３人の構成はと言うと

おば№…　背の高い、メガネのおばちゃん通称　デカめがね

おば№…　UR住宅に住むおばちゃん通称　UR

おば№…　〇〇島出身のおばちゃんフィリピン（たぶんハーフだから）

この３人から成り立っている。

年齢は、超高齢で　68歳～76歳

小さなヘアサロンで働いているんだけど

こんなに高齢化が進行してるサロンが存在することに、最初は驚いた

この業界では、自分の年齢でも十分に、高齢だと思ってたけど

この店に限っては、若返った気分だわ

ここなら、自分も年齢を気にせず働けるホッ

と思ったのも束の間

高齢者からの、妬み嫉みやら　理解不能な言動や行動に振り回され、ムカつく日々

『３匹のオッサン』ならぬ、『３匹の婆さん』　連載スタートだわ

紹介しただけで、なんか疲れたから

今日は、これぐらいにしといたるわ

半年前には、予想もしてなかったことだ。

私は、何も変わってないのに

労働状況、人間関係

職場の環境が目まぐるしく変化して

それに適応できなくなってしまった。

やるだけの事はやった。

疲れた…

今は、ただそれだけ

まるで、走り続けて来た道を振り返っても

そこには、花ひとつ咲いていない

全く、なにもない

自分は、何の為に頑張ってきたのか

完全に、目標も、本来の自分の姿も

見失ってしまった…

今、夢みていることが、面白おかしく

無駄な事に思える

きっと、傍から見ても

皆、そんなふうにしか思ってなかったのかもしれない

やっぱり、50手前にして理容師免許なんて…

取ったところで、使い物にはならないんだろう

何年も修行したら、もう定年

高卒の若い、自分の子供のような年齢の子と肩を並べ

需要があるのは…誰が考えてもわかる

そもそも、何を思って

この歳で、資格を取る決心をしたのか思い出してみる

雑用しかできない自分が

あの、客が次から次へと来る店で、少しでも社員の助けになれば…

自分の確固たる地位を、獲得すれば

定年まで、安定してこの店で、働ける

そして、時給もＵＰする

そんな理由だったはず

でも、いざ専門学校で、ハサミを持つと

元々、カットが好きだったせいもあって、欲が出た

資格を取って、60歳までにお客の髪をカットできるようになりたい

そんな夢を抱くようになっていった

学校の先生に、褒められたことで、調子に乗っていた

今は、そんな単純な自分を恥ずかしく思う

新たな職場となるサロンは、決まっているが

また、１からの出直しだ

掃除、タオルの洗濯から

お客には、いつ触れるか全くわからない

それも、新卒の若い子と一緒に学ぶことになる

先の見えない、辛いスタートだ

私の進むべき道は、間違っているのか？

資格なんか取っても、無駄になるのか？

何をしても、身が入らない

落ち着く職場が、見つからない限り

この不安から、逃れることはできそうにない。

最近、大阪なおみと青山テルマが、似てるような気がしてる梢です

キティ、マイメロ、けろっぴ、ぽちゃっこ、もん吉、バツ丸、ポムポムプリン、シナモン…ｶﾜ(・∀・)ｲｲ!!

