禁煙したり もう一度誰かを信じてみようとか

新しい出会いや 1年振りの仕事復帰まで進んでこれた。

#2021年はどんな1年だった？

事件後賃貸の一軒家からも引っ越さなきゃいけなくなり  

自分名義の借金  マイナスの状態で1人で家を出るしかなかった。

子供達は それぞれパートナーと新居を探し

自分の事だけで精一杯 

自分は 自分の荷物の荷造りと荷物を叔母の家であづかってもらい

旦那の大量の荷物もまとめて実家におくらなきゃならなかったり 

それを手伝ってくれ 温かい言葉をかけてくれたり

側にいてくれたのが11歳年下の彼だった

私の家族ですら全く手伝ってくれない中だったから

余計に有難く感じて

彼がいなきゃなにもする気がおきなくなって

依存してった。

仕事を探さなきゃいけなかったり

毎日頭が破裂しそうな痛み悩まされ 眠れなくなり

食べれなくなっていった。

娘達の引越しの手伝いも当然行ったけど

実母親には あんた娘が大変なときに 引越しの手伝いに来なかったよね と言われたり

みんなが私を責めてるように感じて

みんなが怖くなって 信じれなくなって

壊れていった。

だから 病気で働けない 生活保護の彼のために 

そばにいてくれるぶん 何でもしたいと思った。

でもお金がかかる 毎日1日88円のパン2個で生活してるのが 途中で馬鹿らしくなった

ＳＮＳを観ると 友達や子供達が色んなどこかへでかけ

美味しい物を食べていた。

私は なんでこんな生活？ 弱い人間だけど 家族や友達が大変なとき 痛みがわかるぶん 自分なんて後回しで 思うまま正直にやってきたのに

なんでこんなに苦しいのか 酷いことを言われるのか

こっちが発言しないぶん まわりは言いたい放題だ

その悪循環から 借金で生活するようになった。

仕事にいける日は会社まで送り

駅に居るはずの時間に迎えに来行ってもいなくて

そんな時は 決まって携帯が通じなくて 心配で23時24時と車で走りまわり探した。

24時やっと電話がつながり 駅で寝てしまった〇〇駅まで迎えに来て欲しい…

旦那から安いラブホテルの匂いがした…

それでも必死に自分に言い聞かせる

病気がそうさせてるんだ！ きっと良くなる！

この地獄が いつか笑い話になるんだ！

転勤が決まり 引越しのときも 限界ギリギリでできる限りのことをやり 

引越ししてきた次の集には仕事も見つけ 必死に働いた

旦那の鬱も長引き 自殺未遂したのもあって

旦那から目を話せなくなった。

仕事も辞めざるおえない 経済的にくるしい

旦那は破産する事になった。

それからは私名義で足りない分を補っていた

娘にが妊娠後体調を崩し 婿さんから同居して助けてほしいと言われたが  私は反対だった。

家にはまだ息子が2人いて長男は自閉症 次男は学習障害と発達障害  もう成人していたが仕事が続く保証もない

貯えもない 息子２人が働けなくなったとき 私と旦那に負担がくる  でも親だからこそ責任があるし 乗り越える

でも同居してしまったら 不満は必ずうまれるし

こっちが耐えていけても 娘夫婦には耐えられない

そう思ったから反対した。

でも旦那と婿で話し合って ほぼ同居することが決まっいた。

その流れで経済的にも大変な中 同居がスタート

娘は すぐ働き出し パートだと思ったら本格的に働き始め その分孫達といられる楽しみはあったけど

旦那とのすれ違いや 自分自身全てに対して自信がなくなっていき  家族から都合よく悪者にされてる空気を感じ 私がネガティブだから すぐ感情的になるからと

子供達は自分自身と向き合わず  揃って同じ事を言った

辛いなら別れれば良いのに なんで離婚しないのか意味わかんない。

言葉で言うのは簡単だ 自分が立派な人間だとは思わない どんな理由にせよ 辛い出来事に振り回され 弱い自分だったから 買物依存に何度か走り旦那を追いつめたりもした  だからその分 今後は支えよう 自分を押し殺してでも 最後まで支えよう 血の繋がらない子供達に良くしてくれた事には変わりないだから感謝して 頑張っていこうとか 色んな思いがあった。

