後ろめたく持っていても

君は容易く嘲ってくね

自分をどんなに守っていても

意味なんてないならもういい

いっそ全て壊して

全て失くさなきゃ

一つの澱も残さず

流さなきゃまた

きっと君に届いてしまうから

工事中のつり橋の上に自分は立ってて、

何故か地上に下りるために滑り台のような

もので下りてくのだけど、取っ手がないから

恐くて仕方なくて。

まあ地上に着くのだけど着いた途端に地震がきて、

向こうの空き地に大勢で避難するのだ。

でも逃げ遅れた人たちもいて、そこに母もいたから

何故か私はほうきに乗って助けにぶっ飛んでったのだ。

多分魔女の宅急便を観た後だからだろう。

それで母は無事いたのも束の間、変な不良集団が

こっちに向かってきてまた何故か私はマホーで攻撃

するのだが全く効かず、母も血だらけになり。

そこから先はあまり覚えてない。

あと違う日には自分の息子の夢をみた。

すんごいまつ毛が長くてパッチリ目で可愛かった・・

何故か私は躊躇なくその子の名をジョウキと呼んでいた。

どうか現実になることを願う。

またまた違う日には本の世界が夢に出てきた。

二重螺旋の悪魔を読んでしばらく経つが、

自分がUBになって戦う夢。

夢は現実を度々嫌にさせるなあ

というのを知って、自分も聴いてたら今日

テレビで入ってたアバウト・ア・ボーイって

映画の劇中で主人公達がこの歌を歌ってて。

だから何だって話だが。

私この曲を聴いてると、何故かFields of gold

を連想する。全く違う曲なのに何故だろう。

ないんじゃないかと思ってくる。

ただ私が何にでも線引きをしたがる

だけで。多分そうだ。

全ては繋がっているんだと思う。

でも私は色んな自分をセーブしたいか

ら、同じ次元に特定の人を置かないよう

にしている自分もいる。

だから繋がっているけど、繋がってない。

人の思想は生きてる数だけ違って存在

しているようにも思うから。

人は孤独を感じた時点で宇宙の流れに

逆らっていると本のアナザヘヴンに書い

てあった。

けど、宇宙の中で発生するものに意味の

ないものはないとも書いてある。

ある意味では分かったけど、でも

本当の孤独も皆ではないだろうけど人の

心の中には沸くものだとも思う。

そして多分孤独も、決して意味のない

ものではない。

私がこの先経験するであろう本当の

孤独を想像すると涙が出る。

謎が残った。

一体異常な精神状態と正常な精神状態

の境界線は何だ？これが曖昧すぎる。

精神科医に診断されるかされないかの

違い？

だって極端に言うとこの世の中に正常な

人なんてどこにもいない。どこか変な部分

を皆さま部分は違えど持ってるのでは。

友人と話してても至って普通だもんな。友人

のどこかおかしいのか分からない。

友人は何か強迫観念が強くて被害妄想も

強いと言ってたけど、それも個々の性格

なだけって思うしなぁ。

それなら私だって医者に病気って言われる

んじゃないかなと思ったりする・・ただ自分

から行かないだけで。

ないんだろう。よって無気力。

何故まだ私の寿命は終わらないんだろう。

まだ会うべき人に会ってないのかやることを

全うしてないからか。

ファンタジックな話だが、もし生まれ出た瞬間に将来の

伴侶が決められていたとしたら。

お互いが出会うまでに生きていたら会えるが、もし片方が

出会う前に死んでしまったていたら、会える訳ないよなー

なんて考えていた。もし私がそういう人に死ぬまでに

出会えなかったら、きっと相手も死んでしまっている

のだろう。それだと合点がいくなーなんてな。

その前にやることがきっと山ほどあるけど。

誰かがその中に入ってきた瞬間にぱっと消えて

しまうほどまだ私の世界は儚い。

自分の世界が何にも動じずにあるからこそ、安心

して自分の最上を出せるのに。

何でだ。

最近the thingを毎日繰り返し観ている。

あれを観ていて、人間もエイリアンと似て

るなあと感じる。

自分のこと考えねばならぬのに現実逃避し過ぎ。

よく、常に笑った方が良いことが沢山ある

と言われているけども。

もちろん私もそれには同意であるけども、と

ても冷たい雰囲気でほとんどの面白いこと

を鼻で笑うような人が大きく笑顔すると、絶大

な破壊力をもつのを感じた。

本当の笑顔って貴重なんだなーと思ってしまう。

昨日長い夢をみた。寝る前に出てきて欲しい

と思ってた人が出てきてくれたお得な夢だった。

夢の中で、早く覚めろと切に願うことが多々

ある。現実と夢の境界線が薄いと、願えば

結構すっと目が覚められる。

境界線が濃いと、願っても中々起きれなくて

夢の中で目が覚める。

また出てきてくれないかなー。

嫌な過去やトラウマは

あなたがいるだけで

姿を消すんだ

私の中で揺れる小さな強さを

あなたにはもう少し見ていて欲しいんだよ

重ねる月日の重さを

背負わずにただ側にいたいだけ

あなたはずっと私にとって大事な人

街の中で不意に

昔の誰かと出くわしても

あなたがいるでけで

気にせずすれ違える

私の中で溜まる小さな涙も

あなたを見上げれば

ねぇ不思議と乾いていくよ

重ねた二人の鼓動を

あなたは全部覚えてくれてたね

あなたはずっと私にとって大事な人

不安が浮かんでは増した

あなたは優しすぎるから

誰にでも染まりそうで

信じ切れずに

あなたの心を壊したのは

そう私だったのに

会いたくなってもまた

突放されるの

もう私を見てない

あぁ同じ空の下いるなんてこと

想像できない

それほど遠くなった

あなたをまたさがしてる

難しい言葉であなたを

追いつめては求めてた

あなたを分かることよりもっと

自分を分かって欲しくて

会いたくなってももう

追いかけられない

傷つけたくないから

あぁ違う空の下

今夜も私は夢をみるよ

この胸に刺さった

気持ちが抜けるまでずっと

2コーラスまでもたせる自信がなかった

からすぐDめろ。

自分でつくったものも表現出来ないなんて

もうどうしようもない・・

駄目だしが辛い。

思考停止してしまう。