いつかピューロランドに行ってみたい田舎者です

さて、何だかんだ言って、まだ暑い日が多くて

身体が、ダルおも～って感じで

なんにもやる気が起きなくて、ダラダラしてました

特に変わった事は無いけど

毎日１度は、旦那と別れたい…

離婚したら、私と子供達は…

どうするべきなのか…なんて考えては、ため息ついてます

自立した生活を送る為

理容師として早く技術を身につけなければと

焦るばかりで、現状はシャンプーばかりで

ちっとも前進できずにいるし…

鬱とか更年期とか　すぐに疲れるし…

いったい何をすれば、この重たい気持ちから脱出できるのかなと思い

以前から、行こうと思い　先延ばしになっていた

弁護士事務所への、無料相談に予約して行ってきました

前、不倫相手の奥さんから慰謝料を請求された時に

お世話になった弁護士さんは、いまいち信頼できなかったので

ネットで検索して、新たに親身になって聞いてくれそうな所を見つけて行ってきました

離婚するための準備や知識

子供の親権、養育費、住宅ローンのこと…

離婚後の生活のことなど、ザっとだけど解りやすく担当の弁護士さんが教えてくれました

やっぱり、この弁護士事務所にして良かった

そして、思い切って相談して本当に良かったと思った

これから、旦那とどうして行くか　まだハッキリ結論は出てないけど

”カサンドラ症候群”脱出への道が、開かれたようで

幾分、心が軽くなりました

しっかりと地に足をつけて

自分が何をするべきか、考えながら

ひとつひとつ丁寧に、前に進みたいです

とりあえず、今日も晩御飯が食べられることに

感謝ですね

台風の通過に伴い、湿った空気がドンドン入って来る地方に住んでいるため

ここのところの蒸し暑さで、すっかり夏バテしてる梢です

さて、この一週間程を振り返ってみると

割と、色んな事がありました

・まず、前回も書いたダブルワークの、新しい職場を辞めたこと

・約30年振りの、クラス会に出席したこと

・子供の新学期に伴い、朝の弁当作り(買ってきたり、詰めるだけだったり)が始まったこと

・自分の専門学校の、スクーリングが再開したこと

などなど、私にしては変化の多い週でした。

その中でも、クラス会は

なんてたって、約30年振りに高校の先生や、クラスメートに会ったので

それは、それは衝撃的で、終わってから数日間

興奮が冷めない程でした

結果から言えば、すごく楽しかったです

高校生の頃は、クラスの中でも目立たなく

おとなしくて、主張しない、存在感の薄い子だった私なので

現在の、少しパワーアップした私に

「そんなに積極的な子だったっけ？」と、仲良くしてた友達も言う程でした

そう、長い年月をかけて、私は進化してきたんだ…ガラパゴス諸島の大トカゲ並みに

進化しなければ、生きて来れなかったから

私が、劇的に変化したのは

うつ病を経験したから…

良くも悪くも、自分の生き方を見つめ直す　キッカケになったから

今の私が良いのか、昔の私が良いのか

自分でも、ハッキリ言いきれない部分もあるけど

変わらなければ

生きてこれなかったんじゃないかな…たぶん

当時、特に仲良くしてた友達の中にも

子供の不登校で、悩んだ過去があったり

メンタル面で体調を壊し、電車に乗れない(パニック障害？)からと言って

他県から、旦那さんに車で送迎してもらい参加した子もいたりして

みんな、それなりに色々あって　自分なりに心と向き合い

すっかり落ち着いた、大人になっていた

一方では、相変わらず

お酒も手伝ってか、面白い漫才みたいなやり取りで

周囲を笑いの渦に、巻きこんでる子もいたりして

その子のおかげで、本当に久しぶりに

腹筋が痛くなり、涙が出る程　笑わせてもらいました

結婚、出産してから　だんだん友達が減って

鬱になってからは、本当に友達と呼べる人が、ほぼゼロになった私だったけど

大人になってからの、友達作りは　なかなか難しいと実感していたので

この約30年振りの、クラスメートとの再会は

また新たな人脈を繋いで行く、最後のチャンスかと思い

高校時代を振り返って、あの子は優しくて良い子だったなぁと思っていた人に

できるだけ、声をかけて　たくさん思い出話をして

これからも、細くとも末永く　友達でいて欲しいと

ＬＩＮＥで、お友達登録させてもらいました

実際に会うことは、まだ先になりそうだけど

一度は、途切れた　この縁を

マメに連絡をとって　晩年も大切に

繋いで行きたいなぁと思う私なのでした

蒸し蒸しと、湿度の高い状態が、最も苦手なので

すっかり夏バテしてます

エアコンをつけて寝ているのですが

飼っている猫が、甘えて私の脚を枕に寝てるので

もう、湯たんぽをして寝てるのと同じでして

暑くて暑くて、眠れない

かと言って、ベッドから引きずり下ろすのも、かわいそうなので

しかたなく、暑さと狭さに耐えながら、寝不足気味な毎日を送ってます

話はコロっと変わって、前回も書かせてもらった

新しいパート先のお店(理容店)なのですが

とっとと辞めることにしました

仕事内容と時給は、申し分なかったのですが

店長と、その他のスタッフらが、相当ヤバそうな人だという事が分かったんです

先日、みんな揃っての親睦会という名の、飲み会に参加したのですが

私以外、パートの女性含め全員が、煙草をプカプカしていて

もう、煙で顔が見えないくらい

思い切り、受動喫煙させられてしまった

それは、まだ良しとして

みんな酒が進むにつれて、話の内容が…

30代既婚、子ありパートさん♀(ダブルワークでスナック勤務)が

　　　　　　　　　　　　　　　　　…「葉っぱは結構くるよね～」(葉っぱとは、違法ハーブ系のものと思われる)

