「茜草の一生運」

を占ってもらった。するとなかなか面白い。

病気になる。「両親親戚」が原因。

芸術が好き。

一生職には就かないが、金運はかなり良い。男から流れてくる。

旦那さんがイケメンｗｗ

子供が一人生まれる。

子供は私に似ている。

短命でも長寿でもない。

親が長生き。

妹のサポートがある。

生命エネルギーが弱い。この改善策で「明」という字を壁に張った。

旦那さんが昔占った結果は、

今年再婚する

子供は二人生まれる（元奥さんと私の）

というのが私とかぶった。

卦に色々出るみたい。面白かったなぁ。

なかなか当たっててビックリしたわ☆

いつもの「ちょっとだけODを」しないで挑んだから、たまに解離したり。ちょっとだけ今日はしんどかった。

トラウマを解消していくために、従妹と家庭教師が話の中で出てきて苦しかった。あとはヘルスで働いていた時のこと、今日は性にまつわる話を重点的にした。

私はどんな相手でも、たとえそれが嫌だったとしても演技したり男の人をたてたりして喜ばせてきた。誰とセックスしてもそう。それをすいれんさんは「茜草は女神だった」と言ってくれた。それは愛を与えてきたから。また茜草とセックスしたいって思わせるまでに頑張ったから。自分では自傷行為だと思っていたけど、みんなに好かれたい、Hすれば私のことを好きになってくれるんじゃないか・・・そんな思いがあったのかもしれない。

「嫌われたくない」「怒っている顔をみたくない」「いつもはっきり言えない」

根本がそこにある。いつも言いたいことを言えずにODでごまかしてきた、これが無限ループのはじまり。一つも解消できなかった。それがすいれんさんに手伝ってもらって少し整理ができてきた。

私が変わるために、こんなことをメモした。

私は自分が大切です

私は自分がかわいいです

言いたいことがはっきりいえます

言いたいことを言ってもみんなは愛してくれます

私はありのままでいればみんなが愛してくれます

私は人を思いやる気持ちがあります

私は薬に頼らなくてもパワフルに動けます

前世に会うというセッションが始まって、上手く映像化できなかったけど、

私はどうやら蛇で、お城に住むフランスの王子さまとお姫様が話し込んでいるという場面が浮かんだ。蛇は穴の中に戻っていった。なんだろう、これ。

インナーチャイルドは性的虐待のときもいて、「がんばれがんばれ、これは通過点なんだ」と言っているようだった。「かわいそうに」じゃなかった。これも不思議。

自分を大切にする、人のためにばかり重点をおいて自分を殺すのはやめよう。自分が幸せだから、周りも幸せなんだって思えるように。自分のためにをモットーに（それはわがままではないと思うから）していきたい。

自分の生きたいように生きる・・・難しいなー私にとっては。自分をないがしろにしてきたから何がしたいのかわからないなぁ。

そのうちに人の価値観に振り回されず、自分を確立していきたいなぁ。

瞑想もいいみたい。少しずつやっていこう。

カウンセリング終わった後疲れて「どひゃーっ」てなったけど、頭がスッキリしてビックリしたわ♪

摂食だから太ってくるのめっちゃ怖いんだけど、もう太るというか太った体型が染み付いてしまったというか。この太ってるのが私です、はい。みたいなー。

しかし吐こうものなら旦那さんキレますし（そりゃあ、インドで飢えてる子供を目の当たりにしてきたんだから当たり前ですね）、私も吐くというのは歯にも悪いし根本的な解決になってないから、ずっと吐き続ける訳にもいかないしやめとこうと。

しかし・・・薬をちょっとODすると、満腹感を感じなくなってどんどん食べ物が入ってくる状態を受け入れてしまい太っていく・・・薬をODしないと「動けない、いやなことを思い出して辛い、身体を見てはがっかりする」など途方もないループにやられる、んじゃどうしたらいいのか。

子供を産む覚悟ができるであろう10月あたり、薬の服用を一切せずに仕込む、さらに8週間薬を我慢する、次に薬を正規の量飲むようにする。こんな予定が立ってますけど。

ダメだわー、問題先送り＆子供が出来たらっていう安直な考えだわー。

でも今は仕方ないって自分甘やかしておくくらいしか出来ることがない。薬を（減らされてるとはいえ）たくさん飲めばなんとか動ける（ほぼ3時間余りしか動けないけど）っていう暗示が解けない。これどうにかすることできるのかしら。

