びるタイプのようだ。

今日の放課後はちいちゃんとmitsuwaのdocomoショップに行って、

ついでにパン屋さんのタピオカ飲んだ！

あそこのタピオカちょっと甘すぎるけど、氷が解けると味がちょうどよくなって

わたし的にはたぶんBest of タピオカ！

値段も税込3.5と他より安いし、また行きたいなぁ。

あそこを知ってしまうと、chaとか何だよってなるわ‥（笑）

さて、最近はEXILEと岡田くん（SP）がブームです！

ザイルさんは癖になる。

ああいうオラオラ系の曲が聴きたい気分みたいです、今は。

岡田くんは顔、というより人間性が興味深い。

けど、Jの世界はこれ以上もう掘り下げたくないし、

たぶん掘り下げられないとも思うので、なんとも、ね‥

思い返せばわたしコクリコの舞台挨拶行ったんだよなぁ。

あそこでピンときてない＝その程度、だとは思っているんだけど。

SPの舞台挨拶も当選ハガキ無償譲渡したしね。行けばよかったなぁ。

とまぁ、今日はいつにも増してまとまりがない！

けどブログのまとまりなんかより授業に備えねばならぬ！

ので、この辺にしておきます。

あーーーいくたとうまのおーるないとにっぽん聴きたすぎた。

斗真のラジオなんて楽しいに決まってるじゃないか。

つべにもあがるだろうけど生で聴きたかった。

はやく日本にカムバックしたいなぁ、、、。

この自分のおろかさ。

ちゃんと律する力をつけないとだめだなぁ。

社会に出たらこんなの通用しない。いつまで経ってもこのままはだめ。

そんなわけで、今日は23歳の誕生日です。

23、23‥‥‥。

もはや来てほしくもない誕生日。

これ以上じぶんの中身と表向きの年齢が乖離していくのは嫌なのです。

想像上の23歳ってバリバリ働いてて、

ってまあ、大多数の23歳はそうだろうけども。

さっきぼんやりと、こうして23歳を迎えて、

24歳になってもわたしはまだ短大生やってるんだなぁって思ったら、

客観的にすごく惨めに感じた。

なんかたぶん、22ってまだ大学生でも普通にいる年齢だから

あんま意識してなかったみたいで、

それが23、24ってなったら明らかに就職して社会人やってるはずの年齢だから、

恥ずかしいよねえ、普通に考えたら。

誕生日なのにこんなにネガティブになる必要ないって、わかってるけど。

昔からなんか誕生日って内に内に閉じこもりがちな気がする。

小学生のときでさえ誕生日に学校休んでたしなぁ、

たぶんしょーもない理由で。

誕生日は自分どうこうというよりも親に感謝する日だと思うんだけど、

「生んでくれてありがとう」っていうその感謝も、

今はできそうにもない。

なんで生まれてきちゃったのかな。

わたしの必要性がどこにあるんだ。

そんなことを考えては、

じゃあ今なんで留学させてもらってるの？って、

自分が人からかけてもらっている恩恵の大きさに潰されそうになる。

なんでわたしなんかが居て、

わたしなんかがこんなに恵まれているのか。

こんなこと言ったって何の解決にもならないってわかってるけど、

本当に世の中って理不尽だなぁと思う。

誕生日だからって、お祝いしてほしいとか、

プレゼントもらいたいとか、そんなことは1㎜も思わない。

ただ、数年後の今日には、

自分に対する自信とか自己肯定とか、

「だから今わたしはここにいるんだ」って言える生きる意味みたいなものが

見つかっていたらいいなぁと、切に願います。

こんなどーしよーもない人間にも、そんな日がくるように。

ただ自分のために誰かに願いたいことと言えば、このくらいかな。