17歳、通信制高校生♂　　　…「コカインは、まだ依存性が低いから～」

38歳店長、既婚　子３人♂　…「どこまでやった事ある？覚せい剤は？」

などなど…

こりゃ、えらい所に来てしまった

思い切り浮きまくっている自分は、思わず焼き鳥を持つ手が止まってしまった

店長の肩には、タトゥーがあり←美容師、理容師さんには珍しくはないけど

それを見た17歳男子が、「これコカインの葉っぽいですね」って…

他にも、店長はバツ２で、19歳の時の認知してない子供がいるとか

もう1人の30代パートさん♀は

17歳で子供産んで、現在バツ２　

ダブルワークで、ＡＶ女優の仕事も始めたんだとか

見た目に派手さは無く、至って普通な人達で

私にも、気を遣ってくれたりして優しいんだけど

とんでもなく、波乱万丈というか

やっぱり、覚せい剤という言葉が出た時点でアウトかなと

仕事を覚えたかった私としては

私生活の面は、割り切って、職場だけの付き合いにして

このまま、カットさせてもらえるまで頑張ろうかとも思ったのですが

やっぱり、ＬＩＮＥグループでの会話のレベルの低さとか

笑いのツボが、みんなと違いすぎて

合わせて行くのも、限界があるなと思い

「辞めます」と店長に伝えました

特に、引き止めたりする事なく

また、ご縁があったら…という感じの返事をもらい安心しました

あとは勤務した３日分の給料を、手渡しで貰いに行かなければならないのですが

「早急に用意して、今週中に渡しますね」と言って

まだ、連絡が無いんですが

ちゃんと貰えるのか、ちょっぴり不安な週末になりそうですが

以前からの職場の仕事へ、いつも通り行ってくるとします

蒸し器の中に、放り込まれた小籠包みたいに

とにかく、蒸し暑くて

いつもにも増して、元気のない私です

別れた不倫相手と、同じ職場という状況から脱したくて

同業種の求人情報を見ていたところ

まだ、資格取得前の私でも

採用してくれそうな店を発見

これは、滅多にないチャンスなのでは！？

そう思い、すかさず電話して面接に行き

履歴書も、書いて持って行ったにも関わらず

オーナーさんに提出する事もなく、採用決定←展開が早すぎる

あまりのアバウトさに、一抹の不安を覚えたけど

とりあえず、時給と給料日を教えてもらい

なんとなく決定したシフトで、出勤。

他にも、ここ２、３ヵ月に採用されたパートさんが２人いて

主に、この３人でシフトを組んで行くらしい

因みに、他の２人の30代主婦は

資格も持っていなければ、美理容学校に行ってる訳でもなく

将来、美容師や理容師になりたい訳でもないらしい

けど、シャンプーはもちろん

もう、顔剃りまでやろうとしているではないか

保健所に入られたら、一発で営業停止なんじゃね？

まぁ、そんな店は、あちこちにあるんだろうけど

でも、50手前で資格取る為に、専門学校に通う私にとっても

個人店なんで、技術をドンドン教えてくれて

こりゃ、目標とするお客さんのヘアーカットまでの近道になるんじゃない？

なんてワクワクしてたのは事実でして

でも、そんなワクワクも束の間

予約制の店なんで落ち着いて仕事できますよ…っていう誘い文句が魅力で

求人応募したのもあったのに

来月９月から、予約制じゃなくなるって…どういうこと？

ちょっと詐欺にあったような、不信感

シフトも、この日は出れる？ここは夜７時迄…とか

勝手に時間延長されてたり、オーナーが独りで切り盛りしなきゃいけない時間があったりして

それを理由に、来てもらわないと困る…みたいな

そんなもん、知らんわ

てな感じで、計画性のないオーナーの姿が、明らかになりつつある

幸い、ダブルワークＯＫだったので

今まで働いてきた別れた彼がいる職場も、継続して働いている

どっちもどっちで、どうなるか様子を見てみようと思うけど

正直、どちらも　いいとこどり　するつもりで

国家試験合格後は、別のカット専門店で働けるように

目標は持ち続けていたい。

ていうか、交通費くれるって言って

通勤距離何㎞か、聞いて来ないって…

大丈夫なんか、あのオーナー

月末の給料日が、不安でしょうがないｗ

てなわけで、若干いつもよりイライラしてる今日この頃

今日は、怒りの放出のため

大変、お見苦しい内容となります事を

ご理解の上、お読み頂けたらと思います

途中ご気分の悪くなる事がありましたら、速やかに保健室の方へ避難なさって下さいね

