もぉ手術も終わり退院しておりますが、すぐ落ち着いたら経緯とか書きたいなと思います。

若者は手術1択だそうです。

ホントに驚きました。

まずまずそんな感じで！

特色を全面に生かした所とか。

なんかぼやけてる感じに取れる所とか。

親としては子供の足りないところを補わせるためにお願いしてるのかなって思ってるんだけど…どーなんだろうか

私はデイサービスに行って、行かないよりも改善させたくて行ってる。

探すのもすごく大変だった。

年齢が上がれば上がるほど大変なんだろうなって思う。

お家でも、何かしら良くなればとあれこれ調べてみたり。

1分でもできればと思うわけです。

うちの子は大人になるうえで、社会に適応できるのか。でも障害者雇用なんだろうか、A型B型事業所に行くことになるんだろうか、その前に中学高校どうなるんだろうとか…。

私立は手厚サポート受けれるよって言うから私立かな…てか、受かるんかな…グルグル考えたら考えただけ不安だし、答えが出ないどん詰まり。

支援級に体験でもと、学校側無いし、相談したデイでは提案された。

ワーキングメモリーが足りないので授業中もキャパオーバーになるようだ。

デイサービス通ってたりそんな子がクラス一緒だったよって子のお母さんは普通級で頑張れっていう…

前も同じこと書いてますけど(笑)

毎日グルグル

テストもやる気なくなったのか凄い点数だし、分からないのか、キャパオーバーなのか分からないからゆっくり向き合いたいけど、仕事の人手が足りなくて向き合うのも一苦労

子供中心に

そんな事言われたって

給料が減ってしまった我が家はすでにマイナス家計なのでそれも難しい…(´；ω；｀)

だから言いたいことがある(ここ本題(笑))

デイサービスの方私思うのよね

見学申し込んで一杯だけどって言われたけど見学してもらって年度替わり空き出るかなーって電話したら冷たい態度取るやつ。

メンタルかなり削られるから止めてください。

みんなが求めてるし、良ければ利用増やしたい気持ちも分かる。

でも、なんか、「あのね」

みたいに空気読めやみたいな言い方。

子供の事考えてこっちもやってるし、発達障害の子の親は仕事するなって事なのかしらねって思う。

もぉ子供の事って言うか、作業じゃね？って気分になる

社会に出て困らないようにする場所じゃないんかーい

かーいかーいかーいかーい。

なんだかな。精神科行って薬飲ませたほうが落ち着くからそっちでいんじゃねって思ってしまう気分になるので

優しく対応してください

そして気付くとデイサービス行ってる子の多い事多い事…

何処までか発達障害なんだろうと…

デイサービスって何なんだろっうって

隠れた何かがあるけど、個性も潰されてる感じがしてならない…

まぁ間違った考えかもなので、ごめんなさい。

はぁ精神科の予約まだ取れない(笑)

凄くお客様に対して嫌な態度を知らない内に取っているらしく…

なんか、仕事辞めたい辞めれない…

若いときはこんな事なかったのに…

年かな…

気をつけ無いと…はぁ( ´Д｀)=3

簡単にこれまでの事を書こうかなと

一年生入学ちょっとフラフラしてたけど、まぁこんなもんかなーとみていたあの日

学校が始まると椅子に座っていられなかった

狭いところがすきだった

段ボールの家を作ってた

これって発達障害の行動

初めて知ったのは参観日の前の日の先生からの電話

ショックで泣いた。今も辛い。

5月教育相談の予約を取る

6月教育相談を受けて、発達の検査の予約

スクールカウンセラーの先生とも話す

感覚統合を進められる。

感覚統合のデイサービスを探す

保育園から行っていたデイサービス(集団が苦手なために合わず)を辞める

7月なんとか見つけたデイサービスに月2て通う。

8月発達の検査凸凹あり。

でも支援級でも通級でも…とのこと

正直授業受けてられないなら支援級なんだろうなとは思ったけど、色々相談してください通級を選択。

10月デイサービスの訪問支援も始まる

もう一軒個別指導のデイサービスに通うとても相性が良いらしく楽しく行く。個別が本人はいいらしい。目標は座って授業を聞く事。集団でもそれが出来る事。

12月通級指導教室始まる。

担当の先生が良い先生。

普通級のクラスでも少しずつ座ってプリントに取り組めるようになってきたらしい。

１月小児の心療内科受診初めてのところ、なんで行くのか分からなかったのか凄く落ち着き無い。コンサータ処方旦那が薬を嫌がったので飲ませないかもと言いつつ貰う。

コンサータ飲ませないで行動療法、食事(上手く行かないけど)サプリて対応することを決める。

息子にはあっている薬かもしれないが、結局薬がないと一生生活できない状態になるとの事で(病院では言われてないけど)躊躇っている。

３月You Tubeのビジョントレーニング

その前から簡単なビジョントレーニングを家でも心掛けてたが、できる範囲でやってみる。トランポリンも買ってみる(上の子たちも運動不足だし)

4月月整体の先生に体幹(長い時間キチンと座っていられない)相談。

感覚統合の観点から息子には背中マッサージ有効かもとのこと。少し(５分)

マッサージをしてから寝させるように心掛ける。

お友達の(上の子の)お母さんから新しいデイサービス紹介される。連絡待ち。

新学期

てなかんじ。

苦手なのは読むこと、自分の事をずっと話すこと(ゲームとか)気がそれる。長い時間座ってられない。話のキャッチボールは苦手。集団行動が難しいのはそのせい。文書を作るのが苦手(国語が苦手算数も文章題は苦手)

