​あの日から、なかなか消えない大きな喪失感

ぽっかりと心に穴が空いてしまったような毎日のなかで、私はしばらく悲しみの底から立ち直れずにいました

​それでも、時間は優しく、少しずつ流れていきます

幸いなことに、

ボロボロだった身体のほうは

1ヶ月ほどで回復してくれました

​それからは、少しでも前を向けるように、

休みの日に少し遠出して大きな公園へ遊びに行ったり、

家族3人で穏やかな時間を

過ごすように意識しました

何気ない日常のなかで、

少しずつ笑える瞬間が増えていくのが、

自分でも嬉しかったです

​そして迎えた、夫の夏休み

私たちは私の実家へと帰省することにしました

​見慣れた景色、そして久しぶりに会う地元の友達

「久しぶり！」と言って

変わらずに接してくれる彼女たちと過ごす時間は、

私の凍りついていた心をじんわりと溶かしてくれました他愛もない話でたくさん笑い、

話をたくさん聞いてもらううちに、

あんなに重かった心が、

段々と元気になっていくのを実感したのです

​この帰省をきっかけに、

私の中で「動き出そう」という

前向きな気持ちが芽生え始めました

​田舎での生活には、どうしても車が欠かせません

まずは新生活の足となる車を手に入れ、

それを機に「私も働こう！」と決意しました

​仕事を始めるために、

まず必要なのは子どもの預け先です

みふゆのために、

さっそく保育園探しをスタートさせました

​ですが、時期は中途半端な年度の途中

役所やいくつかの園に問い合わせてみると、

「今の時期はちょっと……」と、

思った以上に冷たい対応を

されてしまうこともありました

「やっぱり一筋縄ではいかないのかな……」と、

出鼻をくじかれそうになります

​そんな中、救世主のような出会いがありました

私たちの状況を理解し、

快く受け入れてくれそうな温かい保育園を

見つけることができたのです

​「ここなら、安心して預けられるかもしれない」

​大きな安心感をもらった私は、

みふゆの居場所の目処が立ったことで、

いよいよ本格的な求職活動も

スタートさせることにしました

​失ったものはあまりにも大きかったけれど、

今ある幸せを大切にしながら

私たちの新しい暮らしが、

いよいよ本格的に動き出そうとしています

​病院で無事に妊娠が確定し、

つわりに耐えながらも

「これからまた新しい家族との日々が始まるんだ」と、

少しずつ前を向こうとしていた矢先のことでした

​次の妊婦健診へ行ったときのことです

​エコーの画面を見つめる先生の手が止まり、

部屋に重苦しい空気が流れました

「赤ちゃんが、成長していないね……」

​すでに10週を超えていた時期でした。

順調に育っているとばかり信じていた私は、

その突然の知らせに、

一瞬で頭の中が真っ白になりました。

診察室を出て、

震える手ですぐに夫に電話をかけましたが、

言葉にしようとするたびに涙があふれて止まりません。

泣きじゃくる私に、

夫は必死に耳を傾けてくれました

​先生からは、

「もし次の健診でも成長が見られなかったら、

初期流産ということで

掻爬手術を受けることになります」と

告げられました。

​それからの毎日は、ただ祈るような、

それでいて心のどこかで

覚悟を決めなければいけないような、

生き心地のしない時間でした

​そして迎えた、次の健診の日

この日は夫も仕事を調整し、

一緒に病院へついてきてくれました

​祈るような気持ちで

再びエコーの画面を見つめましたが……

奇跡は起きませんでした

画面に映るお腹の赤ちゃんに、

やはり心音はありませんでした。

私たちの元へ来てくれた小さな命は、

あまりにも早く、悲しい結末を迎えてしまったのです

​溢れる涙が止まらず、

絶望に暮れる私を、夫は静かに支えてくれました

そして、私を労るようにこう言ってくれたのです

​「それでも、俺たちには子どもを1人恵んでもらってる。

これからは、みふゆを大事に育てていこう」

「グリーンの身体も一番大事だから。

まずはしっかり休もう」

​不倫という大きな裏切りを経て、

サレラリ期の葛藤や、

つわりの地獄のような日々の先に待っていた、