自分スピに行く前にそれ以前の問題だろうって恥ずかしくなる。なんでもかんでも薬に頼る癖、やめなきゃって思ってるけど、「まだ私には無理」といういわゆるブロックみたいなものなのかなぁ。とれないなぁ。

ちょっとだけODで酔うみたいなこと止められた人の意見きいてみたいわ。ちょっと私にはこれ止められそうにないし。せっぱ詰ったら止められるのかな。

私に子供育てられるのかなぁ。PTAとか大丈夫かなぁ。怖いわー。

また愚痴になっちゃった。今の気持ちだしこれはこれでいいか。変われていくならまた違うこと書けるようになるかな？今後に期待。

自分のこと色々話した先日だったけど、旦那さんからも色々聞いたのね、うん。そしたら「えーっ」てなった私。

前の奥さんとの子供はインターナショナルスクールに通っていたという。うっそー、やだー！ここで比べちゃう私の悪い癖が始まるのよ。私もこれからしし座に子供を産むわけだが（マジかな）、私の子供もインターナショナルスクールへ・・・と。っていうかまだ授かってないだろ私。本当にどうしたどうしたこの焦りは。

くっそー、行ったことないインド、いっそ住もうじゃないのよー。向こうで暮らしながら子供育てるのってありなんじゃない？的に妄想が広がってきたｗｗ。

もう妹が実家でガンガン図々しくしてるのが私は気に入らない。リフォーム早くしろとか言ってるんだと。そんなの見たくないし、自分こんなんだったら妹の子供とかだって比べちゃうかもしれない。良くない良くない。両親も最近年取ってだんだんあくが強くなってきて面倒くさいったらありゃしない。もう関係ないところへ行きたい。妹が実家を横取りするというのに母は私に「あんたは子供産まないんだから何処だっていいでしょ？」って言ってきてカチン。でも私が子供産むというと、絶対反対されるから産まれるまで言わないつもりだけど。

病気だからってなんだー！自由の権利がほしーい！

乙武さんの本読んで本当に勉強になって、こういう親にはなるまい、って決心したのにもう崩れてるー汗。一番ダメな親像になってる自分！！うわーん、先が思いやられるよー。

人と比べてはウンタラカンタラと悩む自分。このままじゃ子供がかわいそうだよ。何とかしないとな。反省。

じゃあ、精神面を磨くことと、いわゆる外見を磨くこと、どっちを優先してお金をかけるのがいいんだろうか？

高校くらいの私だったら、「内面を磨くことは、チャラチャラと外見を気にするよりも偉いことである！」ってなってる。本を買うことなんかが内面を磨くに値することって感じてたな。

今はね、もう歳だしね、「アンチエイジング！」ってなっちゃうわけ。本一冊買うよりシミ取りしたほうがいいってね。（本読むのも最近単純にかったるいだけかｗ）

それで摂食になってからは特に「外見が普通でないと電車に乗れない、みんなに見られてる気がする、このバスケで鍛えた太い足が！抜毛症で禿げた頭が！」ってどんどん自信がなくなってしまった。

太りやすい私はいつもダイエットダイエット。リバウンドの繰り返し・・・。

彼にどう思うか聞いてみた。

「んー。確かに昔、自分も内面を磨くことって、外見を磨くより大事なことって思っていたけれど、じゃあなんで今この身体というものがあるんだろうって考えると・・・やっぱりこの入れ物にも何か理由があるんじゃないかって思うんだ。身体がなくなって魂だけになってから内面を鍛えたっていいじゃない？今この入れ物があるということが、やっぱり何かあるんじゃないかなーって。だから身体を大事に食事療法するとかって、良いことなんじゃないかなぁ」

みたいなこと言ってた。

ちょっとなるほど。

「アンチエイジングは？」

「入れ物っていう意味では同じ扱いだなー。してもしなくてもいいよ。別にそればっかりにこだわっている茜草を特にどうこう思わない。ただ危ないとか言われる脂肪吸引はやらないでほしい」