出来るようになった事。プリントを頑張る時間が増えた。

教室から出る時間も短くなってきた。手をつなぐ時間が増えた。話を聞く時間が増えた。目を見る時間も増えた。

約束を守れるようになった。

そんな感じ。

正直なんで私が、って思ったし、障害あるなら見た目諦めがつく障害が良かったと思った事がある。失礼なのは百も承知だけど、こんな中途半端で、将来キチンと働けるのかとか今でも不安だし、周りのお友達と違うから迷惑かけてないかなとか、兄弟でも嫌がられて辛いとか(普通でもあるけどね)自分の事をキャパを超えてしんどいけど、なんとか独り立ちさせることが今の目標だ。

だから他の子供の自慢(なわけでもないんだけどね)見ると、落ち込むし、ムカつく。自分の心の狭さを自覚してあー嫌な奴だな。酷いやつだなと思う。前のデイが一緒でたまたまどっかであったときに「なんとかしてよこの子」って言われたとき「なんとかしたいから行ってんだよ」って思った。

何度か言われた「なんとかして」

私が一番思ってる。

もっと強くならないとなと思った。

それぞれ不安いっぱいみたいです。

一人は発達障害(病院行ったけど病名分からなかった)

一人は溜まりに溜まっていた事が爆発して三学期の2ヶ月頃から不登校気味

その光景で迷惑を被りメンタル落ちたもう一人…

二人はクラス替えで、不安

一人は進級して不安

私が子供の頃は気にせずにいた新学期

でも

子供達は不安な新学期

大丈夫かな…

心療内科にも受診することにした。

最近学校の送るときに学校のお友達が「ぼくのおもちゃなくされた」って話をされた。

てか、好演でそのこと遊んだの春の話だし、逆にうちの子持ってったおもちゃ帰りに返してくれなくて学校沙汰になったんだけど…。

息子も忘れているしなんかどーしたもんかなと、色々アドバイスもらって、結局子供の担任に伝えるだけ伝えるかなーって(忙しそうだから難しいんだけど)

そんなことで心折れそうなのに旦那は「かたづけできないから悪いし、そこを教えてないから悪いんだ弁償しよう」

…弁償は誠意だししてもいい。

でもさ、片付けの躾って…仕舞うんだよとか、ここに入れるんだよとか言ってるわけで…貴様はなにかしたのか？ほぼ任せているよね？私に。

確かに部屋は汚い。ものが散乱子供のせいもあるが、旦那の物もある、「後で見る」「後で片付ける」嘘だよね。

お前の育て方悪い発言とか、こんなことするのが悪いのはお前のせい発言が最近多い。勉強しないのも悪い

ゲームするのも悪い(ゲームは分かる私は甘い)

そして息子失敗作発言もするように…

その上で子作りしようとか言うけど、はぁ？って思う。

生活の為、再婚だし(相手)色々こー思うところがあって我慢してるけど…自分の足の手術も子供が風邪引いて移って中止になったのも子供のせいにして…いや、もぉ計画してたのがおじゃんになって可愛そうだなーとは思うけど。

酷くないか？

ストレス貯まるし、週末夜ふかしさせてたら切れられたけど、平日ご飯食べた後子供連れて喫茶店行くのもどーなんだろう。明日学校よ？

正直一緒にいる利点を探すのに必死です。金だけだな。大義名分を引っさげて人を無理やり納得させようとするし。

はぁー腹立つわ。

てなわけで離婚するときの証拠になるので、ここに記載する。

相手が全て悪いわけじゃない、自分にも原因がある。でも、これは酷いと思った。

あースッキリした？

極論から言うと、話を聞く能力が平均より劣っていて、他の能力は平均又は平均より上であることがわかった。

話を聞くのが苦手なために、理解力は平均なのに上手くいかないらしい。

で、今後支援級に行くのか、通級に行くのか…って話。

検査をした先生は支援級は申請出来なくないけど…はねられるかもって結論。

悩む位なら、通級に行くほうが、勉強も送れずにむし、本人も今のクラスにいたいらしいので、通級に申請を出すために、一度見学に。見学らしくない見学だったけど、その後正式に申請を出しました。

一ヶ月くらい申請にかかるらしい。

同じクラスのことかは「変」という子も出てきているらしい。

お姉ちゃんが言われたって言ってた。

私は正直子供のそんな発言に毎回傷ついてきたわけだが、姉は強いのか受け入れやすいのか。

「そうだよ。変だよ」

といったらしい。

変な話とても前向きでそのことにへこたれず素直に受け入れてくれたもんだと、とてもとても、気持ちが前向きになった。そーなんだよね。変なんだよ。

そこは間違ってない。

その変をカバーできるように生活できるようにするのが私の役目なのかな

きちんと進学できて、就職して。自立できるのが目標になった。

後はアドバイス受けた病院なんだけど

旦那は否定的…予約だけでも凄くて半年？まちだとか…探さなくてな…うん。

最近の口癖が

死にたい。

まぁ言えるだけ幸せだな。死ぬ気なんてないもんなと考えるからまだまだ大丈夫。

こんなの底辺じゃ無いのも分かってる。

ただ息子にもっと早くもっと早く目を背けず行動してもっと調べてあげればよかったと、凄く反省して後悔して。

現実を突きつけてくれた先生には感謝するけど、邪魔なんだろうなとか、考えたら周りの子にも悪いし、後ろ暗いことしか考えられなくて。

デイサービスも、行きたいところは全て満杯で、時期が悪いのもあるけど…でも、今動かないと、ドンドン無駄な時間を過ごしちゃうから、デイの人にも無理矢理入らせてもらったところもあるし、全然進まないから、スクールカウンセラーの人が心配されても何も進んでないからどーしたらいいのか…家でやるのも日々の生活に追われて毎日出来ないし、自分が甘いんだろうな…でも、ほんの少しだけ昔よりできたこともあって、喜んだけど、やっぱり上手くいかなくて…

ジレンマ…