あまりにも残酷な現実

​けれど、この深い悲しみの底で、

夫が私の身体をいちばんに気遣い、

今ある幸せを一緒に大切にしていこうと

言ってくれた言葉だけは、

嘘偽りのない本物だと信じたい

​私たちの新生活は、

大きな悲しみを抱えながらも、

お互いの存在の重みを確かめ合うようにして、

また一歩を進めることになりました

​そんな風に、

消えない心の傷と

「信じたい」という強い気持ちの間で、

激しく心が揺れ動いていたときのことです

​私の体に、ある変化が訪れました

​なんと、

私のお腹に新しい命が宿っていることが

わかったのです

​最初に検査薬の陽性反応を見たとき、

胸にこみ上げてきたのは、

純粋な「うれしい」という感情でした

私たちの元にまた赤ちゃんが来てくれた

その事実は、

暗闇の中に差し込んだ一筋の光のようでもありました

​けれど、喜びも束の間

すぐに始まったつわりで、

またしても地獄のような日々が幕を開けたのです

​前回の妊娠と決定的に違うのは、

目の前にまだ手のかかる上の子がいること

どれだけ体がだるくても、

吐き気が襲ってきても、

横になってゆっくり休んでいる暇なんてありません

自分の体調不良と育児の毎日に、

心も体も削られていきました

​そんな限界寸前の私を救ってくれたのは、

ほかでもない夫でした

​不倫発覚後、

「心を入れ替える」と誓った夫の言葉は、

嘘ではなかったようです

以前の妊娠中とは比べものにならないくらい、

今の夫は親身になって私を支えてくれています

​仕事で疲れているはずなのに、

進んで家事を引き受け、

上の子の面倒を見てくれる

それだけでなく、

「今なら何が食べられそう？」と、

つわりで苦しむ私のために、

食べられそうなものを一生懸命に

考えて準備してくれるようになりました

​キッチンで健気に、必死に動き回る彼の後ろ姿

​優しくされるたびに、

嬉しさと同時に

「どうしてあの時、私を裏切ったの？」

という切ない問いかけが頭をよぎることもあります

​光と影が交差するような複雑な日々の中で、

私たちの新しい関係が

少しずつ動き出そうとしていました

３人での新しい生活がスタートしました

​引っ越しの片付けも少しずつ落ち着き、

窓から差し込む優しい光の中で

みふゆが笑っている姿を見ると、

「あの息苦しい家を出て、本当に良かった」と

心から実感を噛み締めています

​環境が変わったことで、

私たちの生活、

そして「夫婦のあり方」にも

大きな変化が生まれました

​

​義実家に同居していた頃の夫は、

本当に何もしない人でした

お義母さんに甘やかされ、

上げ膳据え膳が当たり前

家事なんて、

それこそ指一本動かしたことがないレベルの

「家事ゼロ男」だったんです

でも、ここは私たちだけの生活

そして、主導権を握っているのは私です

​「これからは、茶碗洗いはすべてあなたの仕事だからね」

​そう告げると、

夫は反論するどころか、

申し訳なさそうに「うん、分かった」と

小さく頷きました

今では毎晩、

シンクに向かって慣れない手つきで

一生懸命にお皿を洗っています

​自分の仕出かしたことの重さを考えれば

当然の義務ですが、

こうして少しずつでも「私のルール」に夫を従わせ、

生活を再構築していくことに、

確かな手応えを感じていました

「子どものために、

この人を一生かけて使い果たしてやろう」

「私が優位に立って、

この生活をコントロールしてやるんだ」

​そうやって、

いつも強い気持ちを持って前を向いているつもりでした

客観的に見れば、

私は夫を完全に尻に敷いて、

新しい生活を自分の手で切り開いている

「強いサレ妻」なのかもしれません

​だけど……人間の心は、

そんなに簡単に割り切れるものではありませんでした

​ふとした瞬間、

何でもない日常の隙間に、

あの地獄のような裏切りの記憶が

フラッシュバックするのです

​スマホを見つめる夫の横顔を見たとき

何気ない会話の中で、

あの女の影が頭をよぎったとき

​さっきまで穏やかに笑っていたはずなのに、

突然胸が締め付けられるように苦しくなり、