スピに行ってた時があったのに、特に外見のみ追い求める女子を否定はしないんだなー。（元奥さんはものすごい否定するみたいだけどｗ）っていうか何に関しても肯定も否定をしない人だからな。

迷った時に何を基準にするのがいいのかわからない私はいろいろ教えてほしいって思ってるんだけど、それも自分次第っていう考え方の人みたい。

結局、答えが出なかった。むーん。

洋服を買うのはお金があれば簡単なこと。けど内面は自分の努力でしょ。簡単な方に流れていきがちな私だけど、ちょっとここは踏んばらないとね。スピを少しずつ学んでいくわけだから。抗鬱剤なくなって大変なんだけどね、うん。

彼１日たってどう思ったんだろうと不安で押しつぶされそうになっている私。

「女の価値、おもいっきり下げてしまったんじゃ？」って。

大事にされたいのに大事にされる価値が、話したことで無くなったんじゃないかって、もうパニックに。

彼は「もう時効だよー、そんな何年も前の話、時効です」って。

ねぇ本当？本当？ねぇ、あたしどうしてこんなことになっちゃったの？

誰か教えて、そして彼に説明してほしいって他力本願が湧きあがる。

これからが大事だから。たぶんこれからが大事だから。

これからはずっとずっと素敵な私になる。

いつか話してよかったって思えたらいいのにな。

お世話になることにした。

先日、がっつりカウンセリングをしてもらったので、

その体験、書いていこうと思う。

スカイプでのセッション。

昔のトラウマを思い出すきっかけが起こり、どうしようもなくて急遽お願いした。処方薬ガブガブ飲んでしのいでいたのだが、薬の効き目がなくなるとまた「うわー」ってなりフラッシュバックに耐えられなくなってきていたから。

私は「神様がいる」、それがまず信じられなかった。どうして自分はこんなひどい病気になってしまったんだ、不公平だ、悔しい。普通の幸せをどうやっても手に入れられない、と泣くばかり。抜け出せないループ。時間がたっても鮮やかで不快な記憶というトラウマ。神様なんていないって思ってた。

そんな話を聞いてもらって、ハイアーセルフとインナーチャイルドに会いに行くというセッションが始まった。（そのカタカナの意味を知らなかった私です）。

ハイアーセルフ、ずっと一緒にいてくれる守護神みたいなものなのかな？私がどうあったときもそれを見ていてくれたという。すいれんさんの言葉で誘導されていく、どんどん集中していく。声掛けに、頭の中に絵が浮かんでくる。

とあるドアを開けたらそこは草原、左に大きな木があり、テッドのぬいぐるみが歩いてきた。私へのプレゼントは「ダイアの指輪」。なぜそれなのか問うと「あなたは物欲が強いからこれがいいんでしょうよ」だって。皮肉屋だなぁって笑えた。

次はインナーチャイルド。私の６歳くらいか・・・。お城の牢屋のようなところで青い人形が門番のようにこちらを見ていた。インナーチャイルドを探すと、一人でろうそくの明かりだけで遊んでいた。私が一緒に遊ぼうというと「ひとりがいい」という。

そして現実の私はわんわん泣いた。思い出したんだ、そのころの気持ちを。みんなと仲良くしたい、でもそのころの同級生の遊びは「裁判」で、それが嫌でたまらなかった。順番に被告人になるんだよ、いじめのような遊び。自分の番がくるのが怖かった。

すいれんさんが「その一人ぼっちの子が喜ぶことをしてあげてください」という。私は牢屋のようなところから彼女を連れだし、彼と暮らす部屋へ。誕生会をしてあげたくてケーキを用意した。喜んだ彼女は手づかみでケーキを食べた。