でも娘婿が時々 娘の愚痴や息子達の愚痴を爆発させ

私に掴みかかってきたり 旦那が寝てる襖を蹴って暴言をはいて暴れたり 孫がぐずって泣いているとき 孫を抱き上げ下に暴言を吐きながら落としたり…

家にいるのが苦痛でお酒と眠剤で自殺をはかった

その日から私は 空っぽ 無になって

そのあたりから私は 正直な感情が出せなくなった

仮面だ…

笑ったり 冗談も言うが心からじゃない だから凄く疲れるようになってたし 家にいるのが苦痛だった

孫といる時間だけが癒し。

その頃仲良くしていた よく家に来たりしてた子が

話し相手だった。

買物に付き合ってくれたり 何だかんだ辛い時 そばにいてくれた彼

家に居たくないから ネカフェや24時間温泉施設が1番落ちつく場所だった

そんな中事件が起きた 温泉施設から帰ってきて

着替えてまた出かけようと家に戻ると

孫2人が異常なほど泣いている 全身オシッコまみれになってる孫をシャワーで洗い 服を着せた

こんな状態なのに娘の反応がない 2階に上がり娘の部屋を覗くと 娘が白目で痙攣していた

下に寝ていた旦那に聴いても無表情で知らないしか言わない すぐ救急車を呼んだ

娘の体内から大量の睡眠薬が…

病院のほうですぐに警察に連絡してもらい

旦那が連れていかれた。

性的いたずら目的で娘に睡眠薬入のドリンクを作って飲ませたと供述した。

人生最悪  人生終わった  死ぬことしか浮かばない

自分1人で子供達3人を育てていくイメージもできた。

その頃長男の障害がわかった

軽いが自閉症だった。

その事で仕事を辞めざるおえなくなり また先が見えなくなったし 自分の遺伝子がわるかったのか 自分のせいだと考えるばかりで…

体調も日に日に壊れ 不眠や摂食障害

子供の頃の辛い記憶のフラッシバック

人間不信 マイナスが沢山重なった

そこから数年子育て重視 これが自分の今やるべき事と言い聞かせ 専門の人達 友人に助けられながら生きてきた。

長男は訓練のため 離れて暮らす事になり

寂しい生活だった

そんな時に出会ったのが 2番目旦那

真面目なサラリーマンで頭の良い人だった

私が苦手な部分は軽くこなしてくれて 彼ができない部分は私が補って 良い関係だと思った。

子供達にも真面目に働く背中を見せたいと思った

子供達の為に一生懸命してくれていた だから夫婦間でのすれ違いがあっても なんとか我慢できた

再婚してすぐ私の入退院が続き 難病がわかった。

ベェーチェット病 粘膜の炎症や高熱 リウマチのような全身の痛み 全身のだるさ 薬の影響で一気に太って

痛いと訴えたとこで誰にも理解されない

だから痛みも究極まで耐える癖がついた

その分ストレスがたまって 心に余裕がもてずにいた

再婚して1ヶ月目に旦那が携帯で出会い系をやってたこともあって その事もかさなり

自分に自信がもてなくなって なんのために存在してるのかわからなくなって 心と身体がバラバラにひきさかれていった  

一時しのぎで落ちつくのは買物になって 満たされないストレスを買物で紛らわしたこともあった

経済的に辛くなって なんとか通常に戻るんだけど

旦那との溝が埋まるどころか 距離さえ感じて また買物を繰返す。

旦那も私と向き合いたくないから 買物しても何も言わない  その方が楽だからだ。

罪悪感と孤独感と情けなさで どこまで落ちるんだろって思うくらい落ちていく

結婚して10年以上たっても 私が向き合いたい こんなんじゃ辛いと訴えても いつも一方通行で虚しい生活

旦那が浮気してるのを感じた その頃旦那がうつになり

市街の病院まで通院

病院や会社市街まで数年送り迎えをした

長女の出産 持病の悪化で 同居することになり

