自我感覺良好

Thu, 04 Nov 2010 01:53:22 +0900

又跑來了.好久遠的歲月(笑)

一個人半夜想東想西真的容易感覺寂寞...
可是我好想大哭一場

為什麼成績下滑也要怪到我頭上來?
月考不是兩三個禮拜前的事情嗎?
也只是最近會找老弟回家來看電影~
不喜歡他一個人宅在家裡.
除了睡覺就是無事可做的玩電腦.
我在幫他拓展正常青少年所會喜樂的興趣.

父母真的要化身成怪獸.才是施行教育的威嚴者嗎?

因為成績不好.所以不可以出門玩樂?
不可以想幹嘛就幹嘛?然後放學一定要被關在家裡?
關在家裡就會好好振奮讀書反省了嗎?

十年前對我們的教育.在十年後的今天老弟也得這樣承受?

母親大人所說的每句氣話我不會怪罪她.
以前承擔下來的傷害或者淚水我想她起碼有我們的10倍多.
我們是單親.所以辛苦一點難過一點我都接受了現實.
可是時代改變了.學校的教育制度改變了.
人的一昧想法卻依然自我感覺良好的沒有改變.
體罰還是什麼的不用多談.
因為所有的前因後果.還都是在人的本質上.

今天的好壞不是絕對.但卻是個人所得負責的必需.

我討厭的是幕後者的嘴砲傢伙.從來不覺得他懂什麼.
老弟雖然是母親大人一手辛苦帶大.身為大姊二姊.
也曾為他把屎把尿過.洗澡和泡牛奶跟抱在臂彎裡輕聲哄慰也沒少過一樣.
牽著他學走路跑步.替他整理書包隔天買早餐送他去上學都有.
若母親大人是大娘我們就是二娘跟三娘.
老弟不只是我弟弟.也更像是我兒子.
教養他十幾個年頭不說含辛茹苦.起碼也有確實的名分.

我只覺得養的大過天.他是我教的我養的我看大的!誰不希望他出人頭地?

只是當了供給者就了不起嗎?給錢給資源終究是個掛名的!
他生日是我們去做蛋糕買禮物慶生的.他病痛是我們在照顧的.
他的需求都是我們在盡力滿足.他的懂得是我們竭盡灌輸的.
他是個好孩子.我愛也疼惜.我自認我不亞於雙親的本分.
從頭到尾都只用電話關懷.偶爾出現帶他去吃個飯聊聊天又怎樣?

覺得我帶壞他.就不准他回來這裡.也不讓我們去找他.憑什麼?

忽然有種輕微無法呼吸的痛楚泛開.我覺得我付出的愛很多.
卻沒有真正的長輩身分可以任意帶領.所以我做什麼都是壞的不好的.
大人到底算是什麼東西?就因為比我年長夠資格說話?
要成為這種大人我寧可捨卻.我只想做我徹底承認的自己.
現在可以阻止.往後他的成年誰也擋不了.我會替他維護.
我更能自豪的大聲說話.我比誰都瞭解他.他要壞.早就跟著同夥滿街跑.
儘管去囚禁壓抑他啊!什麼都是口口聲聲說的為你好.那又怎樣?

自由要承擔的責任是多更多.我深信他有把握掌控.

隨便去想像吧.想做的我們都清楚.任誰也停不了.
不管什麼是大眾所該體認的成功.頂端是我們自己認同的夢想就好.
我只會越來越堅強...該做什麼想做什麼我都有能力去成就.
當然去做自己有把握的事情.我不要住在你們的框.

很早以前.我就解放了自己.要重蹈覆轍.隨著去.

我

Tue, 27 Apr 2010 11:18:18 +0900

我.只想做我自己.

不管被說什麼都好.我只想是我而已.

起點從很久以前開始.然後終點到死這樣.

我不想東藏西躲.我想什麼都說出口.

就算被罵.被嘲笑.被打倒.我都會笑.

因為.我終於是我自己...

雖然我很沒用.什麼都沒有.也想空手跟人笑談夢想.

但只是相信而已.我覺得這並沒有錯...

很多以前限制自己不敢做的.都因為認識新事物才有所改變.

我希望自己朝著這種方式邁向勇氣.就算真的很可笑.

也不會失去自己堅定的原因.目標.也許是這樣存在的吧?

只有保持那份心態.才不會失去自我...

新的起點.從這裡開始...

只有我懂.我來明白.

這樣.

~さらば~SARABA

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我