制御できない不安と怒りが

波のように押し寄せてきます

​「本当にこの人で良かったの？」

「また裏切られるんじゃないか」

「あんなに私を傷つけたのに、

どうして今この人は普通に生きているの？」

​一度そのループに陥ると、

自分の感情が自分のものではないように

暴れ出して止まらなくなるーー

いわゆる「サレラリ期」が、

今でも時々、忘れた頃にやってくるのです

​傷を抱えながら、進んでいく

​強い自分と、ボロボロに傷ついたままの自分

その両極端な感情の間を激しく行き来しては、

夜中に一人で涙を流すこともあります

どんなに環境を変えても、

夫がどれだけ家事を頑張って罪滅ぼしをしても、

一度刻まれた「サレ妻」としての心の傷は、

そう簡単に消えてはくれないのが現実です

​許したわけじゃない

今でも思い出すと、

はらわたが煮えくり返るほど憎い

​それでも、翌朝みふゆの顔を見ると、

また私は「強い母親」の仮面を被って

立ち上がることができます

​このサレラリ期の苦しみも、

いつかは穏やかになっていくのでしょうか

​あの地獄のような W不倫の発覚、

相手の旦那さんとの対峙、

義母との絶縁レベルのぶつかり合い……。

怒涛の修羅場を経て、

夫を連れて義実家を飛び出し、

新しいアパートでの生活をスタートさせました

​思い返しても息が詰まるような

あのドロドロとした大騒動は、

この引っ越しをもって、

ようやく一つの

大きな「ひと区切り」を迎えることになります

​これまで、当時の私の怒りや悲しみ、

そして覚悟の数々をリアルな回想として

一気にお届けしてきましたが、

過去の振り返りはまだ続きます

​ただ、この引っ越しから先の展開は、

これまでのような

「夜も眠れないほどのドロドロとした修羅場」は

もう起きません

​「子どもから父親を奪う権利は私にはない」

「ダメなところも含めて、私が決めて選んだ男だから」

​そう決意した私が、

ここからどうやって夫との「再構築」へ

向けて進んでいったのか

そして、この事件を最大のカードとして、

私がどのように結婚生活の主導権を握り、

夫婦のパワーバランスを

「私優位」にひっくり返していったのかーー。

​ここから先は、

そういった少しマイルドな

（だけど夫にとっては生きた心地のしない？笑）

過去の再構築のステップを、

現在の時間軸に追いつくまで、

ゆっくりと綴っていきたいと思っています

​そのため、

毎日のように緊迫した展開を追いかけるような

定期更新ではなく、

これからは「不定期更新」という形で、

私のペースでじっくりと書き進めさせてください

これまで、私の壮絶な過去の戦いを見守ってくださり、

本当にありがとうございました

皆様の存在が、

過去を振り返って

文字にする私の大きな支えになっていました

​離婚だけが正解じゃない

自分が一番優位に立って、

快適に、そして家族を守るために

「あえて再構築を選ぶ」という

サレ妻の生き方もあるんだということ

ここから先の私の不定期な回想録が、

また誰かの参考になれば幸いです

​次からは、新居での新しい生活、

そして夫の必死すぎる罪滅ぼしの始まりについて、

気が向いた時にふらっと更新していきます

​これからは少しのんびりペースになりますが、

またお付き合いいただけたら嬉しいです

その様子を冷ややかに見つめながら、

私はこれまでのすべてを天秤にかけていました

​夫の二度目の裏切りは、

本当に心の底から残念だったし、情けなかった

子どもがいなかったら、

私は間違いなくその場で

離婚届を叩きつけていたと思います

​けれど、私にはみふゆがいます

「私の一存で、この子から父親を奪う権利はない」

それが、母親である私の出した答えでした

​それに、結婚って良いときばかりじゃない

ダメなところも含めて、

あのとき私が自分で決めて、

選んだ男です

だったら、この泥沼をどう生き抜くかも、

私が自分で決める

​ただし、一生許すつもりなんてサラサラありません

​私はこの事件を最大のカードとして、

これからの結婚生活の主導権を

完全に握ることに決めました