孫は可愛いが 沢山のストレスで みんなと向き合えない

それでも みんなが喜ぶならと 色んなとこへ乗せて色んなとこへ行った

娘の婿には 結婚祝いで食器棚とベビーベッドをプレゼントしても要らないのに勝手に買いやがってとか 洗濯の欲し方が気に食わないとか

勝手に人が遊びにきて 疲れてるのに迷惑だとか

お前の家族なんなんだ！ どいつもこいつも！とぶつけてくる

私がストレスで過呼吸になろうが 家族みんなが知らん顔だった。

その後旦那が事件をおこし

更に壊れていく…

自己流でスナックで働いてみたり とにかく接客業で社会に出る為の力を身につけていった。

トイレにこもって泣いたり 過呼吸でトイレから出れなくなったり色々あったけど 接客業が気づいたら大好きになってた‪w

その頃出会った人と子供ができて結婚したけど

悪い人じゃなかった 情深くて優しい人だったし

私に対しての愛情も凄く感じたし 子供達の事も可愛がってくれていたし。

異常な焼きもちやきだったけど 1番辛かったのはパチンコ依存性だったから とにかくお金がなかった

人からも借りてたり 金融機関からも借りてたし

やっと掴んだ自分の居場所だったし まわりに何言われても離れたくなかったし 失いたくなかった

電気やガス 水道がとめられたり本当しんどくて

子供達に食べさせる物もなくて  体調崩しても病院も行けなくて 自分犠牲にしてでしか なんとかする方法思いつかなくて 自分を追い込んで不眠 拒食やお酒飲むようになってしまって 持病があることも知らないまま

体調崩してばかりで 心も身体も壊れた

自分に自身なくして 自分の生い立ちがこうさせてるのかとか なんで生きてるのかとか マイナスだらけの自分になるばかりでね〜

母親は責める言葉ばかりだったし 心の辛さに対して寄り添ってくれたのは いつも近所のおばさんや友達他人だったな〜 

そんなこんなんで 自分 子供達3人沢山の人に支えられながら生きてこられて  離婚する事になって

壊れて また支えられ 生きてのくり返しで 

本当支えてきてくれた人達には感謝しかない

その頃病気で危篤状態を経験して お世話してくれた看護師さんやヘルパーさんに助けられて

自分も人の為になる仕事をし 子供を育てていきたいと思い資格を取得したりもした。

その頃から義理祖母が私を部屋に連れてっては 

髪をひっぱる 身体中つねる お前は可愛くない 他人だ

泣くな  この事をパパ ママに言ったら火付けて殺してやる！ 

母さんの事を悪く言っては 私に対して暴力を振るい続けた  母に対してもそうだったし そんな中義理父はアルコール依存症で仕事は休むし よく暴れたし 生活状況も最悪だったから 母も異常だった。

いつも酷い頭痛に悩まされながら 働いて イライラして

あれだめ これだめ あーしろ こーしろ 鳥頭！

なんでわかんないんだ なんでできないんだ！

自分の思う通りにならないと狂ったように叫んで すぐ暴力だった。

祖母と母からの身体的暴力と言葉の暴力の板ばさみ…

そんな中で身内からや 知り合いの人 近所のお姉ちゃんからの性的虐待  

誰にも何も言えない 自分は普通の人と違う おかしい人間かもしれないとか色々 まわりに悟られないように

明るく 自分の事より人のことを優先して行動してきた気がする。

小学校低学年の頃には 早く家を出たいと考えていた

自分を支えるのは前向きに生きようとする人達の体験の本だったり 尊敬信頼できる人の言葉だけだった

良い行動 良い行き方 良いものは吸収して 真似て生きよう！ そうやって自分の安らかな居場所を自分で作れば良いと思っていた。

高校卒業式当日 やっと地獄のような家を出た。

この続きは またにします。