クリスマス前日にオッパと会いました。

一緒に過ごした時間は間違いなく幸せだったけれど、バイバイしあた後に一気に無になる感覚が辛い…

幸せから一気に会えないクリスマスと年末年始へ突入する落差は辛すぎます。

しかもオッパは年末年始韓国に帰省しています。

連絡も一気に減って落ち込みます。

オッパは今日何回私の事を思い出してくれたかな…

物理的独占はできないけれど、精神的独占欲は少し出てしまう所が私もまだまだ未熟だな…と思います。

あぁ、オッパの声が聞きたい…

会えない気持ちもに日に日膨らみます。

その気持ちをオッパに伝えては、優しい言葉を返してもらいガス抜きをする毎日。

とは言っても、オッパはお仕事が忙しい人。

きっと私の一喜一憂が負担になっているはず…

もっとサッパリとした恋愛に憧れる…

でも今現在どっぷりと恋愛に溺れてあっぷあっぷしています…

多分溺れるきっかけになったのは

自分の思っていることを全て打ち明けて、

それをオッパが優しく受け止めてくれたから。

今まで、誰にも自分が心の奥底で思っていることを話したことがなかったんです。

だから本当の自分を受け入れてもらったことで

何でもオッパには話していいんだ…と思ってしまったんです。

でも、どうなんだろう…

最近やっと立ち止まって考えるようになりました。

オッパはお仕事中にLINEしたり、合間に電話してくれたり負担じゃないのかな…

しかも内容も、寂しいとか会いたいとか…

いつもそんなんじゃ疲れちゃうはず。

りんごはやっと目を覚ますことができました。

明日からは、明るくオッパを元気付けられるLINEや電話をしよう。と思います。

本当に本当にどうしようもない時だけは

オッパに甘えさせてもらおう。

って思っています。

会えない日は出来る限り家族に尽くして

合間に韓国語の勉強をして 

自分の身体や美容のメンテをして

キラキラしたりんごの姿でまたオッパに会いたいと思います。

客観的に見ると凄い。

でも2人の中では極自然な流れでした。

オッパは私の体調を気遣ってランチを選んでくれたり

冷えたりんごの手を温めてくれたり

荷物もサッと持ってくれて

あまりランチを食べられなかったりんごを心配して途中で果物を買ってくれたり

数えたらキリがないくらい優しい…

韓国男子あるあるはアラフォーのオッパも同じでした。

りんごを見つめる眼差しが本当に優しい…

愛おしく思ってくれているのが伝わってきて

りんご、泣きそうになりました。

やっと会えたね…

もうお互いに言葉にならなくて…

本当に幸せな一日になりました。

その後の続きはアメンバー限定記事で書いてみようと思っています。

あくまで2人とも婚外恋愛ですので理解してくださる方のみ次に書く記事をお読みください…

アメンバー申請はメッセージを添えてくださると嬉しいです⑅◡̈*

何それ？って感じですよね。

メッセージと写真のやり取りの毎日で

2人の中では不思議なくらい精神的な結びつきができていました。

途中からは通話も沢山して…

色々なものの考え方も凄く似ていて。

言葉がなくても労わりあえるような感覚です。

もちろん、言葉での愛情表現も沢山しあってきましたが…

「あのね…」と私が言ったその声色だけで

「言いにくかったらゆっくりでいいよ」と直ぐに察して言葉かけをしてくれます。

私もわりと、人の表情や空気を素早く察する方だと思っていたのですが、

オッパはその更に上をいく心遣いのできる人です。

そんな2人の空気感はとても柔らかく穏やかです。

お互いに気遣い、優しさを優しさで返す関係は本当に心地良いです。

そんな空気感が出会ってまだ一度も会っていないのに二人の間に出来上がっていました。

不思議なんですけどね…本当にそうだったんです⑅◡̈*

日本生活が長いです。

収入もそこそこあるみたいです。

車はいわゆる高級車。

お食事もホテルもお買い物も全部オッパがお支払いしてくれます。

私も気持ちいつもプチギフト的なものを買っていくようにはしています。

頭脳明晰です。

出身大学等は身元バレするので書けませんが…

頭がいいので、私が何を考えどう悩んでいるかをとても深いところで理解して受け止めてくれます。

そして、適当な返事は絶対にしません。

いつも言葉を選んで私にメッセージをくれます。

私にとってオッパからのメッセージ一つ一つが本当に宝物です。

どんな事があっても全て受け止めてくれる包容力はハンパないです。

常に私の気持ちに寄り添ってくれています。

結婚しているけれど…それでもオッパに出会えたことに本当に感謝しています。

オッパは常に優しくて、心が広くて。ゆっくりと話を聞いてくれて、そしていつも心のこもった返信を返してくれます。 

下心など一切なくて、とにかく思慮深くて…

そんなオッパがある時、ポツリ言いました。

自分の気持ちが走り出さないように抑え込んでいると…

オッパらしい表現だなぁ。って思いました。

私に負担にならないように考えた末に出た言葉だと思います。

それに対しての私の答えは、自分の気持ちがまだよくわからない。というものでした。

家族がいて…もうアラフォーで…

それが私に重いブレーキをかけていました。