もう、夫が私に頭が上がる日は一生来ません

​そして私が下した本当の判決は、

離婚ではなく、

「夫を義実家から引き離し、

私の管理下で再構築する」ということでした

​

​原因の一つには、

間違いなくこの息苦しい義実家での

同居ストレスもありました

ならば、まずはこの環境をすべてリセットする

​私は夫を連れて、

あの家からの完全な「脱出」に向けて

即座に動き出しました

夫や義父母がまだ混乱の中にいるのを横目に、

密かにアパートの物件探しをスタート

​条件はただ一つ、

「私とみふゆが、

誰にも脅かされずに平穏に暮らせる場所」。

もちろん、

夫にはしっかり家賃と生活費を稼いでもらいます

​何軒か内見を重ね、

ついに「ここだ」と思える

小さくて日当たりの良いアパートを見つけました

​

​引っ越し当日

姑はあの一件以来すっかり元気をなくし、

私に対して腫れ物に触るような、

どこか怯えるような目で見ていました

以前のように、

上から目線で私を値踏みするプライドは、

もう微塵も残っていません

​トラックに荷物を積み込み、

私はみふゆをしっかりと抱っこして、

あの苦しかった義実家の門をくぐりました

隣には、完全に私の尻に敷かれ、

大人しく荷物を運ぶ夫の姿があります

​振り返ることは、一度もしませんでした

​新しいアパートのドアを開けた瞬間、

窓から明るい太陽の光が差し込んでいました

​狭いけれど、

ここが私たち家族の、

誰にも邪魔されない「新しい城」です

​義父母の冷たい視線も、

理不尽な説教も、ここにはもうありません

そして何より、

これからは私のほうが圧倒的に

「結婚生活の優位」に立っています

夫は私の顔色を伺いながら、

必死に罪滅ぼしの生活を送ることになるのです

​許したわけじゃない

でも、みふゆのために、

そして私が快適に生きるために、

この男を一生かけて使い果たしてやろう

​段ボールに囲まれた部屋の真ん中で、

みふゆがキャッキャと声を上げて笑っていました

その無邪気な笑顔を見つめながら、

私は新居の爽やかな風の中で、

不敵に、そして確かな平穏を噛み締めていました

​不倫相手の女との直接対決を終え、

私の心は完全に決まっていました

「この家を出る」

​ただ、その前にどうしても片付けなければならない、

大きな『貸し』が残っていました

それは、これまで何かにつけて夫の肩を持ち、

私に理不尽な説教を垂れてきた、

義母の存在です

​

​最初の不倫が発覚したとき、

姑が私に言い放った言葉を、私は一生忘れません

「男が外で浮気するのは、家庭に安らぎがないからよ」

「あなたにも原因があるんじゃないの？」

​息子を盲目的に庇い、

私を「至らない妻」扱いして溜め息をついていた姑

そんな姑に、

私はついに「２度目の裏切りの全貌」を

突きつける瞬間を迎えました

​今回は、ただの浮気ではありません

相手の家庭をも巻き込んだ、

さらに相手の旦那さんから

内密な示談交渉を突きつけられ、

夫が裏でパニックになっていたという、

あまりにも醜い現実です

​

​リビングに義父母を呼び出し、

私は極めて冷静に、事実だけを淡々と並べました

​「お義母さん、

以前『家庭に安らぎがないから浮気する』と

おっしゃいましたよね。

じゃあ、最初の話し合いの後、

私なりに我慢して家庭を守ろうとしていた数ヶ月間、

あの人が裏で何をしていたかご存知ですか？」

​私が差し出した決定的な証拠や、

相手方とのトラブルの事実を目にした瞬間、

姑の顔からみるみる血の気が引いていきました

​「そんな……嘘でしょ……？ 」

​信じたくない我が子のリアルな醜態

これまで必死に

「ちょっと魔が差しただけの優しい息子」だと

信じ込もうとしていた姑のプライドは、

音を立てて粉々に砕け散りました

​言い訳の余地すらない息子の裏切り、

そして自分たちが「加害者家族」として

凄まじい泥沼に引きずり込まれている現実を

突きつけられ、

姑はついにその場に崩れ落ち、

ボロボロと涙を流し始めました

​「ごめんなさいね……本当にごめんなさい……」

​あれだけ偉そうに私を値踏みし、

