昭和の最後の年に生まれた私は

来年23歳になる。

高校を卒業する時に、卒業生の言葉、というものを学校の会報に寄稿した。

「春が3回やってきました。」という言葉で始まるそれは、

それぞれの季節をまたぎ、その季節の思い出を語る。

「15の私は18になりました。

もうすぐ4回目の春がやってきます。

その時私はもうこの学校にはいません。…」

のような言葉が入り、最後に何かかっこいいことを言って終わったように思う。

なんだかふと、その時のことを思いだした。

後輩のクラスで担任教師が音読をして生徒に聞かせたらしい。

恥ずかしいけど嬉しかった。

自分のクラスで会報が配られた時、友達が泣いてくれた。

あの子は今どうしてるだろう。

授業をさぼって、図書館で戯曲を読んでも、

英語のテストで11点をとっても、

大学に行かないでオーディションを受けると言っても、

優しく許してくれたあの先生。

結局先生の推薦で演劇を学べる大学に入学した。

あの３年間がなければ今の私は存在しえない。

先生にきちんと顔向けできる４年間になったのだろうか。

あいつともう１度肩を並べて仕事がしたい。

あの頃よりも成長したけど、まだまだ足りないのだと思う。

自分がやりたいことを必死に探す。

いや、分かってる。

あまり無理はせず、でもやりたいことができて、

皆でわいわいできればいい、そんな風に思ってるんじゃないか。

だめだよ、だめだよそんなんじゃ。

もっと、もっと、

鳥肌がたつような、

身震いする芝居がしたい

笑えて泣ける芝居なんてユルい

立ち上がれなくなるくらいの衝撃を

23歳、もう責任のある人間にならなければ。

先生、私はもう大学を卒業するみたいです。

努力はまだまだ全然足りないようです。

現場の数をもっと踏みたい。

自分の劇団にそれを還元したい。

東京は広かった、

いろんな人に出会えました。

最近はコンタクトをしないと、はっきり世界が見えません。

私の夢は少し形を変えて

それでも青春時代は続いています。

2011年になります。

昭和の匂いはもう忘れました。

いや、最初から私は知らなかったのだと思います。

明日年賀状を書こう。

いやはや、金かかってそう…！というのが最初の印象。

舞台やら衣裳やら映像やら、かっこよくて、感動しました。

初めて拝見したのですが、

根本的に私が好きな芝居ではなかったのですが。

でも、でもおもしろかったのです！

電車事故を題材にしているのに

すっげえファンタジー！

最後の郡読？というのかしら？

には本当に感動してしまいました。

設定自体は「現実と死後の世界の間」くらいなのですが

いやあ、最後のその郡読は現実がありありと目の前に浮かんできて

思わず耳をふさぎたくなるような

きれいで、説得力すごくて、泣きたくなりました。

客席から俳優は登場しなくても良かっただろうし

照れくさくなるくらいの

高校演劇のような

設定やセリフや言い回し、会話。

使いきれていない舞台美術。

いろいろあるけど、あるけど！

でもでも！

皆がばーん！って出てきて

かっこよく戦って

かっこよいこと言って

かっこよく去っていくと

いやあ、もう見応えすごい。

ああいう芝居は老若男女皆好きなんでないかな？

次も観に行きたくなりました。

楽しかったです。

きっと誰も読んでないだろうし、

フラストレーションなので、

書きますが、

うーん、おもしろくなかった。。。

うーん残念すぎる。

あれを演劇と認めたら

自分がこれから芝居をする時に

なんかずっと

のどに小骨がささったような、

そんなものになりそうなので

嫌だ

うん、おもしろくないよ、それは。

最近の本公演３本続けて観ました。

私が１つの劇団さんの公演を３公演連続で観るなんてこと

過去にしたことなくて…

うーん、、、それだけ思い入れもあったし、

なんでしょう、お世話になった人もいっぱいいたし、

なんか、公演します、って聞くと観に行きたくなってしまったんです。

解散かあ。。。

解散公演は２本立てということで

両方観に行きます。

両方、千秋楽に行こうと思ってます。

他のお客様に申し訳ないかな。。。

劇団員のみなさまの心中をお察しすると何とも言えません。

なんだろう、１ヶ月もしない頃に同じような体験したから

なんかしらんが涙が出る。

もし、自分の劇団の主宰とか、

他の劇団員のやつらが、辞める、とか言い出したら

私どうするだろう。。。

今の劇団が解散になったら、一緒に私、

芝居やめるかな…？

んー分からない。。。

分からないけど、あいつらと芝居してる時が１番幸せなんだよな、

みんなが芝居やめたら

私もやめるかもな。

そしたら田舎で米でも作ろうかな。

そんな人生もいいかもしれない。

本当は、そんなんで芝居やめるなんて、お前甘いよ、

とか

ついこの前まで思ってたけど、

でもそうじゃない。

３年目にしてやっと分かったように思います

早く５月にならんかなー

13日、国道五十八号戦線さんの最後の芝居を

観てきます。

もうあなたを待ちません

桜の色が

煙草の匂いが

海の音が

あなたをさらってゆきました

あの町へとさらってゆきました

電話ボックスの片隅で

あなたを見かけるその時を

駅の待合室の片隅で

あなたと出会えるその時を

そっとそっと待ちわびたその時を

私は決して忘れません

決して忘れは致しません

そうして私は今日もまた

駅へとこの道を歩きます

けれどもう

あなたを決して待ちません

――Project BUNGAKU　「燈籠」を観て

安全地帯が復活。

朝から素晴らしい歌声と音楽に震えました。

人間、50も過ぎればおだやかになれるのかな。

他人のためになることができる人間になりたい。

でも決まってやることは自分を満たすことだけ。

あなたのためにお味噌汁を作ろう。

観たもの、聞いたこと、読んだもの、

全部残しておきたいけど、今年も終わるんですね。

いろいろ書きたいよう、文才ないけど、

間に合うかな？

ゆっくりやろう。

身近な人が疲弊している。

役に立ちたいけど、

私より頼りになる人がいるみたい。

だから今はほっとくことが

自分にできる唯一のこと。

ごめんなさい、

けど、あなたのことを考えることはやめられないようです。

どうか、身も心もやすめて下さい。

直接言えないからここに記します。

きっと泣きたいのはあなたのほうなのにね。

2010年が良い年になりますように。

間違ってもいなくなるようなことはしないでください。