さてと、めでたく　不倫相手と別れて1週間が経過しましたが

パート先である職場が一緒だもんだから

忘れかけた頃に、また顔を合わせるという

嫌な生活サイクルになってます

なんか色々思い出すと、結局　私って遊ばれてたんじゃないかって

沸々と怒りが、込み上げてきて

なんとかして、見返してやりたいとか

ヤツの本性を暴いて、証拠を突きつけてやりたくなります

ヤツは奥さんと、心の結びつきが無くセックスレス３年の仮面夫婦だとか

いつ離婚してもおかしくない、離婚届けにお互いの判を押したものを

奥さんが持っていて、そのままになっているなんて言ってたけど

奥さんが働きに出ると、また以前のように離婚を切り出されるんじゃないかって

ビクビクしていて、子供が中高生になっても

外で働く事を許さずに、専業主婦を続けさせている。

車も、自分の車１台しか所有せず

奥さんは、免許を持っているにも関わらず、移動手段は自転車しかない。

そんなに奥さんを自分の支配下に置いておきながら

自分は、平気で不倫していたのだ

言っている事と、やっている事が、正反対でおかしいのに

それを指摘すると、心は離れていて愛情は無いとか何とか言いやがる

今年の夏も、家族で福井県の水晶浜へ、海水浴に行っただとぉーーー

車１台しかないから、食品の買い出しは

毎週休日に奥さんと一緒にスーパー行って、買うだとぉーーー

毎日、職場に、愛妻弁当持って来てんじゃねーーーよ

手作りハンバーグ、千切りレタスの上にのっけて、目玉焼きまで乗っけやがって

ロコモコ風弁当、作ってもらってんじゃねーーーよ

あんた、私をホテル以外のどこかへ連れて行った事あんのかよ

カラオケしかねーじゃん

言っとくけど

私は、あんたの心の闇の愚痴聞きボランティアでも

性処理ボランティアでもねーーーｗ

うちみたいに、本当に家庭崩壊してるんじゃねーし

結構リア充なくせに、寂しがって不倫してんじゃねーよ

おまけに、他の女には全然興味ないとか言っておいて

ＡKBの山本彩に似たカワイ子ちゃんの社員が応援に来た時

仕事終わりに　率先して、駅まで送って行ってんじゃねーーーよ

他にも、女の社員には陰でコソコソいい顔しやがって

変な噂ばっか立てられて、男の社員に嫌われてんじゃねーーーよ

地味でブサイクだからって、おまえの心の闇の処理させる為に

私を利用してんじやねーよ

油性マジックのマッキーの太字ぐらいのち〇こしかないくせに

おまえみたいに、自分が傷つくのが怖くて

本当は離婚なんてする気も無いヤツが

この私と不倫だなんて

10年どころか100年　早いんだよ

ＬＩＮＥのアイコン、パイレーツオブカリビアンのジョニーデップで

「カッコイイよね～」って、全然カッコよくねーわ！！

自分が似てるとでも思ってんのか！？　この寄り目野郎のナルシスト男が

最後に一言！

お前なんか、一生　誰からも愛されねーわ

バァーーーーーーカ

　　　　　　　　　　　　　　※最後まで、読んで下さった方、ありがとうございました

　　　　　　　　　　　　　　　次回は、解毒作用のある内容で投稿できたらと思いますので

　　　　　　　　　　　　　　　これからも、どうぞ宜しくお願い致しますm(__)m

自分の老いてゆく顔、体、思考が嫌でしかたない

受け入れられない

華やかな世界から、見放されて行くようにさえ感じる

職場も、近所も、学校も、医者も、みんな自分より年下の人ばかりになってきた

話していても、みんなどこか　うわの空で

目も合わさないで、適当な返事でやり過ごしてたり

どこか年寄り扱いされてるみたいな…

淋しく思う

こうやって、みんな歳をとって行くんだね

だんだん、世間から放り出されて

フェイドアウトして行くみたいに

最後は灰になるんだね

私は、若い頃は毒親の元で育ったから

過干渉で過度の心配性の父親と、レベルの低い母親で

恥もかいたし、のびのびとした青春時代は過ごせなかった。

結婚してからも、第一子や夫の発達障害で、ずっと抑圧されてきた

鬱になって、益々、孤立して行き

ずっとずっと、まともな誰かに

まともな、愛され方をした記憶がない

だからなのか、20代も30代も　やり残した事がいっぱいで

ずっと誰かの心配や世話ばかりで

自分の心が喜ぶことって、全く無かった訳でもないけど

ほとんど無かったから

不完全燃焼の、若年、中年期を送ってきた

それなのに、もう来年の50歳を目前に

見た目も身体も、体力も、醜く老い始め