上から目線で説教していた人が、

今は目の前で哀れに泣き崩れている

その姿を見下ろしながら、

私の心に湧き上がったのは、

同情でもスッキリした感情でもありませんでした

​ただただ、「冷ややかな呆れ」だけ

​「今さら泣いて謝るくらいなら、

最初から自分の息子の教育をやり直せばよかったのよ」

​自分の育てた息子が仕出かした、因果応報

泣く姑を冷たく見つめながら、

私はこの息苦しい家と

決別するカウントダウンを、

静かにスタートさせていました

​理不尽な謝罪の場を終え、

私の心は冷徹な怒りで満ちていました

ただ感情に任せて怒鳴り散らしても、

あの二人は「すいません」と

頭を下げて嵐が過ぎ去るのを待つだけ

そんなの、生ぬるい

​「どうすれば、

あの女が一番精神的に追い詰められ、苦しむか」

​私は冷酷に、

探偵のように戦略的に次の手を考えていました

そして私は、指定した場所で、

ついにあの不倫女と

「直接」対面する瞬間を迎えたのです

​

​緊張感が張り詰める店内の席

私の目の前に現れた女は、

怯えきった表情で、

今にも泣き出しそうに肩を震わせていました

​「……本当に、この度は、申し訳ありませんでした……っ」

​席につくなり、

蚊の鳴くような声で平謝りを繰り返す女

きっと、サレ妻である私から罵詈雑言を浴びせられる、

ビンタでもされるんじゃないかと

身構えていたのでしょう

​でも、私はそんな女の予想を、

完璧に裏切ることにしました

​「……責めるつもりで、

ここにお呼びしたんじゃないんですよ」

​私は、あえて拍子抜けするほど穏やかに、

そして優しく微笑みながら声をかけました

お冷のグラスをそっと女の前に差し出しながら

​「一度は信じた夫でしたけど、

まさか数ヶ月も

平気で私を騙して裏切るような人だとは

思いませんでした。

本当にショックで……。

でも、パープルさんも、

ウチの夫の甘い言葉に

騙されてしまった部分もあるんじゃないですか？

あなたも被害者みたいなものです

あなただけを責めるつもりはありませんから、

どうか顔を上げてくださいね」

​女が息を呑み、

信じられないものを見るような目で

私を見たのが分かりました

​怒鳴り散らされるよりも、

理性的かつ優しく諭される方が、

人間はよっぽど逃げ場を失います

私が「圧倒的に正しい、優しい被害者」として

振る舞えば振る舞うほど、

女の胸に突き刺さる罪悪感は桁違いに膨れ上がる

自分のしたことの醜さが、

鏡のように自分に跳ね返っていくのです

​さらに、あえて夫を

「平気で嘘をつく、価値のない男」として

描写することで、

女が必死にしがみついていた

『禁断の恋』という美化された幻想を、

根底から叩き潰してやりました

​

​「だから、これからどうやって

お互いにケジメをつけていくか、

大人の女性同士、冷静に話し合いましょうね？」

​そう優しく微笑みかけた瞬間、

女は完全に言葉を失い、

ただこちらの提示に従うしかありませんでした

​修羅場において、感情を爆発させた方が負け

ヒステリックに怒り狂う

『可哀想なサレ妻』ではなく、

すべてを見通した上で

冷徹にコントロールする

『圧倒的にうわてな存在』として、

私は完全にその場を支配したのです

​相手に逃げ道も言い訳も与えない、

これ以上ない精神的制裁

席を立つ時、私の口元には、

自分でも驚くほど冷ややかな笑みが浮かんでいました

しかも今回は、

相手の女性の旦那さんまで巻き込んだ

「 泥沼トラブル」へと発展していました

​怒り、呆れ、情けなさ

いろんな感情が頭をぐるぐると駆け巡りましたが、

何より私を驚かせたのは、

その後に課せられた「次なる試練」でした

​事態の重さにようやく気づいた夫と、

あれだけ息子を庇っていた義父母

話し合いの結果、

私たちは急遽、

相手の旦那さんの元へ謝罪に行くことになりました

​……おかしいと思いませんか？

​不倫をして裏切ったのは夫と、

あの女性です

私は完全に、

夫に騙されていた「被害者」の側

それなのに、

なぜか私も妻としての

『連帯責任』を取らされるような形で、

