今日は私の父親について少し話したいと思います。

私の父と母は14歳ごろに離婚しており、母と暮らしていたので割と長らく父と暮らしていないです。

父は不動産の営業をしていて、昔から酒が弱いのに酒を死ぬほど飲んで朝に帰ってくるのはザラのこと、フェンスとかに突っ込んでたり家に会社の人を連れて帰ったりなどなんか色々やらかす感じの人だった気がします。

そんな父のことをカスだったなぁと思ってたんですけど、ある日Twitterでこんな呟きを見つけました。

こちらは、@shitara_ryo さんの投稿で、ティラノ部長が今の働き方に困惑してる様が描かれています。

これを見て、今は働き方改革なんて風潮ですが、昔は昔で「死ぬほど残業して死ぬほど飲んで生まれる絆と達成感」みたいなものが正義としてあったのかなぁと思いました。

これ、ちょっとだけ羨ましいと思っちゃいました。(もちろん残業は良くないですが笑)

今は結構会社の人との関わりといったらご飯に行く程度なので、昔なんか家族ぐるみでバーベキューしたりとか、色々パーティやらイベントをやってるのって楽しそうじゃないですか？そしてそんな仲になれるって羨ましいなと思います。

まぁ、それはわたしの人望のなさなので風潮のせいにしてはいけないのですけども😭笑

話はそれましたが、そう考えると父親の死ぬほど酒を浴びてたのは、あの風潮の一種みたいなものなのかなと思って考え方がちょっぴり変わった瞬間でした。

まぁ浮気して向こうで家庭を持つから別れたのでやっぱり父親はカスですが笑笑

なんか、営業って死ぬほど大変そうなこともあるけど死ぬほど楽しそうだと思いました。私には向いていませんが😭笑

いじょう！

ではまたまた。

ありがとうございます。

さて、

今日は容姿の話をしようと思います。

わたしは自分の顔やスタイル(いわゆる容姿)が好きだったり嫌いだったりします。

女性の大体の方はそんな感じなのかもしれないですが。

わたしの勤めている会社の同期に、いわゆる「インフルエンサー」として活躍してる方がいて、この人の完璧さと言ったら本当にもう。

本当に容姿端麗でもうなんでうちで会社員してるの！？という感じ。

まぁこの方は色々と努力家なので、全てにおいての努力の証なのかもしれません。

そこで考えるんですよね。

この人とわたしの努力の何が違うんだろうと。

まぁもちろん容姿を比較するのは違くて、人それぞれの良さがあるのでこの考えは良くないのは承知なのですが。

やはりその同期だけでなく、テレビやSNSで美しい人を見ていると「何をどうしたらそんなに美しくなるの？」と思っちゃいます。

私も一応努力してるつもりではあるんです。

顔もそうですが、わたしは特に足が太いのがコンプレックスなのでエステに行ったり、セルフマッサージや運動も取り入れていますがやはりミニスカを履けるほどの細さには及ばず。

そして思うんです。

「どれぐらい努力すれば理想に近づけるのか」

と。

そして先程の努力の差の疑問に戻るのです。

理想像にはいつたどり着けるのやら…。

ほんならまた。

ついさっきまで楽しくご飯していたのに、夜になって寝る前に寝付きが悪く、どうにか寝ようとするも

「あぁ〇〇してたらよかったのに」

とか

「なんでこんなに自分はゴミクズなのか」

だの考えてしまう。

わたしはこれを1人反省会と呼んでいる。

もちろん反省は次に活かすから意味があるが、私の場合はまぁいつも自己嫌悪に陥って終わり。

そして行き着く先は

「死にたいけど死ねない」なのだ。

ふと自殺した時の自分を想像するが、その瞬間痛そうだな、とか考えると内臓がヒュッてなってしまう。リスカでさえもヒュッてなるんだからまぁそりゃ自殺する度胸はないもので。

今日、なりいきで、もういつぶりか彼氏に仕事の愚痴を言った。

そしたら「いつか自分の仕事に誇りが持てるといいね」って言われたんだが、

なんかその瞬間わたしが彼に愚痴った内容はおそらく自分のていたらくを露呈するような感じだったのかなと感じてしまい。

仕事の愚痴なんて人それぞれなのは確かで。

分かってはいるんだけど。

わかっている、自分が勉強不足なのも

器用でないことも常識が足りないことも。

もしかしたら自分は地道に前に進んでいてその時その時の悩みがあるから、実質成長しているのかもしれないが。

もうすこしポジティブに生きられたら楽なのになぁ〜〜〜〜と思いました。

ぐんない

わたしはできないです。

わたしの場合ですが、

例えば何かの話題に対してとか、または自分がそれを受けてどう考えているかについて、頭の中ではいろんな考えが出てきます。まじで頭がパンクするくらいに。

でも、それをいざ書くなりしたときに頭の中の考えが一気に消えるんです。多分書くことでその言葉に集中するからなのかなと思うのですが、とにかくこれがめちゃくちゃ多いんですよね。

アウトプットの練習せいや！って話なんですけどもね笑がんばります。

んで、特にそれが『病み』に向かう考えに対してがまじでしんどくてですね。

この、頭から出せない、うまく出てくれないもどかしさというかずっと頭でモヤモヤしてる感じ。やばいですね。

あ、ちなみになんですが病みというのは、

「自分ゴミだなぁ…」とか

「いなくなりたいなぁ…」とかそういう系です笑

まぁ病み系の話はまた今度にするとして、

とりあえずアウトプットできるようになりたいですね、目標。

なんか進捗あったら報告しますね〜

ではでは。

ふと思い立ってブログ立ち上げました。

と言っておりますが実はブログは過去にいろんなサイトで立ち上げては3日坊主になっており、このブログもいつかは途切れてしまうかもですが気持ちの掃き溜め口がほしくて作っちゃいました…。

まぁ、気が向いたら見てみてくださいネ〜

プロフィールですが、

年齢：25の歳

職業：社会人(3年目)

性別：女

です。

どうぞよろしくお願いします🤲