世間から、いい歳をして…という年齢になってしまった

これから、夢を叶えよう、ひと花咲かせたい

なんて意気込んでも

もう、身体は着実に老いが始まってる

この心と身体の、アンバランスが、何だか痛々しくも思える

早く、老いて行く自分を素直に受け入れて

開き直れたら、楽で楽しいんだろうな

まだ、若く見られる事にしがみついてる私だけど

早く、楽な開き直りの世界で、人生を楽しみたいな

なんか、先週から激動の１週間だった

何から書いていけば良いのかなぁ～…

まぁ、色んな出来事の結果を一言で言うと

終わった

ということです

なんていうか、離脱症状みたいな

頭ん中が、空っぽになって、スッキリしたような、夢から覚めたみたいな…

昨日、3年半付き合ってきた不倫の彼と、別れました

最後は、お互いに言いたい事を言って←結構、ひどいこと言って、彼を罵ったりして

２日間考えた末、やっぱ今まで通りには、戻れないねってことで

お互いに納得の上、合意しました。

なんか、喪失感が半端ないし

やっぱり私は、彼のこと好きだったんだな～

もっと、愛してほしかったんだな～と思った。

彼は、泣いたりしないけど　私は涙でつまりながらも

絞り出した声で、やっと「今まで、ありがと」が言えた。

でも、最後に話し合っていると

何だか、彼に合わせようと無理してた自分を　はっきり感じることができた

彼の前では、本当の自分でいられなくて

リラックスできてなかったんだって分かった。

だから、今までの３年半は自分で作り上げた幻想だったんだ

そう、年下の彼との未来を夢みる乙女を演じてた

アラフィフおばさんだったのだ

主演女優賞も、もらえないベタな演技で

自分に酔いしれてただけなのかもしれない。

しかし、彼もひどいわ～

カッコばっかつけて、本音でぶつかって来ない

「嫌いで別れるわけじゃない」とか、「本気だったから…」とか言うくせに

実際は、私との時間は　常に優先順位が最下位

だから、なんかズルいよね

「男って、そういう生き物なのねぇ」

な～んて、いつか気だるく桃井かおり風に言ってみたいね

でも、別れても職場が一緒なんで

な～んかモヤモヤする

仕事いきたくねぇーーー　

店、変わりてぇーーー

そういえば、鼻の整形も抜糸して終わったけど

何度、鏡見ても　やっぱり

全然、変わってねぇーーー

「ＹＥＳ○○〇クリニック」とか言ってねぇーで

金返せーーーーーー

てな感じでして

何もかも、思い描いた通りにはいかなくて

現在、放心状態の私ですオワタ

ヤツ←不倫中の彼(これから彼のことをこう呼ぼう)

ヤツとは同じ職場だけど

私達のことは、誰にも内緒だから

ほとんど会話は無い

昨日は、近隣の市の祭りの影響か

閉店前には、お客さんは1人もおらず

珍しく、早い時間から店の片づけや掃除を始めた

そんな中、ヤツは何か外に用事があったらしく

車に乗って店から外出した＝3

両替？売上の入金？　店長に頼まれて銀行にでも行ったのかと思っていたら

どうやら、近くにある同会社の他の店舗(女性客向けの美容専門店)へ

何か用があって行っていたようだ

店長とヤツが話してるのを、耳だけそちらに向けて聞いてたら

昔の知り合いが、偶然その店舗で働いていたとか

綺麗な店員さんがいたらしく

「それで、こんなに時間かかったんですね～」って店長に言われてた

今まで浮気したのは私が初めてだとか

これから　もし私と別れるような事があっても

もう、私以外とは浮気する事は無い

なんて言ってたけど

結局、女なら誰にでもいい顔をして

隙あらばって思ってるんだろうな

口では、偉そうなことを言って

やってる事は、その辺のゲス男と変わらない

考えると反吐が出そうだ

前にも書いたかもしれないけど

一緒にいても、こうやって不安になったり寂しく思ったりする相手とは

相性が合わないって、ネットの記事で読んだ

ヤツと付き合って３年半

何度こんな思いをしたことか…

もうヤダこうやって連絡が無かったり

言葉が足りず、不安になったり

もっと、こうだったら、ああだったら…なんて考えるのも疲れたし

うまい事言いくるめられてる感じがしたり

心の底から信用できないんだから

相性が良くないのは、目に見えてる

私次第なんだよな

答は出てるんだけどね

もう、誰にも相手にされないんじゃないかって思うと

判断が鈍るっていうか

どうすればいいんだろう…

また、しばらくモヤモヤしそうだ