衝動に負けてしまい、オナニーをしてしまう。

リセットされ、また今日から一日目をカウント。

なにもいうまい。努力は続けよう。

4日目に突入。

下半身が滾って仕方ない。負けそうだ。

深呼吸継続日数：2日

この日記は自分のおろかさを嘆く日記ですが、今日は仕事の調子が良かったので嘆くネタがさほどありません。規則正しい生活をはじめたおかげで、体の調子も良いです。　唯一困ったことがあり、オナ禁の反動がすでにでてきたのです。下半身が滾る滾る。正確に言えば、射精欲が満たされないので、軽くストレス状態になってるんですな。なので、深呼吸をちょっとでも緩めると、そっちの悪い方向に気がいってしまいます。よろしくありません。

さて、閑話休題。　果たしてオナ禁・パチスロ禁・借金返済は可能なのでしょうか？目標を否定しかねない命題ですが、これは可能だといいたい。なぜならば、基本的に我慢するだけで達成しうるものだからです。　「～しなければ達成できる」なんて、考えようによっては楽な目標ではありませんか。しかし、体に染み付いた欲に耐えることは、言葉では説明できない苦しさがあります。そのときに理性が壊れてしまっては、元の木阿弥。　いまのうちにしっかり理性をつけなおす努力をしたいと思います。

「考え続けること」を放棄した時点で、俺は終わると思うんですよ。考え続ける限り、理性は働くのであって、自分の最終目標を達成するための行動をするわけです。最終目標＝最大欲望なわけですから、理性的に働くことは、欲望を達成するための別の手段だと思うわけですよ。この説は、間違いではないと思います。　ただし、原始的な手段で満たそうとする気持ちのほうが衝動が強い。この衝動をいかにコントロールするか。このコントロール加減が大人の必須条件だと勝手に思っています。

エロ話でもするかな。昔、黄金町の「ちょんの間」という通ってたことがあります。　神奈川県警の圧力で今は壊滅状態ですが、本当にすごい場所でした。　紫色の怪しいネオン街があり、外国の女たちが手招きするのですよ。エイズの温床の地でした。幸い、私はコンドームを必ずつけていましたので発祥していませんでしたが、一時期やっぱり怖くてエイズ検査をしたものです。陰性の結果が出たことで、ほっと安堵したことを覚えています。規模は黄金町のそれより小さいですが、現役で川崎の南町というところにも「ちょんの間」があります。外貨を稼ぎにきた外国人のお姉さんが20人ほどいますよ。私は借金は返さなければいけませんのでもうお世話になることはないと思いますが、紳士の諸君なら一度は逝ってみてはいかがでしょうか。モラルの崩壊音をきけますよ。

