多少は人づきあいがうまくなるものだ。

異性よりは、同性のほうが付き合いやすい人も入れば、

逆もある。

年下のほうが気楽だという人もいれば、

年上のほうがいいという人もいる。

どちらがいいかなんてその人によって違う。

当たり前のことだ。

年を重ねれば、ある程度は無難につきあえる術というようなものを

身につけるものだと思う。

でも、最近やはり人が怖いと思う。

人が放つ言葉をそのまま信じていいのかわからないことが多いから。

ばか正直にそのまま信じ込むと、

実は嘘だった、冗談だったということがある。

子どものころは、まんまの言葉を受け入れていれば良かったが、

年をとれば人というものは建前や仮面を使うのがうまくなる。

なんだか、疲れてしまう。

そして、嘘だったことや建前だったことに傷つき、

気づかない自分が馬鹿だなと思う。

正直、面とむかって言わないのも大人になればなるほど、

気遣いや優しさからくるときもある。

だけど、わかりにくく気づかない時もある。

嫌いなら嫌い、ダメならダメ、嘘なら嘘、冗談なら冗談。

はっきり言ってくれたら楽なのにと思う。

こうゆうところが子どもなんだろうなぁ。

私はどうして、こんなにも自分に自信がないのだろうか。

不思議なくらい、自信が持てないでいる。

コンプレックスはあるにしても、

自分のことは嫌いではないし、

そんなにダメな人間でもないと・・・思っているはず。

なのに、どうしても自分を信用できない。

自信が持てない。

人からの評価や嫌われていないかを、どうしても意識してしまう。

孤独が怖い。

なぜこんなにも、人を意識してしまうのかよくわからない。

自分の生きている価値がなんだかわからない。

人に好かれていることや、評価されることでしか

自分の価値が感じられないみたいだ。

自分で自分の価値を評価してあげられない。

自分を信じてあげられない。

こんなんじゃいけないと思うのに、

自分に自信を持ちたいのに、

どうしたらいいのかわからない。

自信を持てるように、何かを頑張らなきゃいけないと思うのに、

何をしたら自信が持てるようになるのかわからない。

とりあえず目の前のやらなきゃいけないことを

しっかりとやるしかない。

でも、それっていつもやってることだ。

このままじゃ、いつまでたっても自分を信じられるようになれない気がする。

けど、私は名ばかりの役割しか期待されていないのだろうか。

役割に見合うだけのことをしようと思うのだけれど、

むしろ何もしないほうがいいのだろうか…。

それだったら役割なんて必要ないじゃないか。

必要とされない役割なんて

与えられるだけ余計に悲しくなってくる。

私の存在価値ってなんだろう？

ただ単に伝達するだけの御用聞きに徹しろってことなのかな。

上に上にと目指しているわけでも、

行きたいわけでもないけど、

ちゃんと必要とされている実感がある仕事がしたい。

役割につきたい。

せっかく最近、ポジティブになれてきたかな…

とか思っていたのに、

全然、ネガティブのままだ。

本当に弱い自分が嫌になる。

すぐに心が折れる自分が悲しい。

自分の存在価値がないと悩むこと自体が

正直、すごくストレスなのに。

結局、誰からも必要とされていないんじゃないかとしか思えず、

ひとりぼっちだと悲しく、

他人を信じられなくなっている気がする。

こんな私は本当にどうしようもない人間だと思う。

落ちる時はとことん落ちていく？

なんだかモチベーションが下がり気味。

ショックなことがプチだと言い聞かせてみたけど、

全然、プチじゃない。

思ったより、

衝撃でかかったみたいだ。

いろいろうまくいっていると思ってたけど、

空ぶってたみたい。

頑張っていた分だけ、

傷口は広かったし、深かったってことみたい。

すごく泣きたい気分で、

すごく孤独を感じる。

泣きたいのに、

泣いてスッキリしたいのに、

うまく泣けない。

もっと上手に気持ちの切り替えができる人になりたい。

年明けてから、

少し状況が変化。

そして、また環境が変化する。

急激に成長するように

急に環境や状況が変化している。

良い方向へと変化していると信じたい。

欲を持ったほうがいい。と言われた。

確かに自分には欲がない。

執着心もない気がする。

今まで、絶対に手放したくない、

絶対にこれが欲しいというものがなかったなぁと思う。

環境も変化しているんだから、

少し自分も変化させていくべきだろうなぁと思う。

まずはアドバイス通り、

何か欲を持とう！

さて、何にしようか・・・。

難しいぞ。。。

とりあえず、少しでも欲しい思ったものは

手に入れることにしよう。

今回の変化は自分にとって、

とても良かったみたい。

仕事は大変だけど、

まだ苦よりも楽しめる感が強い。

人間関係も新しい出会いが増えて、

いろんなことがあって楽しい。

自分が変われば、周りが変わるとはいうけど、

その逆もしかり。

環境が変われば、自分を変えるのも簡単ってね。

本当にこれが正しい選択だったのかはわからない。

だけど、不安もあるけど、

楽しいと思う部分もあるのは確か。

ってことは、案外良い選択をしたのかもしれない。

したと思えるといいと思う。

新しい出会いもあり、

新しい出会いってなんだかうれしくなる。

これからもっとつながりが増えていけばいいなって思う。

これまでつながりができた人は、

できるだけ長いつながりを持っていたいなって思う。

人と関わるのってめんどくさいときもあるけど、

でもやっぱりやめられないなぁ。

いろんな人と出会える機会があるなら、

絶対に逃したくないなぁって思う。

もうすぐ1カ月。

なんだかんだで過ぎてしまってます。

フェードアウトしたことには全く後悔なし。

うーん、どんだけ外れたかったかってことですね。

そして、もうすぐインする日が来るのですな。

新しいところで、今度こそは…。

これから、どうなるかなんてわからない。

けど、新しい一歩を踏み出したかった。

選んだ道が正しいかなんてわからない。

けど、進むしかないのかなと思う、

でも、少しくらい休んでもいいかなても思ったりして。

おかげで、見えなかったものが見えてきたり、

気持ちが楽になったり、

明るくなった。

これから新たにがんばろう！

と、した矢先に…

自己嫌悪の出来事

人にやさしくするって難しい。

特に家族。

きっとどこかで、

どんな風になっても見捨てられないっていう甘えがあるんだろうな。

人なんて、気持ち次第で縁が切れることなんてあるんだろうな。

どんなに身近な人でも、甘えすぎちゃいけないんだなと思った。

当たり前のことなのかもしれない。

大人になりきれない自分。

どうしたら心も大人になれるんだろう。

自分が悪いんだけど、

自分が大人になればいいんだけど、

なんだかやりきれない。

納得できない気持ちがある。

この気持ち、どうやって消化したらいいんだろう。

明るい気持ちになれないのも、

なんだか泣きたい気分なのも、

気持ち悪さが治らないのも、

毎日が楽しくないのも、

毎日結果が出ないのも、

どこが悪いのかわからないのも、

毎日眠るのが怖いのも、

朝が起きるのが辛いのも、

毎朝気が重いのも、

毎日会社に行きたくないのも、

会社に居づらいのも、

なんだかみんなに嫌われてるような気になるのも、

すべて、すべて、自分が悪い。

んだろうなぁ。

誰かのせいにできたら、楽なのに。

開き直ることが強さなら、開き直る強さが欲しい。

耐えることが一番の良策なら、耐える力が欲しい。

逃げることが一番の勇気なら、勇気が欲しい。

私には何もかもが足りない。

できそこないの人間にも、幸せの道は作れるのでしょうか。