すいれんさん、ありがとう。もう涙が止まらない。今も思い出しては涙が出るんだ。

いつもぽっかりと穴が開いている（何もない）気がする胸の中心に、ぬいぐるみと６歳の自分を入れた。もうひとりじゃない。

セッションが終わった後は、気持ちのいい疲労感。すぐ横になってボーっとなった。

月に２回ほどお願いすることにした。

すいれんさんは精神科領域で長くカウンセラーとしてやってきた方。そしてスピも加わったカウンセリングは絶妙のコラボだと思う。

治っていくために、文にすることは良いと教えられ、これから書いていくことにする。

そしてすべてのことに（たとえどんな過去でも）ありがとうと感謝することができるように、ありのままの自分を肯定して、いつか処方薬がいらなくなるように生きたい。

変化は怖い。けど変化は必要なんだろう。

今はだいたいの症状は治まって、フラッシュバックが辛いくらいになった。

ただちょっぴりODはなかなか止められないでいる。

一年前から同棲している彼。

一緒に病院にも付き合ってくれて先生の話を真剣に聞いてくれる、私を理解しようとしてくれている。大事な存在。

お互いにとって2回目の結婚、あと3日で籍をいれる。

私は、昔やってきた風俗のこと、しゃぶのこと、言えなかったずるい人間だ。色眼鏡で見られるんじゃないか、捨てられるんじゃないか。怖かった。大好きだから。

でも結婚前に言っておかなきゃ。

ブログも書き始めたし、覚悟を決めて昨夜話しをしたんだよ。

彼は大きな人だった。私の不安をよそに、訳のわからない私の衝動さを、ありのまま受け入れてくれた。BPDのこと、詳しくないのに。

「そんな私だけど、大丈夫？本当に大丈夫なの？」

「大丈夫、大丈夫」って言ってくれる。

愛してます。だけどそれでもまだあなたからの愛を信じられない時がある。こんなにしてくれてるのにいつか見捨てられるんじゃないかって、怖い。怖いんだ。

あなたの分身が欲しいよ、子供を産みたい。

だから頑張って行こうぜ、自分。

ナリフリ構っていられない。

20歳の時、医者にかかった。

幼少期の性的虐待、レイプ、境界性、解離性、摂食、リスカ、ヘルス、男性依存、中絶、あぶり、OD。

過去にさかのぼっても、こんなんじゃさぁ。

こんなんじゃいけないだろーよ。流行の病、背負いすぎのメンヘラ。

ようやくカッコ悪いと気づいた３０代、自分に酔ってた２０代が恥ずかしすぐる。

受け取った愛がなかったから、金が全てだって言い張ってた。それが本当なのかはわからないけど、愛されることに不慣れで、最終的にはセックスにおびえた。愛ってなんだろうかと今でも苦手な課題だ。

けど不思議なことに私には「思いやり」があった。ヘルス時代に身体に障害があった人がよく指名してくれたのだが、４０分のコースが８０分かかる。一生懸命シャワーを浴びせてね、綺麗に洗ってすることをして、っていうか誰に対しても一生懸命働いたわw男性の癒しの場。でも乱暴にされることもしばしばな辛い職業だよね。結局おかしくなって２か月でやめちゃった。私にはそれ以上出来なかった。続けられる人を尊敬する。

断片的に出てくる記憶。突如として襲う記憶。フラッシュバックが起きるたびに耐えられず薬をちょっと多めに服用する毎日。１７年間の日常だ。

さあ、変身するために、どう戦おうか。

私は過去に起こったすべての出来事を恨んでいた。病気になったのも性的虐待があったせいだと思って。

それがね、

それが、どうやら恨むという考え方では前に進めないらしいのだ。

精神科療法でかなり良くなってきた、信頼できるお医者さんがいたから生きてこれた。いつ死んでもおかしくないといわれ、自分でも死をずいぶん近くに感じてきたもんだ。でもなんか・・・今さらなんですけど。

治りたいかも・・・。

このまま臭いものに蓋をするように人生続けてていいのかな。楽になれるものなら楽に、毎日楽しくポジティブに自分が変身できたらどんなにいいだろうか。

前向きに・・・って、（ああ、なんて恥ずかしい言葉なんだ、似合わないよ恥ずかしいよ、しかし敢えて）努力（ああ、これもなんて恥ずかしい言葉なんだ、もっと他に言いようがないものなのだろうか）するのも良いではないかと。

スピリチュアル、これやってみます。

正直言ってきっかけがなかったら全くの苦手分野なことは確かだ。藁を掴む思いでやってみる。何より人を恨まないっていう考え方が初めてのものなんだけど、それって良いなって感じたから。

ほら、今がチャンスでしょ。死ぬ気でやりゃー、でしょ？