深呼吸継続日数：2日

今日は仕事。

中野の、とあるビルに常駐して作業してるんです。

ええ、偽装請負ってやつですよ。派遣ではないのです。

それで給料は年間４８０万。少ないのか多いのか半端です。

正直、もっとほしいところですが、欲目を出すと心がしんどくなるので、控えておきます。

今日は昨日より調子が良かった。

どこかで「深呼吸すると体によい」旨のことが書いてあり、それを昔は実践していたんです。

たしかにそのときは調子がよかったので、またはじめました。

そのおかげか、体のコリがいつもより少なく、いい感じです。

調子いいことは良いことなのですが、調子がよいと、つらかったことを忘れてしまいそうです。

ええ、三日坊主というやつですよ。

その言葉が怖い。

禁煙なり禁酒なり、何故、やめようと思った決意が揺らぐことがあるのか。

それは、ひとえに脳汁のせいですよね。

脳みそに快感のドパーミンを放出する「つくり」がすでに出来上がってるからです。

人によっては、それが酒であったり、女であったり、ギャンブルであったり、権力であったり。

（権力が一番健全なんだろうな。）

俺は、ギャンブルで、その脳内ドパーミン生成機構を作ってしまったなあ。

女はそうでもない。女は精子放出の欲をより気持ちよく満たすためのものだ。

放出してしまったあとの、あの味気なさ、つまらなさが、女に対してその機構がないことを物語る。

話題かわって。

金。金の認識が間違っていたために、こんな狂ったように借金をしてしまったと段々思うようになった。

金とは何か。金の本質が知りたい。

日経新聞を毎日読んでるが、経済はわからんのさ。バリバリ理系だったからなあ。

簿記からやりなおせ、といったところなんだろうか。

金とは何かを自分の中で定義しておいて、その定義が世間に対しても普遍的なものであれば、

決して、今までのような金の使い方をしないはずだ。

好きな漫画に「嘘喰い」というのがあって、この漫画で、お金に対して次のような見解が書かれている。

この文言は、大好きだ。

　「金は己の欲望を満たす――

　　その魔力に魅入られたものは・・・

　　何事にも我を通すようになる・・・

　　世の中には　金があれば　

　　己の意のままに出来ることが

　　あふれている・・・

　　結果・・・　金により

　　理性や道徳の衣は破られ

　　怪物が生み出される」

どうですか、これ。すばらしいでしょう。まさに今の私の状態をさしているものです。

私は怪物になっていたのです。怪物君みたいなかわいらしいものじゃないですよ。

金で女が買えるというのは、道徳の観点で考えると恐ろしいですな。

しかし、性欲を満たすという観点では、もう素晴らしい。女衒の女たちが仏様より輝いて見えるわけですわ。

人の本質は、本能であるから、射精の欲は否定できないだろう。

しかし、社会的動物であるという側面こそ、人間の特徴であって、これを否定しては、人間として生きていけない。

その本能と社会性を調整するためのものが、理性や道徳であることは、わかりきっていた。

そんなことは、頭ではわかっていたが、女を買った。

金を増やすために（実際には減ることはわかっていたが）、ギャンブルにも手を出した。

これらからいえる事は、実際のところ、我慢する、忍耐するという「行為」そのものに価値があるという

ことだ。

言うは易し、行なうは難し。

ことわざは素晴らしいね。まさに本質を突いている。

行為そのものに価値があるとわかったことで、これらの忌々しい経験も、肥やしになると捉えようか。

そうやってポジティブに考えねば、やってられん。

寝るぜ。

深呼吸継続日数：1日

今日からはじめるオナ禁、パチスロ禁、借金返済の日々。
借金は引越し資金と、風俗通いと、ギャンブルに使いました。

本当に情けない。
しかし、この情けないのが自分です。
この情けない自分を向上させ、周りの人、いいや社会に良い影響を
与える人格になりたい。

最終的に奥さんもらって子供つくって、自分の可能な範囲で人を幸せに
したい。そのための努力をしたい。

頑張って、毎日このブログをつけます。

読者はいません。想定していません。
ひとりごとの日記です。

だけど、自分の日記に書くだけでは、本当に閉じてしまいます。

こんな自分を、実は誰にも話していません。
親にも友人にも借金をしていることは話していません。
そのことが大変心苦しいのです。
しかし、誰にも伝えたくない。

その葛藤をできるだけ解消したいがため、このような匿名ブログを作成しました。

自分は、自分で偽った自分に酔うことができます。
しかし、それではいつまでたっても立派な大人になれません。
そして、そのままではつらつらと借金を重ねてしまうでしょう。
そんな自分がもういやです。

たとえるなら、教会での懺悔に似ています。
私は、懺悔がしたいのです。

今なら、宗教に傾く人の気持ちがわかります。
嫌いな自分を、誰かに許してほしい、認めてほしい。
そして、励ましてほしい。

しかし、私はあえて、ひとりを選びます。
ひとりでいることが、私が私に与える罰だと、そう捉えます。

ひとりでいると、何かとごまかしてしまいます。
しかし、それをさせないために、このブログをつけます。

いわば、このブログは、自分の心と、世間との接点なわけです。
透明度は限りなく低いのですが、私はこのブログをつけることで、世間に対して
自分の情けなさをさらけ出し、懺悔していきたいと思います。

懺悔する気持ちがなくなったとき、私はブログの更新を終えるでしょう。
それまでに頑張ってこのブログをつけます。

21日過ぎれば、それまで毎日やっていたことが習慣化されるといいます。
3週間を目標につけてみます。

頑張ろう。