その修羅場の場へと

同行させられることになったのです

​「夫婦の問題だから」

「嫁であるあなたも一緒に行って、

誠意を見せないと収まらない」

​周囲からの無言の圧力に押され、

私は納得のいかない

猛烈なモヤモヤを抱えたまま、

相手の指定する場所へと向かいました

​待ち合わせ場所に現れた相手の旦那さんは、

当然ですが、

凄まじい怒りと威圧感を纏っていました

その場に漂う、息が詰まりそうなほどの緊張感

​隣でガタガタと震えながら、

消え入りそうな声で謝罪の言葉を口にする夫

そして私も、

自分が何一つ悪いことをしていないにもかかわらず、

その場の空気を収めるために、

深く頭を下げて「申し訳ありませんでした」と

口にしなければなりませんでした

​心の中では、悔しさと理不尽さで涙が溢れそうでした

私がどんなに毎日みふゆの育児に追われ、

夜泣きに耐え、必死に家庭を守ろうとしていたか

なぜ、あの二人が好き勝手に楽しんでいた代償を、

私が頭を下げることで

支払わなければいけないのか

​深く頭を下げ、床を見つめながら、

私の中で何かがピシッと音を立てて切り替わりました

​悲しむのは、もう終わり

夫を信じようとしたり、

この家に気を遣ったりするのも、

すべて今日で終わりにしよう

​頭を下げさせられたこの屈辱を、

私は絶対に忘れない

これからは、

ただ流される「被害者」でいるのはやめる

これだけ理不尽な目に遭わされたのだから、

ここからは私が一番有利になるように、

そしてあの二人が一番苦しむ方法で、

きっちりケジメをつけさせてやる

​頭を下げた私の瞳の奥で、

これまでとは全く違う、

冷たく静かな「復讐の炎」が灯った瞬間でした

きっぱりと関係を断ち切ったはずでした

​一度大ごとになり、

自分の両親にまで醜態を晒したのだから、

さすがに懲りただろう

私はそう信じようとしていました

夫の帰りが遅い日に、

ふと頭をよぎる疑惑の影を必死に振り払いながら、

子どものためにも

「やり直そう」と前を向いていたのです

​しかし、現実は私の想像を遥かに超えるほど、

醜く、残酷でした

​

​事件から数ヶ月が経ち、

家の中の空気も

少しずつ落ち着きを取り戻しつつあった頃

夫の様子はどこか神妙で、

私に対しても以前より気を遣っているように見えました

​今思えば、あれは「反省」などではなかったのです

ただの、隠蔽工作

​そう、二人は別れてなどいませんでした

私や義父母の前で

「もう連絡しない」と誓ったその裏で、

巧妙に手段を変え、

誰にも見つからないように、

水面下でしっかりと繋がっていたのです

​一度は引き下がったフリをして、

ほとぼりが冷めるのを待つ

そんな姑息なやり方で、

二人は私を騙し続けていました

​

​嘘で塗り固められた平穏は、

ある日、本当に突然、音を立てて崩壊しました

​それは、

夫のスマホに届いたある連絡がきっかけでした

夫の様子が明らかに異常だったのです

顔面は文字通り土気色になり、

ガタガタと震え、

何かから必死に逃げようとしている

​問い詰めるまでもなく、

その理由はすぐに分かりました

​なんと、相手の女性の旦那さんに、

二人の関係が完全にバレていたのです

​

​さらに私を驚愕させたのは、

その裏での夫の立ち回りでした

​相手の旦那さんは当然激怒し、

すでに夫に対して高額な慰謝料の請求や、

水面下での示談交渉を突きつけてきていたのです

夫が何よりも恐れていたのは、

私にこの事実が再びバレること

​そのため、

夫は私に全てを隠したまま、

裏でこっそり弁護士を巻き込んで処理しようとしたり、

要求された大金をどうにか内密に工面しようと、

パニックになりながら奔走していました

​私が何も知らずにみふゆを育て、

必死に前を向こうとしていた数ヶ月間

夫は裏で不倫を継続し、

それがバレたら今度は私に隠れて

事態を闇に葬ろうとしていた

​私にこの事実が伝わったのは、

夫の誠実な告白からではありません

夫が一人で隠し通せなくなり、

破綻した限界のところで、

この最悪な形で

私は再び地獄へと突き落とされることになったのです